Перейти к контенту
Артем

Вы родитель и право имеете.

Рекомендуемые сообщения

Проблема не сего дня, но нарастает. Это как с моей тещей: она обалдела, когда услышала мой аргумент в одном из споров: "Просто потому что я в доме хозяин".

Как так, - был ее ответ, - мне муж такого не говорил!

Какие-то лет десять (двадцать ?) совместной жизни и убедил: Я отвечаю за все. И потому - хозяин.

Можно и наоборот: я - хозяин и потому отвечаю за все.

 

А столько мужиков встречаются, что уже и седые, а как дети малые: и не хозяин в доме, и никто для детей.

 

15 мая, в международный День семьи, мы попросили журналиста Алину Фаркаш рассказать о том, почему нужно быть мамой и папой, а не лучшим другом.

 

Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

 

История первая — о неумении быть взрослыми

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «курощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…

Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

 

История вторая — об отчаянной инфантильности

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

 

История третья — о том, где находятся границы откровенности

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

 

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Артем

"Просто потому что я в доме хозяин".

Как так, - был ее ответ, - мне муж такого не говори

Вы ничего не путаете?

Статья посвящена целиком детско-родительским отношениям. Где взрослый, разумеется несет куда большую ответственность.

Семья предполагает союз двух взрослых людей, не? Хотя не во всех семьях это так, но все же это явно другая история.

 

Что касается сабжа, согласна с автором, проблема эта частенько всплывает. Когда родители буквально с пеленок пытаются скинуть ответственность с себя на детей и\или дети растут без ощущения границ совсем, что да, порождает невроз. Но и авторитарный стиль воспитания ведет к тому же ровно.

Могла бы дополнить и углубить, но без конкретики и без конкретных отношений это чревато. Потому что границы не так просты и обобщение здесь неуместно.


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Артем

"Просто потому что я в доме хозяин".

Как так, - был ее ответ, - мне муж такого не говори

Вы ничего не путаете?

Статья посвящена целиком детско-родительским отношениям. Где взрослый, разумеется несет куда большую ответственность.

...

Именно. Вопрос об ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Просто детско-родительские - частный случай. Очень важный, но - частный.

А ведь есть еще и ответственность за сотрудников-подчиненных, за общество в котором живешь.

Только не вспоминайте про "хозяйку", - вторая половина тоже должна иметь место.

 

Главное - другое: отец, - это царь, бог и воинский начальник в одном лице для детей.

Чтобы они сами потом стали таковыми для своих детей.

 

До сих пор помню эпизод из советского прошлого: пришел пожилой мужик в пункт ДНД: "Спасите от сына, пьёт, пенсию отбирает."


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Патриархальная модель семьи, довольно популярная для России. Но совершенно не единственная и имеющая массу минусов.

Детско родительские отношения это не частный случай - это совершенно ОТДЕЛЬНАЯ и сложная и большая тема.

Так что здесь автора я еще частично поддержать могу, частично пояснила почему, мне не нравится когда родители прочитав нечто подобное хором ломятся "исправлять" и менять отношения вне зависимости от личной ситуации. А каждая семья уникальна и со своими тараканами, и хоть и есть классификации, но все равно сначала нужно понять в каком месте на прямой находишься ты.

Тебе может этот рецепт не то что вреден, а просто противопоказан. Тебе может эту статью нужно сунуть в одно место и делать все ровно наоборот.

И вот авторитарная мамаша или эмоционально холодная с радостью воспользоваться данной статьей чтобы ОПРАВДАТЬ свое отношение к ребенку.

Есть универсальный рецепты относительно, но тут явно не тот случай.

Вот это куда более полезно и безопасно. У автора там все в порядке с распределением ответственности вполне.

http://www.koob.ru/g...nreiter_yuliya/

 

Психотерапевт для ребенка тоже скорее друг кстати, просто взрослый друг. И нет, друзей сверстников ребенку недостаточно. Смотря что подразумевать под этим словом впрочем.


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и вся статья, хоть по фразам.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

Странно что ВСЕ секретики, у ребенка должны быть границы личного. Позиция советчика уже предполагает иерархию, советчик выше потому и слушают затаив дыхания и прижав ушки. Ты уж определись или дружба или с высоты своего опыта.

Прийти к ребенку поплакать ,а может и посоветоваться бывает и не лишним. А почему нет? А как еще вы его научите искренним доверительным отношениям и умению сочувствовать и поддерживать?

Просто надо учитывать его возраст и возможности, ясно что не стоит вываливать на пятилетнего сына свои проблемы с мужем, особенно в постели. Но это, опять же, вопрос к адекватности родителей.

То есть, опять же, вопрос конкретики. Присутствует изрядная каша поскольку.

Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать

 

 

Ну вот, уже понятнее. Но плюс в том что они таки ходят к психоаналитку, что уже маме в огромный плюс кстати. С иными мамами и детьми настолько все "хорошо", что они в жизни никуда не пойдут, поскольку проблемы у остальных всех, но только не у них. Но это опять ЛИЧНАЯ ситуация автора которая не распространяется на всех.

Но в целом, проблема есть, рецепта нет.


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...