Перейти к контенту
Гость -kapri-

Просто анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Гость Soliton

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

 

---

 

Что делать с деньгами в условиях кризиса?

Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

 

---

 

- в кадровое агенство сходил? успешно?

- да. скрепочку у них спёр..

 

---

 

- Опять на работу к 9:00...

- Как я вас понимаю!

- Нет, не понимаете!

- Прекрасно понимаю!

- У вас даже работы нету!

- Вчера была...

 

---

 

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.

Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.

Вопрос: сколько дней в году?

 

---

 

Министры ходят на работу пешком!

Депутаты толкутся в метро, а Премьер с Президентом ездят на маршрутке!

Дерипаска распродает заводы, чтобы пообедать в Макдональдсе.

Абрамович сдает в аренду свою яхту пиратам Сомали!

Керимов продает Феррари и покупает велосипед с багажником, чтобы подвозить в телестудию Тину Канделаки.

Потанин и Прохоров подрабатывают разносчиками пиццы!

Никита Михалков подался в цыганский табор и выступает на корпоративах за жратву!

 

Смотрите СКОРО на первом канале новое реалити-шоу «ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

 

---

 

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

 

---

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из последнего, что понравилось. Анекдот.

4 часа утра, звонок в дверь. Открывает муж. Стоит совершенно пьяная жена в рваных чулках, в одной босоножке и с размазанной косметикой.

Муж: ты что? Как я тебя в таком виде пущу домой?

Жена: да пошел ты в жопу. Я за гитарой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа утра, звонок в дверь. Открывает муж. Стоит совершенно пьяная жена в рваных чулках, в одной босоножке и с размазанной косметикой.

Муж: ты что? Как я тебя в таком виде пущу домой?

Жена: да пошел ты в жопу. Я за гитарой.

Плакал :rolleyes2:


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И снова Одесса .

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:

- Поздравляю вас, папаша!

- Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:

- На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его:

- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Партизаны Путина

 

Сокрытие от народа содержания знаменитого Плана Путина привело к нехорошим последствиям. Недостаток гласности в таком важном деле привел к тому, что некоторые граждане инициативно, по собственному разумению приступили к укреплению Вертикали Власти.

«8 июля прошлого года 25-летний рабочий цеха по производству полиэтиленовых пакетов застрелил из охотничьего обреза двух своих товарищей Олейникова и Андреева».

 

« К преступлению Дворников готовился тщательно. На предприятие разобранный обрез пронес в пакете. В бытовке собрал. В коллег стрелял в упор. Иван Васильевич был уверен в своей правоте: по его мнению, он выполнял госзаказ. Сменив забрызганную кровью одежду на свежую, он с гордостью сообщил другим рабочим: «Вызывайте милицию, я убил цветных».

 

- Он говорил о каком-то плане Путина, - рассказывает старший следователь Переславского межрайонного следственного отдела Иван Кудряшов. Якобы согласно плану люди делятся на тех, от кого исходит черное сияние, и цветных. Цветных, по вымышленному плану, надо убивать.

 

- По предприятию много желтых и зеленых бегало, - объяснял Дворников. Но у меня пули-то только две были».

 

- Находясь в изоляторе временного содержания, он нанес 10 ударов в область шеи своему сокамернику, - продолжает Иван Кудряшов. Дворникову показалось, что и его сосед не того цвета. Он собирался убить «неверного». Но третий сокамерник успел оттащить напавшего».

 

« и признали Дворникова больным шизофренией. На этой неделе дело «черного убийцы» будет передано в суд».

 

А с другой стороны, нет полной уверенности, что Иван Дворников неправ насчет Плана Путина. Желтых и зелёных и правда что-то много повсюду бегает. Но, конечно, хотелось бы получить официальные разъяснения не только в отношении оранжевых.

 

P.S.

 

Обратил внимание на специальное подчеркивание следователем того обстоятельства, что шизофреник убивал «по вымышленному плану». У ментов нет полной уверенности за граждан, что все сами догадаются, что Иван Дворников действовал не по настоящему Плану Путина.

http://pioneer-lj.livejournal.com/1237031.html


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В старой Одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Хоттабыч

Э-э-э... Теперь несмешное. Радио Эххо Москва сегодня толдычило.

 

Шведское Volvo, которая уже давно принадлежит американской Ford, перекупается китайской Great Wall.

 

Неужели этот жигулёвский уёзик никто не сможет купить и закопать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Э-э-э... Теперь несмешное. Радио Эххо Москва сегодня толдычило.

 

Шведское Volvo, которая уже давно принадлежит американской Ford, перекупается китайской Great Wall.

А в чем анекдот?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садится летающая тарелка, скажем так, на Дерибасовской, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Да, у всех.

Ж: - И у всех глаза горят, как фары?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев - золотые.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об  успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

:bye: :crazy: :poz: :claps:

 

Дааа, этот русський языка.... :bye:

 

Я бы ещё предложил членовоз модели "Паварават". О! :poz:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У твоей жены что, двойня родилась?

