Перейти к контенту
Microcosm

Прикольчеги

Рекомендуемые сообщения

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

 

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

 

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

 

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

 

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

 

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым очкастым студентом.


Совесть, она же обычно внутри. А Портников, он же снаружи. ©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Фил
Опечатка или русофобия?

Ну, рвс несомненно скажет русофобия.... А по мне - дык русо-разгильдяйство - Д рядом с З на клавиатуре - отсюда и опечатка. А корректоры -разгильдяи!

АНХВ (Абсолютно Не Х.. Возразить)

Был у меня хороший друг (операция на простате, вдруг интоксикация - пошли камни из почек, - не сообразили ребята-врачи в чем дело) , во время войны был редактором дивизионной газеты, - его на месяц понизили до журналиста: пропустил искажение призыва:

НЕ ДАВАЙ НЕМЦУ НИ ЕТЬ, НИ ПИТЬ!

Но в дивизии поднял настроение на тот же месяц.


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

magadanian

цепь с образом Николая Чудотворца и кипятильник...

:) :) :) Понравилось... сам недавно из больницы

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
НЕ ДАВАЙ НЕМЦУ НИ ЕТЬ, НИ ПИТЬ!

Очень понравилось, дорогой Артем. Одной буквой - старого смысла не стало, а вместо него два новых. Замечательно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да... жаль, что я не медик. Потому как адекватно байку рассказать не смогу. Но суть передать попробую.

Эт моему старшему сыну (он врач-анестезиолог) в назидание и поучение старший товарищ - матёрый хирург в возрасте - рассказывал. А уж у меня - как бы из третьих уст получается. Может, и перевру чего.

 

Восьмидесятые годы, застой. У молодого хирурга - именитый пациент.

Заслуженный дядька, без дураков, ветеран, боевой лётчик и прочее. Обратился с шишкой - жировиком, коий жировик вырос на лбу самым нахальным образом и всё бы ничего, но очень уж шибко сильно мешает: ни фуражку надеть, ни шляпу.

 

Операция пустяшная.

 

Легкомысленный врач решил провести её в одиночку, и (учитывая статус пациента) в качестве обезболивающего - применить некое новомодное средство, специально ради эдакой уважухи и решпекта выделенное ему из неформального фонда завотделения.

 

Всё бы ничего, но, как оказалось, дефицитная зарубежная хрень эта обезболивающая оказалась для пациента сильнейшим аллергеном и дядька этот стал безо всяких шуток "уходить".

 

И вот-с, блин, кошмар наяву: нужно одновременно делать целую кучу вещей, а у врача, само собой, только пара рук (да и те уже от паники трясутся) и крайне мало времени.

 

В ход пошло всё, начиная от антигистаминных инъекций и кончая интубированием, массажем сердца и этим самым электрошокером (который делает бабах, чтобы снова запустить сердце), а в промежутках врач давил на тую самую кнопку, вызывая сестёр, которые, однако, заявились далеко не сразу - по закону подлости по разным причинам отсутствуя.

 

Тяжёлая борьба за жизнь пациента, ко всему прочему, продолжалась на полу, потому как дядька, пока врач туда-сюда и вокруг него прыгал, просто-напросто сверзился со стола.

 

Когда подручные услышали-таки звонки и прискакали в кабинет, всё было уже кончено. Ну, в том смысле, что старик (крепкий оказался, дай бог ему многих лет!) уже снова сам стучал сердцем, дышал легкими, капал капельницей и, хотя и был ещё без сознания, всё-таки в ближайшие времена на тот свет явно уже не собирался.

 

Итог "пустяшной операции".

 

От жировика не осталось и следа. Он попросту лопнул. Видимо, при падении пациента на пол. Впрочем, сам хирург вспомнить, когда именно дядька потерял свой жировик, так и не смог: во всей этой суматохе ему было попросту уже не до этих глупостей.

 

Два передних зуба врач ему выбил. Ну, эт ясно чем - интубатором.

