Просто анекдоты

[Гость Soliton]

Двое друзей разговаривают:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...

 

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.

- Да, немного, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

 

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:

то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

 

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.

 

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

 

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

 

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

- Не успеет.

[Гость mirona]

Soliton

:zho:

[Артем 9 768]

...Электронная машина решила выдать оптимальный вариант анекдота.Собрали все.Получили: встречаются два еврея.Как дела Василий Иванович?Ничего Владимир Ильич

Идут два еврея мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. Другой ему в ответ:

- Он еще будет мне говорить!

[Гость mirona]

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло

удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное

животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

[Гость mirona]

Артем

Отлично!

[Артем 9 768]

mirona, спасибо.

 

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.

На эту же тему от Эйнштейна. Который Альберт:

 

Две материи бесконечны: космос и человеческая глупость.

Насчет первой я не уверен.

[рвс14 12]

А истоки:

китайская мудрость: "Все на свете имеет свой предел, только глупость человеческая беспредельна". Приписывается некоему Конфуцию...

[oleg_r 6]

Вот этот больше всего нра

 

  Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает....Мы туда не ходим !

А вот это как раз не анекдот, а чистейшая правда жизни, kак и фразы "Вам сыр послайсать или одним писом возьмете?" itp...

 

 

Вот, кстати еще (это правда история, свидетелем которой я был, а не анекдот и, я кажется ее уже где-то постил, ну да ладно, может кто не видел):

 

Американский магазин электротоваров недалеко от Брайтона.

Телефоны, телевизоpы, будильники...

У входа стоит негр охранник.

В магазин заходит бабка и вежливо его спрашивает:

"Скажите пожалуйста, у вас грабли есть?"

Спрашивает по русски, а он, как не трудно догадаться, русский не понимает, посему приоткрыл рот и молчит.

"Грабли есть, спашиваю!" - повышает голос бабуля.

"Please, speak English," - приходит в себя охранник.

"Иглиш-миглиш," говорит бабка, "Мне грабли нужны! Знаешь что такое грабли?"

"I don't speak Russian," пытается обьяснить охранник, но бабка его не слушает.

"Грабли!" кричит она, "Неужели трудно показать где грабли?! И откуда такой долдон взялся на мою голову?! Ну грабли, грабли, неужели непонятно!?", бабка явно предполагает, что чем громче она скажет слово грабли, тем ему станет понятней. В конце концов, она решает показать охраннику что такое грабли, на пальцах.

Этого охранник не выдерживает и срываюшимся голосом кричит: "Lyuda, help!"

Подбегает русская продавшица и обрашается к бабке: "Вы хотели что-то спросить?"

"Да!" кричит распалившаяся бабка, "Я хотела спросить где вы таких идиотов берете!" и гордо выходит из магазина.

 

-----------------------------------------------------

 

Телефонные раговоры у моей жены на работе:

Инна: "Hello. Medical supply, Inna speaking."

Клиент: "Так! Предупреждаю сразу! На этом собачьем языке я не разговариваю!"

 

-----------------------------------------------------

 

Клиент: "Здравствуйте."

Инна: "Добрый день!"

Клиент: "Этo фирма по поставке медицинского оборудования?"

Инна: "Да. Что вас интересует?"

Клиент: "Ду ю спик рашен?"

[magadanian 64]

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло

удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное

животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

:zho: :No:

[magadanian 64]

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 

Одна из моих любимых старинных историй. В Мексике идет на ура.

 

Семья индейца-апача сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает отца:

- Папа, откуда взялось мое имя?

- Когда ты родился, сынок, мимо вигвама пробегал олень. Вот тебя и назвали Бегущий Олень.

Дочка интересуется:

- Папа, а меня почему так зовут?

- Доченька, ты родилась на рассвете. Вот тебя и назвали Утренняя Заря.

Младший сын тоже спрашивает:

- Папа, а мое имя что означает?

