Аверченко родоначальник русского юмора

[Гость Vlasssov]

Чад

 

План у меня был такой: зайти в близлежащий ресторан, наскоро позавтракать, после завтрака прогуляться с полчаса по улице, потом поехать домой и до обеда засесть за работу. Кроме того, за час до обеда принять ванну, вздремнуть немного, а вечером поехать к другу, который в этот день праздновал какой-то свой юбилей. От друга постараться вернуться пораньше, чтобы выспаться как следует и на другое утро со свежими силами засесть за работу.

 

Так я и начал: забежал в маленький ресторан и, не снимая пальто, подошел к буфетной стойке. Сзади меня послышался голос:

 

Освежиться? На скорую руку?

 

Оглянувшись, я увидел моего юбилейного друга, сидевшего в углу за столиком в компании с театральным рецензентом Буйносовым.

 

Все мы обрадовались чрезвычайно.

 

Я тоже зашел на минутку, сообщил юбилейный друг. И вот столкнулся с этим буйносным человеком. Садись с нами. Сейчас хорошо по рюмке хватить.

 

Можно не снимая пальто?..

 

Пожалуйста!

 

Юбиляр налил три рюмки водки, но Буйносов схватил его за руку и решительно заявил:

 

Мне не наливай. Мне еще рецензию на завтра писать нужно.

 

Да выпей! Какая там еще рецензия

 

Нет, братцы, не могу. Мне вообще пить запретили. С почками неладно.

 

Глупости, сказал я, закусывая первую рюмку икрой. Какие там еще почки?

 

Молодец, Сережа! похвалил меня юбилейный друг. За что я тебя люблю: за то, что никогда ты от рюмки не откажешься.

 

Именно я и хотел отказаться от второй рюмки. Но друг с таким категорическим видом налил нам по второй, что я безропотно чокнулся и влил в себя вторую рюмку.

 

И сейчас же мне чрезвычайно захотелось, чтобы и Буйносов тоже выпил.

 

Да выпей! умоляюще протянул я. Ну, что тебе стоит? Ведь это свинство: мы пьем, а ты не пьешь!

 

Почему же свинство? У меня почки

 

А у нас нет почек? А у юбиляра нет почек? У всякого человека есть почки. Это уж, брат, свыше

 

Ну, я только одну

 

Не извиняйся! Можешь и две выпить. Буйносов выпил первую, а мы по третьей.

 

Я обернулся направо и увидел свое лицо в зеркале. Внимательно всмотрелся и радостно подумал: «Какой я красивый!»

 

Волна большой радости залила мое сердце. Я почувствовал себя молодым, сильным, любимым друзьями и женщинами и безудержная удаль и нежность к людям проснулась в душе моей.

 

Я ласково взглянул на юбиляра и сказал:

 

Я хочу выпить за тебя. Чтобы ты дождался еще одного юбилея и чтобы мы были и тогда молоды так же, как теперь.

 

Браво! Спасибо, милый. Выпьем. Спасибо. Буйнос! Пей не хами.

 

Я не хам хамлю, осторожно произнес странное слово Буйносов. А только мне нельзя. Рецензию нужно писать со свежей головой.

 

Вздор! После напишешь.

 

Когда же после Ведь ее в четверть часа не напишешь.

 

Ты?! с радостным изумлением воскликнул юбилейной друг. Да ты в десять минут отхватаешь такую рецензию, что все охнут!

 

Где там просиял сконфуженный Буйносов и, чтобы отплатить другу любезностью за любезность, выпил вторую рюмку.

 

Ай да мы! Вот ты смотри: скромненький, скромненький, а ведь он потихонечку нас за пояс заткнет

 

А вы что же думали, засмеялся Буйносов. И заткну. Эх, пивали мы в прежнее время! Чертям тошно было! Э-э!.. Сережа, Сережа! А ты почему же свою не выпил?

 

Я сейчас, смутился я, будто бы меня поймали на краже носового платка. Дай ветчину прожевать.

 

Не хами, Сережа, сказал юбилейный друг. Не задерживай чарки.

 

Я вспомнил о своей работе.

 

Мне бы домой нужно!.. Дельце одно.

 

К моему удивлению, возмутился Буйносов.

 

Какое там еще дельце? Вздор дельце! А у меня дела нет?! А юбиляру на вечере хлопот мало? Посидим минутку. Черт с ним, с дельцем.

 

«А действительно, подумал я, любуясь в зеркало на свои блестящие глаза. Черт с ним, с дельцем!..» Вслух сказал:

 

Так я пальто сниму, что ли. А то жарко.

 

Вот! Молодец! Хорошо, что не хамишь. Снимай пальто!

 

И пива я бы кружку выпил

 

Вот! Так. Освежиться нужно.

 

Мы выпили по кружке пива и разнеженно посмотрели друг на друга.

 

Сережа милый сказал Буйносов. Я так вас двух люблю, что черт с ней, с рецензией. Сережа! Стой! Я хочу выпить с тобой на «ты».

 

Да ведь мы и так на «ты»! засмеялся я.

 

Э, черт. Действительно. Ну, давай на «вы» выпьем.

 

Затея показалась такой забавной, что мы решили привести ее в исполнение.

 

Графинчик водки! крикнул Буйносов.

 

Водку? удивился я. После пива?

 

Это освежает. Освежимся!

 

Неужели водка освежить может? удивился я.

 

Еще как! Об этом даже где-то писали Сгорание углерода и желтков Не помню.

 

Обедать будете? спросил слуга.

 

Как? Разве уже обед?..

 

Да-с. Семь часов.

 

Я вспомнил, что потерял уже свою работу, небольшой сон и ванну. Сердце мое сжалось, но сейчас же я успокоился, вспомнив, что и Буйносов пропустил срочную рецензию. Никогда я не чувствовал так остро справедливости пословицы: «На миру и смерть красна».

 

Семь часов?! всплеснул руками юбиляр. Черт возьми! А мой юбилей?

 

Буйносов сказал:

 

Ну куда тебе спешить? Времени еще вагон. Посидим! Черт с ней, с рецензией.

 

Да, брат поддержал и я. Ты посиди с нами. На юбилей еще успеешь.

 

Мне распорядиться нужно

 

Распорядись! Скажи, чтобы дали нам сейчас обед и белого винца.

 

Юбиляр подмигнул.

 

Вот! Идея Освежает!

 

Лицо его неожиданно засияло ласковой улыбкой.

 

Люблю молодцов. Люблю, когда не хамят. Когда нам подали кофе и ликер, я бросил косой взгляд на Буйносова и сказал юбиляру:

 

Слушай! Плюнь ты на сегодняшний юбилей. Ведь это пошлятина: соберутся идиоты, будут говорить тривиальности. Не надо! Посиди с нами. Жена твоя и одна управится.

 

Да как же: юбилей, а юбиляра нет.

 

Буйносов задергался, заерзал на своем месте, засуетился:

 

Это хорошо! Это-то и оригинально! Жизнь однообразна! Юбилеи однообразны! А это свежо, это молодо: юбилей идет своим чередом, а юбиляра нет. Где юбиляр? Да он променял общество тупиц на двух друзей которые его искренне любят.

 

Поцелуемся! вскричал воодушевленно юбиляр. Верно! Вот. Будем освежаться бенедиктином.

 

Вот это яркий человек! Вот это порыв, воодушевился Буйносов. В тебе есть что-то такое большое, оригинальное. Правда, Сережа?

 

Да У него так мило выходит, когда он говорит: «Не хами!»

 

Не хамите! с готовностью сказал юбиляр. Сейчас бы кюрассо был к месту.

 

Почему?

 

Освежает.

 

Я уже понимал всю беспочвенность и иллюзорность этого слова, но в нем было столько уюта, столько оправдания каждой новой рюмке, каждой перемене напитка, что кюрассао был признан единственным могущим освежить нас напитком..

 

..

 

Извините, господа, сейчас гасим свет Ресторан закрывается.

 

Вздор! сказал бывший юбиляр. Не хами!

 

Извините-с. Я сейчас счет подам.

 

Ну, дай нам бутылку вина.

 

Не могу-с. Буфет закрыт. Буйносов поднял голову и воскликнул:

 

Ах, черт! А мне ведь сегодня вечером нужно было в театр на премьеру

 

Завтра пойдешь. Ну, господа Куда же мы? Теперь бы нужно освежиться.

 

В мою затуманенную голову давно уже просачивалась мысль, что лучше всего поехать домой и хоть отчасти выспаться.

 

Мы уже стояли на улице, осыпаемые липким снегом, и вопросительно поглядывали друг на друга.

 

Есть во всякой подвыпившей компании такой психологический момент, когда все смертельно надоедают друг другу и каждый жаждет уйти, убежать от пьяных друзей, приехать домой, принять ванну, очиститься от ресторанной пьяной грязи, от табачной копоти, переодеться и лечь в чистую, свежую постель, под толстое уютное одеяло Но обыкновенно такой момент всеми упускается. Каждый думает, что его уход смертельно оскорбит, обездолит других, и поэтому все топчутся на месте, не зная, что еще устроить, какой еще предпринять шаг в глухую темную полночь.

 

Мы выжидательно обернули друг к другу усталые, истомленные попойкой лица.

 

Пойдем ко мне, неожиданно для себя предложил я. у меня еще есть дома ликер и вино. Слугу можно заставить сварить кофе.

 

Освежиться? спросил юбиляр.

 

«Как попутай заладил, с отвращением подумал я. Хоть бы вы все сейчас провалились ни капельки бы не огорчился. Все вы виноваты Не встреть я вас все было бы хорошо, и я сейчас бы уже спал».

 

Единственное, что меня утешало, это что Буйносов не написал рецензии, не попал на премьеру в театр, а юбиляр пропьянствовал свой юбилей.

 

Ну, освежаться так освежаться, со вздохом сказал юбиляр (ему, кажется, очень не хотелось идти ко мне), к тебе так к тебе.