 

Ещё пару рёбер сломал. Это тоже ясно когда: когда реанимировал. Непрямой массаж сердца.

Ну да.

 

Ошмётки жировика убрали, на рану наложили скобки. Лётчика перенесли в палату усиленной терапии. Куда и побрёл хирург, написавши предварительно соответствующие бумаги: ждать, когда пациент придёт в себя. Рассказывать, "что это было".

И принимать на свою молодую глупую голову все заслуженные громА и молнии.

 

Старик оказался на удивление нескандальным.

Очухавшись, увидел хирурга, внимательно выслушал всё, что произошло, и сказал буквально следующее:

 

- Жа жировик - шпасибо! Надо же - ни шледочка.

Наркож - чудо! Даж не жаметил, как отключилщя.

Жубы - бох ш ними... Вшё равно шобирался удалять: мне вштавные будут делать.

А вот рёбра - эт Вы жря. Эт Вы, молодой человек, того...

Перестарались...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я давно подозревал,что врачи, отключив нас, занимаются бог весть чем. Вот - подтверждение.


Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

 

Марк Аврелий (не еврей ли?)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Окраина убогого российского села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

 

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

 

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старые сказки на новый лад

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

 

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

 

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

 

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

 

Русская народная сказка про серебряное копытце.

 

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.

И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.

А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

 

Всенародная сказка про курочку Рябу

 

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

несла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

 

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

 

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.

Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать а всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея.

Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

 

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

 

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 

Русская народная сказка про веру в людей

 

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.

Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.

 

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

 

Поехала Золушка в ночной клуб.

Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.

Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

 

Народная коммерческая сказка про папу Карло

 

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.

Сказано - сделано.

Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

 

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

 

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история

 

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

 

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.

Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой.

И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

 

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

 

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

 

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

 

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.

Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.

Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

 

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

 

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.

Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

 

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

 

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

 

Американская народная сказка про крутых парней

 

Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

 

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

 

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

 

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

 

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фото без комментариев

 

b99b1ebc3433.jpg


Все говорят, что мы вместе...

Все говорят, но немногие знают, в каком

© Виктор Цой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никита Михалков намерен подать в суд на блоггеров, которые разместили в интернете издевательские коллажи по мотивам афиши фильма "Утомленные солнцем-2".

 

Будет шанс увидеть судебный процесс "Михалков против народа России". :ups:

 

А вот и сами коллажи (ЖЖ Тёмы Лебедева, ненормативная лексика): http://tema.livejournal.com/602247.html .


"The power of accurate observation is commonly called cynicism by those who have not got it."

-- G.B. Shaw

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Будет шанс увидеть судебный процесс "Михалков против народа России"

Который в народе прозовут "Михалков против забора". И так будут проговариваться дикторы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В суд на блоггеров? Жесть. Это маразм? Он же уже в том возрастве, когда старческие болезни прогрессируют. Или это другое заболевание?

 

Кстати, после Ельцина у нас в стране стало совсем плохо с ЧЮ у власти. А это ведь как раз то, что отличает нас от животных. :ups:


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Будет шанс увидеть судебный процесс "Михалков против народа России".

Это будет класс! Предвкушаю массу удовольствия у зрителей.

Уж кто-кто, а Тёма Лебедев со товарищи выставит его на обозрение во всей красе.

Умеет. :tbs:

 

Кстати, Сергей Пархоменко на этот счёт неплохо вчера выразился на Эхе:

Что касается интернета, значительное количество уже российских деятелей разного ранга демонстрировало свою глупость, ввязываясь в разного рода интернетовские скандалы.

 

Возможно, это очередь Михалкова.

Возможно, сейчас он решил раздеться на этой сцене.

 

Вот, есть такая сцена интернетовских скандалов. Он там будет танцевать голый и мы все будем разглядывать его голую задницу.

 

Я в этом нисколько не сомневаюсь, не могу сказать, что это меня сильно огорчает.