Отец чешет в затылке:

- Да как тебе объяснить, Рваная Резина....

[Боцман 8]

Филимон

Скорпиен толкует о ЧЮ.

Отлично, боцман Филимон!

Но... не многовато ли боцманов на такой... плавединице?!

mirona

Тут ведь ещё беда, не слышно КАК человек рассказывает.

Это не беда, а великое счастье...

Вы кажется решили о себе напомнить ? Так не старайтесь и мой ник прошу ,нет требую: более не теребить , во избежание плохих последствий для вас же - здоровее будете .

[рвс14 12]

Боцман

мой ник прошу ,нет требую: более не теребить

Секундочку! Ваш ник мною не тереблем - Боцман, он и есть Боцман (А Вы прочитали как-то по другому?)

Филимон на аватаре изображен в боцманском виде, с трубкой. преступление в чем?

[Боцман 8]

Реввоенсовет вы тупой или делаетесь ? Хотите эпитетов , так не здесь -здесь люди отдыхают . Зайдите ко мне в личку , и поверьте ,что после личного разговора со мной ,у вас отпадет уже всякая охота выдергиваться .

[Гость Soliton]

Пожалуйста, спокойнее, господа...

[рвс14 12]

Боцман

здесь люди отдыхают . Зайдите ко мне в личку , и поверьте ,что после личного разговора со мной ,у вас отпадет уже всякая охота выдергиваться

Вот как бы сделать этот пост эпиграфом, приглашающим в Форум НОРМАЛЬНЫХ людей... Вот такие нонче нормальные на наших ветках резвятся...

В Вашу личку?! Да побойтесь бога!

Кстати, Боцман, не могли б Вы внятно пояснить, - что Вас вдохновило на сию тираду?

[Боцман 8]

Нет, я его точно пошлю или добью анекдотами ...

 

 

Одесский привоз. Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

 

Гришенька, говорит жена, это ничего, что я бросила нищему деньги?

 

Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

 

Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

 

Нет, этот настоящий слепой.

 

Откуда ты знаешь?

 

Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

[Боцман 8]

Для Реввоенсовета , соло ...

 

 

В Одесской школе учитель говоpит детям:

- Дети, берите пример с Вовы Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

 

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

 

 

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

Неправильно! Моше Даян вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз)

Моше Кутузов

[magadanian 64]

Боцман, насчет Моше Кутузова - круто!!! :skull:

[Боцман 8]

Сейчас Вам расскажут , что это в стиле Петросяна .

[Гость mirona]

Боцман

Про Моше Даяна я знала давно, а вот про родственников жениха, это просто класс.Ржу.

[oleg_r 6]

http://akc.livejournal.com/170013.html

 

Гансу Христиану Андерсену

 

А что в Королевстве? На том же параде

король выступает все в том же наряде.

Все, в целом, обычно: ведь долгие годы

костюм короля не выходит из моды.

 

Успело привыкнуть уже населенье:

любуются в пятом, поди, поколенье

все тем же костюмом на том же параде...

 

Сменился король но менять не пора-де

наряд: в королевстве традиции крепки,

гордятся потомки, как некогда предки

 

а впрочем, возможно, уже не гордятся,

но, как ни крути, в бунтари не годятся.

 

Соседи с советами лезут а на-ко,

мол, выкуси! Все ж попривыкли, однако,

и всем надоела костюмная тема:

ну да, ну обычай, такая система...

 

Лишь умные мальчики, праздничным строем

идущие вместе в колонне по трое

скандируют хором согласно сюжету:

Король-то одетый! Король-то одетый!

[рвс14 12]

Боцман

Для Реввоенсовета

нет, такими хохмами меня не добьешь! Вам то самому какой больше нравится?Про Гришеньку или про женский монастырь? Из какой книжки Вы это все выписываете? Но, надеюсь, не сами сочиняете?

Сейчас Вам расскажут , что это в стиле Петросяна .

Примерно так. Но ближе к Степаненке..