 

Мы повернули назад и побрели. Буйносов молча, безропотно шел за нами и тяжело сопел. Идти предстояло далеко, а извозчиков не было. Юбиляр шатался от усталости, но, тем не менее, в одном подходящем случае показал веселость своего нрава; именно: разбудил дремавшего ночного сторожа, погрозил ему пальцем, сказал знаменитое «Не хами!» и с хохотом побежал за нами

 

Вот дурак, шепнул я Буйносову. Как так можно свой юбилей пропустить?

 

Да уж Не дал Господь умишка человеку.

 

«А тебе, подумал я, влетит завтра от редактора Покажет он, как рецензии не писать. Будет тебе здорово за то, что я пропустил сегодняшнюю работу и испортил завтрашнее утречко»..

 

.

 

Я долго возился в передней, пока зажег электричество и разбудил слугу. Буйносов опрокинул и разбил какую-то вазу, а юбиляр предупредил слугу, чтобы он, вообще, не хамил.

 

Было смертельно скучно и как-то особенно сонно противно. Заварили кофе, но оно пахло мылом, а я, кроме того, залил пиджак ликером. Руки сделались липкими, но идти умыться было лень.

 

Юбиляр сейчас же заснул на новом плюшевом диване. Я надеялся, что Буйносов последует его примеру (это развязало бы, по крайней мере, мне руки), но Буйносов сидел запрокинув голову и молчаливо рассматривал потолок.

 

Может, спать хочешь? спросил я.

 

Хочу, но удерживаюсь.

 

Почему?

 

Что же я за дурак: пил-пил, а теперь вдруг засну хмель-то весь и выйдет. Лучше уж я посижу.

 

И он остался сидеть, неподвижный, как китайский идол, как сосуд, хранящий в себе драгоценную влагу, ни одна капля которой не должна быть потеряна.

 

Ну, а я пойду спать, сухо проворчал я. Проснулись поздно.

 

Все смотрели друг на друга с еле скрываемым презрением, ненавистью, отвращением.

 

Здорово вчера дрызнули, сказал Буйносов, из которого уже, вероятно, улетучилась вся драгоценная влага.

 

Сейчас бы хорошо освежиться!

 

Я сделал мину любезного хозяина, послал за закуской и вином. Уселись трое с помятыми лицами Ели лениво, неохотно, устало.

 

«Как они не понимают, что нужно сейчас же встать, уйти и не встречаться! Не встречаться, по крайней мере, дня три!!!»

 

По их лицам я видел, что они думают то же самое, но ничего нельзя было поделать: вино спаяло всех трех самым непостижимым, самым отвратительным образом

[Лапчатый 10 981]

Аверченко, конечно, вЕлик.

Но считать его родоначальником русского юмора IMHO неправильно.

Я не думаю, что Тарковский сильно погрешил против истины, изобразив в "Андрее Рублёве" скомороха, блистательно сыгранного Роланом Быковым.

А ить лет за 500 до Аверченко сиё происходило.

Опять же, скоморохи и задолго до того были.

Да и в песенном фольклоре много всякого юмора было.

[Гость Vlasssov]

Не.. многое то, что писал Аверченко, многие приемы теперь вовсю эксплуатируются на эстраде, в КВНе. Как бы горько это не было, но скоморохи - родоначальники камеди-клаба.

 

К атрибутам скоморохов можно отнести своеобразные жезлы, аналогичные болгарским тоягам или похожие на жезлы шутов Западной Европы. В Новгороде в слоях X начала XIV века в развалах жилых домов и надворных построек найдены тонкие деревянные стержни (длина от 30 до 50 см) со скульптурными мужскими головками на конце. Некоторые из этих «идолов» очень напоминают шутовские жезлы-мароты. Возможно, загадочные булавы и стержни из Новгорода с фигурными навершиями в виде человеческих, звериных и птичьих головок носили ряженые участники массовых «игрищ неприязных», после чего прятали в избах до следующего праздника. В церковных запрещениях не раз упоминаются «позорные блудные орудия», которые скоморохи носили в руках «срамная в руках носяще». Возможно, речь идет именно о жезлах, которые изначально могли относиться к фаллическому культу, культу плодородия.

http://gnozis.info/?q=node/5703

:cry:

[Гость Vlasssov]

Белевич один. Он нервно ходит по комнате, пожимая руки.

Изредка приостанавливается, мучительно закусив губу и будто к чему-то прислушивается. Звонок.

Билевич: А! Вот он, наконец-то...

Входит Берегов. Шляпа и перчатки в руке, медленно делает шаг вперед. Молча смотрит на хозяина.

Берегов: Ну-с!!!

Билевич: Вот сигара! Вот спички. Вот вино. Курите, пейте и слушайте.

Берегов: (удобно усевшись в кресло, говорит спокойно) Ваш торжественный вид и тон меня пугают. Зачем вам вздумалось поднять меня с постели в час ночи и притащить к себе? Что случилось? Похоже, будто вы собираетесь сделать предсмертное завещание.

Билевич: Берегов, знаете, зачем я вас позвал ночью к себе? Потому что вы человек без предрассудков.

Берегов: (холодно) Это верно.

Билевич: И вы серьезно можете отнестись к тому, что вам серьезно скажут...

Берегов: И это верно.

Билевич: Ну, так вот, милый, спокойный, рассудительный Берегов, я решил умереть.

Берегов: Гм...

Билевич: Вы, кажется, сказали: «гм». Это что, возражение?

Берегов: Нет, так просто. Это громкое выражение тихого размышления.

Билевич: А каким образом вы размышляете?

Берегов: Думаю я сейчас так: вот человек, который, очевидно, твердо решил покончить счеты с жизнью. Отговаривать это было бы смешно, глупо и бесполезно.

Билевич: (запинаясь) Помниться вы говорили мне, что у вас есть яд, купленный вами у спившегося фармацевта. И будто этот яд убивает быстро и без боли...

Берегов: (спокойно). Есть, верно.

Билевич: И вы... могли бы дать мне его? Берегов. Дам, отчего же.

Биллевич: Вы истинный друг, Берегов!

Берегов: Ну?

Билевич: Можете завтра утром прислать?

Берегов: Могу. Теперь всё? (Встает, будто собираясь уходить. Смотрят друг другу в глаза)

Билевич: Но вы все-таки удивительный человек! Поразительный! Другой бы пытался уговаривать, просил бы хныкал..

Берегов: (берет Билевича за руки. Приближает его к себе. Значительно) А, может быть, вы хотели бы в глубине души, чтобы... я... вас... отговаривал?

Билевич: Боже сохрани вас! Что решено, то решено. Поглядите в мои глаза... Видите? Можно отговаривать такого человека?..

Берегов: Нет, не стоит и пытаться.

Билевич: Спасибо, Берегов. (Хватает Берегова за руку, гася зажженную им спичку.)

Берегов: (снова закуривает сигару, откинувшись на спинку дивана, смотрит на стену, хладнокровно). А чудесная картина у вас, это... Куинджи?

Билевич: Да, я ее очень любил.

Берегов: Надо будет захватить ее с собой, когда пойду домой.

Биллевич: Как захватить?

Берегов: Да так, возьму. Ведь у вас наследников нет?

Билевич: Нет.. (печально усмехаясь) Вымороченное наследство...

Берегов: Ну, вот я и возьму. Можно?

Билевич: Берите. Ну что мне она, если завтра утром я уже буду куском мертвой говядины.

Берегов: Конечно. Я и письменный прибор возьму. Хотя у меня комнатка не ахти какая, а все-таки прибор пусть себе красуется. Это яшма?

Билевич: Яшма.

Берегов: Возьму (Пауза) Хорошие сигары... А позвольте их... я заберу коробку, а вам до утра оставлю штук пять.. Хватит?

Берегов: (морщиться) С избытком

Берегов: Спасибо. Кстати уж и портсигар возьму. Благо, монограммы наши сходятся: вы Билевич, я Брегов...

Билевич: Позвольте.. Портсигар этот для меня память...

Берегов: Ну так что же? В гроб же вы с собой не возьмете?

Биллевич: Так-то оно так. (пауза) Это ведь золотой портсигар. Четыреста рублей стоит.

Берегов: Гарно, как говорят хохлы. (Прячет портсигар.) Яд как думаете принять? Лежа в постели или так, сидя за столом?

Биллевич: (недовольно). Бог знает какие вы вопросы задаете. Будто вам не все равно?

Берегов: (хладнокровно). Действительно, к чему я это спросил? Так просто язык повернул­ся. А вы знаете, как его принимать?

Биллевич: Кого?

Берегов. Яд.

Билевич. Нет, а разве есть особый способ?

Берегов: Да. Наименьше мучений. Разбавить на две трети водой и выпить залпом. Сейчас же свалитесь как подкошенный.

Билевич (иронически). Спасибо!

Берегов. Не стоит.

Билевич (нервничая). Может быть, поговорим о чем-нибудь другом?

Берегов. Неужели вам так неприятно? А по-моему, если уж решились, так все равно. Тэк-с, тэк-с. (Посидел, покурил, потом встал и неторопливо запустил руку в боковой карман хо­зяина.)

Билевич. Что это вы?

Берегов. А? Деньги. Хочу поглядеть, много ли у вас денег?

Билевич. Какой вы странный... Для чего вам это?

Берегов. Взять их хочу.

Билевич. Так не сейчас же, господи!

Берегов. Вы нервничаете. Это плохо. Почему не сейчас? Вам ведь до завтра ничего не понадобится. (Вынимает деньги). Сколько здесь? Восемьсот! Смачно, как говорят хохлы. Кольцо тоже дайте. Все равно завтра сторож анатомического театра свистнет. Лучше уж мне.

Билевич (сдерживая себя). Послушайте, Берегов!.. Меня немного удивляет ваша... ваше... хладнокровие... И простота, с которой вы...

Берегов. Ну вот. Давеча сам же восхищался, что я человек без предрассудков, а теперь ему восемьсот рублей жалко.

Билевич: Мне не жалко, а только неприятно.

Берегов: Ну, хорошо. Не буду, не буду. О чем же с вами говорить? Вот будущей неделе премьера в опере, вам же это не интересно?

Билевич. Почему не интересно?

Берегов. Да ведь завтра утром скапуститесь как говорят хохлы, чего ж вам

Билевич. Вы циник, Берегов.

