Перейти к контенту
Гость

Анекдоты про Путина

Рекомендуемые сообщения

Гость

- Саррочка, таки Путин еврей!

- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?

- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он

прощается, и не уходит...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно в интервью Глеб Павловский заявил: "Это не Путин вошел в список

Единой России, это список Единой России вошел в Путина."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Недавно в интервью Глеб Павловский заявил: "Это не Путин вошел в список

Единой России, это список Единой России вошел в Путина."

Это даже не разврат а извращение.

Они по очереди входят друг в друга, не прекращая ритмично входить в население... А ещё хотят войти в рынки Европы... И в ГТС Белоруссии вошли... И в ГТС Украины войти хотят...

 

Полагаю, что авторы Камасутры безнадёжно устарели.

Я не знаю в Камасутре позы с участием 140 миллионов человек одновременно.

Может господам подать заявку на регистрацию нового рекорда в книге рекордов Гиннеса?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут сама жизнь, как анекдот:

 

. В дежурной части Ленинского РОВД пояснили, что студента университета архитектуры и строительства доставили в милицию "за неадекватное поведение".

 

"Он прыгал по газонам и кричал: 'Путин наш президент!' Мы проверили ему вены не наркоман ли и отпустили", заявил дежурный по району.

 

http://www.newsru.com/russia/17oct2005/putin.html

 

Ну да: по мнению ментов, в России публично признавать Путина президентом можно разве что под наркотическим кайфом в невменяемом состоянии... :knitter:

Изменено пользователем magadanian

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любопытный анекдот рассказал вчера в своих "Временах" В. Познер. Для тех, кто не слышал:

 

"Джордж Буш звонит Путину: "Владимир, как поживаете?"

 

- Хорошо. А вы как?

 

 

- Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, только - в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает. В общем, настроение никудышное.

 

Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил.

 

Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи».

 

- Доложите.

 

- В общем так, во всех 50 Штатах пусть с небольшим, но преимуществом лидирует... "Единая Россия".


Богородица, Путина прогони!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость romant

Предвыборное.

 

Народная примета:

Если на рекламных шитах вышего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит - скоро выборы.

 

Предупреждение:

Новости о выборах в России, транслируемые BBC и CNN, сопровождаются бегущей строкой: "Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях и может быть опасен для вашей жизни"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не о Путине, но тож анекдот.

 

"Товарищ Тугоури защитил докторскую диссертацию. Кафедра сидит в ресторане, отмечает. Но многие коллеги скептически поглядывают на Тугоури.

 

- Что... думаэтэ, как грузин, так фсо купыл? Нэт! - Подарыли!"

Изменено пользователем Ufa_forever

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдоты от СПС

 

План Путина:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

2. Список людей прилагается.

 

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

- Владимир Владимирович, что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

 

Со 2 декабря все анекдоты про Вовочку считать политическими.


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов.

Зашел чукча в чум, включил телевизор: по одному каналу - Путин, по второму - Путин, по тертьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор.

Включил радио: по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио.

Подумал чукча и не стал открывать консервы.

 

Заседание партии Путина. Выступает Владимир Владимирович.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто фиговое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

 

2008-й год. Глава РосНефтеГазоСтальАтом УгольЛесАэроЭнергоПрома

В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Lusy, молодцы ребята! Не перевелись у нас таланты, так что жить будем. :dntknw:


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость romant

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Путин великодушно позволил Бушу уговорить себя принять деньги за потопленный америкосами атомоход «Курск».

Собака Путина спасала мир, как минимум, четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря себя.

«Быть Владимиром Путиным». Двуглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы, и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится, не снимая, носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал себя сам, когда узнал истинное имя Путина.

А ещё раньше, когда Путин решил сменить ЕБНа, некоторые дома в России стали взрываться, а злые чечены, помутившись рассудком, напали на Дагестан.

Если ныне Путин уйдет из большой политики, лучшие люди страны сделают себе харакири.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л. с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателям прокрутить задом наперед, получится «Отче наш».

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньдзи.

Но больше всего Путин любит носить тюбетейку и строить мечети по всей необъятной РФ, даже на Крайнем Севере.

Путин создал группу «Руки Вверх» и написал песню «Владимирский централ».

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая. Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой.

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет, и оттуда светит солнце значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в Интернет при помощи калькулятора.

Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог, шепотом, попросил его о каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ о Нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет и не позволяет чиновникам казнокрадам игнорировать его распоряжения.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о «Гарри Поттере», которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался, что продал Путину душу.

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито, он выложил в Интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка, на визитке у Путина написано «ВЛАДЫКА».

Любой россиянин с легкостью отдаст свою жизнь за святого, благоверного президента РФ.

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год эффект, известный также под названием «глобального потепления».

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Только Путин может одновременно лизать задницу всем своим друзьям из цивилизованного мира и бить в морду русского хама, забывшего свое место и своего хозяина благодетеля.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит «хуй», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

КИТАЙСКАЯ ЗАГАДКА:

Почему, когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость? И:

Когда Путин чихает идёт дождь.

Когда идёт дождь рис растёт лучше.

Когда рис растёт лучше китайцы плодятся.

Когда китайцы плодятся им становится негде жить.

Будьте здоровы, Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Наутро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла получится число Пу основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Биттлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. Путин утопил Му-Му и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Это Путин поднял восстание под предводительством Спартака, чтобы установить демократию во всем мире.

Путин гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин может увеличить «естественную убыль населения РФ» с 1 000 000 до 2 3 000 000 человек в год.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Мересьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

«Я Путин, следовательно, я существую».

У Путина, где-то под пиджаком, есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! «Снова тишина» в который раз подумал Путин.

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому, у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе, не пошатнувшись.

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз, то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в топ колонку справа.

Желания Путина всегда исполняются.

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Путин сказал: «Дети Чечни это будущее России!». И все русскоязычные либералы умилились.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.

По венам Путина течет нефть марки Urals.

А если вам скажут, что Путин никогда не был доблестным разведчиком, а был немецким шпионом, изгнанным из КГБ, а позже таксовал, торговал проститутками, наркотиками и шестерил перед грузинскими «ворами в законе» вы не верьте. Это гнусный навет на лучшего из людей демократической России. Или его «легенда» по работе.

Путин не убивал своего благодетеля Анатолия Собчака (Финкельштейна) и не ухаживал за Людмилой Нарусовой.

Путин не флиртовал с принцем Альбертом, как голубой, он внедрялся к врагам ради блага России.

Когда Путин плачет, жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить, кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

Путин может вызвать оргазм у Берл Лазара и его друзей, одними только своими докладами «о текущем моменте».

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещено двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней свою подпись.

 

Чёрт его знает - откуда... :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость -kapri-

romant, да и текстовочка не хуже!

 

На полках российских продуктовых магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Путин» на  фоне двуглавого орла.

Правда, при более детальном рассмотрении можно заметить, что буквой «Т» служит изображение рыцарского меча, напоминающего подобный элемент из логотипа КГБ. «Баклажаны по-домашнему», «Перец сладкий», «Аджика» и  ряд других продуктов в стеклянных банках с жестяными крышками производит «Астраханский консервный комбинат», принадлежащий «Русской консервной компании».

Президент компании Сергей Соколов на все вопросы отвечал исключительно односложно, из которых можно было сделать вывод о том, что проблем с госорганами у компании пока не возникало, а регистрацию в Роспатенте «Пуин» (так они называют свою продукцию) планирует пройти в ближайшее время. Двуглавый орел, который просматривается на заднем плане, не в полной мере соответствует ныне принятому Государственному Гербу России, а значит, за злоупотребление официальной символикой Российской Федерации компанию привлечь нельзя. По словам г-на Соколова, аббревиатура никак не расшифровывается и является маркетинговым приемом. Рекламироваться консервы будут только в местах продаж, что исключает проблемы с законом «О рекламе». По предварительным данным, использование завуалированного имени президента РФ Владимира Путина в названии торговой марки позволило комбинату увеличить объемы продаж на 25%. В скором времени под маркой «Пуин» астраханские предприниматели планируют наладить выпуск и рыбной продукции.

В 2004 году в продаже уже появлялись мясные рулеты «Слава Путину», якобы выпущенные в честь переизбрания президента. Самой же заметной на  российских прилавках на сегодняшний день можно назвать водку завода «Кристалл» «Путинка», которая успешно использует популярность бренда «Путин».