[Гость]

Хех, Боцман умудряется ругаться даже в ветке для анекдотов. :skull:

[Гость mirona]

рвс14

Ну хватит вам критиковать.Расскажите то,что нравится вам. Кто-то любил Мордасову, а кто-то Окуджаву.

[Гость Soliton]

Боцман

Нет, я его точно пошлю или добью анекдотами ...

 

А, знаете, интересно посмотреть на дуэль анекдотами... или на анекдотическую дуэль...

 

До полного истерического смеха зрителей...

[рвс14 12]

не знаю, пройдет ли... специфическая аудитория.

Мой любимый, не скажу - свежий! нет! Очень бородатый...

Лорд возращается в замок из Лондона. Вышколенный дворецкий открывает перед ним тяжелейшую дверь и, почтительно улыбаясь, произносит: "Ну. привет тебе, старый мудило! Опять шлялся по своим бл..м?" - "Нет, Джон! Наконец-то купил себе новый слуховорй аппарат..."

[Гость]

Еврея, француза и аварца спрашивают: - Что висит у мужчины ниже пояса?

Еврей:

- То, что доставляет мне удовольствие.

 

Француз:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

 

Аварец:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у этих двоих висит - у меня стоит!

[Гость Soliton]

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

 

- Тебе рассказать правду? Или как все было на самом деле?

 

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

 

Иностранная делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!

- Почему гламурный?!

- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

 

Ничто так не украшает щиколотки женщины, как трусики.

 

Умом Россию не понять, и остается только печень...

 

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

 

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

 

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы, никакого сравнения!

 

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

 

[Борисыч 798]

У психов обострения весной и осенью, у нормальных - летом (из собственных наблюдений)

[Боцман 8]

Но, надеюсь, не сами сочиняете?

 

 

А что завидно ? А зависть нехорошее чувство, того гляди и кондратий хватит ...

[Боцман 8]

не знаю, пройдет ли... специфическая аудитория.

Мой любимый, не скажу - свежий! нет! Очень бородатый...

Лорд возращается в замок из Лондона. Вышколенный дворецкий открывает перед ним тяжелейшую дверь и, почтительно улыбаясь, произносит: "Ну. привет тебе, старый мудило! Опять шлялся по своим бл..м?" - "Нет, Джон! Наконец-то купил себе новый слуховорй аппарат..."

Дааа . Кладезь юмора . Впрочем ничего нет удивительного .

[Боцман 8]

Еврея, француза и аварца спрашивают: - Что висит у мужчины ниже пояса?

Еврей:

- То, что доставляет мне удовольствие.

 

Француз:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

 

Аварец:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у этих двоих висит - у меня стоит!

Вот это называется: " Шедевр ниже пояса ."Очевидно и мысли сего господина находятся на этом же уровне .

[Гость]

По-моему Боцман взбесился!

[Боцман 8]

По-моему Боцман взбесился!

Много чести для Вас , кинжалоносец .

[Гость]

По-моему Боцман взбесился! 

Много чести для Вас , кинжалоносец .

Хех, кинжал не рога, носить не зазорно!

[Боцман 8]

Насчет рогов свою жену спросите . Это уж не мое дело .

[Гость]

О, пёсег самоликвидировался!

[Боцман 8]

О, пёсег самоликвидировался!

Наоборот козлик , приобрел выправку . А вот вас козлов ничем не изведешь .

[рвс14 12]

Боцман

Дааа . Кладезь юмора .

Я забыл сделать предвариловку: Боцманам не читать! Ни в коем случае! Даже трезвым!

[рвс14 12]

Боцман

козлик , приобрел выправку

Запятая лишняя. Про новый боцманов аватар у меня на другой ветке...

[Боцман 8]

Боцман

Дааа . Кладезь юмора .

Я забыл сделать предвариловку: Боцманам не читать! Ни в коем случае! Даже трезвым!

Для Вас тоже было бы полезней мои анекдоты не читать , а то как бы мозговой болезни с натуги понять, не приключилось .