- Нет, просто в роддоме акция была.

 

Таможенник, роясь в вещах очередного пассажира: "Так, давайте сразу определимся, где здесь ваши вещи, а где мои".


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой человек поступает в театральный институт.На экзамене ему дают задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,выворачивает оба кармана брюк и говорит:

 

-Хобот показывать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

немного пошлый анекдот но со смыслом!

 

Жил был как-то Иван царевич, который, очень любил Василису Прекрасную.

(даже можно сказать не столько любил сколько ... ну сами понимаете!)

так вот, а Василиса дала царевичу отворот-поворот.

Загрустил Ваня и пошел к Кощею бессмертному и говорит ему:

ИЦ -Слышь, Кощей посоветуй я Василису хочу мочи нет. а ты ведь долго

живешь все знаешь!

КБ -Ну дело Ваня простое берешь чего-нибудь тяжелое, становишься за дверь

и когда она входит ХРЯСЬ её по башке и делай что хошь!

ИЦ- Не больно грубо, не пойдет.

КБ- Ну тогда иди к бабе Яге она все таки женщина может знает как

 

Пошел значит ИЦ к бабе Яге, нашел её и изложил проблему на что БЯ отвечает

 

- ну это дело поправимое, значит так Ваюша поезжай-ка ты В тридесятое

царство за трын-травой.

 

Уехал ЕЦ спустя 10 лет нашел эту траву приехал обратно БЯ говорит

 

- а теперь езжай в семидесятое царство за медом волшебным

 

Уехал ЕЦ спустя 15 лет нашел этот мед приехал обратно БЯ говорит

 

- А теперь Ванюша возьми горшок и смешай это

(ИЦ смешал)(горшок начал жутко вонять)

ИЦ- фу че за вонь та такая?

 

БЯ- А в вони то есть весь фокус Теперь Ваня иди в спальню и поставь горшок

под кровать а сам схоронись, зайдет Василиса первым делом почувствует

что за вонь, подойдет к кровати, наклонится, а ты ее сзади ХРЯСЬ чем-

нибудь тяжелым по башке и делай что хошь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :

- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:

- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.

 

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

 

- Что-что вы хотите?

 

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

 

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

 

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

 

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

 

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и неторопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

 

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

 

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

 

- Десять.

 

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

 

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

 

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

 

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.

 

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

 

- Какой? - не поняла тетя Шура.

 

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

 

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

 

" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрелана ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

 

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем т о соврала она и неуверенно предложила:

 

- А может, мыльце подойдет?

 

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

 

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

 

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

 

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

 

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

 

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

 

- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу !

 

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?

 

- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

 

- Музыка ест ?

 

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

 

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

 

- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что!

 

Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее !

 

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

 

- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

 

- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

 

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

 

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

 

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

 

Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почемуто упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

 

- Hэхарашо.

 

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

 

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло! Это Кремль?

- Это Кремль.

- Говорят, что евреи продали Росию?

- Да, негодяйские евреи продали Россию.

- Если евреи продали Россию, то где я могу получить свои деньги?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявления в маршрутках г.Одесса :

- Это вам не «МТС», все входящие платно.

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!

- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!

- Сдачу не клянчить!

- У дома нет конца.

- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

- Стоя ехать запрещено. ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.

 

- Боря, вы down?

 

- Сама идиотка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.

 

- Боря, вы down?

 

- Сама идиотка!

:lol: :ups:

 

Пришeл муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

-Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:

-Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:

- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давным-давно в одном далеком государстве жило-было Чудо-юдо, жидо оно на дне озера и раз в десять лет вылазило наверх и орало мерзким голосом:

-Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!!

тут же из соседней деревни приводили лучшую девку, чудище забирало её,и

съедало...

 

И вот как-то раз, вылузло чудо-юдо и как всегда заорало

-Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!!

ноль внимания, никто девку не тащит никто не вопит че такое подумало чудище и опять

-Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!!

опять ничего тут чудо юдо присмотрелось че за фигня: деревни нет, все в дыму, только невдалеке какие-то мужики в зеленой форме копошатся ну оно

опять

-Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!!

тут один из мужиков обернлся и с удивлением проезнес

-Chuda-uda.. uda... JUDA!! Juden!! Ganz Feuеr!!

и не стало чуда юда..

 

прим(Juden (нем)-еврей)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С русского матерного на русский печатный ?

 

Руководство одного из предприятий в Барнауле запретило своим сотрудникам материться и выпустило специальный разговорник. Теперь рабочие завода по производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!».

 

Матерно-русские словари таблички из двух колонок заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих.

 

Теперь вместо отборной брани в цехах звучат фразы «разница не принципиальна», «не отвлекай меня, я занят», «ваше поведение не соответствует моим ожиданиям», «кажется, мы что-то упустили из виду» или лаконичное «вау!». Мороженщики признаются, что, рассказывая родственникам и друзьям о нововведении, чаще всего слышат в ответ «я поражен!» или матерный аналог этого предложения.