Берегов. Не был бы циником, не получили бы от меня яду. А то ведь я такой человек дай На! вот я какой человек.

Билевич (схватившись за голову бегает по комнате). Да довольно вам об этом яде!

Берегов: (спокойно). Не надо нервничать поговорим о другом. Хорошая у вас квартира Сколько платите?

Билевич. Полтораста.

Берегов (деловым тоном). По третям?

Билевич. А? Что? (Рассеянно). Нет, по полугодиям.

Берегов. Давно платили?

Билевич. В прошлом месяце. Я вперед плачу.

Берегов (вскакивает с радостным криком Билевич, идея! Ведь я, несчастный старый бобыль, могу устроиться как князь. Передайте контракт! Я поселюсь в этой квартирке.

Билевич (кисло). Пожалуйста.

Берегов: Вот спасибо. Чудесно заживу. Кабинет я так и оставлю, гостиную сдам кому-нибудь, а из это пустой комнаты устрою чудо какой уголок!

Билевич сердито переходит к столу, где шкура белого медведя.

Берегов: (выхватывает шкуру из-под ног.) Вот так. Теперь, кажется, хорошо?

Билевич: Вы с обстановкой хотите взять мою квартиру?

Берегов: Ну а как же? Ведь не всунуть ее вам в гроб! Ведь это что за жизнь будет! Ведь у вас библиотека - сердце радуется. До тысячи книг будет?

Билевич: Около полутора тысяч.

Берегов: Чудесно! Буду валяться на оттоманке, читать Дюма или там Чехова, что ли, потягивать винцо. (Озабоченно) Да, кстати! Погреб-то у вас в порядке?

Билевич: Шампанского мало. А так красного, мадеры старой, венгерского штук восемьсот наберется.

Берегов: Билевич, милый, я вас расцеловать готов за всё, что вы для меня делаете! Получаю квартиру, великолепный погреб, библиотеку - за что? За бутылочку беловатой жидкости

Билевич: Хорошо.. хорошо.. хорошо!! Только теперь оставьте меня (Хватается за голову)

Берегов: Конечно, конечно. Только последняя просьба, сядьте вот сюда за письменный стол и пишите: «за проданную инженеру Берегову мою квартиру...обстановку.. Есть? и переданный. Контакт семь тысяч получено наличными.» Поняли? Это чтобы придирок не было...

Билевич: (вскакивает) Мне противна ваша деловитость.. в такие минуты.

Берегов: Чудак вы. Вам-то хорошо - выпили флакончик и готово... а у меня-то вся жизнь впереди. Надо ж устраиваться. Это персидский ковер? (Ходит по комнате, переставляет вещи)

Билевич: Персидский.

Берегов: Приятно. Только вы знаете что? Я ведь точно не знаю действий этой микстуры. Вдруг с вами перед смертью рвота случится.

Билевич: Ну?

Берегов: (озабоченно) Ковер мне можете испортить. послушайте, Билевич, голубчик, что я у вас попрошу.. Ну не делайте такого лица! Вам ведь все равно..

Билевич: (со стоном) Что вам еще от меня надо?

Берегов: Травитесь не дома, хорошо? Ей же Богу, вам безразлично, а мне меньше хлопот. Подумайте, как мило: на одном конце города поднимают мертвого человека Билевича, продавшего свою квартиру и всякие земные блага инженеру Берегову, на другом конце города Берегов входит в чистенькую квартирку и начинает в ней жить как король.. Инженер лежит на теплой оттоманке, читает Дюма, курит сигару мертвого человека поднимают, везут в покойницкую

Билевич: К дьяволу покойницкие, я умру дома!! Слышите вы?

Берегов: Да ведь в покойницкую всё равно стащат. Раз самоубийца резать должны. Что, дескать, и как. Що воно таке, как говорят хохлы.. Да разве вам не все равно? Я буду в вашей квартире пить ваше вино, спать в вашей мягко постели, любоваться вашими картинами, а вы, голый с номерком на ноге будете лежать в сырой мертвецкой, около зеленого от времени мальчишки с отрезанной головой и ободранного безымянного пьяницы, издохшего от белой горячки! Ведь вам уже будет все равно? У вас вон красивое тело, широкая грудь и мускулистые белые руки, но вам, мертвому, синему, будет уже все равно.. К вам на квартиру по инерции забежит одна из ваших дам и, может быть, я уговорю ее остаться со мной.. Но ведь вам уже будет - все равно?!

Билевич: (в бешенстве). Вы не смеете этого делать!

Берегов: Но ведь это каприз. Вам ведь будет все равно.

Билевич: (кричит истерически) Не все равно мне это, чтоб вас черти побери! Вы не смеете меня грабить! Вы не смеете считать деньги в моем бумажнике и.. и..

Берегов: (хладнокровно) Однако, раз вы решили отравиться...

Билевич: Не смейте мне этого говорить! Я решил умереть, я могу же и решить и остаться живым. Никому я не обязан давать отчета.. А-а.. Вы уже распределили мою квартиру по своему, переставили мебель, пересчитали мои деньги - так вот же вам! Не надо мне вашего яда. Давитесь им сами! Я буду жить, а вы уходите отсюда сию минуту, Слышите?

Берегов: (слегка улыбается) Ну что же, идти, так идти.. Где моя шляпа?

Билевич: Вот ваша шляпа, вот перчатки! Вот палка! Чтобы духу вашего здесь не было!!!

Берегов надевает шляпу, стоит несколько секунд в нерешительности, потом вздохнув, молча выходит. Билевич открывает ему дверь.(Кричит вслед.)

Отравитель! Убийца! Каторжник! (Убегает в другую дверь).

Сцена несколько секунд пуста. Потом снова воз­вращается Берегов.

Берегов (идет к столу, вынимает и кладет на стол портсигар, бумажник, кольцо, говорит лукаво публике). Вот и спасай после этого людей от смерти! Тебя же за это и спустят с лестницы!

[Гость Vlasssov]

Пролог

 

Ведущий:

 

«Весь мир театр и люди в нем актеры»

Сказал когда-то так Вильям Шекспир.

С тех пор не умолкают споры,

Чем же является наш мир.

 

Все поколенья вновь и вновь судили

Что в мире есть - начало всех начал?

И при дворе французском порешили

Что мир - великосветский бал.

 

Но развивались дальше в мире отношения,

Балы, как шоколад, закончились давно,

И вдруг пришло иное озарения:

Что весь наш мир — удачное кино.

 

Пришло решение вечного вопроса:

Есть место каждому в большой киноигре

Но после фильма Боба Фоса

Мир осознал, что он лишь кабаре.

 

Меняется все в мире век от века

И вот по ощущениям наших дней,

Весь мир - одна большая дискотека

Где все танцоры и дурак диджей..

 

Дискотека господа!!!

Часть первая. - Широкая масленица. Подготовка к дискотеке.

Студент Андерлехтов сидел дома и ждал, когда его друзья придут испить благородного нектара перед дискотекой.

ЕСЛИ МОРЕ БЫЛО ПИВОМ

Андерлехтов: Так они обещали перед дискотекой прийти, в шесть часов. Куда же икру-то спрятать с конъяком.. Это ж преподу надо отдать, а то стипендии не будет.

(стук в дверь)

Андерлехтов: Занято!!! Куда же спрятать то? Сожрут же всё!!!

(Стук повторяется)

Андерлехтов: Я не одет!!

(натужно смеется)

(Заходит Кулаков с пакетом)

Андерлехтов: Я не один я с женщиной!!

(стук усиливается Хозяин хаты идет открывает дверь)

2 -й Гость: Привет красава! Ну как сам ничего

Андерлехтов: Ну что, зажжем!!! Водочки , а?

(ставить на стол пятилитровую бутылку)

В этом удивительном случае хорошо разливную, а? Хе-хе-хе!..

(задевает ногой бутылку)

1-й Гость: А что это у тебя? Конъячок?? Так зачем паленку пить? Нет, я уж коньячку попрошу!

Все: давай, давай!!!

Вот мне эту рюмочку побольше.

(достает из вазы цветы и кладет на стол)

Андерлехтов: Ну как хотите. Вы ведь гости.

1 й Гость: Полненькую, полненькую! Люблю полненьких! (подмигивает)

Андерлехтов: Ну-с… ваше здоровье! А я разливной выпью.

(все выпивают)

Андерлехтов: Прошу закусить: вот грибки домашние, селедка, Шпроты… Шпроты, должен я вам сказать, поражающие!

(роняет ложку достает банку икры)

2 й Гость: Те-те-те! Что вижу я! Черная икра, и, кажется, очень недурная! А ты, злодей, молчишь!

Андерлехтов: Да икра… Конечно, можно и икры… Пожалуйте вот ложечку.

2 й Гость: Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Я где-то читал, что черная икра хороша именно тогда, когда ее едят столовой ложкой.

(все достают столовые ложки лезут в икру)

2 й Гость: Ах, хорошо! Попрошу еще рюмочку коньяку. Да чего ты такой мрачный? Случилось что-нибудь?

(Подвигая тарелку с селедкой)

Андерлехтов: Жизнь не веселит! Всеобщий упадок дел… Дороговизна предметов первой необходимости, не говоря уже о предметах роскоши… Да так, к слову сказать, знаете, почем теперь эта зернистая икра? Шесть тысяч!!!

2 й Гость: Что вы говорите! А вот мы ее за это! На 500 рублей… на хлеб… да в рот… (откусывает) Гам! Вот она и наказана.

(все смеются)

Андерлехтов: (отнимая у Гостьи икру) Усиленно рекомендую вам селедку! Во рту тает.

3-я Гостья: Тает? Скажите. Таять-то она, подлая, тает, а потом подведет – изжогой наделит. Икра же, заметьте, почтеннейший, не выдаст. Бла-агороднейшая дама!

(прерывает попытку 1-го гостя съесть икру)

Хозяин: А что вы скажете насчет этих малюток? Прибалты считают шпроты лучшей закуской!

1-й Гость: А Онищенко - нет!!!Так то прибалты, – А мы, батенька, русские. Широкая натура! А ну, еще… «Черпай, черпай источник! Да не иссякнет он», – как говорил поэт..

