Прикольчеги

[Артем 9 768]

Тор

Думал - подначиваете.

История-сказочка СТРАШНАЯ в своей невозможности и явности.

Ан нет: http://www.rodim.ru/conference/index.php?showtopic=28666

Это кошмар - на седьмом десятке узнавать ТАКОЕ про мировозрение нашего народа 20-х годов.

Это я про себя. Сельпо.

[Вервольф 5]

Чародей

 

 

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны! Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде делать вам нехрен и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или Сибнефти - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга братан и дружище. Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: Извините, ошибся номером и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой Чубайс А. Б. никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками Устройство беспилотное, самонаводящееся. Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.

[observer 507]

Календарём навеяло, или хатуль мадан.

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

 

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

 

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

 

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

 

- Это что? - ласково спросил кабан.

 

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

 

- Хатуль мадан.

 

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

 

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

 

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

 

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

 

- Кому? - прослезился кабан.

 

Мальчик постарался и вспомнил:

 

- Сам себе.

 

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

 

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

 

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

 

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

 

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

 

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

 

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

 

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

 

Но тут уже кабан решил не отступать.

 

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

 

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

©пёрто

[Вервольф 5]

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?

- И сына вырастил, и дерево?

 

Муж:

Какого тёща приезжает?

Жена:

Числа или х%я?

 

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.

Поэтому пить приходится каждый день.

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там...

[Semenov 8]

Немного улыбнуло:

[Тор 5]

Всем известно, что песни Димы Билана обладают целебным свойством. Так, на последнем концерте встал и ушел парализованный мальчик.

[Тор 5]

Это что то вроде исповеди эммигранта .

 

Всюду kraut зеленеет,

Всюду blümen-ы цветут,

Sonne Rücken mir sehr греет,

В общем Wetter heute gut.

Grüner Wald вдали темнеет,

Vogel fliegen in der Lüft;

Bald der Sommer uns согреет,

Bald der See всех нас ruft.

Ich сижу и Deutsch читаю,

Auf der Strasse Auto прут,

Скоро, скоро я узнаю

Was такое schwarze труд.

Ich сижу и Buch глазею,

Ich verstehe Deutsch nicht gut

[magadanian 64]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:

- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты

хлопала в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в

ладошки):

 

Зае*али комары, зае*али мошки.

И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

[Гость mirona]

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!=)

 

Она провела первый день,

пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

На второй день приехали грузчики и стали

перетаскивать её вещи. На третий

день она села в последний раз

за красивый обеденный стол,

зажгла свечи, поставила тихую музыку, и

приступила к романтическому ужину для себя

любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой

Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем

комнатам и позасовывала наполовину надкусанные

креветки, намазанные икрой внутрь металлических

cтержней для штор. После этого убралась на кухне и

ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,

всё было тип-топ. Первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они

пробовали всё: чистку-протирку полов,

проветривание. Вентиляция была проверена на наличие

мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.

Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы

с газовыми канистрами, так, что им пришлось

уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену

дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и

сантехники отказывались принимать заказы.

Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли

выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц

спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену

на дом, им так и не удавалось найти покупателя

их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и

вскоре даже риэлторы отказывались отвечать

на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и

брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и

поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о

гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что

очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,

взимаемую с него за развод, если он согласится

продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая

жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он

согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле

первоначальной, но только при условии, что она

подпишет бумаги в этот же день.

Она согласилась, и в течение часа адвокаты

доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и

смотря как грузчики перетаскивают вещи

для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

[Semenov 8]

Для ОТКРЫТА - баян. А тут - не знаю.

[Артем 9 768]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Вервольф 5]

[Вервольф 5]

Профессор в университете:

- Недоделанный отчёт это не беда. Главное, когда будете делать детей доделайте их! А то

потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

 

- Я считаю: Дон Кихот победитель!

- А с чего бы это?

- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

[Olan 2 550]

Paint - это наше всё

 

http://www.youtube.com/watch?v=uk2sPl_Z7ZU&NR=1

[Тигрёнок 1]

[Кобра 2]

Как общаться с подчиненными.

 

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

 

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,

на грани реально возможного).

 

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью

как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

 

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение

того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом.

В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

 

 

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель.

Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп.

мифич. животное), однако в совр. русск. яз. Практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

 

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок.

Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать:

депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта,

появление инспектора ИМНС,

срыв поставок,

окончание рабочего дня,

прекращение дискуссии во время планерки

объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

 

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

 

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде

топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах"

практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость

подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение

фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

 

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?

Почему платежи от клиентов задерживаются?

 

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.

Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов

и стабильность фирмы.

