Прикольчеги

[Microcosm 2 965]

Пандёнок чихнул

[Microcosm 2 965]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.

[Терра 18]

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

Это про меня... Доктор, это опасно?

То, что заразно, я уже знаю: дочка тоже первым делом после пробуждения тычет пальцем в кнопку POWER на компьютерной морде...

[Microcosm 2 965]

Это про меня... Доктор, это опасно?

Ты щас с кем разговариваешь? Боюсь, здесь докторов нет, одни пациенты.

[Терра 18]

Ты щас с кем разговариваешь?  Боюсь, здесь докторов нет, одни пациенты.

Значит, опасно

[Терра 18]

НЕ могу не поделиться...

 

курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

ОДНО ГОСУДАРСТВО

ОДИН НАРОД

ОДИН ВОЖДЬ

чего-то не хватает, думаю...

а! ну точно.

приписал внизу:

ОДИН Х

[Гость romant]

Хорошая надпись! Правильная.

 

А я сегодня в лифте у себя обнаружил свежую надпись жирным чёрным фломастером. Орфография сохранена:

 

"Типерь я понел, что такое ЛЮБОВЬ. Это - когда тибе плохо, а ей хорошо!"

[Терра 18]

romant, жизненно...

[Гость Ирина]

А мне, про Зайца понравилось...

Satory

я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?

 

LIEBHERR

от кого?

 

Satory

да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...

 

ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают

 

я иду, думаю о вечном

 

и тут на мну из-за угла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..

 

я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...

 

заяц улетает вдаль..

 

LIEBHERR

ну и правильно, нефиг

 

Satory

вращаясь над головами толпы...

 

тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...

 

сцуко, с красными глазами....

 

недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца

 

...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..

 

LIEBHERR

да надо было самой ему зарядить в роговой отсек

 

Satory

да, мля, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))))111

[Боцман 8]

Сей список говорит сам за себя .Ну чем не прикол ?

[Гость romant]

Боцман, классный список!

 

Вы не скопируете его в музыкальный форум? В новую темку какую-нибудь под названием, скажем, "Нерекомендованные к прослушиванию" Или как угодно...

 

А я бы с удовольствием енто дело отъютьюбил или отэмперишил

Изменено 12 Ноября 2007 пользователем romant

[Боцман 8]

Ну а это чисто немецкий юмор .

Надпись гласит:" Вот так варят пиво в Кельне ." Вот так жители Дюссельдорфа прикалываются над жителями Кельна ,старинная вражда -ничего не поделаешь .

[Боцман 8]

Боцман, классный список!

 

Вы не скопируете его в музыкальный форум? В новую темку какую-нибудь под названием, скажем, "Нерекомендованные к прослушиванию"  Или как угодно...

 

А я бы с удовольствием енто дело отютьюбил или отэмперишил

Дык ,всегда-пожалуйста .

[Гость Ирина]

Ну а это чисто немецкий юмор .

Надпись гласит:" Вот так варят пиво в Кельне ." Вот так жители Дюссельдорфа прикалываются над жителями Кельна ,старинная вражда -ничего не поделаешь . 

Боцман, а этА чистА русская правда!!!

Перевод, надеюсь не нужен?

[Microcosm 2 965]

Про добрую мамочку

 

(звук не забудьте включить)

[Терра 18]

ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!

УУУУ: что ты натворила?

ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...

[Терра 18]

Когда я наткнулась на свое бледное отражение в накуренном и матом наруганном переходе и приняла его за явление собственной покойной бабушки...это было еще не все.

Потому что за моим ликом, обрамленным клеенчатой ушанкой с козырьком маячила еще какая-то личность. С трехдневной щетиной, не совсем трезвая, но вполне себе цветущая. Что заставило меня вздрогнуть. Придать лицу суровое выражение. Оглянуться. И спросить. Строгим голосом:

-Что?

-Да ничё- легкомысленно ответила личость, продолжая нагло разглядывать мои болячки на фоне мертвенной бледности. Меня это несколько напрягало. Поэтому я, проявив недюженную смекалку, вдруг придала своей физиономии восхищенное выражение и устремила взгляд куда-то мимо личности. Личность тут же купилась. И оглянулась. Вот в этот момент я прошмыгнула мимо и пошла себе. Но не тут-то было. У личности была хорошая реакция и он меня догнал. Чтобы выяснить:

-А кто там был-то?

-Где?

-Ну куда ты посмотрела.

-Па-пра-шу!

-Ну куда...ВЫ ПОСМОТРЕЛИ.

-Там...эээ....шла очень красивая девушка.

-Аааааа. А я не люблю красивых девушек. Тем более очень.