Андерлехтов: Никакой поэт этого не говорил!!!

1-й Гость: Не говорил? Он был, значит, неразговорчивый.

(все смеются)

(ставит банку с тушенкой на икру)

Хозяин: Вы почему-то не кушаете тушенку… Неужели вы стесняетесь?

3-я Гостья: Что вы! Я чувствую себя как дома!

Хозяин: (в сторону) Положим, дома ты бы черную икру столовой ложкой не жрала...

3-я Гостья: Что?

(В это время кипит чайник)

Андерлехтов: Ничего. Вот и бэпэшки поспели!! Сейчас мы их с майонезом.

1-й Гость: И с икрой,

(все смеются)

3-я Гостья: Икра – это Марфа и Онега всего съестного, как говаривал один КВНщик. Понимаете? Это он вместо Альфы и Омеги говорил… Марфа и Онега! Каково? Хе-хе!

2-й Гость: Черт возьми! Икра, как живая. Я ее придвигаю сюда, а она отодвигается туда…Совершенно незаметно!

Андерлехтов: Неужели? – А вот мы ее опять придвинем. (Придвигает грибки)

2 й Гость: Да это грибки!!!

Андерлехтов: А вы… чего же хотели?

2 й Гость: Икры. Там еще есть немного к бепэшкам.

Андерлехтов: Господи!

Все: Что такое?

Андерлехтов: Кушайте, пожалуйста, кушайте!

Все: Мы и едим.

(Хозяин начинает психовать)

Андерлехтов: Кушайте, кушайте!! Вы мало икры ели, еще кушайте… Кушайте побольше.

1-й Гость: Благодарю. Я ее еще с коньячком. Славный коньячишка.

Андерлехтов: Славный коньячишка! Вы и коньячишку еще пейте… Может быть, вам шампанское открыть, ананасов, а? Кушайте!

2-й Гость: А что есть??? Дело! Только ты, дружище, не забегай вперед… Оставим место и для шампанского, и для ананасов… Пока я – сию брюнеточку. Кажется, немного еще осталось?

Андерлехтов: Куш… кушайте! – (сверкая безумными глазками, взвизгнул хозяин.) Может, столовая ложка мала? Не дать ли половник? Или нет, вот возьмите обувную Чего же вы стесняетесь – кушайте! Шампанского? И шампанского дам! Может, вам нравится моя новая куртка? Берите куртку!

(бросает куртку на стол)

Джинсы вам нравится? Джинсы вам нравится? Джинсы вам нравится? Сниму джинсы!

(все убегают)

Забирайте стулья, компьютер, … Деньги нужны? Хватайте кошелек, ешьте меня самого… Не стесняйтесь, будьте как дома! Ха-ха-ха!! Может и мне тебе отдаться???

ЛЬЮТСЯ ПЕСНИ ЛЬЮТСЯ ВИНА

ЗАТЕМНЕНИЕ

(Выходит Ведущий.)

Ведущий: Часть вторая. Неизлечимые. Эротическо-сексуальные танцы.

Эпиграф. Спрос на порнографическую литературу упал. Публика начинает интересоваться сочинениями по истории и естествознанию. Писатель Плевелин пришел к издателю Реброву.

(Ведущий уходит. Входит Плевелин)

АРМИЯ ЛЮБОВНИКОВ

(надевают наушники)

Реброва: В чем дело?

Плевелин: Вещь!

Реброва: Которая?

Плевелин: Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам!

(Реброва хмурит брови)

Реброва: Повесть?

Плевелин: Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки. "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и

SATISFACTION ЗВУК ПАСЬЯНСА

Реброва: Еще что?

Плевелин: Еще я такую штучку вывернул: "Воздушный шар наполнился воздухом и взлетел ... Возле горелке стоял Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью. Не помня себя, Маевич бросил баласт, выключил горелку, прижал ее к груди, и все

SATISFACTION ЗВУК ПАСЬЯНСА

Реброва: Еще что?

Плевелин: А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали круигые лайнеры и авианосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к Лидии, и все

ЗВУК ПАСЬЯНСА

Реброва: Не надо!

Плевелин: Что не надо?

Реброва: Не надо. Идите, идите с Богом.

Плевелин: В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел бабушку в купальне... А она еще была молодая...

Реброва: Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в объятия, и все

MY HUMPS

Плевелин: Откуда вы узнали? - Действительно, так и есть у меня.

Реброва: Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Плевелин, уже не читается. Ау! Ищи, брат Плевелин, новых путей.

Плевелин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся:

Плевелин: А где тут у меня корзина?

Реброва: Вот она

ЗВУК УДАЛЕНИЯ В КОРЗИНУ

Плевелин: О чем нужно?

Реброва: Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги. Пиши, брат Плевелин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных...

Плевелин: А аванс дадите?

Реброва: Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под

MY HUMPS

не дам!!!

Плевелин: Давайте под муху,

(надевают наушники)

АРМИЯ ЛЮБОВНИКОВ

Ведущий: Через неделю Реброва получил две рукописи. Были они такие:

Боярская проруха

Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась старинная дверь и вошел молодой князь Курбский.

Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь девушки и ее упругие выпуклые бедра.

- Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени. Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула боярышня, падая князю на грудь, и - все

Мухи и их привычки

Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по откосу запыленного окна. Звали ее по-мушиному - Лидия. Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к своей груди, и все заверте...

DESTINATION O THE LIFE_ У НАС НА РАЙОНЕ ЛЮБОВЬ

ЗАТЕМНЕНИЕ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МЕКНД ПОСЛЕ НАЧАЛА МУЗЫКИ

Ведущий: Часть третья, Долг и честь. Женская разбитная.

На Измене: Здравствуйте, в эфире программа на Измене, так наркоманы встали из ла и вышли. И мы здесь проверяем, как себя хорошо ведут ваши жены любовницы. У нас сегодня в программе брутальный пацан, просто огонь а на мужик Серега, который решил проверить свою жену на верность. Ну что Серега, ты готов?

Костян: Ну, я не знаю...

На Измене: Пока Серега по легенде пребывает в командировке, мы подослали специально обученную соседку (так ну что у нас человечек там пошел?), которая сейчас постарается подловить женушку на слове и выяснить, что она там без чики-пики-пуки..Она ее позвала на крутанский дискач, и у нас там везде камеры, такие маленьки мииатюные 56 кадров в секунду и нам сейчас здесь все видно, ну чё зазырим?

Костян: Ну я не знаю

На измене: Зазырим, зазырим, давай бродяга не робей...

ГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА

Ваня: Так-с! Все это очень мило. А не потрудишься ли ты объяснить мне, кто это вчера переводил тебя под ручку через улицу? А?

Пылинкина: Меня? Вчера? Под ручку? Ничего не понимаю!

Ваня: Не понимаешь? Она не понимает! Вот вернется Костян из командировки — он тебе поймет!

Пылинкина: Нет, я серьезно не понимаю, Ваня, о чем ты говоришь!

Ваня: Я говорю о том, что ты, пользуясь отсутствием мужа, бегаешь по улицам с дураком Птицыным. Да! Мало того, полтора часа у подъезда с ним разговаривала. Очень умно!

Пылинкина: Уверяю тебя, уверяю тебя, что я его совсем не заметила.

Ваня: Не заметила, что под руку гуляешь? Ну, это, мать моя, ври другим!

Пылинкина: Даю тебе честное слово! Я такая рассеянная!

Ваня: Другой раз смотри, что у тебя под локтем делается. Два часа у подъезда беседовала. Бабушки хихикают, таксист хихикает, Карина проходила — все видела. Я, говорит, еще с поперечного переулка заметила, что Пылинкина влюблена. Теперь ездит и трещит по всему городу.

Пылинкина: Я? Влюблена? Что за вздор!

УГОНЩИЦА...

На измене: ну что как ты Думаешь, Костян, влюблена?

Костян: Ну я не знаю..

На измене: Спокойно Костян, спокойно, держи себя в руках, ты же цивилизованный человек!! Дальше еще интересней будет

На измене: Только держи себя в руках Костян!!!

ПОШЛЮ ЕГО НА…

Пылинкина: Я? Влюблена? Что за вздор!

Ваня: Ври другим!!! Завтра на вечеринке он у тебя будет?

Пылинкина: Разумеется, нет. Впрочем, я пригласила его, — нельзя же было не пригласить. Так что, может быть, и будет. Ведь на именинах был, так почему же вдруг теперь… Разумеется, придет.

Ваня: Поздравляю! Это чтобы все гости за вашей спиной перемигивались? Чрезвычайно умно! Подожди, то ли еще будет! Вернется Костян, станет анонимные письма получать.

Пылинкина: Да что ты!

Ваня: И очень просто. Карина первая напишет. «Откроет глаза».

Пылинкина:Как же мне быть?

Ваня: А уж это твое дело. Ты должна поступить, как тебе подсказывают долг и честь.

ОТПУСТИТЕ МЕНЯ В ГИМАЛАИ

На измене: Ну что Серега, смотри пока она держится, ну что верна тебе жинка

Ну, я не знаю...

А Я СЯДУ В КАБРИОЛЕТ

Пылинкина: А как они подсказывают? Долги честь?

Ваня: Ты должна написать своему Птицыну, СМС, что, во-первых, ты — порядочная женщина, а, во-вторых, что он не должен больше у тебя бывать.

Пылинкина: Неловко как-то выходит. Я, мол, порядочная женщина, так что, пожалуйста, у меня не бывайте. Точно он должен только к непорядочным ходить!

Ваня: Виляй, виляй! А потом и рада бы, да поздно будет. Впрочем, мне все равно.

Пылинкина: Подожди, Мари, ради Бога! Продиктуй мне, как написать!

Ваня: Пиши: Господин Фасольников!

Пылинкина: Воля твоя, но я не могу писать «Господин» человеку, который бывал у меня запросто!

Ваня: Ну, пиши: «Многоуважаемый Николай Андреич».

Пылинкина: Это такому-то мальчишке писать вы? Да он себе невесть что в голову заберет. По-моему, нужно написать просто «дорогой».

