Гость Soliton Жалоба #51 Опубликовано 26 Февраля 2009 Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. --- Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит? --- - в кадровое агенство сходил? успешно? - да. скрепочку у них спёр.. --- - Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... --- Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости. Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%. Вопрос: сколько дней в году? --- Министры ходят на работу пешком! Депутаты толкутся в метро, а Премьер с Президентом ездят на маршрутке! Дерипаска распродает заводы, чтобы пообедать в Макдональдсе. Абрамович сдает в аренду свою яхту пиратам Сомали! Керимов продает Феррари и покупает велосипед с багажником, чтобы подвозить в телестудию Тину Канделаки. Потанин и Прохоров подрабатывают разносчиками пиццы! Никита Михалков подался в цыганский табор и выступает на корпоративах за жратву! Смотрите СКОРО на первом канале новое реалити-шоу «ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»! --- Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата». --- Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кобра 2 Жалоба #52 Опубликовано 26 Февраля 2009 Из последнего, что понравилось. Анекдот. 4 часа утра, звонок в дверь. Открывает муж. Стоит совершенно пьяная жена в рваных чулках, в одной босоножке и с размазанной косметикой. Муж: ты что? Как я тебя в таком виде пущу домой? Жена: да пошел ты в жопу. Я за гитарой. 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Microcosm 2 965 Жалоба #53 Опубликовано 26 Февраля 2009 4 часа утра, звонок в дверь. Открывает муж. Стоит совершенно пьяная жена в рваных чулках, в одной босоножке и с размазанной косметикой.Муж: ты что? Как я тебя в таком виде пущу домой? Жена: да пошел ты в жопу. Я за гитарой. Плакал :rolleyes2: Цитата Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #54 Опубликовано 27 Февраля 2009 И снова Одесса . Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 9 768 Жалоба #55 Опубликовано 28 Февраля 2009 Партизаны Путина Сокрытие от народа содержания знаменитого Плана Путина привело к нехорошим последствиям. Недостаток гласности в таком важном деле привел к тому, что некоторые граждане инициативно, по собственному разумению приступили к укреплению Вертикали Власти. «8 июля прошлого года 25-летний рабочий цеха по производству полиэтиленовых пакетов застрелил из охотничьего обреза двух своих товарищей Олейникова и Андреева». « К преступлению Дворников готовился тщательно. На предприятие разобранный обрез пронес в пакете. В бытовке собрал. В коллег стрелял в упор. Иван Васильевич был уверен в своей правоте: по его мнению, он выполнял госзаказ. Сменив забрызганную кровью одежду на свежую, он с гордостью сообщил другим рабочим: «Вызывайте милицию, я убил цветных». - Он говорил о каком-то плане Путина, - рассказывает старший следователь Переславского межрайонного следственного отдела Иван Кудряшов. Якобы согласно плану люди делятся на тех, от кого исходит черное сияние, и цветных. Цветных, по вымышленному плану, надо убивать. - По предприятию много желтых и зеленых бегало, - объяснял Дворников. Но у меня пули-то только две были». - Находясь в изоляторе временного содержания, он нанес 10 ударов в область шеи своему сокамернику, - продолжает Иван Кудряшов. Дворникову показалось, что и его сосед не того цвета. Он собирался убить «неверного». Но третий сокамерник успел оттащить напавшего». « и признали Дворникова больным шизофренией. На этой неделе дело «черного убийцы» будет передано в суд». А с другой стороны, нет полной уверенности, что Иван Дворников неправ насчет Плана Путина. Желтых и зелёных и правда что-то много повсюду бегает. Но, конечно, хотелось бы получить официальные разъяснения не только в отношении оранжевых. P.S. Обратил внимание на специальное подчеркивание следователем того обстоятельства, что шизофреник убивал «по вымышленному плану». У ментов нет полной уверенности за граждан, что все сами догадаются, что Иван Дворников действовал не по настоящему Плану Путина. http://pioneer-lj.livejournal.com/1237031.html 1 Цитата Спасающий спасется. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #56 Опубликовано 28 Февраля 2009 В старой Одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий. - А твоя мама ? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между... ногами. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oleg_r 6 Жалоба #57 Опубликовано 4 Марта 2009 Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Хоттабыч Жалоба #58 Опубликовано 4 Марта 2009 Э-э-э... Теперь несмешное. Радио Эххо Москва сегодня толдычило. Шведское Volvo, которая уже давно принадлежит американской Ford, перекупается китайской Great Wall. Неужели этот жигулёвский уёзик никто не сможет купить и закопать? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