-Это почему?

-А с ними неинтересно.

-???

-Их очень легко завоевать. Красивые девушки привыкли, что все на них пялятся. Поэтому, чтобы заинтересовать красивую девушку- достаточно ее в упор не видеть. Даже если ты урод. Её все-равно сей факт заденет и она подумает: Что за дела? Все от меня балдеют, а этот- нет? Да что он о себе возомнил?

-Ну и...

-Продолжать в упор не видеть. И рано или поздно она повиснет на вашей шее. Скучно же?

-А что не скучно?

-О! А нескучно добиваться расположения некрасивой женщины- и он стал любовно рассматривать мой новорожденный прыщ на носу и распухшие синие губы.

-Хм.

-Да. Некрасивые женщины весьма скептически настроены к мужчинам и никому не верят! Поэтому, чтобы добиться некрасивой женщины нужно изрядно пошевелить мозгами. Это все красивые женщины одинаковые, а все некрасивые- разные. Ой, какие разные...

-И сколько времени в среднем уходит на окучивание уродки?

-Полгода. Было и год.

-А на красотку?

- Месяц- максимум.

-Очень глупо, на мой взгляд. Вы за год могли бы оприходовать целую дюжину отборных красоток, а вместо этого носитесь с какой-то там чувырлой. Да еще без гарантии на успех. Согласитесь- глупо?

-Ну извините!- тут взвился он- Вы отказываете мужчинам в человеческих чувствах! Вы думаете, что я только и мечтаю, чтобы взгромоздиться на очередную бабу?

-Да...

-Ну, знаете ли!.... А- поговорить?

 

И изобразив всеми своими членами чувство глубокого оскорбления он ушел, смешавшись с толпой, слушающей музыкантов.

 

И то ли - я оказалась недостаточно уродливой? Или недостаточно разговорчивой?

Или действительно- настолько похожей на свою бабушку в гробу(кстати, умершую чуть-чуть не достигнув 100-летнего юбилея), что как бы широко не мыслил мужчина, но у всякой широты есть свои границы.

 

http://kantora.livejournal.com/232539.html#cutid1

[Гость]

ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ чего-то не хватает, думаю... а! ну точно. приписал внизу: ОДИН Х

 

 

Классно!!! А мне часто хочется что-нибудь где-нибудь подписАть, но обязательно кто-то помешает...

[magadanian 64]

Из сети - может, кому пригодится?

 

Guard: [17:27:13] Седня пипец. Утром первый раз в жизни пользовался банкоматом. Три раза подряд ввел неверный ПИН код.

Банкомат пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"

Я думаю: ничего себе "ок".

Звоню знакомому в банке, говорю, что помню, как он сотку из банкомата без карточки достал.

Он: "Ты ок нажал?"

Я: "Нет"

Он: "Ты нажми"

Я: "Он же карточку не отдаст"

Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секунд десять"

Я: "И че?"

Он: "Там стоит Альт Линукс, а карта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты эти кнопки зажмешь - он перезагрузится и карту выплюнет."

Я так и сделал. А сзади уже очередь. На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде у всех на глазах перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.

Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал карту?"

Я: "Отдал."

Он: "А теперь съ*бывай от банкомата бегом, щас служба безопасности банка подоспеет!"

 

:queen:

Изменено 15 Ноября 2007 пользователем magadanian

[Гость romant]

"А теперь съ*бывай от банкомата бегом, щас служба безопасности банка подоспеет!"

:queen:

Вот это - правильный подход. Тока что из банка. Подтверждаю! :laugh:

[Терра 18]

#programming

<+afkos> один мужик припер пирожки

<+afkos> на вид сука вкусные такие

<+afkos> домашние

<+afkos> спрашиваем, кто лепил

<+afkos> сам говорит и жарил сам

<+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки, выходи за меня!!"

<+afkos> вот до чего голод программистов доводит!

[Терра 18]

Дивная подборка, рекомендую:

 

 

Все:

http://day1923.nnm.ru/nasha_rasha_1

[magadanian 64]

Автоводителям форума посвящается!

 

Взято с моего автофорума:

 

Стр. 1.

Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."

 

Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.

 

Стр. 6

Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!

После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!

Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??

Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?

Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."

 

Дальше все ох**вают до 19-й страницы, а уж там...

 

Стр. 19

Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего, ни разу и никогда!

Ненавижу мужиков!!!

Подонки, б****!!!

ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

У нас среди нормальных людей такие водятся? :ok:

[Гость romant]

Гы. А я ещё собирался Ланцер покупить. Не куплю теперь. Дурацкая машина! :ok:

[Терра 18]

о раздолбаях

- На Щёлковскую. Двести.