Ваня: Ты думаешь? Ну, хорошо; это, пожалуй, можно. Итак: «Дорогой Николай Андреич! Честь имею уведомить вас, что я — честная женщина…»

Пылинкина: Воля твоя, не могу так писать. Это точно официальная бумага!

Ваня: Ну, пиши просто: «я — девушка честная, и прошу вас…».

Пылинкина: Воля твоя, нехорошо выходит.

Ваня: Ну, так пиши: «спешу уведомить вас, что я — честная женщина».

Пылинкина: А он скажет: чего ж она четыре месяца молчала, а теперь вдруг заспешила… Мари, дорогая, не сердись на меня! Может быть, можно это в конце поместить? Знаешь, это даже эффектно выйдет. Уверяю тебя!

Ваня: Ну, хорошо. Теперь пиши так: «не истолкуйте плохо моей просьбы, но я умоляю вас — не приходите ко мне завтра».

Пылинкина: Воля твоя, ужасно грубо выходит. Может быть, лучше и на самом деле завтрашний вечер отменить?

Ваня: Делай, как тебе велят долг и честь.

Пылинкина: А как же они велят? Нужно отменить вечеринку?

Ваня: Конечно, отмени. Тогда пиши так: «не приходите завтра, так как вечер отменен, и никого не будет. Не требуйте от меня объяснений, — ваша чуткость поможет вам догадаться». Вот и все. Подпишись: «готовая к услугам такая-то», и посылай.

Пылинкина: Воля твоя, как-то грубо! Может быть, немножко смягчить?

Ваня: Мягчи, мягчи! Вот приедет Серега, он тебе помягчит!

Пылинкина: Ах, какая ты, право! Всегда умеешь все так неприятно повернуть. Письмо, конечно, очень хорошо, только, — ты уж не сердись, — у тебя совсем нет стиля. Понимаешь, — иногда достаточно переставить или вычеркнуть какое-нибудь самое пустое слово, — и все письмо приобретает особый колорит. А у тебя все как-то так аляповато, уж ты не сердись!

Ваня: Дура ты, дура! Сама двух слов слепить не умеешь, а туда же — стиль!

Пылинкина: Пусть дура, пусть не умею. Ты зато очень умна. Смотри сама: в четырех строчках четыре раза «не» повторяется. Это по-твоему хороший стиль?

Ваня: Разве четыре?

Пылинкина: Четыре. Не истолкуй, не приходи, не будет. Не требуйте

Ваня: Ну, вычеркни одно «не» — и делу конец. А мне пора. Надеюсь, ты поступишь, как тебе велят долг и честь. Отошли письмо сейчас же.

Пылинкина: Вычеркну одно «не», — вот и делу конец. «Дорогой Коля! Не истолкуйте плохо моей просьбы, но я умоляю тебя — приходит ко мне завтра, так как вечеринка отменена и никого не будет. Не требуйте от меня объяснений, — ваша чуткость поможет вам догадаться. Готовая к услугам В. Медина». Странно! Теперь получается как-то не совсем то… но ведь Мари сама сказала, что из четырех «не» зачеркнуть одно всегда можно. И, во всяком случае, стиль от этого только выиграл. Как, в сущности, легко повиноваться голосу долга и чести!

Я РОЖДЕНА ДЛЯ ЛЮБВИ

На измене: Ну что Серега, во оно как все окзалось-то а? Цветочки, смешочки, в женушка-то крысой оказалось, а? Ну что простишь? Ну пойдем к ней. Только держи себя в руках…

(Убегает)

У НАС НА РАЙОНЕ-2

ЗАТЕМНЕНИЕ СРАЗК С МУЗЫКОЙ

Ведущий: Часть четвертая. Одноактная пьеса Самоубийца Депрессивно-суицидальная. Гот Берегова пришла к эмо Биллевичу по его просьбе.

Я КРАШУ ГУБЫ ГУТАЛИНОМ

Белевич один. Он нервно ходит по комнате, пожимая руки.

Изредка приостанавливается, мучительно закусив губу и будто к чему-то прислушивается. Звонок.

Билевич: А! Вот он, наконец-то...

Входит Берегова. Шляпа и перчатки в руке, медленно делает шаг вперед. Молча смотрит на хозяина.

Берегова: Ну-с!!!

Билевич: Вот чай, вот конфеты, вот печенье. Сиди, пей, и слушай.

Берегова: (удобно усевшись в кресло, говорит спокойно) Твой торжественный вид и тон меня пугают. Что случилось? Похоже, будто ты собираешься сделать предсмертное завещание.

Билевич: Берегова, знаешь, зачем я тебя позвал к себе? Потому что ты человек без предрассудков. К тому же гот.

Берегова: (холодно) Это верно.

Билевич: И ты серьезно можешь отнестись к тому, что тебе серьезно скажут...

Берегова: И это верно.

Билевич: Ну, так вот, милая, спокойная, рассудительная Береговаа, я решил ….умереть.

Берегова: Гм...

Билевич: Ты, кажется, сказала: «гм». Это что, возражение?

Берегова: Нет, так просто. Это громкое выражение тихого размышления.

Билевич: А каким образом ты размышляешь?

Берегова: Думаю я сейчас так: вот человек, который, очевидно, твердо решил покончить счеты с жизнью. Отговаривать — это было бы смешно, глупо и бесполезно.

Билевич: (запинаясь) Помниться ты говорила мне, что у вас готов есть яд... И будто этот яд убивает быстро и без боли...

Берегова: (спокойно). Есть, верно.

Билевич: И ты... могла бы дать мне его?

Берегова. Дам, отчего же.

Биллевич: Ты истинный гот, Берегова!

Берегова: Ну?

Билевич: Можешь завтра утром принести?

Берегова: Могу. Теперь всё? (Встает, будто собираясь уходить. Смотрят друг другу в глаза)

Билевич: Но ты все-таки удивительный человек! Поразительный! Другой бы пытался уговаривать, просил бы хныкал..

Берегова: (берет Билевича за руки. Приближает его к себе. Значительно) А, может быть, ты хотел бы в глубине души, чтобы... я... тебя... отговаривала?

Билевич: Боже сохрани! Что решено, то решено. Погляди в мои глаза... Видишь? Можно отговаривать такого человека?..

Берегова: Нет, не стоит и пытаться.

Билевич: Спасибо... (трясет руку)

Берегова: (снова закуривает сигару, откинувшись на спинку дивана, смотрит на стену, хладнокровно). А хороший у тебя ноутбук...

Билевич: Да, я его очень любил.

Берегова: Надо будет захватить ее с собой, когда пойду домой.

Биллевич: Как захватить?

Берегова: Да так, возьму. Ведь у тебя наследников нет?

Билевич: Нет.. (печально усмехаясь)

Берегова: Ну, вот я и возьму. Можно?

Билевич: Бери. На что мне он, если завтра утром я уже буду куском мертвой говядины.

Берегова: Конечно. Я и плазму возьму. Хотя у меня комнатка не ахти какая, а все-таки плазма пусть себе красуется. Китайская сборка?

Билевич: Нет, японская.

Берегова: Возьму (Пауза) Хороший чай. А позволь... я заберу пачку себе домой, а тебе столько до утра хватит?

Берегова: (морщиться) С избытком…

Берегова: Спасибо. Кстати уж и часы возьму. Благо, монограммы наши сходятся: ты Билевич, я Береговаа...

Билевич: Позвольте.. Часы это для меня память...

Берегова: Ну, так что же? В гроб же ты с собой их не возьмешь?

Биллевич: Так-то оно так. (пауза) Это ведь дорогие часы. Две тысячи рублей стоят.

Берегова: Отлично. (Прячет портсигар.) Яд как думаете принять? Лежа в постели или так, сидя за столом?

Биллевич: (недовольно). Бог знает, какие ты вопросы задаешь. Будто тебе не все равно?

Берегова: (хладнокровно). Действительно, к чему я это спросила? Так просто язык повернулся. А ты знаешь, как его принимать?

Биллевич: Кого?

Берегова. Яд.

Билевич. Нет, а разве есть особый способ?

Берегова: Да. Чтобы побольше мучений. Разбавить на две трети водой и выпить залпом. Сейчас же свалишься как подкошнный.

Билевич (иронически). Спасибо!

Берегова. Не стоит.

Билевич (нервничая). Может быть, поговорим о чем-нибудь другом?

Берегова. Неужели тебе так неприятно? А по-моему, если уж решились, так все равно. Тэк-с, тэк-с. (Посидел, покурил, потом встал и неторопливо запустил руку в боковой карман хо¬зяина.)

Билевич. Что это ты?

Берегова. А? Деньги. Хочу поглядеть, много ли у вас денег?

Билевич. Какая то ты странная... Для чего тебе это?

Берегова. Взять их хочу.

Билевич. Так не сейчас же, господи!

Берегова. Ты нервничаете. Это плохо. Почему не сейчас? Тебе ведь до завтра ничего не понадобится. (Вынимает деньги). Сколько здесь? Восемьсот! Смачно. Кольцо тоже давай. Все равно завтра санитар в морге свистнет. Лучше уж мне.

Билевич (сдерживая себя). Послушай, Береговаа!.. Меня немного удивляет твоя... твое... хладнокровие... И простота, с которой ты...

Берегова. Ну вот. Давеча сам же восхищался, что я человек без предрассудков, а теперь ему восемьсот рублей жалко.

Билевич: Мне не жалко, а только неприятно.

Берегова: Ну, хорошо. Не буду, не буду. О чем же с тобой эмо говорить? Вот на будущей неделе группа Токио в Москву приезжает, но тебе это не интересно...

Билевич. Почему не интересно?

Берегова. Да ведь завтра утром скапуститешься как говорят хохлы, чего ж тебе

Билевич. Вы циник, Берегова.

Берегова. Не была бы циником, не получил бы от меня яду. А то ведь я такой человек дай На! вот я какой человек!

Билевич (схватившись за голову бегает по комнате). Да довольно вам об этом яде!

Берегова: (спокойно). Не надо нервничать поговорим о другом. Хорошая у тебя квартира Сколько платишь?

Билевич. Пять тысяч...

Берегова (деловым тоном). По месяцам?

