magadanian

Ну что ж, материал готов. Правда, великоват: ровно шесть страниц в Ворде вышло. Хотя впечатлений бы хватило на книгу. Только что отправил текст в любимую газету... :respect:

Угу. О наших моряках и кубинских женщинах бард Александр Лобановский великолепную песню сочинил еще в 70-е... :respect: Текст - по памяти, ибо в интернете его нет: Из дневника замполита Первый день плаванья. Моя вахта до двух. Команда, начавши, работает слаженно. В здоровом теле - здоровый дух. Да и, признаться, работа налажена. Завтра поутру входим в Темзу. Ребята на берег рвутся. Надо провести с ними беседу на тему: "Наши моряки не еб...не сдаются!" Наши моряки буржуазным женщинам не сдаются!!! В Лондоне все обошлось прилично вполне, Но есть непонятные, неясные симптомы. Забрал у Кузнецова таблетки - он мне Сказал, что купил их для жены и для дома. Надо будет заставить Кузнецова Еще раз прочесть инструкцию И вывесить у него в каюте лозунг "Наши нигде не еб...не сдаются!" Наши моряки буржуазным влияниям не поддаются!!! Пришли мы в Америку. Ой, в Америке разврат! А вместо рекламы - обнаженная натура. Боюсь я чегой-то. Скорее б назад. А морды такие - ну на смех курам! Портовые девки, стыд потеряв, Так возле борта и вьются. Взял мегафон я и кричу: "Ряв! Ряв! Наши матросики обойдутся! В нашей стране проституция запрещена после революции!!!" В Гаване мы долго грузились в гавани, Ребята гуляли, ходили на экскурсии. Кубинцы нам дороги. Дороги нам они. А климат у них - все равно, что в Грузии. А женщины...стройные, как кипарис, И груди у них, как блюдца. Тут я и понял - нет, что ни говори, А наши нигде не еб...не сдаются! Наши моряки ни с какими женщинами, кроме своих, не сдаются! Плывем мы обратно. Скорей бы уже! Ночами мне девочки снятся. Команда открыто играет в "драже". Быть может, мне тоже заняться? Но нет - себя я в руки беру! Ох, нет, не за это я взялся... Я должен быть стойким, как крейсер "Варяг", Который погиб, но не сдался! Последняя запись в журнале: "Ну вот, Приветствия звуки несутся. Советский моряк - закаленный народ! Наши нигде, ну вот нигде не еб...не сдаются! Наши нигде не сдаются!!! Иногда эта песня приписывается Галичу. Но реальный автор - Лобановский. У меня она в замечательном одесском исполнении уважаемого мной Кости Беляева...

Это точно. Раз самому Гайдару бежать не хочется, то и остальным не должно хотеться... :respect:

Хорошее определение, уважаемый дон Путешественник! :respect:

Ну, Вам тож "новость" от 22 сентября... Уважаемому Дону Клизме - решпект за ссылочку!!! Быков, как всегда, великолепен! :dntknw: :dntknw:

С утра сегодня пораньше хорошее настроение: минут пять проржал над очередным опусом Гейко в последнем номере НГ. Даже тапочки под столом заулыбались: http://www.novayagazeta.ru/data/2009/110/21.html Попробовал представить себе синюю молекулу. Потом зеленую. Потом желтую. Очень симпатично получается. Красиво. Возможно, модель Гейко будет иметь массу практических приложений. Вот, к примеру, коммунисты должны состоять из красных молекул, а единороссы - из трехцветных. Просканировал депутата по цвету его молекул - и сразу видно, кто есть ху... Ежели ты состоишь из оранжевых молекул - стало быть, украинец. Из желто-голубых, они же жовто-блакитные - или украинец, или гей китайского происхождения, одно из двух. А ежели в спектре у тебя исключительно молекулы полосатые с атомами в виде звездочек - ты мерзкий американский шпион... Не, ребяты, я бы Гейко премию присудил. Нобелевскую... :dntknw:

Две мощные статьи в тему из последней НГ: http://www.novayagazeta.ru/data/2009/110/18.html http://www.novayagazeta.ru/data/2009/110/19.html Стопудово согласен с обоими авторами!