- Двести пятьдесят.

- Неа, двести. Я тут через день катаюсь.

- Ладно, поехали.

- Ага.

 

- С работы что ли?

- Угу, с работы.

- Что ж это за работа такая?

- Так, науку двигаем.

- А чего до ночи сидите?

- Да на часы как-то не смотрела.

- Ага, у гениев это случается.

- У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно.

- Ну, в науке раздолбаев не бывает...

- Ха! Где ж нам ещё бывать-то, как не в науке?

- Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит.

- Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса.

- И чего?

- Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме.

- Это ещё что! У меня знакомый раздолбай лётчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошёл.

- И чего?

- Ничего. Вся дискотека без ушей осталась.

- А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре лётчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами.

- И чего?

- Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали.

- А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить.

- И чего?

- Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали.

- А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снёс, новую яму вырыл, над ней сортир возвёл, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учёл, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошёл старшина работу принимать да в ловушку и ухнул.

- Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Ещё удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству.

- И чего?

- Да ничего. Сортир без пола оказался.

- И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме?

- Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на верёвке комбинезон сушиться повесил, я и спёр. Везуха.

- Это да. Раздолбаям везёт. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развёл, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, всё, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил.

- Ну надо же! И там раздолбаи!..

- А то! Раздолбаи везде нарасхват!

 

http://correlation.livejournal.com/52647.html#cutid1

[magadanian 64]

Терра, :) :ok:

[Терра 18]

о любви второклассников

(дитё порадовало)

 

- Мам, а в меня Колька влюбился!

- Правда? Откуда ты знаешь?

- Он мне сам признался.

- Ты его перед этим долго била?

- Неа, не очень.

- И что, прямо так и сказал, что влюбился?

- Не, ну, вообще-то, не сказал. Он мне письмо написал любовное.

- Ух ты! Длинное письмо-то?

- Не знаю ещё. Как получится. Он пока не дописал.

- А откуда же ты знаешь, что письмо любовное, раз он его ещё не дописал?

- Ну мам, ну я же сама там ошибки исправляла!

 

http://correlation.livejournal.com/43548.html

[Терра 18]

о пагубном влиянии иностранного масс-культа

 

- Слышь, у тебя ста рублей до субботы не будет? Я отдам! Ну отдам, сказал. Я тебе врал когда-нибудь? Да тут, короче, такая фигня. Вчера. Я пьяный был. Немножко мы так отметили. Ну день рождения был у человека, ёпт, могли мы отметить? Ты его не знаешь. Короче, лежу на диване. Ну, жена там чего-то рядом, то да сё. Обиделась. А я, знаешь, так уже закемарил, она молчит, короче. И вдруг - прикинь: я гляжу и фигею!! На меня из угла лезет вот такая синяя крыса! Ёпт, я офигел! Немеряная. И лыбится, глумливо, и пальцем на меня показывает! Конец, глюк! А у меня, знаешь, инстинкт, я ж в ВДВ служил, ну, ты в курсе. Блин, это ж как у зверя. А-а, ты не служила... Понимаешь, там из нас просто зверей делали! А я помню, у меня под диваном топор лежит. Ещё когда с дачи приехали, я его туда положил. Я, короче, топор хватаю - и в крысу. Ещё бы, блин, она не сдохла! Сдохла моментом. Жена там чего-то орала, я думаю: ну её нах. Спать, короче, лёг. А наутро, прикинь, просыпаюсь, лежу поперёк дивана, жены нет, а из телевизора топор торчит. Я даже сначала не вспомнил. Жену зову, она впирается с кухни, злая, как бультерьер. Я её спрашиваю: "Блин, чего вчера было-то?" А она мне: "Чего, блин, было?! Да ничего, блин! Микки-Мауса, блин, по ящику показывали!"

 

http://correlation.livejournal.com/42831.html

[Боцман 8]

Вот прикол.

[Боцман 8]

 

[Терра 18]

а вот блин!

(бытописательное)

 

Промозглая ночь. Мелкий противный дождь. Приличный хозяин в такую погоду собаку на двор не выгонит. Приличные же собаки, напротив, именно в такую погоду выгоняют хозяев на двор особенно охотно.

 

Шум пьяного скандала слышен ещё в подъезде. Когда же мой пёс Позор распахивает дверь в бодром стремленье сделать вечерний моцион, отборная брань накрывает нас плотным колпаком, притягивая взоры к незапланированному шоу.

Склока, начавшаяся, судя по задору в голосах оппонентов, не так давно, находится как раз на пороге драки. Враги уже сократили дистанцию до самых опасных пределов. Фронты сомкнулись. Бой неминуем.