Билевич. А? Что? (Рассеянно). Нет, по полугодиям.

Берегова. Давно платил?

Билевич. В прошлом месяце. Я вперед плачу.

Берегова (вскакивает с радостным криком Билевич, идея! Ведь я, несчастный старый гот, могу устроиться как князь. Просто князь тьмы!!! Передайте договор! Я поселюсь в этой квартирке.

Билевич (кисло). Пожалуйста.

Берегова: Вот спасибо. Чудесно заживу. Чудесно.. Вот тут у меня будет жертвенник, вот тут я размещу коллекцию черепов.

Билевич: Ты мою квартиру хочешь взять с мебелью?

Берегова: Ну а как же? Ведь не всунуть ее тебе в гроб! Ведь это что за жизнь будет!

Берегова: Чудесно! Буду валяться на диване, смотреть Восставшие из Ада на плазме с хорошим стерезвуком, потягивать пивко. (Озабоченно) Да, кстати! В холодильнике у тебя что?

Билевич: Я недавно в «Метро» ездил...

Берегова: Билевич, милый, я тебя расцеловать готова за всё, что ты для меня делаешь! Получаю квартиру, полный холодильник, восемьсот рублей - за что? За бутылочку беловатой жидкости!!!

Билевич: Хорошо.. хорошо.. хорошо!! Только теперь оставьте меня (Хватается за голову)

Берегова: Конечно, конечно. Только последняя просьба, сядь вот сюда за письменный стол и пиши: «за проданную Береговау мою квартиру...плазму и холодильник.. Есть? Пятьдесят тысяч получено наличными.» Это чтобы придирок не было...

Билевич: (вскакивает) Мне противна твоя деловитость.. в такие минуты.

Берегова: Чудак ты. Одно слово эмо. Тебе-то хорошо - выпил флакончик и готово... а у меня-то вся жизнь впереди. Надо ж устраиваться. Это натуральный ковер? Билевич: Натуральный.

Берегова: Приятно. Только вы знаете что? Я ведь точно не знаю действий этой микстуры. Вдруг с вами перед смертью рвота случится.

Билевич: Ну?

Берегова: (озабоченно) Ковер мне можете испортить. послушай, Билевич, что я у тебя попрошу.. Ну не делай такого лица! Тебе ведь все равно..

Билевич: (со стоном) Что тебе еще от меня надо?

Берегова: Травись не дома, хорошо? Ей же Богу, тебе безразлично, а мне меньше хлопот. Подумай, как мило: на одном конце города поднимают мертвого эмо Билевича, продавшего свою квартиру и всякие земные блага готу Берегова, на другом конце города гот Берегова входит в чистенькую квартирку и начинает в ней жить как король.. Гот лежит на теплом диване, смотрит восставшие из ада, мертвого эмо поднимают, везут в судмедэкпертизу…

Билевич: К дьяволу судмедэкспертизу я умру дома!! Слышишь?

Берегова: Да ведь в судмедэкспертизу всё равно стащат. Раз самоубийца – резать должны. Что, дескать, и как. Да разве тебе не все равно? Я буду в твоей квартире жрать твои продукты, спать на твоем диване, играть на твоем ноутбуке, а ты, голый… с номерком на ноге будете лежать в сыром морге, около зеленого от времени бабушки и ободранного безымянного пьяницы, издохшего от белой горячки! Ведь тебе уже будет все равно? У тебя вон симпатичное лицо, чувственные губы, выразительные глаза, но тебе, мертвому, синему, будет уже все равно.. К тебе на квартиру по инерции забежит один из твоих эмо дам и, может быть, я уговорю его стать готом и мы вместе сожжем вот этот плакат лидера группы Токио Но, ведь тебе уже будет - все равно?!

Билевич: (в бешенстве). Ты не смешь этого делать!

Берегова: Почему? Это ведь каприз. Тебе ведь будет все равно.

Билевич: (кричит истерически) Не все равно мне это, черт побери! Ты не смеешь меня грабить! Ты не смеешь считать деньги в моем бумажнике и.. и..

Берегова: (хладнокровно) Однако, раз ты решил отравиться...

Билевич: Не смей мне этого говорить! Я решил умереть, я могу же и решить и остаться живым. Никому я не обязан давать отчета.. А-а.. Ты уже распределила мою квартиру по своему, переставила мебель, пересчитала мои деньги - так вот же вам! Не надо мне вашего яда. Давитесь им сами! Я буду жить, а ты уходи отсюда сию минуту, Слышишь?

Берегова: (слегка улыбается) Ну что же, идти, так идти..

Билевич: Чтобы духу твоего здесь не было!!!

Берегова надевает шляпу, стоит несколько секунд в нерешительности, потом вздохнув, молча выходит. Билевич открывает ему дверь.(Кричит вслед.)

Отравитель! Убийца! Уголовница! Леди Макбет Мценского уезда!!!(Убегает в другую дверь).

Сцена несколько секунд пуста. Потом снова воз¬вращается Берегова.

Берегова (идет к столу, вынимает и кладет на стол часы, кошелек, кольцо, говорит лукаво публике). Вот и спасай после этого людей от смерти! Тебя же за это и убить могут!!!

ДАВАЙ ВЕЧЕРОМ_В КАЖДОМ МАЛЕНЬКОМ РЕБЕНКЕ

ЗАТЕМНЕНИЕ ВКЛЮЧАЕМ ПОСЛЕ НАЧАЛА НОВОЙ МУЗЫКИ

Ведущий: Ну и конечно, в своем рассказе об особенностях русской дискотеки, мы не могли обойти детскую дискотеку. И об этом мы узнаем, но только после рекламной паузы. Итак, рекламная пауза. Рыцарь индустрии Ремикс.

ВСЯКО-РАЗНО

Клиент: Мое первое с ним знакомство произошло после того, как он, вылетев из окна второго этажа, пролетел мимо окна первого этажа, где я в то время жил, – и упал на мостовую.

(Цацкин падает сверху)

Клиент: Не могу ли я быть вам чем-нибудь полезным?

Цацкин: Почему не можете?– Конечно же можете.

Клиент: Зайдите ко мне в таком случае, – сказал я, отходя от окна.

Цацкин: Цацкин.

Клиент: Очень рад. Не ушиблись ли вы?

Цацкин: Чтобы сказать вам – да, так – нет! Чистейшей воды пустяки.

Клиент: Наверное, из-за какой-нибудь хорошенькой женщины? (подмигивает) Хе-хе.

Цацкин: Хе-хе!

(смеются вместе)

Цацкин: А вы, вероятно, любитель этих сюжетцев, хе-хе?! Не желаете ли – могу предложить несколько паролей к любопытным сайтикам! Хе-хе! Немецкий жанр! Понимающие люди считают его выше французского. Или вы поклонник реального секса по Интернет? Тогда специально для вас. сайт Хочуны.Ру там собираются именно те кому хочется … Хочуны ру реально займись любовью со своей одноклассницей, а не читай тупые статусы. Может вы хотите узнать, что ваша любимая пишет по СМС? Мы взломали систему СОРМ систем и имеем доступ ко всем СМС. Отошли «Я лошара» на короткий номер 32897654345 и посмотри сообщения твоей подружки!!! А также специально для вас, эксклюзивные разработки советского ВПК - раздевающий сканер. Раньше он применялся на заседаниях ЦК Политбюро, а теперь и ты сможешь узнать какого цвета трусики у твоей начальницы!

Клиент: Послушайте… ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас ли вчера какой-то господин столкнул с трамвая?..

Цацкин: Ничего подобного! Это было третьего дня. А вчера меня спустили с лестницы на улице Советской улице. Но, правду сказать, какая это лестница? Какие-то семь паршивых ступенек. Все это за то, что я хочу обеспечить им заслуженную старость. Хороший народ: я хлопочу об их жизни, а они суетятся о моей смерти.

Клиент: (сухо)Так вы – пенсионный агент ? Чем же я могу быть вам полезен?

Цацкин: Вы мне можете быть полезны одним малюсеньким ответиком на вопрос: в каком пенсионном фонде вы хотите разместить вашу базовую и накопительные части? Примите участие в программе пенсионного страхования «НеотдамБанка» и вы получите 15% дохода дополнительно к вашей пенсии, есть серия прекрасных вариантов — Морильский Фикель, фонд «Пенсионеры на доверии», компания «Старость в Радость», Негосудартсвеный фонд «Старичок-бодрячок» и государственный «Пенсия с маслом». Оформляем специальные договора - Вашу пенсию будут получать за вас дети по кредитной карточке... А также обеспечиваем бессмертие, путем оформления ипотеки под 15%... Ипотека - вы будете жить вечно.

Клиент: Ничего мне не нужно! – (сжимает виски) – Простите, но вы мне действуете на нервы…

Цацкин: У вас плохо со здоровьем? Предлагаем вам секретную разработку четвертого отдела Минздрава СССР. Кремлевская таблетка!!!. Одна таблетка и вы спокойны как Ленин в мавзолее.. Раньше эти технологии были не доступны простым смертным, а теперь благодаря перестройки мы открываем секреты четвертого управления КГБ СССР.

Утомляемость, усталость биологические-активные добавки Помощь организму интенсивная, сокращенно «ПомОИ» «ПомОИ» содержат все нужные для организма элементы. При производстве «ПомОИ» используется метод криогенного дробления, заключающийся в измельчении растительного сырья в жидком азоте. «ПомОИ» буквально творят чудеса, принимайте помои три раза в день вместо еды.

Вот смотрите, так выглядела Фервронья Дармоглотова до приема «ПомОИ»

(выходит мужик в женском парике)

А так после

(выходит девушка в платке)

(Клиент ставит руки на пояс)

У вас боли в суставах? Болит поясница? Новые свечи Антирадикулит. Перец, скипидар, нашатырный спирт. Достаточно только одной свечкии и какой там к черту радикулит!!!. Если вы купите Антирадикулит сегодня, то вместе с ним мы готовы вам продать специальный прибор Малахов плюс-минус, вот здесь переключатель. Чувствуете, чувствуете? А бесплатно вы получаете уникальную методику стопроцентной очистки карманов, ой, простите, организма Геннадия Малахова по методике Геннадия Малахова. Становимся вот так, высовываем язык - крик льва

(кричит клиент тоже кричит. Потом как бы опомнившись)

Клиент: У меня со здоровьем все нормально!!!

