Перейти к контенту
Боцман

Проза

Рекомендуемые сообщения

«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»

Максим Горький

 

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( НьюЙорк , 3069 г.) Международная лига «Политкорректность без границ»провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителейкромки льдов у побережья Антарктиды.

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи снаступлением 22 века , постановлением «ООХ» ( Организация ОбъединенныхХалифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территориядля создания своего национального государства. Во избежаниепротивостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена,наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бытоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участокледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида..

Надоотдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреиназвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в областиэкономики, производства, науки, образования , культуры и соэдало самуюсильную армию на ледовом континенте

Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снеговтеперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать вШвейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастаютвсе злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации,великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием,обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассыобсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду,включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами.Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климатадостигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают ихдаже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами.Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счеткоренных жителей оккупированных территорий.

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги «Политкоректность без границ» обратили внимание на тожалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновомеврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на местонесчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назадсвободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбыи грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепаетперепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженнойфиниковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко.

Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как кчеловеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы иуниверситеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых онилечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые имидолжности в государственных учреждениях и места в парламенте страны ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия,а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равноеврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическимистепенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы,продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногдаот отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худойконец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальныхмагазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедноепернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждаютбывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины игонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаютсябарабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудитьсоблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чегонадо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! Аеврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобыпингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотаясопли и хлопая крыльями

Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что неедят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви кевреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой ониявляются?!

« Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»

Напрасноевреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колоннымноготонных грузовиков- рефрежераторов день и ночь везут рыбу дляпингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачкипоработителей не вызывают:

- Неужели мы, вольные птицы холодныхморей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.

И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свойИзраиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

« Но там же арабы», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление противчеловечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обменна мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградникамии увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебихи» иотступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничегоне росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами,когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?

Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощьюи министерством социального обеспечения, очутились, никем незащищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов всемидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природойАнтарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломомеврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста вобласти протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом, ноуже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошоеще, если в шортах)?..

Зверский поступок израильтян вызвал гневнуюреакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе иМилуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам,пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.

Как сказалнашему корреспонденту президент Медународной Лиги «Политкорректнось безграниц» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: « Зверства израильской военщиныуже никого не удивляют».

.А птичку жалко

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Soliton
Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( НьюЙорк , 3069 г.)

...

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи снаступлением 22 века

 

Аналогичный прогноз :

 

48292256890e.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»

Максим Горький

И, как всегда, за счеткоренных жителей оккупированных территорий.

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( НьюЙорк , 3069 г.)

...

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи снаступлением 22 века

 

Аналогичный прогноз :

"... не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!"

Максим Горький

Тут и сказочке конец про народонаселение на планетке... . Планетка сама по себе, а народ сам по себе... разбежались в разные стороны, полетали вместе, да и разлетелись. А падать...!? Бо-бо... .

  .А птичку жалко

Да ладно, так это ж та ещё "птичка"... , которая хотела... . Хочется-перехочется. В натуре птичка ничего не хочет. А "птичка", которая хочет, это уже... человек в своём "первородном грехе", что его и сгубило... .


"Взяв би я Бандурку та й заграв що знав

Через ту Бандурку бандуристом став"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
...А сами собрали свои еврейские «бебихи» иотступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничегоне росло. Песок и камни, камни и песок....

Боцман!

У автора эссе явно недостаток климатически-географического образования.

Песок, камни и БОЛОТА!

Требую внесения принципиальной поправки.

 

Артем,

Ленинградские болота.


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Soliton

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься... эта машина была кое-кого знакомого...

 

 

---

(не мое, нашел где-то в инете).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему-то терпеть не могу немецких полицейских. Живи я там же, где они, развлекалась бы, оскорбляя их, пусть и за удовольствие надо платить - это ничего :huray:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесская Теория Происхождения Христианства

 

 

Изя,послушай мамочку,брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, накого ты похож!вейзмир -бороденку запустил, патлы эти идиотские,балахон этот дурацкий.

Изя,не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю,какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет,как вам это нравится? Я себе сижу дома,тут ко мне прибегают соседи:"Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?"Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя,послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.

 

Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь,какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть?"От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал:"Скажи откого ты беременна, прошмандовка, я пойду набьюему морду"?Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе.Иди,познакомься с папочкой."Грядет, шмадет". Где ты такихслов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

 

Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик,прими ванную,побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу,чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она,правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелтфундир а нахес,унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб аготин демштиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?Шлемазл,закрой рот, я не к тебе обращаюсь!