титан 0 Жалоба #59 Опубликовано 5 Марта 2009 Э-э-э... Теперь несмешное. Радио Эххо Москва сегодня толдычило. Шведское Volvo, которая уже давно принадлежит американской Ford, перекупается китайской Great Wall. А в чем анекдот? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #60 Опубликовано 6 Марта 2009 Садится летающая тарелка, скажем так, на Дерибасовской, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ... Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят, как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Нет, не у всех, - говорит, - У евреев - золотые. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Игорь 456 Жалоба #61 Опубликовано 7 Марта 2009 Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца". :poz: :claps: Дааа, этот русський языка.... Я бы ещё предложил членовоз модели "Паварават". О! :poz: 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Microcosm 2 965 Жалоба #62 Опубликовано 7 Марта 2009 - У твоей жены что, двойня родилась? - Нет, просто в роддоме акция была. Таможенник, роясь в вещах очередного пассажира: "Так, давайте сразу определимся, где здесь ваши вещи, а где мои". 1 Цитата Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #63 Опубликовано 10 Марта 2009 Молодой человек поступает в театральный институт.На экзамене ему дают задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,выворачивает оба кармана брюк и говорит: -Хобот показывать? 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sentinel 0 Жалоба #64 Опубликовано 14 Марта 2009 немного пошлый анекдот но со смыслом! Жил был как-то Иван царевич, который, очень любил Василису Прекрасную. (даже можно сказать не столько любил сколько ... ну сами понимаете!) так вот, а Василиса дала царевичу отворот-поворот. Загрустил Ваня и пошел к Кощею бессмертному и говорит ему: ИЦ -Слышь, Кощей посоветуй я Василису хочу мочи нет. а ты ведь долго живешь все знаешь! КБ -Ну дело Ваня простое берешь чего-нибудь тяжелое, становишься за дверь и когда она входит ХРЯСЬ её по башке и делай что хошь! ИЦ- Не больно грубо, не пойдет. КБ- Ну тогда иди к бабе Яге она все таки женщина может знает как Пошел значит ИЦ к бабе Яге, нашел её и изложил проблему на что БЯ отвечает - ну это дело поправимое, значит так Ваюша поезжай-ка ты В тридесятое царство за трын-травой. Уехал ЕЦ спустя 10 лет нашел эту траву приехал обратно БЯ говорит - а теперь езжай в семидесятое царство за медом волшебным Уехал ЕЦ спустя 15 лет нашел этот мед приехал обратно БЯ говорит - А теперь Ванюша возьми горшок и смешай это (ИЦ смешал)(горшок начал жутко вонять) ИЦ- фу че за вонь та такая? БЯ- А в вони то есть весь фокус Теперь Ваня иди в спальню и поставь горшок под кровать а сам схоронись, зайдет Василиса первым делом почувствует что за вонь, подойдет к кровати, наклонится, а ты ее сзади ХРЯСЬ чем- нибудь тяжелым по башке и делай что хошь! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #65 Опубликовано 18 Марта 2009 Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает : - Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов: - Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #66 Опубликовано 19 Марта 2009 Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца". Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и неторопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрелана ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем т о соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что! Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почемуто упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кобра 2 Жалоба #67 Опубликовано 19 Марта 2009 - Алло! Это Кремль? - Это Кремль. - Говорят, что евреи продали Росию? - Да, негодяйские евреи продали Россию. - Если евреи продали Россию, то где я могу получить свои деньги? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #68 Опубликовано 19 Марта 2009 Объявления в маршрутках г.Одесса : - Это вам не «МТС», все входящие платно. - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!! - Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом! - Сдачу не клянчить! - У дома нет конца. - Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы. - Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. - Стоя ехать запрещено. ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #69 Опубликовано 20 Марта 2009 На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #70 Опубликовано 21 Марта 2009 На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! :ups: Пришeл муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: -Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздаётся голос тёщи: -Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: - Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вервольф 5 Жалоба #71 Опубликовано 22 Марта 2009 В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sentinel 0 Жалоба #72 Опубликовано 23 Марта 2009 Играют в шахматы два грузина. первый говорит -Мат второй отвечает -Отэц Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sentinel 0 Жалоба #73 Опубликовано 23 Марта 2009 Давным-давно в одном далеком государстве жило-было Чудо-юдо, жидо оно на дне озера и раз в десять лет вылазило наверх и орало мерзким голосом: -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! тут же из соседней деревни приводили лучшую девку, чудище забирало её,и съедало... И вот как-то раз, вылузло чудо-юдо и как всегда заорало -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! ноль внимания, никто девку не тащит никто не вопит че такое подумало чудище и опять -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! опять ничего тут чудо юдо присмотрелось че за фигня: деревни нет, все в дыму, только невдалеке какие-то мужики в зеленой форме копошатся ну оно опять -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! тут один из мужиков обернлся и с удивлением проезнес -Chuda-uda.. uda... JUDA!! Juden!! Ganz Feuеr!! и не стало чуда юда.. прим(Juden (нем)-еврей) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 9 768 Жалоба #74 Опубликовано 24 Марта 2009 С русского матерного на русский печатный ? Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться и выпустило специальный разговорник. Теперь рабочие завода по производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!». Матерно-русские словари таблички из двух колонок заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих. Теперь вместо отборной брани в цехах звучат фразы «разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», «кажется, мы что-то упустили из виду» или лаконичное «вау!». Мороженщики признаются, что, рассказывая родственникам и друзьям о нововведении, чаще всего слышат в ответ «я поражен!» или матерный аналог этого предложения. Полагаю: "Бля!.." = "Вау!.."... Или «я поражен!»? А как же план выполнять? Или объяснить Васе, что он не прав и надо работу начать делать (переделать)? :rolleyes2: http://www.gazeta.ru/social/2009/03/20/kz_2961530.shtml Цитата Спасающий спасется. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Microcosm 2 965 Жалоба #75 Опубликовано 24 Марта 2009 «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям» Теперь всегда буду начальнику так говорить. Главное, что после статьи все будут знать, что я имею в виду. :rolleyes2: Цитата Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кобра 2 Жалоба #76 Опубликовано 24 Марта 2009 производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!». Матерно-русские словари таблички из двух колонок заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих. Где взять такой словарь? Ни единого человека не знаю в барнауле. Это же должна быть очень смешная книга! Я поражена! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #77 Опубликовано 24 Марта 2009 производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!». Матерно-русские словари таблички из двух колонок заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих. Где взять такой словарь? Ни единого человека не знаю в барнауле. Это же должна быть очень смешная книга! Я поражена! Бывало смешнее, дорогая Кобра. Из реальных историй в сети: В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «...» Следует читать: «хуй»". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб - тогдашних, советских. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #78 Опубликовано 24 Марта 2009 В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Филимон Жалоба #79 Опубликовано 24 Марта 2009 А вот "зеркало русской революции" по свидетельству современников так боролся с матом во вверенном ему подразделении: Он увещевал своих солдатиков: ..."Ну что ж ты такое говоришь, постыдился бы. Ну скажи ты лучше "едондер пуп" или "ерфиндер твою так". Солдаты это поняли по своему: "Вот служил у нас на батарее его сиятельство граф Лев Николаевич Толстой. Вот уже матершинник был. Слова в простоте не скажет, так загибает, что и не выговоришь!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #80 Опубликовано 27 Марта 2009 Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле- ниями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кобра 2 Жалоба #81 Опубликовано 27 Марта 2009 "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «...» Следует читать: «хуй»". Я поражена! Но словарик Барнаульский хочется все равно. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #82 Опубликовано 28 Марта 2009 Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-ниями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! :rolleyes2: :rolleyes2: Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #83 Опубликовано 28 Марта 2009 Из газетных хроник.