Арсений Сольдау, основатель брендингового агентства SOLDIS Communications, комментируя для идею наименования продукта, не уверен в ее продолжительном существовании:

«Гипотетически использование имени успешного политика это успешный прием. Но на практике это, как правило, коротко живущие проекты, бренды-вспышки, чья судьба зависит от карьеры, а также происшествий в личной жизни выбранного персонажа. Судьбу брендов с именем президента, независимо от того, какого именно, трудно предсказывать, как и  вообще политическое будущее. С этой точки зрения нейминг на основе имен исторических личностей куда эффективнее их имидж уже сложился и не подвержен политической коньюктуре, в них уже заложены вечные ценности, которые могут обеспечить бренду устойчивое будущее».

«На основе анализа клиентских брифов, продолжает глава SOLDIS Communications, и проводимых нашим агентством исследований можно с уверенностью утверждать, что за последние два года стала заметной тенденция к выбору позиционирования товара, которое в двух словах можно охарактеризовать как национальная гордость. Отечественные производители хотят видеть именно эту идею как основное коммуникационное послание, а потребители на фокус-группах из множества вариантов выбирают тот, который наиболее созвучен именно теме национальной гордости. Мы не связываем это с политическими событиями надвигающимися выборами, например. Скорее это внутреннее состояние, которое находит выход в маркетинговых ожиданиях потребителей. Эта тенденция только зарождается и уже претерпевает трансформации. Еще совсем недавно все лучшее в национальном самосознании ассоциировалось с  символикой царского времени. Сейчас можно говорить о том, что общество ищет новые визуальные образы для самоидентификации как национальной общности. Нас еще ожидают смелые и неординарные решения в этой сфере».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Начитавшись откровений в посте Романта, решил продолжить ряд.

 

Каждый раз после оргазма Путина, Россия встаёт с колен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

медиумалист, перестаньте глумицца над гарантом. Россия встает с колен непрерывно, это значит что?

А ведь он с Лукашенкой встречается и по телевизору его показывают

( правда, обычно только ту половину, что над столом), а Россия в это время продолжает вставать с колен. И какие выводы прикажете сделать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
медиумалист, перестаньте глумицца над гарантом. Россия встает с колен непрерывно, это значит что?

А ведь он с Лукашенкой встречается и по телевизору его показывают

( правда, обычно только ту половину, что над столом), а Россия в это время продолжает вставать с колен. И какие выводы прикажете сделать?

Встаёт ли с колен Лукашенко после оргазма Путина - это науке не известно!

Сожалею, но не могу внести ясность в столь волнительную для Вас проблематику.

Я и сам сильно переживаю по поводу бацьки Лукашенко.

Будем надеяться на то, что он не страдает болезнью суставов а потому его колени и локти не страдают во время оргазмов Путина.

 

Путин назначает всех президентов и премьеров в России и в ближайших окресностях (видимой части Вселенной).

Прим. - Гитлера он не назначал, того немеццкий народ ДЕМОКРАТИЧЕСКИ избрал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость -kapri-
Россия встает с колен непрерывно, это значит что?

 

Как это, непрерывно? Мнекаж, всё-тки - периодически, не?

С завидной регулярностью :biggrin:.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горячая десятка:

http://www.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=237219

Изменено пользователем Gary

Богородица, Путина прогони!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Добродій

На одном из украинских форумов наткнулся на ссылку, в которой приводился ЖЖ с картинами в Ленинке . Думаю как раз злободневно для предыдущих постов :

http://miklukho-maklay.livejournal.com/92422.html :bye: :(

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Добродій

Шановний чесло мой пост никакого отношения к Вашему нику не имеет - я уже потом второй раз пересмотрел и фсё понял :(

А ведь что-то в этом наверное есть :(

Мне проста очень понравились картины с препадобным Алексием. Не хватат в его руках тока плаща, хынжала и прослушивающих устройств на стене.

Ну а художница явно талантлива, даже супер-талантлива. Вот тут меня даже может быть пахвалит таврисч Румата :bye:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

Добродій - С интересом посмотрел. :shy: Все в одном месте собрано. Зачистить никому не пришло в голову - значит, нравится. Кич это и есть реализм.просто заострен социально. Полезная вещь для воспитания молодых бойцов.

 

 

:shy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-За что народ так любит Путина?

 

-За то что в нем сошлись сразу два героя анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...