У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mirona

Киска

Племянница вернулась из Праги.Оттуда они наезжали в Германию, в Дрезден.Поехали на обзорную экскурсию.Водитель начал обзор на немецком, а все с наушниками.При первых словах на немецком у меня побежали мурашки,. у дочки, у невестки и у самой племянницы вздыбились волосы..Генетическая память?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Киска

Племянница вернулась из Праги.Оттуда они наезжали в Германию, в Дрезден.Поехали на обзорную экскурсию.Водитель начал обзор на немецком, а все с наушниками.При первых словах на немецком у меня побежали мурашки,. у дочки, у невестки и у самой племянницы вздыбились волосы..Генетическая память?

Это глупости , а не генетическая память . В таком случае надо шарахаться и от испанского , украинского ,польского .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mirona

Тор

Это глупости , а не генетическая память . В таком случае надо шарахаться и от испанского , украинского ,польского .
Ну для вас это глупость.А для нас нет.Вы же лучше меня знаете, что я и моя дочка должны чувствовать.Ненавижу немецкий язык.Никогда не прощу немцам своих родственников.Если ваших сожгут или закопают живыми, можете потом рассуждать о том, какой язык будет вызывать у вас отвращение.А я с вами поспорю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Послушайте ,давайте не здесь . Тут все таки тема шутливая , мне так кажется .

Хотите поспорить на эту тему ,пожалуйста . Я постараюсь Вам доказать , что Вы заблуждаетесь .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mirona

Тор

Вот и вы бы не начинали обзывать меня глупой в этой шутливой ветке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Тор

Вот и вы бы не начинали обзывать меня глупой в этой шутливой ветке.

Я Вас глупой не называл ,заметьте . А вот даже самый умный человек не застрахован от глупых высказываний . Не с тем деретесь .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость mirona

Тор

Вас глупой не называл ,заметьте . А вот даже самый умный человек не застрахован от глупых высказываний . Не с тем деретесь
Вот опять.Я сама могу разобраться с тем или нет я дерусь.Перед тем, как писать, что кто-то говорит глупости, люди пишут, как мне кажется, или извините, но я ТАК думаю.А вы, просто говорите глупости.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так , считаю эту полемику на данной теме нецелесообразной . Если хотите спорить по данному вопросу- я всегда готов . Открывайте тему про генетическую память и с Вами поспорю , а соревнование : "Чье слово последним будет?"- никакой пользы не принесет : ни Вам, ни мне, ни тем кто это читает .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отъезд коммуниста

 

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую

заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,

скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и

написал сразу два заявления.

Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической

партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его

с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в

государство Израиль.

- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.

- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла,

безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы

ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то

есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,

после чего он на некоторое время успокаивался, лечился..

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго

обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель

райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это,

пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с

нашего быстроходного лайнера.

Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили

слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских

погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его

родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен

билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался...

Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся

секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед

отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их

бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и

начал выяснять интересующий его момент:

- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки

объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?

- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.

- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле

уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так

просто глубоко сочувствую!.. .

- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.

- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь

нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я

же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-

моему, вообще должны посылать лучших из лучших!

- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но

тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В

таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я

уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...

Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так

пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!

- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители

уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...

- Да слышали мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не

надо!

- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу

спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на

поезд?..

- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие

хотели бы пожить на переднем крае!..

- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список.

А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?

- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж

сложилось такое мнение... - И неожиданно закончил:

- Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.

Зал зааплодировал.

- Товарищи! - вскочила председатель профкома Нефедова. - Раз уж мы

говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот

список секретарей нашего райкома

товарищей Брыля и Сероштаненко.

Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские

евреи будут нам за них очень благодарны!

- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме

не поддерживали!

Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого

не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты

участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в

Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным

продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом

Ильичем Брежневым.

- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!

- А знаете что? - сказал Боря. - Я вот тут подумал... Если все эти

люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...

Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье

"Счастье". А было ли оно - спросить об этом уже некого. Потому что

никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это из жизни .

 

 

Стоит красавец, слегка пъяный, румянный русский полковник в Третьяковке и любуется картиной "Переход Суворова Через Альпы".

 

Подходит пожилой еврей, встал рядом и тоже уставился в картину. Через какое-то время он спрашивает полковника "Извините это Сувогов?".

 

"СувоГов, СувоГов", насмешливо отвечает полковник.

 

"А чего это вы меня копигуйте, вы лучше его копигуйте", отвечает еврей кивая на картину.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"А чего это вы меня копигуйте, вы лучше его копигуйте", отвечает еврей кивая на картину.

А ведь этот переход был удачной операцией... отступления из Италии перед превосходящими силами Наполеона. (Хороши эвфемизмы?)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
85267634.jpg


Все говорят, что мы вместе...

Все говорят, но немногие знают, в каком

© Виктор Цой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"А чего это вы меня копигуйте, вы лучше его копигуйте", отвечает еврей кивая на картину.

А ведь этот переход был удачной операцией... отступления из Италии перед превосходящими силами Наполеона. (Хороши эвфемизмы?)