 

Разумеется, честный рефери не одобрил бы этого поединка: противоборствующие стороны явно в разных весовых категориях. Но честный рефери, увы, нерадиво дрыхнет в тёплом отделении милиции. А жизнь торжествует здесь и сейчас!

 

Более тяжёлая сторона - могучая бабища в юбке цвета королевского дома Голландии и в чёрных колготках - чувствует своё превосходство. Она сурово нависает над коренастой и компактной противницей в фиолетовой куртке, осуществляя грубое психологическое давление. Однако более лёгкая спортсменка дополнительно снабжена зловеще поблёскивающими в неверном свете фонаря когтями, которые сделали бы честь самому Фредди Крюгеру.

Нет, рано, рано праздновать победу легкомысленной Оранжевой Юбке. Бой обещает быть непростым.

 

- Сука!!!

(Внимание, гонг!)

 

- Проститутка!!!

(И пусть победит сильнейшая!)

 

С рёвом авиационной бомбы Оранжевая Юбка бросается на Фредди. Её сокрушительный прямой правой смог бы убить и Тайсона, но избыток допинга даёт себя знать: удар проходит на добрых полметра правее цели. Когти Фредди, отливая оловянным блеском, взлетают над головой. Ага, вот оно, тайное оружие! Слегка подпрыгнув, Федди свирепо вцепляется в волосы Оранжевой Юбки и тянет её вниз, смыкая железную хватку. Оранжевая Юбка дурным голосом изрыгает проклятия - что ж, такова награда за самонадеянность!

Сразу заработав десяток очков, Фредди продолжает контратаку. Сочетая болевой приём с борцовской тактикой, она наваливается на согнувшуюся Оранжевую Юбку с намерением придавить её к земле и не забывая яростно трепать когтями. Но спортивная фортуна переменчива. Фредди не принимает во внимание весового фактора. Увы, её масса чересчур мала, чтобы сломить такого противника. Оранжевая Юбка с грацией опытного борца сумо обхватывает Фредди за талию и резко сжимает медвежьи объятия. Сбив дыхание, Фредди на мгновение теряет темп. Оранжевая Юбка только этого и ждала. Оставив в когтях Фредди два гидроперитных клока, она бросает более лёгкого противника вперёд и тут же устремляется в атаку, подобно быку на корриде. Фредди отчаянно размахивает руками, стараясь достать когтями до незащищённых мест врага. Но преимущество уже проиграно. Оранжевая Юбка ловко уходит из-под скользящего удара.

И вот он - финал! Мощный хук правой. Фредди описывает плавную параболу и с глухим шлепком ныряет в лужу. Нокаут!

Но Оранжевая Юбка всё ещё в азарте битвы. Издав воинственный клич откуда-то из атавистических глубин исторической памяти, она подпрыгивает и обрушивается могучим задом на поверженного супостата. Фредди уже не подаёт признаков жизни. Оранжевая Юбка торжественно озирает окрестность, сидя верхом на издыхающем трофее, как Семён Михайлович Будённый на рыжем кобыле.

 

И в этот сладостный миг из ближайшего куста раздаётся хриплый вопль одобрения. Невозмутимый Позор с вежливым любопытством направляется к его источнику и методически обнюхивает. Всматриваясь в темноту, я с трудом различаю плюгавого мужичонку, доселе тихо лежавшего в кусту. Он пытается приподняться, покачивая пьяной головой. Позор тактично подставляет ему пушистый бок. Мужик хватается за шерсть и подтягивается к собачьей морде. Позор отводит нос и смотрит с явным неодобрением. Но мужик не сдаётся. Он всё же ухитряется поднять глову до уровня Позорного уха, на секунду замирает, чтобы перевести дух, и гордо, внятно говорит:

 

- Видал, кобель? Это они - из-за меня!

 

http://correlation.livejournal.com/35360.html#cutid1

[Ирэн 9 999]

Ребята, сегодня мы расскажем вам о неподкупном трехглазом страже дорог. Не бойтесь - это не гаишник-мутант.

[magadanian 64]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста!

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с

шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

[Microcosm 2 965]

А у вас есть отражение в зеркале? :knitter:

[Терра 18]

[diamant]: Все-таки цыгане - это цыгане.

 

[diamant]: Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по мелочам.