Цацкин: А у супруги?

Клиент: Я холост.

Цацкин: Я знаю что тебе нужно! Курсы пикапа - познакомься с той девушкой которой ты достоин. Всё еще комплексуешь, и исподтишка смотришь на красавиц, которые ходят мимо тебя. А мы пикаперы цепляем таких по двадцать за день!!! . Пикапер может сделать это с любой девочкой. Открываешь 0-оупером, потом невербалика альфа-каналом, гешгталь-инекция и она твоя, Всё очень просто. И специально для вас, мой эксклюзивный прием основанный на языке телодвижений Алана Пиза, эриксоновском гипнозе и теории латеризации мозга. Бен Афлек на коленях умолял меня продать ему этот прием, но я отказал и так смотрим

(показывает жест)

Клиент: Оставьте ваши подбные приемчики при себе Мне их не надо. Не такая у меня наружность, чтобы внушить к себе любовь. Уши оттопырены, губы тонкие, брови жидкие...

Цацкин: Я знаю, что вам нужно. Мужская косметика. Эвоннейм. Одеколон тройной — всегда с тобой, лосьон огуречный твой вид безупречный. И это еще не все, одеколон изготовлен по экологически чистой технологии. Одеколон тройной для тебя и твоих друзей, не хочешь душиться — просто испей. К чему эта ненужная никому внешность? Одеколон Тройной — тройной эффект. Бен Афлик, а это уже было... Одеколон тройной — официальный спонсор Министерства Обороны. Но это еще не все, сейчас проходит акция и всего за 10 рублей вы сможете стать нашим партнером третьего уровня, и делать ваш бизнес когда вам хочется, а не когда вам говорит начальник. Откройте свой бизнес с Авонгейм!!! А-а-а, да что я говорю

ПЯТЬ МИНУТ

Мы вам песню сочиним в один момент.

В этой песне что ни строчка - комплимент.

Если выбрал верный вектор:

Через год уже директор,

А потом и президент!

Авонейм, Авонейм:

К счастью верная дорога.

Авонейм, Авонейм:

300 баллов с каталога!

Авонейм, Авонейм,

Бизнес не для спекулянтов,

Авонейм, Авонейм:

Ты найди пять консультантов.

Авонейм, Авонейм,

Разожги удачи пламя

Авонейм, Авонейм,

Становись под наше знамя!

 

Клиент: Не надо мне не вашего третьего уровня и приемчиков не надо, достали уже во что страну привратили??? Куда не глянь одна реклама ваша, фильмы по телевизору посмотреть спокойно нельзя. Когда все это кончиться.

Цацкин: Ты не доволен ситуаций в стране? Наша партия «Офигительная Россия» приглашает тебя в свои ряды! Воспользуйся социальными лифтами! Мы ждем прихода во власть молодого поколения, которое сменит поколение пораженцев. Иди на избирательный участок, опусти бюллетень в урну — реши судьбу государства! Выбери себе власть!!

ЗАТЕМНЕНИЕ ВКЛЮЧАЕМ ПОСЛЕ НАЧАЛА НОВОЙ МУЗЫКИ

ЛОХ ЭТО СУДЬБА!_ В КАЖДОМ МАЛЕНЬКОМ РЕБЕНКЕ

Ведущий: Часть пятая. Здание на песке. Детская дискотека. Однажды, я был пришел в гости к своему другу Дмитрию, как раз когда его жена была готова вот уже. Я сидел в уголку и задумчиво смотрел на них.

Митя: Чья это ручонка?

Ведущий: спрашивал муж Митя жену Липочку, теребя ее за руку. Я уверен, что муж Митя довольно хорошо был осведомлен о принадлежности этой верхней конечности именно жене Липочке, а не кому-нибудь другому, и такой вопрос задавался им просто из праздного любопытства…

Митя: Чья это маленькая ручонка?

Ведущий: Самое простое – жене нужно было бы ответить:

Липочка: Мой друг, эта рука принадлежит мне. Неужели ты не видишь сам?

Ведущий: Вместо этого жена считает необходимым беззастенчиво солгать мужу прямо в глаза:

Липочка: Эта рука принадлежит одному маленькому дурачку.

Ведущий: Не опровергая очевидной лжи, муж Митя обнимает жену и начинает ее целовать. Зачем он это делает, бог его знает.

(сплевывают)

Митя: Как ты думаешь, что у нас будет?

Ведущий: Окрошка, на второе голубцы, а потом - торт.

Митя: Да нет же! Что у нас должно родиться?

Ведущий: Что? Я думаю, лишенным всякого риска мнением будет, что у вас скоро должен родиться ребенок.

Митя: Я знаю! А кто? Мальчик или девочка?

Ведущий: Если тебе так интересно вскрой ножиком живот жены и посмотри...

Митя: Что?

Ведущий: Мальчик.

Митя: Бинго!!! Ха-ха! Я сам так думаю! Такой большущий, толстый, розовый мальчуган... Судя по некоторым данным, он должен быть крупным ребенком... А? Как ты думаешь... Что мы из него сделаем?

Ведущий: Котлеты под морковным соусом.

Митя: Что?

Ведущий: Чиновника

Митя: Правильно. Такого большого толстого коррумпированного чиновника. Или н худой конец полицейского. Липочка! Ты показывала уже Александру пеленочки? А подгузнички еще не показывала? Как же это так?! Покажи.

Ведущий: Да зачем же показывать? Я после когда-нибудь увижу.

Митя: Нет, чего там после. Я уверен, тебя это должно заинтересовать.

Ведущий: Да не надо, да что там...

Митя: Пожрать не дам

Ведущий: Пройдемте!!!

Ведущий: Хороший пеленочка.

Митя: Да это подгузничек! А вот как тебе нравится сия вещь?

Ведущий: Панталончики?

Митя: Чепчик. Видите, тут всего по шести перемен, как раз хватит. А кроватку вы видели?

Ведущий: Видел. Три раза видел.

Митя: Пойдемте, я вам еще раз покажу. Это вас позабавит.

Ведущий: Да не зачем же...

Митя: Вот тут он будет лежать... Большой, толстый мальчишка. "Папочка, скажет он мне, - папочка, дай мне Чупа-Чупс!" Гм... Надо будет завтра купить чупа-чупс.

Ведущий: Купи XXL

Митя: XXL , пожалуй, не влезет...

Митя: А чьи это губки?

Ведущий: Могу заверить тебя честным словом, что губы, как и все другое на лице твоей жены, принадлежат именно ей!

Митя: Что?

Ведущий: Ничего. Советую тебе сделать опись всех конечностей и частей тела твоей жены, если какие-нибудь сомнения терзают тебя... Изредка ты можешь проверять наличность всех этих вещей.

Митя: Александр…

(звонит телефон)

АЛЕХАНДРО

Александр! Друг мой...я тебя не понимаю... Он, Липочка, кажется, сегодня нервничает. Не правда ли?.. А где твои глазки?

Ведущий: Эй! - Если ты нащупаешь ее нос, то по левой и правой стороне, немного наискосок, можешь обнаружить и глаза!... Не советую даже терять времени на розыски в другом месте!

Митя: А чьи это ушки, которые я хочу поцеловать?..Пойдем тебе надо отдохнуть...

В КАЖДОМ МАЛЕНЬКОМ РЕБЕНКЕ

Ведущий: Недавно я получил странную СМСку:

"Дорог Александ Сегодня она, кажется, уже! Ты понимаешь?.. Приходи, посмотрим на пустую колыбельку она чувствует себя превосход. Купил на всякий слу. чупа-чупс. Остаюсь твой счастливый муж, а вскорости и счастли. отец!!!?! Ого-го-го!!"

"Бедняга помешается от счастья", - подумал я, взбегая по лестнице его квартиры.

Выбегают работники Администрации.

Митя: (кричит из-а двери) Пошли вон со своим поганым сертификатом. Поздравить они пришли от администрации, никогда еще на районе..

Ведущий: Здравствуй, дружище! Что это у тебя такое растерянное лицо? Можно поздравить?

Митя: Поздравь

Ведущий: Жена благополучна? Здорова?

Митя: Ты, вероятно, спрашиваешь о той жалкой кляче, которая валяется в спальне? Они еще, видите ли, не пришли в себя... ха-ха!

Ведущий: Послушай... ты в уме? Или от счастья помешался?

Митя сардонически хохочет:

Митя: Ха-ха! Можешь поздравить... пойдем, покажу.

Ведущий: Он в колыбельке, конечно?

Митя: В колыбельке - черта с два! В корзине из-под белья!

Ведущий: Послушай! - - Там, кажется, два!

Митя: Два? Кажется, два? Ха-ха! Три, черт меня возьми, три!! Два наверху, а третий куда-то вниз забился. Я их свалил в корзину и жду, пока эта идиотка теща не начнёт пеленать...

Ведущий: Черт возьми... Действительно! Как же это случилось?

Митя: А я почем знаю? Разве я хотел? Еще радовался, дурак: большой, толстый мальчишка! Вот тебе и коррумпированный чиновник!

Ведущий: Да не печалься, дружище. Еще не все потеряно...

Митя: Да как же! Теперь я погиб...

Ведущий: Почему?

Митя: Видишь ли, пока что я лишился всех своих сорочек и простынь, которые нянька сейчас рвет в кухне на пеленки. У меня забрали все наличные деньги на покупку еще двух колыбелей и наем двух мамок... Ну... и жизнь моя в будущем разбита. Я буду разорен. Всю эту тройку негодяев приходится кормить, одевать, а когда подрастут - учить... Если бы они были разного возраста, то книги и платья старшего переходили бы к среднему, а потом к младшему... Теперь же книги нужно покупать всем вместе, в гимназию отдавать сразу, а когда они подрастут, то папирос будут воровать втрое больше... Пропало... все пропало... Это жалкое, пошлое творение, когда очнется, попросит показать ей ребенка, а которого я ей предъявлю? Я думаю всех вместе показать - она от ужаса протянет ноги... как ты полагаешь?