Так ведь никто и не спорит об операции . Она действительно была удачной , впрочем как и все битвы с участием Суворова . Не предай тогда ГОФКРИГСРАТ ,то не было бы пожара Москвы .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай из жизни .

Рассказ русского туриста, посетившего один изирландских пабов в 90-е годы.

 

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.

Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

 

Вот так бывает в жизни . После этого думал, что не видать мне более заграницы ,несмотря на заслуги .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1. В сочинении должна быть упомянута королева;

2. Упомянут бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 Тор

 

Текст не в "Анекдотах", значит, это Ваше творчество? Тады - гы... На большие эмоции я по темпераменту не способен.

:tbs: :tbs:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грех конечно , но уж больно покойничек специфичен . Прости меня Господь !

 

 

 

Смерть гимнософиста.

 

- Это что? святой Петр с изумлением

посмотрел на мятую бумажку, которую

протянул благообразный старичок.

Опять небось справка о праведности из

РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины

грамоты, устал я говорить. Уст ал.

- Да ну, какие справки. Я тут просто

набросал, пока летел. Чтоб время не

терять.

- Что набросали?

- Гимн.

- Акафист? Или что?

- Гимн. Гимн Царствия небесного.

Петр надел на нос потертые очки и начал

читать с середины:

 

Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасен, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,

Славься седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей.

 

- А вы, собственно, кто? спросил

изумленный Петр.

- Вы что, не узнали?

- А, ну да, так вам и не сюда, собственно,

- пробормотал Петр, нащупывая под

столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под

ног и увидев внизу разверстую багровую

пропасть, старичок вз дохнул, достал из

кармана блокнот, и начал торопливо

записывать:

 

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка, -

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коротенький такой .

 

Если рядом с Вами обнаружились два бордатых немца -значит Вы Ленин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил--был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все ровно родила.

 

--- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
<...>

--- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

За Святой Дух и новое пришествие!

:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такая информация о новостях медицины:

 

 

 

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Просто может наступить...


Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

 

Марк Аврелий (не еврей ли?)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Просто может наступить...

А разве еще не?


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Просто может наступить...

А разве еще не?

Ну, раз ученые исследуют, то возможно что и нет еще. У нас ведь наука, как тот "мордовский" парашют - самый надежный в мире. Открывается при ударе о землю в 100% случаев.

А по моим ощущениям еще целых 20 см лететь осталось.


Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

 

Марк Аврелий (не еврей ли?)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Таджикский библий

 

 

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал.потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина,и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся,сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Скока многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Призма бобра
Таджикский библий

Игдевзял, увважаеммой такого богу? :bye:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Евсеич шел от остановки, чертыхаясь.

Вроде и небольшое расстояние до дома, - неспешным шагом минут семь-восемь, а все ж таки в промозглый сырой вечер начала декабря, - не в кайф.

Опять же, - ветер пронизывающий.

Правильное слово, - пронизывающий. До низа, значит. Яйцами это хорошо чувствуется

- Интересно, а как же молодым девкам тогда поддувает под их короткие юбки? злорадно подумал он, - Зябко, небось, пелоткам-то.

 

Тротуар, по которому шел Евсеич, был темен и грязен. Фонари-то на столбах горели, но как-то слабовато. Может, - из-за туманной дождевой мряки. Поневоле Евсеич вступал то в лужу, то в еще что-то.

Очередное что-то оказалось явно говном.

Похоже - собачьим.

Евсеич матюкнулся и стал остервенело вытирать подошву об асфальт.

- Ну блядь! Эти собачники совсем охуели! Псы срут где попало, а им хоть бы хны! А ты идешь с работы, мало того, что и так в говне, так еще и собачье к тебе прилипает!

Как там тот актер в фильме смачно говорил, - Йобаный Экибастуз?!

Йобаный микрорайон

У нас на районе, у нас на районе

Хороша, конечно, Настюха, да высокого полету больно. В Плэйбое вон недавно снялась. Не сравнить, ясен перец, с теми, кого ему приходится снимать за свою зарплату охранника

Капитализм, етить его налево.

А еще, сука такая, Гузько, начальник службы безопасности, доебался сегодня, - чего мол, курил на посту!

Тю, мудень! А где ж мне еще курить?!

Да пошел ты в пень! Пидор! Тоже мне, - начальника!

Пальцы левой кисти Евсеича, гревшиеся в кармане куртки, непроизвольно скрутили кукиш.

На тебе, на тебе, на тебе! - сделал он в кармане.

Почему-то шмыгнул носом.

- Да что ж такое, что же оно не отстанет никак!

Евсеич опять поерзал подошвой ботинка о тротуар.

 

Вот она, дерьмократия Власти ни хера за порядком не смотрят. Что районные, что наверху, - которые в телевизоре.

Блядь! Точно революцию надо по новой делать!