 

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно

внимательно посмотреть на собравшихся.

 

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее

любопытство.

 

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

 

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять

лицам рангом не выше начальника департамента.

 

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.

2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных

элементов лексики из словаря подчиненных

[Гость Mедиумалист]

Коброчка. Не думаю, что последнее так расшифровываецця. Мнекаж, фраза "Я занят и не смогу Вас принять сейчас" должна произносицця начальнегом в виде "Пшолнах". А фраза "А ты нахтутсидишь?!?" -- синоним к вопросу: "Гдеебля?"

Флёр.

 

Вы отказываете начальникам в праве на оттенки и глубину сказанного! Напрочь!

Чё, начальник не может уже и синоним употребить? Даже если допекло?

Нубляваще!

Шозапрогоныннах?!!!

Умныйблянах?Илишо?

 

Видите сколько материала не вошло в методичку?

И это я ещё не напрягался. Тем более - отдыхаю я, а не на работе :seestar:

 

Сорь, но я как раз из тех начальников, про которых спич.

Читал прикол с интересом, но без любопытства. Ибо... Ибо в методичку поместили только печатные варианты начальнического сленга

Неприличные, разумеется, но ... печатные.

 

А ведь есть ещё и непечатные варианты. Да....

Там перцу то поболее.

Тока я не стану примеров приводить, а?

Можно я сохраню остатки имиджа воспитанного человека? А?

Нупажалиста...

В моей просьбе просю неотказать ннах!

[Гость Mедиумалист]

http://video.i.ua/user/1030424/20233/128137/

 

Это пародия на хит российской участницы Евровидения-2009.

[Вервольф 5]

http://trinixy.ru/38181-bolshaja_raznica_c...lic_170_mb.html

 

Без комментариев.

[Lat3760 2 749]

http://trinixy.ru/38181-bolshaja_raznica_c...lic_170_mb.html

 

Без комментариев.

Моя плакалъ!!! :)

[Olan 2 550]

Увидел в сети вот такой девайс. Всего несколько цитат:

Может применяться во всех без исключения авто. Поставляется с налобным крепежом. Благодаря специальному покрытию рабочей поверхности имеет способность отражать радиоволны и курпускулы фоторадаров,а так же обнулять показания измерительных приборов или делать их очень-очень нечеткими <...> СуперОтражДиск» имеет впаяный спец. микропроцессор, работающий со скоростью 0,03 с, который обрабатывает параметры полученного сигнала по различным алгоритмам, выдавая результат меньше чем за 0,1 секунды!

Такое время просто необходимо, чтобы Вы успели затормозить. ЦАПровой микропроцессор (DSS) с функцией «АвтоОтражение» запатентовано и запаяно в «СуперОтражДиск». Принцип работы основан на постоянном сканирование поступающих сигналов и отсеивание различных ложных сигналов. Отсутсвие интерфейса настройки и управления « СуперОтражДиск» приведет в замешательсво любого сотрудника ГАИ.

Устройство выглядит следующим образом

мужской

 

 

женский

 

 

[Microcosm 2 965]

[magadanian 64]

Пулемет пневматический

 

Пулемет пневматический (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами, простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района "Отрадное".

 

Мы решили сделать этот пулемет, чтобы положить конец безобразиям, творящимся во дворах района "Отрадное". Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда послали, непонятно.

 

Во дворах района "Отрадное" очень много бездомных крыс, собак, кошек, а главное, ворон. Они каркают и гадят, а одна ворона украла у нас открывалку для пива, потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве, где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта, ничего не вышло, только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей, и она была нам очень дорога.

 

К тому же, некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных, и мы по мере сил старались помогать, кидая в них кусками асфальта, но ничего не вышло, потому что животные очень быстро бегают.

 

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже, используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику, но ее придумал наш бригадир Фима Котлер, который недавно вернулся из армии, где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ, а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей, и пулемет получился очень хороший.

 

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили, почему из багажника торчит ствол. Мы сказали, что это пулемет, и менты отстали, потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ, потому что он с прямоточной системой выпуска, потому что резонатор и глушитель давно сгнили, и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта, потому что он нравится девчонкам больше, чем "жигули", которые у нас тоже есть. Но "жигули" тоже каждый раз останавливают менты, и мы считаем, пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют, потому что денег у нас все равно нет, зато есть БМВ.

 

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал, почти как настоящий, но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал, что воздух травит, но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый, и, хотя мы приварили к нему железные ручки, стрелять можно только с бедра, потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили, что раз он все равно тяжелый, можно сделать систему подачи боезапаса, как в фильме "Хищник" с Шварцнеггером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину, только чтобы повыше, и можно насыпать в него пуль, сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника, которых на местном подшипниковом заводе можно взять, сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять, чтобы надолго хватило.