Ведущий: Что ты говоришь! Еще на днях ты спрашивал у нее: «А чья это ручка? Чьи ушки?»

Митя: Да... Попались бы мне теперь эти ручки и губки! О, черт возьми! Все исковеркано, испорчено... Так хорошо началось... Подгузнички, кроватки...коррумпированный чиновник...

Ведущий: Чем же она виновата, глупый ты человек? Это закон природы. Закон? Беззаконие это!

Митя: Эй, теща! Привези коляски для этого мусора! Вытряхивай их из корзины! Да поставь им на спине чернилами метки, чтобы при кормлении не путать...

(выходит Цацкин)

Цацкин: Цацкин! Я слышал тут у вас тройня родилась могу предложить отличные чупа-чупсы. Есть кто?

(заходит в комнату)

Митя: Я тебе сейчас продам!!!

ПАПА МОЖЕТ ВСЕ ЧТО УГОДНО

ЗАТЕМНЕНИЕ ВКЛЮЮЧАМ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ МУЗЫКИ

Есть в Туле Мельпомены храм,

Но распускают сплетни,

Что прыгает по сцене там

Мужик тридцатилетний.

 

И первокурсников, порой,

С невиданным накалом,

Он поражает трепотнёй,

И иногда вокалом...

 

Но что-то он немного сдал,

Не выступает устно,

И нам на это отвечал

Товарищ Власов грустно...

 

Уж возраст больше тридцати

Пора в отставку двигать...

(проходит Власов)

Где первокурсниц мне найти

Чтоб было с кем попрыгать...

 

Станислав: Часть. Последняя. Два преступления господина Вопягина. Медляк.

ПОЛУСВЕТ КОНТРАЖУР

SCORPIONS - WIND OF CHANGE

(мебель выносят)

НОРМАЛЬНЫЙ СВЕТ

Судья: Господин Вопягиношвили! Вы обвиняетесь в том, что восьмого августа 2008 года, спрятавшись в кустах, подсматривали за купающимися женщинами...

УДИВЛЕНИЕ

Признаете себя виновным?

Вопягиношвилли: Что ж делать... признаю! Но только у меня есть смягчающие вину обстоятельства...

Судья: Ага... Так-с. Расскажите, как было дело?

Вопягиношвилли: Седьмого август, в семь часов, я вышел из дому с ружьем рано утром и, бесплодно прошатавшись до самого обеда, вышел к реке. Чувствуя усталость, я выбрал теневое местечко, там, где высокие удобные кусты, сел, вынул из сумки ветчину и коньяк и стал закусывать... Нечаянно оборачиваюсь лицом к воде - глядь, мама мия, а там, на другом берегу, три каких-то женщины купаются.

УДИВЛЕНИЕ1

От нечего делать завтракая в то же время - заметьте это господин. судья! я стал смотреть на них.

Судья: То, что вы в то же время завтракали, не искупает вашей вины!.. А скажите... эти женщины были, по крайней мере, в купальных костюмах?

УДИВЛЕНИЕ

Вопягиношвилли: Одна. (пауза)

РАЗОЧАРОВАНИЕ

А две так.

Е-Е-Е

Я, собственно, господин судья, смотрел на одну - именно на ту, что была в костюме. Может быть, это и смягчит мою вину. Но она была так прелестна, что от нее нельзя было оторвать глаз... Представьте себе: молодая женщина лет двадцати четырех, блондинка с белой, как молоко, кожей, высокая, с изумительной талией,

ШЕРВУДСКИЕ ЗОНТИКИ

Высокие кусты, высокие кусты

В них столько радости и столько красоты

В них скоро буду я и скоро будешь ты

Добро пожаловать в высокие кусты....

(стучит молотком)

Судья: Что это вы такое рассказываете... мне, право, странно...

Вопягиношвилли: Подожди не перебивай.

Все: Не перебивай, не перебивай...

Вопягиношвилли: Руки у нее были круглые, гибкие - настоящие две белоснежных змеи, а грудь, стесненную материей купального костюма, ну... грудь эту некоторые нашли бы, может быть, несколько большей

ШЕРВУДСКИЕ ЗОНТИКИ

Высокие кусты, высокие кусты

В них столько радости и столько красоты

В них скоро буду я и скоро будешь ты

Добро пожаловать в высокие кусты....

(стучит молотком)

Судья: Однако там ведь были дамы и... без костюмов?

УДИВЛЕНИЕ

Вопягиношвилли: Две, господин, судья!

Е-Е-Е

Одна смуглая брюнетка, небольшая, худенькая, хотя и стройная, но - не то! Решительно не то... А другая - прехорошенькая девушка лет восемнадцати...

Судья: Ага! Вот видите! Что вы скажете нам о ней?.. Из чего вы заключили, что она девушка и именно указанного возраста?

Вопягиношвилли: Паспорт посмотрел!!! Юные формы ее, господин судья, еще не достигли полного развития. Грудь ее была девственно-мала,

YOU SAY THE STOP

(стучит молотком)

Судья: Замолчите, Вопягиношвилли! (кричит) Что вы мне такое рассказываете! Судье вовсе не нужно знать этого... Впрочем, ваше откровенное сознание и непреднамеренность преступления спасают вас от заслуженного штрафа. Ступайте!

Вопягиношвилли уходит

Судья: Еще один вопрос, Где находится это... место?

Вопягиношвилли: В двух километрах от Погородних дач, у рощи. Вы перейдете мост, господин, судья, пройдете мимо поваленного дерева, от которого идет маленькая тропинка к берегу, а на берегу высокие, удобные кусты...

Судья: Почему - удобные? Что значит - удобные?

(вопянгиношвилли подмигивает и отклеивает усы)

ХОТЕЛ КАЛИФОРНИЯ

Как-то раз мимо речки

Я под вечер шагал

О-ё лавочки печки

Голых баб увидал.

Птицы в ветках щебечут

В сердце вкралась тоска

Девки прелести плещут

Воздух, солнце река

 

Добро пожаловать в высокие кусты

В них бываю я

В них бываешь ты

 

Там все сбываются твои мечты

Там мои мечты

И твои мечты…

 

Странные, гуманные, обманные и пряные чуть пьяные высокие кусты

Далекие глубокие, местами однобокие, широкие высокие кусты

Порочные, побочные, лубочные, урочные, неточные высокие кусты

Классные ужасные весьма не безопасные прекрасные высокие кусты

Битые, разрытые, и с речки неприкрытые, забытые высокие кусты

Дальние, дневальные, сакральные, скандальные, и сальные высокие кусты

Злящие, манящие, чудящие, и спящие, свистящие высокие кусты

Бренные, надменные, ну очень охрененные, отменные высокие кусты.

 

Аркадий Аверченко известный русский писатель начала прошлого века, прославился как издатель журнала «Сатирикон», где выходили его рассказы. Не принял революцию, эмигрировал, написал книгу рассказов «Дюжина ножей в спину революции», после чего надолго был выброшен из литературного пространства нашей. Страны. Надежда Тэффи, урожденная Лохвицкая, дочь известного адвоката Лохвицкого, публиковала свои рассказы в журнале «Сатирикон», была известной писательницей и поэтессой. Эмигрировала в 1915 году. В России ее рассказы публиковались до 1925, года, но в основном те, что описывали тяжелый быт эмигрантов. Тэффи выступила с резким осуждением такой редакционной политикой в отношении ее творчества. Не публиковалась вплоть до 90-х годов прошлого века.

Только сейчас произведения этих гениальных сатириков, на приемах которых выстроена вся эстрада сегодняшнего времени начинают вновь приходить к своим читателям. А все камеди клабы, все Трушкины-Коклюшкины, Петросяны-Мартоосяны – это все Аверченко и Тэффи. Люди остались теми же самыми, своего персонажа другой писатель, Михаил Булгаков, тоже выкинутый из литературы на долгие десятилетия. То, что они писали 100 лет назад как вчера написано. Такое ощущение, что наша история повторяется по спирали. Только вот понятия стали как-то жиже, мельче. Вместо блинов – Бепэшки, вместо музыкальных вечеров – дискотеки…Те же коммивояжеры, предлагающие пылесосы, те же партии, в той же Госдуме.История повторяется. Главное истории не повторилось самое страшное, поле чего писатели выпадают на десятилетия из культурного пространства нашей огромной Родины.

ПОЛУСВЕТ КОНТРАЖУР МЕДЛЕННО НА РЕОСТАТЕ

[Гость Геофизик]

Это сценарий кино или чего-то еще?

[kasko 1 590]

Очень люблю Аркадия Тимофеевича, но несколько удивляет название темы. Хотелось бы услышать от уважаемого Vlasssovа, что, собственно, имелось ввиду. Как-то все же русский юмор возник несколько раньше 1908 года.

 

Кстати, вспомнилась прекрасная эпиграмма из какого-то сборника дореволюционной сатиры.

 

Врачу

Что ты лечил меня, слух этот, верно, лжив -

Я жив!

 

Знаете, кто автор?. Граф Дмитрий Иванович Хвостов, тот самый.

[Гость Vlasssov]

Это сценарий кино или чего-то еще?

Это текст спектакля, премьера которого состоялась 25 ноября.

 

Очень люблю Аркадия Тимофеевича, но несколько удивляет название темы. Хотелось бы услышать от уважаемого Vlasssovа, что, собственно, имелось ввиду.

Да то и имелось... Я тут поглубже соприкоснулся с творчеством Аверченко, и с удивлением обнаружил, что те сто сорок, сто пятьдесят рассказов, которые ходят по сети - мала толика литературного наследия Аркадия Аверченко. Все современные приемы эстрадного монолога - прямиком из Аверченко. Прямиком. Все Трушкины-Коклюшкины, все Петросяны-Мартиросяны. У нас в стране, за его якобы народность, "любили" Зощенко. Ильф и Петров, все-таи несколько не эстрадные писатели. А вот Аверченко - очень эстраден. Многие рассказы пышут просто драматургией, причем именно эстрадной. Многие рассказы - просто готовые эстрадные миниатюры.