[Терра 18]

[Терра 18]

 

Остальное здесь:

http://day1923.nnm.ru/pradalzhaem_kreatiff

[Microcosm 2 965]

Остальное здесь:

http://day1923.nnm.ru/pradalzhaem_kreatiff

Мне вот этот понравился :o

 

[Ирэн 9 999]

Да, симпатичный. Особенно надпись сверху. :o

Изменено 24 Ноября 2007 пользователем Ирэн

[Терра 18]

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

 

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

 

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

 

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

 

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

 

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

 

6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье

 

http://boyany.nnm.ru/zahvat_samoljotov_v_kinematografe

[Lusy 937]

Юрий Богомолов Время немой сцены

 

В России почти каждая предвыборная кампания вызывает в памяти тот или иной спектакль по мотивам мировой и отечественной классики.

 

А какую пьесу наши «артисты» дадут в сезоне 2007/2008?

Когда Владимир Путин в сто двадцать пятый раз сообщил о том, что он уходит и стали накатываться одна за другой волны моления о даровании стране Третьего срока, у меня сама собой возникла ассоциация с памятной сценой из «Ревизора».

 

Это та сцена, где захмелевший Иван Александрович рассказывает о том, как его все столичные чиновники просили и умоляли принять на себя руководство неким крупным Департаментом.

 

Из текста пьесы следовало, что многие из генералов находились охотники и брались, но подойдут, бывало, нет, мудрено. После видят, нечего делать, к нему, к Иван Александровичу. Тот нет-нет, не могу, не буду. Тут 35 тысяч одних курьеров. Это меньше, чем 65 тысяч художников, но, все-таки

 

Сквозника-Дмухановского могли бы сыграть Зубков, или Лужков.

Что до меня, я бы отдал эту роль Юрию Михайловичу. Мы, зрители, его лучше знаем как актера и его легко представляешь во всех коллизиях пьесы.

Кроме того, в Городничем уездного городка поражает уровень компетенции. Упущений в хозяйстве полно, но о них Сквозник-Дмухановский ведает лучше всякого аудитора, предположим, Счетной палаты. Он до тонкости их знает.

Он знает, что больные в богоугодных заведениях походят на кузнецов и курят крепкий табак, а колпаки на медработниках грязные. Он в курсе того, что в присутственных местах сторожа развели домашних гусей с маленькими гусенками.

 

На почту вместо Шпекина, про которого у Гоголя сказано: «Проныра и плут», можно было бы бросить Олега Павловского.

 

Бобчинский и Добчинский это, конечно, Явлинский и Немцов. Они могут до исступления выяснять, кто первым сказал: «Э», когда возникла угроза демократии.

 

Унтер-офицерскую вдову, которую выпорол то ли городничий, то ли она сама себя высекла, замечательно мог бы сыграть Эдичка Лимонов.

 

На роли Анны Андреевны и Марьи Антоновны можно было бы объявить кастинг. Вот хороший дуэт Валентина Матвиенко и Ирина Хакамада. Но мне почему-то кажется, что здесь вне конкуренции оказались бы мама Собчак и дочка Ксения. Две блондинки, и обе в шоколаде. Их общество сильно поспособствовало украшению избирательной как кампании, так и компании. Обе «аппетитны», непременно подметил бы Иван Александрович Хлестаков, и потому они могли бы побороться за симпатии столичной штучки.

[Терра 18]

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.

О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

 

В приемной Владимира Путина.

- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

- Никак нет!

- Алло, Джордж? А-4, мимо...

 

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

 

 

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!?

- Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!

 

Звонок президенту Росии:

- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.

Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы

хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в

углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы

решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.

Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:

- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

[Терра 18]

Так говорит начальник

 

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

 

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

 

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

 

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

 

5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

 

6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

 

7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

 

8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

 

9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

 

10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

 

11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

 

12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

 

13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

 

14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

 

15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

 

16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

 

17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

 

18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

 

19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[Терра 18]

[Терра 18]

[Терра 18]

[Терра 18]

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы

неотразимы!

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

 

 

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока

недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,

как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

 

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми

мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме

гости.

- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

[Борисыч 798]

Объявление на сайте Одноклассники.ру

Разыскиваю: Владимир Путин (2007-08-29 16:06:38.917, Михаил Малыхин)

Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать.

 

А ваще на этой страничке Путиных В.В. 55 лет, пруд пруди:

 

а ссылку дать не моги.. (((

Изменено 26 Ноября 2007 пользователем Борисыч

[Microcosm 2 965]

Прикольчег от СПС

[magadanian 64]

Улыбнуло:

 

Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку, которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет". Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее.

 

"Мы знакомы ?"-спрашивает он.

 

Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей".

 

В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого...когда он изменил своей жене...

 

"О черт! Так вы та стриптизерша, с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна, а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?"

 

Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза, а потом тихо произносит: "Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!"