[рвс14 12]

Боцман

Для Вас тоже было бы полезней мои анекдоты не читать , а то как бы мозговой болезни с натуги понять, не приключилось .

То-то я думаю, откуда у вас такое мозговое расстройство! А это от ваших собственных анекдотов! Спасибо за предупреждение - больше ни одного не прочту. Вашего...

[рвс14 12]

Для прочих. нормальных:

сознаю, понимаю, что неправ. Конечно, не стоит. конечно - не надо бы... Конечно самого унижает...

Но уже лет двадцать не общался с подобными персонажами...

Очень затягивает.

Хотя, конечно же, стыдно...

Интересно, какой аватар он себе выберет завтра. Советую: маршала в орденах. Может, даже, и Жукова. А то - что это, сержант с плаката...

[Боцман 8]

Продожим "умникам" назло.

 

Вызвал Бог к себе Генерального секретаря СССР, Президента США и ПРемьер-министра Израиля и говорит: Через 3 недели будет Всемирный потоп и я решил спасти ваши народы от гибели, вы теперь знаете- принимайте меры.Вернулся генсек, собрал съезд-

 

Товарищи, через 3 нед. потоп. За это время мы должны выполнить пятилетку.

 

Президент: -Америка,через 3 недели потоп- делайте, что хотите, никаких запретов.

ПР-мин.:- Евреи, через 3 нед. потоп, за это время мы все должны научиться жить и дышать под водой!

[Боцман 8]

Встретились три великих композитора

Огинский , Шопен и Чайковский.

Огинский говорит:

-Под мой полонез дворяне стрелялись!

Шопен:

-Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский:

-Ну, не знаю, мой вроде всем понравился!

[Боцман 8]

Для прочих. нормальных:

сознаю, понимаю, что неправ. Конечно, не стоит. конечно - не надо бы... Конечно самого унижает...

Но уже лет двадцать не общался с подобными персонажами...

Очень затягивает.

Хотя, конечно же, стыдно...

Интересно, какой аватар он себе выберет завтра. Советую: маршала в орденах. Может, даже, и Жукова. А то - что это, сержант с плаката...

Чуть ли не головой об стену .

[Артем 9 768]

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

Цветы и конфеты главврач не пьет. ©

Как в воду смотрел!

Только вчера вечером занес гл. врачу скорой бутылек.

:nunu: :) :)

[Артем 9 768]

Читая оф-топ на данной ветке, думал - а чёб сказать УМНОЕ, но так штоб и ДОБРОЕ?

(Как там в классике? Я тебе скажу одну умную вещь, но ты не обижайся. ©)

И вспомнил почему-то одну из своих воспитательниц детского сада. Она в конфликтах не разбиралась - обе стороны ставила в угол. В разный, ессесно.

Абидно было обеим сторонам, но следующий раз перед дракой обе стороны знали: ПОБЕДИТЕЛЯ НЕ БУДЕТ.

[Гость Филимон]

Реальный факт. Все совпадения имен, места действия, обстоятельств случайны.

Во время наводнения скорпион сумел зацепиться за щепку и, с трудом удерживая равновесие, крутился вместе со щепкой в бурной воде. Мимо проплывала черепаха.

- Уважаемая черепаха, не могли бы вы перевезти меня на берег?

- Так ты ж ужалишь меня.

- Что вы, что вы. Спасите меня пожалуйста и я буду вам очень благодарен.

- Ну, что вами сделаешь, садитесь мне на спину, только не жальте.

Черепаха с пассажиром благополучно добрались до твердой земли, но скорпион не удержался и ужалил черепаху.

- Но вы же обещали, - слабеющим голосом сказала черепаха.

- Да, но вот такое я г..., - грустно ответил скорпион.

[magadanian 64]

Ну, ребяты - война на ветке анекдотов сама по себе анекдот...

 

На первый раз чистить не буду. Дабы мысли каждого всем видны были...