Полагаю: "Бля!.." = "Вау!.."... Или «я поражен!»?

А как же план выполнять?

Или объяснить Васе, что он не прав и надо работу начать делать (переделать)?

:rolleyes2:

http://www.gazeta.ru/social/2009/03/20/kz_2961530.shtml


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
«ваше поведение не соответствует моим ожиданиям»

 

Теперь всегда буду начальнику так говорить. Главное, что после статьи все будут знать, что я имею в виду. :rolleyes2:


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!».

 

Матерно-русские словари таблички из двух колонок заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих.

Где взять такой словарь? Ни единого человека не знаю в барнауле. Это же должна быть очень смешная книга! Я поражена!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
производству мороженного пытаются заменять крепкие ругательства литературными фразами «Простите, вы слишком назойливы» и «Я поражен!».

 

Матерно-русские словари таблички из двух колонок заводчанам выдали несколько дней назад и приказали выучить их наизусть, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ. Таким образом руководство завода надеется повысить культурный уровень рабочих.

Где взять такой словарь? Ни единого человека не знаю в барнауле. Это же должна быть очень смешная книга! Я поражена!

Бывало смешнее, дорогая Кобра. Из реальных историй в сети:

 

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш:

 

"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «...» Следует читать: «хуй»".

 

Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб - тогдашних, советских.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Филимон

А вот "зеркало русской революции" по свидетельству современников так боролся с матом во вверенном ему подразделении:

Он увещевал своих солдатиков: ..."Ну что ж ты такое говоришь, постыдился бы. Ну скажи ты лучше "едондер пуп" или "ерфиндер твою так". Солдаты это поняли по своему: "Вот служил у нас на батарее его сиятельство граф Лев Николаевич Толстой. Вот уже матершинник был. Слова в простоте не скажет, так загибает, что и не выговоришь!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-

ниями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «...» Следует читать: «хуй»".

Я поражена! Но словарик Барнаульский хочется все равно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-

ниями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!

:rolleyes2: :rolleyes2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из газетных хроник.Лето. В Одесском трамвае ,на детских местах,едут молодая мама с мальчиком лет 4-х ,у которого полотенцем необычно замотана голова.Народ интересуется (эта отзывчивая публика в Одесских трамваях!!!)- не жарко ли ребенку? Раздраженная мама снимает полотенце,под ним на голове у пацана надета хрустальная ваза! И тут он спрашивает: "Мама ,тепер я Цар?"-подожди вернемся из больницы,я тебе дам цар...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и

Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони

стало портиться настроение. Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4 вопроса которые используют кадровые агентства для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно. Запоминайте!

 

1: Как засунуть жирафа в холодильник?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

 

2: Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

> Этот вопрос проверяет вашу память.

 

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сисадминам посвящается

 

Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.

Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок

низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые

валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и

вонючий.

Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Soliton

Бежит баба с кошелкой, видит - очередь...

Подбежала, спрашивает:

- Кто последний?

Грузный мужичина с тяжелым лицом отвечает:

- Я.

Бабуля отдышалась, спрашивает:

- Скажите, а что дают?

Мужичина отвечает:

- Рембранта дают.

Бабуля задумалась, спрашивает:

- А скажите, что лучше - рембрант или кремплен?

Мужичина тяжело посмотрел на нее и говорит:

- Не знаю, еще не пил...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из письма Кашпировскому.....

 

-Спасибо Вам огромное...у на барабанщик рассосался...!!

 

Вначале сосал только у продюсера,теперь у всей группы!!

 

Спасибо еще раз!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили открыть в Одессе публичный дом.

Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Сулят ей всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.

Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.

Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.

А тетя Песя ложись и выполняй план...

 

 

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойше?

- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

 

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

Ребе, у меня

проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю.... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

 

В Одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

- Вы сейчас слазите?

- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать - 'государство'?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в

один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда

Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:

- Это чей такой хорошенький клиент?

- Ленин.

Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное

погоняло.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Soliton

- Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чё это ты с фингалом?

- Жена подвесила - я её на "ты" назвал.

- Как это так?

- А так: ложимся спать, - она и говорит Что-то мы давно сексом не занимались? - а я возьми да ляпни: Не "мы", а ты...


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна подруга - другой

- Знаешь, какая в жизни самая большая обида?

- Какая?

- Выходишь замуж по любви, а потом оказывается, что у этого козла ни гроша за душой!


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маршрутка. К одиноко сидящей, грустной, уставшей одесситке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 

 

 

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

Ято уеду, а тебе придется угонять самолет

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....

 

 

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

-Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки ...

 

 

Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает....Мы туда не ходим !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Филимон

Чудеса бывают. Парализованный мальчик на концерте Петросяна встал и вышел из зала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...