С левого фланга, - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!, - а с правого, - Взвейтесь кострами, синие ночи!

Всплыло вдруг из уже далекого детства.

А про революцию вот чего вспомнил.

Напарник, Женька-студент, любит в отсутствие командиров-начальников книжонки почитывать. И как-то зачитал ему пару фраз из одной книжки. «Революционной», как он сказал.

Захар, Захаркак же его, автора то, да ладно, неважно, какая фамилия, не в том дело.

Красиво этот Захар про революцию написал. В конце, особенно.

Что типа, - и не важно, - получилось или нет, важно, что было. И потом еще, вроде так, - Мировая история - не тихое кладбище, мировая история - карнавал!

Дахочется карнавала.

Хотя бы в душе. А то грустно как-то, невесело. Когда, как пел Илья, - карнавала - нет.

Но, ясен пень, без этих, - трансвеститов и прочих пидорасов.

Как в свое время говорили, - нам не нужен такой хоккей! По-нынешнему, как Женька говорит, - без ахтунга!

Ох, блядь, как мир перевернулся. Мы то, в свое время, как слово «ахтунг» запомнили, - Ахтунг! Ахтунг! В небе - Покрышкин!

А теперь, - голубая лунатуды тебя в качель!

Эхустроить бы им Рио де Жанейро, пустить петуха, как раньше говорили!

Сука! Да что же оно там так прилипло!

 

Не, блядь, точно революцию надо делать! Вон ребята в Греции, в Перу, - че творят!

А нехуй, потому что!

Попросить надо будет у Женьки адресочек, да сходить к ребятам Эдуарда или Захара.

Или к Гарику пойти?

Не, к Гарику не пойду. Он нерусский.

Так, блядь, так что ж это пристало к подошве?!

 

Евсеич уже почти подошел к дому. Но решил зайти в маркет напротив его девятиэтажки, - подкупить кой чего на ужин.

Площадка перед входом была залита светом широких витрин. Вовремя вспомнив про стальные уголки на ступеньках, перед тем, как зайти в магазин, решил таки отчистить дерьмо.

Выйдя на яркий свет, Евсеич посмотрел на левый ботинок.

- Тьфу ты, йобаныйврот! - вырвалось у него так громко, что из проходившего мимо люда пару человек даже неприязненно посмотрели на него.

Евсеич врубился, почему ни хера не мог отчистить ботинок.

Шнуроксука такая! - развязался!

И длинным болтающимся концом всю дорогу, видно, попадал ему под подошву.

Почему-то стало обидно.

И даже стыдно.

Особенно за «Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы пионеры, дети рабочих!».

Наоборот, как насмешка, из закоулков памяти всплыло где-то услышанное, причем звучащее почему-то прокуренным низким женским баритоном, - Пионэры! Идите в жопу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРОЗБО:

Где-то на Форуме попался очень смешной эпизодик, но найти его не могу.

Помогите - сюжет там такой (но хотелось бы не присваивать, а получить авторский вариант):

"Подсадил я его около Белорусского. До Смоленки, говорит. Едем. Сидит мрачный, молчит - смотрит по сторонам. У красного светофора ждем. Тут он сказал: Был в Англии. Х..рово в Англии живут. И замолчал. У следующего красного опять выронил - Ездил в Германию. Х..рово живут немцы. И опять заткнулся. До самой Смоленской. Там расплатился, и выходя сказал: Я тебя не видел, ты меня не вёз. Но так х..рово, как мы - никто не живёт. И ушел в свое Министерство Иностранных Дел..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

рвс14

Написал я, где - не упомню. Полностью выглядит так:

Рубин захохотал, радуясь, что байки сами плывут ему в руки, а Фальк еще говорит, что нет фольклора. Вот расскажу сейчас не поверит. Скажет, как всегда, что сам придумал.

Они доехали. Рубин заплатил, посуровел и сказал таксисту, вылезая:

Вовсе, брат, не чудик это никакой, а похоже, что ты Штирлица вез.

А взято - отсель:

Игорь Губерман "Штрихи к портрету"

Скачать можно отсель:

http://lib.aldebaran.ru/author/guberman_ig...ihi_k_portretu/

========

Мне ее предложил почитать молодой продавец в "Буквоеде" на Лиговке, - ая еще подумал - ерунда невыразительная. Прочёл (с перерывом) - дважды, второй раз - как в верхней школе: с подчеркиванием.

Страшненькая книжечка (повесть?).


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Спасибо Вам, Артем, за справку и - с Новым Годом!

Спасибо.

Здоровья и удачи!


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам те на замке.Иду налево опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:

- Приятель, как сюда побыстрее попасть?Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:

- Ну, записывай телефончик.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

Он так смотрит, и говорит:

- Зажигалкой то удобнее

Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку:

- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.

После этого я говорю ему:

- Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://pesen-net.livejournal.com/ - автор жжёт!

Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...