 

:ups:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А смотрел кто-нибудь "Утомленных солнцем"? Я случайно посмотрел (году в 1996, кажется). Таакая муть голубая! Бессвязная, безмотивная, беспомощная эклектика. Настолько, что сильные эпитеты не подходят. Фильм их не заслуживает. Я и сам удивился. Форменный выкидыш.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А смотрел кто-нибудь "Утомленных солнцем"?

Ну смотрел.

Ну не понял.

Так я и симфонии Баха-Бетховена не копенгаген.

:ups:

Ну разве только Лунную... Так тут не надо много образования... Музыкального...

 

На мой взгляд - печальное кино.


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Vlasssov

http://www.normalru.org/forum/index.php?sh...400entry96953

Кстати есть объяснение числу 666. Это большинство в стандартной выборке при опросе 1000 человек.

 

Тогда у меня есть объяснение мировой константы 7-40 (когда "он приходит наш самый лучший одесский паровоз"). На самом деле 7 мин 40 сек - это идеальное время варки яйца. Опускаете в кипяток, держите 7-40 и у Вас яйцо с идеально чуть-чуть подваренным желтком. Можете убедиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемый КД:

и в предыдущем предложении "что бы" вместе (пунктуацию прощаем).

 

P.S. Вы сотрудничать, что ли, с ними собираетесь? С неучами? Вы с ума сошли?? (Извините)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Призма бобра
и в предыдущем предложении "что бы" вместе (пунктуацию прощаем).

 

... подчеркнуто, спасибо, уважаемый Pyotr

 

P.S. Вы сотрудничать, что ли, с ними собираетесь? С неучами? Вы с ума сошли??

Скорее - ох...ел. Так будет точнее. :respect:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скорее - ох...ел. Так будет точнее. :respect:

В 90-х был популярен лозунг "Пришло время профессионалов". Для 2000-ных предлагаю - "Ушло время профессионалов".


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Призма бобра

Ну, всё-таки, люди и там живые. И отзывчивые. Через 30 минут после отправки письма уже среагировали:

 

f1b668465dc6.jpg

 

Малацца!

 

А я уж было на завтра объявление заготовил на дверь повесить

 

УЕХОЛ В МЕНИСТЕРСТВУ АБРОЗОВАНИЯ

 

Теперь можно и не вешать...

 

Зато спою:

 

С чего начинается Родина?..

С ошибки в твоём букваре...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не Ленин, это страус какой-то.


Все говорят, что мы вместе...

Все говорят, но немногие знают, в каком

© Виктор Цой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость

http://news.mail.ru/society/3615044/

Российские ученые совершили прорыв в электронике

МОСКВА, 6 апреля. Российский ученый Иван Олейник и его американский соавтор Мэтиас Батзилл, работающие в Южнофлоридском университете в США, создали проводник толщиной в несколько атомов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что пришло СМС примерно следующего содержания: "Ваш баланс меньше 300 рублей. Замените гудки на мелодию ....". И дальше пошла рекламная лабуда. У нас составители подобных СМС хоть раз их видели живьем на экране телефона? Если вы присылаете сообщение о малом количестве денег, то зачем следующей фразой призывать их тут же и потратить?


Все говорят, что мы вместе...

Все говорят, но немногие знают, в каком

© Виктор Цой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://news.mail.ru/society/3615044/
Российские ученые совершили прорыв в электронике

МОСКВА, 6 апреля. Российский ученый Иван Олейник и его американский соавтор Мэтиас Батзилл, работающие в Южнофлоридском университете в США, создали проводник толщиной в несколько атомов.

:beer:

 

Вот так и модернизируем потихоньку.


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://news.mail.ru/society/3615044/
Российские ученые совершили прорыв в электронике

МОСКВА, 6 апреля. Российский ученый Иван Олейник и его американский соавтор Мэтиас Батзилл, работающие в Южнофлоридском университете в США, создали проводник толщиной в несколько атомов.

Да уж... читать надо не только заголовки.

 

А то ж ведь у этих борзописцев вечно вымерший гоминид в заголовке обозначается нашим предком, даже если заметка посвящена противоположному факту.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно, а этот проект не финансируется "Единой Россией" или хотя бы Петриком?


Все говорят, что мы вместе...

Все говорят, но немногие знают, в каком

© Виктор Цой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Призма бобра

Люди стесняются (а может даже и боятся!) собственной безграмотности. И прячут инструкции под прилавок. Зачем?

fcee38c418bet.jpg

(фото сделано 31.03.2010, известно/видно где)

 

Затем, что силами Министерства образования проводится спецоперация по принуждению к грамотности!

45951fff3a14t.jpg

(фото сделано 09.04.2010 на Люсиновской 51, г. Москва)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получила сегодня смс от МТС:

"... рассказы о войне на бесплатном номере..." :)

 

Интересно, кто-нибудь слушает?


Не так страшен Х@йло, как его подх@йлята

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это не Ленин, это страус какой-то.

Может, и страус. Настоящий Ленин был в моей альма-матер, в НГУ. Сохранился даже оригинал знаменитого приказа:

 

ПРИКАЗ N198

г.Новосибирск 3 апреля 1963г.

1. ЛЕНИНА Владимира Ильича зачислить на должность дворника, временно, на два месяца с 1/IV-63г. с окладом 45 рублей в месяц.

ОСНОВАНИЕ: Заявление тов. Ленина, согласие проректора по АХЧ А.П. Мартынова.

...

И.О. Ректора университета доцент Р.И.Солоухин

 

Подробнее здесь:

 

http://www.academ.info/news/4270

 

http://elvis-glazastiq.livejournal.com/76480.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это становится бояном, но тем не менее

 

1azq11qaq_003.jpg


Все говорят, что мы вместе...

Все говорят, но немногие знают, в каком

© Виктор Цой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На оригинале этой афиши "Великий (Ни больше, ни меньше! - узнаЮ брата Колю Никиту! ) фильм о великой войне".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это становится бояном, но тем не менее

 

1azq11qaq_003.jpg

Морда уж больно хороша.

 

Кстати, насчет морды короткая история из собственного раннего детства (лет 5 или 6 от роду).

 

Родители случайно научили меня пользоваться копировальной бумагой. Немного пообводив простенькие рисунки, я решил перерисовать роскошный портрет из книжки.

 

Через полчаса работа была сделана. Получилось очень похоже, и притом забавно.

 

Но родители не обрадовались, потому что случайно это оказался портрет В.И. Ленина. Они посоветовали мне мою работу выбросить в помойное ведро.

 

Выбрасывать было жалко, и я нашел выход. Днем раньше я случайно узнал смысл слова "комик" (была подпись под чьей-то фотографией в журнале). И, чтобы не возникало сомнений, кто же именно изображен на портрете, я его подписал "КОМИК". И понес показывать родителям найденное удачное решение.

 

Они секунд пять пытались хмуриться, а потом зашлись от хохота. Но рисунок выбросили (уже сами).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А смотрел кто-нибудь "Утомленных солнцем"?

А Никита, как обычно, играет самого себя. Тот же Паратов, только в форме комдива. На Открыте от него Роман Михайлов балдеет, как околокиношные барышни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
MWVmYj.jpg

Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

 

Марк Аврелий (не еврей ли?)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фашисты победили в Чебоксарах и Челябинске

 

http://pikabu.ru/view/chto_s_toboy_rodina_36417


Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

 

Марк Аврелий (не еврей ли?)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Фашисты победили в Чебоксарах и Челябинске

 

http://pikabu.ru/view/chto_s_toboy_rodina_36417

 

Прикольно.

 

А если по-серьезному, то, на мой взгляд, уже ДАВНЫМ-ДАВНО надо было сделать этот праздник личным, семейным. То есть, перестать вмешиваться со своими плакатами, парадами, запретами, инициативами, клятвенными обещаниями и т.д.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А если по-серьезному, то, на мой взгляд, уже ДАВНЫМ-ДАВНО надо было сделать этот праздник личным, семейным. То есть, перестать вмешиваться со своими плакатами, парадами, запретами, инициативами, клятвенными обещаниями и т.д.

Таковым он и был до 65-года. Родители, поздравленные с утра, приходили домой с работы, на ужин был какой-нибудь деликатес, вроде селедочки с луком и картошкой, показывали нам очередные, полученные на производстве грамоты, поминали павших родных и все.

А мы шли во в двор, где фронтовик дядя Проня с тремя медалями на мятом пиджаке плясал на дощатом "теннисном" столе и пел фронтовые частушки. Все прочие ветераны (их тогда еще так не называли), приняв по рюмке сидели на крыльце, куря и посмеиваясь то ли над певцом, то ли над частушками. А скорее всего, просто радовались, что вот все они живы и даже здоровы.


Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.

 

Марк Аврелий (не еврей ли?)

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фил:

Таковым он и был до 65-года. Родители, поздравленные с утра, приходили домой с работы, на ужин был какой-нибудь деликатес, вроде селедочки с луком и картошкой, показывали нам очередные, полученные на производстве грамоты, поминали павших родных и все.

А мы шли во в двор, где фронтовик дядя Проня с тремя медалями на мятом пиджаке плясал на дощатом "теннисном" столе и пел фронтовые частушки. Все прочие ветераны (их тогда еще так не называли), приняв по рюмке сидели на крыльце, куря и посмеиваясь то ли над певцом, то ли над частушками. А скорее всего, просто радовались, что вот все они живы и даже здоровы.

 

Вы абсолютно правы. Я сам вспомнил, как это было в моем детстве. Детали, конечно, совсем другие, но общая тональность именно такая.

 

И добавлю:

А затем, похоже, власть решила постепенно узурпировать это событие. Типа, это МОЯ победа, а те кто не воевал - те вообще ни при чем. Они вечно должны МЕНЯ благодарить, что вообще на свет появились (благодаря МОЕЙ победе).

 

Чем меньше остается ветеранов, тем проще и безопаснее делать из них икону. А помню, в 50-е - 60-е годы ветеранов было наамного поболее. И была прорва безруких, безногих. Государству было как-то все равно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
... А помню, в 50-е - 60-е годы ветеранов было наамного поболее. И была прорва безруких, безногих. Государству было как-то все равно.

Не все равно.

В какой-то день внезапно исчезли все безногие, певшие веселые и злые частушки на рынках.

Говорят, позаботились о них - отправили в какой-то северный монастырь (Соловки?).


Спасающий спасется.

Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные. 1Кор.11:19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А если по-серьезному, то, на мой взгляд, уже ДАВНЫМ-ДАВНО надо было сделать этот праздник личным, семейным. То есть, перестать вмешиваться со своими плакатами, парадами, запретами, инициативами, клятвенными обещаниями и т.д.

Таковым он и был до 65-года. Родители, поздравленные с утра, приходили домой с работы, на ужин был какой-нибудь деликатес, вроде селедочки с луком и картошкой, показывали нам очередные, полученные на производстве грамоты, поминали павших родных и все.

А мы шли во в двор, где фронтовик дядя Проня с тремя медалями на мятом пиджаке плясал на дощатом "теннисном" столе и пел фронтовые частушки. Все прочие ветераны (их тогда еще так не называли), приняв по рюмке сидели на крыльце, куря и посмеиваясь то ли над певцом, то ли над частушками. А скорее всего, просто радовались, что вот все они живы и даже здоровы.

Да.

 

Характерно, что тогда при совке было больше свободы в личном пространстве, как-то они отдельно, мы отдельно. Зомбаж не был столь агрессивен.


Извините, если кого обидела.©.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
...Зомбаж не был столь агрессивен.

Нутк, зомбоящик не в каждом доме стоял-то ищо!.. :pardon:


Ты ещё не умер от омерзения?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорят, позаботились о них - отправили в какой-то северный монастырь (Соловки?).

Ага, на о. Валаам!.. :pardon:


Ты ещё не умер от омерзения?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...