 

Надо было, конечно, испытать пулемет сначала в гараже, но мы не догадались привезти туда компрессор.

 

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор.

Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.

Развалилось на*уй: дерево.

Отвалилась: деревянная дверь в подъезде, которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась, но осталась на месте.

Разбились: цветочные горшки и всякая мелочь, которую обычно ставят на подоконники.

Попадали из окон: кошки, которые сидели на подоконниках и смотрели, как мы будем стрелять в ворону.

Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже, и поэтому с ней ничего не случилось, потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.

Обосрался участковый, который как раз подходил к нам, чтобы спросить, что это мы делаем.

 

В пулемете, как мы потом выяснили, отвалилась одна деталь, поэтому он стрелял, не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет, и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора, и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и, может быть, сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток, а пока что занимаемся теорией.

 

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

 

С общим приветом, Конструкторская группа ПП.

[Гость Mедиумалист]

http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171...c1ecf452af9d3e6

[Артем 9 768]

Тут, не тут размещать?

Вроде, по теме.

 

Все люди зиму обожают,

Хотят на лыжах все ходить,

А если станут мерзнуть ноги,

То можно выпить - закусить!

 

Весной щебечут в небе птицы,

А люди ходят в долг просить

Ведь каждый человек стремится

Весною выпить - закусить!

 

Светило летом шпарит в темя

Нельзя на солнце выходить!

Зато в кустах в такое время

Мы можем выпить - закусить!

 

Осенним днем людям всем грустно,

И льют осадки каждый день

И можно выпить без закуски

Когда приходит к нам осень!

 

В.Шефнер

[magadanian 64]

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: "Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли".

 

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать: "Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё". Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.

 

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? "Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик!" Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.

 

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. "Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел".

 

Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.

 

Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

 

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.

 

Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил: "Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо". Так что водки, конечно, никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?

 

Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами: "Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?" Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: "В городе пиво-то хоть осталось?" Вова махнул рукой: "Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!"

 

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.

 

Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно.

 

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. "Пацаны, к вам". За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. "Принимайте девочек". "Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!" Горилла: "Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте". И исчез. Девочки - одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.

 

Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: "Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее". Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.

 

Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

 

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, "Ну Дима, ну сукин сын!" Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит: "Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра". Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: "Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?" Девка: "Хи-хи! Знаю!"

 

И убежала.

 

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

 

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.

 

И наступила тишинааааааа: про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

 

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по-матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) "Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький" набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть.

 

Вот собственно и всё. "Ты что, в бане никогда не была?" - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. "Былааааа!" - подвывала девица. "Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?" "Неее знаааалаааа!> Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. "Ладно, не реви," - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

 

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела!

 

"Надо бы ему конец маслом помазать" - "А есть масло?" - "Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее". - "Идиот! Какая формула?!" Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал: "У меня же свадьба завтра. И как я теперь?" Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.

 

Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: "Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красавчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!" "Даааа?" - гундел Серёга. - "А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?" К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

 

"О! Димон звонит!" - сказал Вова и снял трубку. "Привет, сутенёр хренов!" - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. "Тебя!" Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая: "Ну так-то всё нормально?" Потом сказал: "Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?" - и положил трубку.

 

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: "Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил: Короче: пацаны, там такое дело - невеста моя, Ленка, в кафе, короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет!"

 

Мы стояли вокруг, замерев. И тут Серега вдруг вскочил на диване, синий, как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: "ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!"

[Microcosm 2 965]

Абажаю этот ролик

 

Обратите внимание, умничка-пингвиненок, чтобы спастись, стремится к лодке с людьми, но не менее умные голодные киты просчитывают его маневры и пытаются отрезать ему путь к лодке. Пингвин всё-таки прорывается. И- абалдеть!!! - не прячется на дне лодки, а расхаживает по бортику и практически показывает своим преследователям фигу, а людей нежно благодарит за поддержку.

[Александра 13]

И снова про паганду.

Видел я на последнем этаже одного здания, плотно набитого специалистами по пропагандистской деятельности, заслуженными и отчасти прославленными, два выключателя.

На одном написано - "Обогрев фасада", на другом - "Обогрев кровли".

 

Здесь все. Это исчерпывающее описание работы российской госпропаганды. В принципе. И захочешь что-нибудь добавить - не получится.

 

И если эти два выключателя повернуть, жизнь вокруг, возможно, изменится. Непредсказуемо. Навсегда.

Но я не решился. Староват уже.

http://ivand.livejournal.com/1187679.html :rolleyes2:

[титан 0]

http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171...c1ecf452af9d3e6

Садисты какие-то... над голодными студентами издеваюцца

[Тор 5]

Надписьна памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог БорисРафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете наПрохоровской, 21.