Лето. В Одесском трамвае ,на детских местах,едут молодая мама с мальчиком лет 4-х ,у которого полотенцем необычно замотана голова.Народ интересуется (эта отзывчивая публика в Одесских трамваях!!!)- не жарко ли ребенку? Раздраженная мама снимает полотенце,под ним на голове у пацана надета хрустальная ваза! И тут он спрашивает: "Мама ,тепер я Цар?"-подожди вернемся из больницы,я тебе дам цар... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #84 Опубликовано 29 Марта 2009 После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение. Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь? - Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! - Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду? - Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы? - Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя? - Об чем вопрос! Конечно! Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит: - Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!! 1 Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Microcosm 2 965 Жалоба #85 Опубликовано 1 Апреля 2009 4 вопроса которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте! 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. > Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. > Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? > Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. > Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. 1 Цитата Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Microcosm 2 965 Жалоба #86 Опубликовано 1 Апреля 2009 Сисадминам посвящается Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... Цитата Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Soliton Жалоба #87 Опубликовано 3 Апреля 2009 Бежит баба с кошелкой, видит - очередь... Подбежала, спрашивает: - Кто последний? Грузный мужичина с тяжелым лицом отвечает: - Я. Бабуля отдышалась, спрашивает: - Скажите, а что дают? Мужичина отвечает: - Рембранта дают. Бабуля задумалась, спрашивает: - А скажите, что лучше - рембрант или кремплен? Мужичина тяжело посмотрел на нее и говорит: - Не знаю, еще не пил... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #88 Опубликовано 3 Апреля 2009 Из письма Кашпировскому..... -Спасибо Вам огромное...у на барабанщик рассосался...!! Вначале сосал только у продюсера,теперь у всей группы!! Спасибо еще раз!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #89 Опубликовано 3 Апреля 2009 Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #90 Опубликовано 5 Апреля 2009 Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #91 Опубликовано 5 Апреля 2009 Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план... Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойше? - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #92 Опубликовано 13 Апреля 2009 Одесса. Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю.... Обрезать - жалко, надкусить - больно. В Одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали.. - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать - 'государство'?! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #93 Опубликовано 13 Апреля 2009 Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя: - Это чей такой хорошенький клиент? - Ленин. Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
magadanian 64 Жалоба #94 Опубликовано 13 Апреля 2009 Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Soliton Жалоба #95 Опубликовано 21 Апреля 2009 - Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 9 768 Жалоба #96 Опубликовано 21 Апреля 2009 - Чё это ты с фингалом? - Жена подвесила - я её на "ты" назвал. - Как это так? - А так: ложимся спать, - она и говорит Что-то мы давно сексом не занимались? - а я возьми да ляпни: Не "мы", а ты... Цитата Спасающий спасется. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артем 9 768 Жалоба #97 Опубликовано 22 Апреля 2009 Одна подруга - другой - Знаешь, какая в жизни самая большая обида? - Какая? - Выходишь замуж по любви, а потом оказывается, что у этого козла ни гроша за душой! Цитата Спасающий спасется. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #98 Опубликовано 24 Апреля 2009 Маршрутка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей одесситке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! Ято уеду, а тебе придется угонять самолет Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Боцман 8 Жалоба #99 Опубликовано 24 Апреля 2009 Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: -Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки ... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает....Мы туда не ходим ! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Филимон Жалоба #100 Опубликовано 24 Апреля 2009 Чудеса бывают. Парализованный мальчик на концерте Петросяна встал и вышел из зала. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах