Sentinel

danke schön für information..

Давным-давно в одном далеком государстве жило-было Чудо-юдо, жидо оно на дне озера и раз в десять лет вылазило наверх и орало мерзким голосом: -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! тут же из соседней деревни приводили лучшую девку, чудище забирало её,и съедало... И вот как-то раз, вылузло чудо-юдо и как всегда заорало -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! ноль внимания, никто девку не тащит никто не вопит че такое подумало чудище и опять -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! опять ничего тут чудо юдо присмотрелось че за фигня: деревни нет, все в дыму, только невдалеке какие-то мужики в зеленой форме копошатся ну оно опять -Я чудо-юдо ЕБ ВАШУ МАТЬ! ЕБ ВАШУ МАТЬ чудо-юдо!!! тут один из мужиков обернлся и с удивлением проезнес -Chuda-uda.. uda... JUDA!! Juden!! Ganz Feuеr!! и не стало чуда юда.. прим(Juden (нем)-еврей)

Играют в шахматы два грузина. первый говорит -Мат второй отвечает -Отэц

кто нибудь видел операция валькирия???

немного пошлый анекдот но со смыслом! Жил был как-то Иван царевич, который, очень любил Василису Прекрасную. (даже можно сказать не столько любил сколько ... ну сами понимаете!) так вот, а Василиса дала царевичу отворот-поворот. Загрустил Ваня и пошел к Кощею бессмертному и говорит ему: ИЦ -Слышь, Кощей посоветуй я Василису хочу мочи нет. а ты ведь долго живешь все знаешь! КБ -Ну дело Ваня простое берешь чего-нибудь тяжелое, становишься за дверь и когда она входит ХРЯСЬ её по башке и делай что хошь! ИЦ- Не больно грубо, не пойдет. КБ- Ну тогда иди к бабе Яге она все таки женщина может знает как Пошел значит ИЦ к бабе Яге, нашел её и изложил проблему на что БЯ отвечает - ну это дело поправимое, значит так Ваюша поезжай-ка ты В тридесятое царство за трын-травой. Уехал ЕЦ спустя 10 лет нашел эту траву приехал обратно БЯ говорит - а теперь езжай в семидесятое царство за медом волшебным Уехал ЕЦ спустя 15 лет нашел этот мед приехал обратно БЯ говорит - А теперь Ванюша возьми горшок и смешай это (ИЦ смешал)(горшок начал жутко вонять) ИЦ- фу че за вонь та такая? БЯ- А в вони то есть весь фокус Теперь Ваня иди в спальню и поставь горшок под кровать а сам схоронись, зайдет Василиса первым делом почувствует что за вонь, подойдет к кровати, наклонится, а ты ее сзади ХРЯСЬ чем- нибудь тяжелым по башке и делай что хошь!

Ну в этом случае любой куст к вашим услугам...

Что же это мы так мягенько то? И я лично извиняюсь чем это вам так спорсмены и болельщики не угодили?

И увы это очень печально

Будем с нетерпением ждать ответа

Анекдот: В поезде, в одном купе едут молодой человек и священик. едут едут и тут Поп говорит: -Молодой человек огоньку не желаете? -Батюшка так пост же! -Так мы же в пути! (Поп закурил...) дальше едут Поп опять: -Молодой человек не желаете выпить за знакомство? -Батюшка так пост же! -Так мы же в пути! (Поп выпил водочки...) дальше едут Поп опять: -Молодой человек не желаете к барышням в соседние купе зайти? (Молодой человек в ужасе) -Батюшка так пост же! -Ну как хотите (Поп вышел.. ) когда поп вернулся молодой человек спросил: -Батюшка, скажите пожалуйста я правильно живу?! (Поп подумал, почесал бороду)и говорит: -Правильно молодой человек, но абсолютно зря!

еще можно почитать Муравьев! тоже норм книжка!

хоть кто-то отозвался ура ура ура! Не только я один такой!

возможно чуть чуть не втему кто нибудь видел фильм QUANTUM OF SOLASE

Very well и очень жаль но если всё таки кто-то захочет прочитать рекомендую начать с танатонавтов все книги можно най ти здесь http://www.aboutwerber.com

-За что народ так любит Путина? -За то что в нем сошлись сразу два героя анекдотов: Штирлиц и Вовочка.