[Гость Soliton]

Приколы от Яндекса.

(не знаю, - может, это уже было)

 

Почему Путин краб... и др.

 

 

Почему Медведев шмель...

 

[титан 0]

Soliton

ржунимагу... :respect:

[титан 0]

А вот почему Путин ест детей и врет?

[титан 0]

Ну вот, заинтересовала... может, по скайпу скинешь?

[Olan 2 550]

Цитата отсюда

Подозреваемый - житель г. Тверь без определенного места жительства.

[Olan 2 550]

В "Новой" опубликована повестка

 

 

Видимо, у них там дети начальства, не способные к обучению, проходят альтернативную службу.

[magadanian 64]

Оставил я там рекомендацию - сравнить расходы бюджета РФ на армию и образование. Вот и имеем, что имеем - полуграмотных вояк...

[Артем 9 768]

Полагаю, всем понравится.

 

5 минут смеха=100 г сметаны

 

http://supehero.livejournal.com/120352.html?page=2#comments

 

:) :) :)

[magadanian 64]

Полагаю, всем понтравится.

 

5 минут смеха=100 г сметаны

 

http://supehero.livejournal.com/120352.html?page=2#comments

 

:) :ok: :)

:) :) :Z

[Кобра 2]

Спасибо, Olan! Текст - песня. Я очень надеюсь, что аффтар писал от души, по - серьезному. Иначе - зачем?

[Lat3760 2 749]

Главное - всё очень реалистично. :girl_haha:

Представьте себе в действительности этих юзверей в сети.

[magadanian 64]

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?

 

 

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

 

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

 

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[Артем 9 768]

Ну не прилично! Ну очень! И, пожалуй, зло.

А что матерно - уж и не говорю...

Но как-то почему-то уж очень весело... :scratch_one-s_head:

 

Закрой свой улыбальник!

 

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

(То же, но короче: Не капслучь на меня!)

 

Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

 

Я хотел бы Вас послать на х..й, но вижу Вы уже оттуда.

 

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

 

Тебя обидели? - прости; тебя унизили? - забудь; тебя ударили? - вспомни, вспомни все, блядь и убей на хуй.

 

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

 

Хочу послать весь мир на х..й. Пойду поору на глобус.

 

В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то веревки, то мыла...

 

Вчера был в жопе, сегодня в жопе, завтра буду в жопе... ситуация стабилизировалась...

 

Я подумал: «Всё, 3.14издец», а оказалось: «да, 3.14издец, но это еще не всё»

 

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

 

Так бля...Узнаю, кто пиздит мои баклажаны или морковь... Сожгу ферму на х..й...

 

Бляяяяя, да увеличу я свой член на 10 сантиметров!!!! ДАЙТЕ ТОЛЬКО МУЗЫКУ СКАЧАТЬ!!!!!

 

Всё! Всё, блять, 3.14издец!!

Как? Как, я вас спрашиваю, можно перепутать сканер, лежащий на полу, с ВЕСАМИ???? а?...

p.s. спасибо, мама.

 

Многие люди, когда злятся или расстроены, говорят: "ненавижу этот мир". Где вы, бл*ть, другой-то видели???!!

 

Язык припаркуй...

 

Мужики говорят: "пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!".

Отвечаю: будто пьяный мужик своему х..ю большой начальник!!!

 

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...

 

Всё идет хорошо, но почему-то на х..й...

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь!

 

Мой мозг как шалава, его все по*бали

 

Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обосралась!

 

Гарри, здесь пара веселых приколов про наших любимых пушистых злодеев.

[Артем 9 768]

посмотри на карту федеральных округов РФ и пожалуйста убеди меня, что сибирский федеральный округ не похож на член на пол страны!

[magadanian 64]

И без всякой виагры... :girl_nice: :curtsey: :)

[титан 0]

Бляяяяя, да увеличу я свой член на 10 сантиметров!!!! ДАЙТЕ ТОЛЬКО МУЗЫКУ СКАЧАТЬ!!!!!

Жизненно! Пытался тут одну песенку найти, так, пока искал, чувствую, на несколько метров увеличил... :girl_nice:

[Гость Филимон]

Жизненно! Пытался тут одну песенку найти, так, пока искал, чувствую, на несколько метров увеличил...

И как сейчас обходитесь? Сочувствую.

[magadanian 64]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

[Тор 5]

Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

[Артем 9 768]

Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Не берите в голову, берите метром ниже, уважаемый Тор:

 

Покой и тишь,

Звенит струя

И ты сидишь

Один в сортире.

И понимаешь - до х@я

Мгновений чудных в этом мире!