Напомнил сей опрос древний, как мир, анекдот про телевизионное интервью с группой наших российских дам. Ведущий вопрос задает: дескать, как называется мужик, который хочет, но не может? Все дамы хором - импотент! Следующий вопрос ведущего: а как назвать того, который может, но не хочет? Дамы крепко задумываются, потом одна выпаливает - сволочь!!! :dntknw:

Да нет, теперь надо говорить: а у вас негров в президенты выбирают... :dntknw:

Это точно. Строится обычный концлагерь. Не демократический. И чего в этом обидного? Не понимаю. А наследники комиссаров ничего иного построить и не могут. Какой там новый мир? Иного и не ожидалось. А так Вы правы: не было ни суда над КПСС, ни люстраций. Да и правозащитники с властью сотрудничают. Вот и имеем то, что имеем...

Да мелочи это. Ну, добавятся к огромному количеству мировых порнофильмов еще четыре, только и всего... А вот что совком подванивает от такой идеи - это факт.

Угу. Только вот термин, пожалуй, мог бы быть поточнее. Придется снова "Николая Николаевича" процитировать: Алешковский, как всегда, предельно точен... :dntknw:

Могла бы - давно решила бы. Подобное наивное нытье слышится уже много лет со всех сторон. А толку? Как говорится, а Вовка слушает, да ест...

Из Ирландии был только в Шэнноне, где впервые в жизни вкусил разливного Гиннесса. Раньше через него в Мексику летали. Был такой рейс Аэрофлота Москва-Шэннон-Гавана-Мехико. Больше не летает...

Красотища...

Что ж им теперь - бомжей на улицах подбирать? Впрочем, тоже идея... А если какой-нибудь гад, близкий к власти, дабы переспать с дамой, под скромного бюджетника загримируется? Поди его проверь... Вопросы, вопросы...

Прорисовывается бюджет России-2010... http://www.mk.ru/economics/publications/360526.html Ну, что тут скажешь...страна победившего гэбья. Ему и деньги. А наука, здравоохранение и образование - по остаточному принципу. :spirit: :laugh:

Медвед отжигает: http://www.kp.ru/daily/24370/553763/ Помнится, у Путина был такой детский комплекс: поездить и полетать на всем, на чем не наездился и не налетался в детстве, от подводной лодки до истребителя. Теперь вот и этот карликовый самец туда же. Начал с комбайна. Теперь так и представляешь президента России, инспектирующего, к примеру, столичные коммунальные службы, за рулем новенькой ассенизаторской машины, в просторечии - говновоза... Вот интересно: Барак Обама тоже по полям передовых американских фермеров на комбайне рассекает? А Ангела Меркель, к примеру, перед телекамерами немецких коров доит? Блин... :spirit:

Опять грязные намёки в мой адрес. Миль пардон, больше не буду!!! :spirit:

Да нет, уважаемый Дон, просто и к благородному делу могут примазываться прохвосты. Я только об этом и ни о чем больше. А свиной грипп как был гусиной х***ей, так ею и остался. ИМХО.

Чувствовал же, что дело нечистое, то тебе гриб курячий, то тебе поросячий - на любой вкус и цвет! Да здравствует чистый маркетинг, рост предложений на рынке свободных товаров в мире свободных людей! Угу. Горовиц - еще тот кадр. Рядовой стоматолог, считающий себя великим вирусологом и ведущим экспертом. http://es.wikipedia.org/wiki/Leonard_Horowitz Это по его замечательной теории вирусы СПИДа и лихорадки Эбола были специально разработаны правительством США, чтобы геноцидить бедных африканцев... Ну, а что касается свиного гриппа, то в той же ссылочке: То есть, доктор Горовиц активно сотрудничает с различными онлайн-фирмами, продвигающими продуктовые добавки типа "Урбани" и лекарства. А эти фирмы ни доллара на свином гриппе не заработали. Вот и приходится наезжать на конкурентов. Так что только бизнес и ничего личного... :laugh:

Как сибиряк - сибиряку: полностью согласен!

Филимон Замечательно исчерпывают эти посты всю ситуацию. Согласен с уважаемым Доном. Но рискну добавить еще один постик. Типа "как это делается в цивилизованном обществе". А там это делается просто. Если не нравится мистеру или там месье или херру Dolgikh название какой-то точки (имеет право!), то дорога ему одна - в суд. И только в суд. А там уж как судья решит: менять, так менять, а нет, так миль пардон. А наш ветеран к префекту поперся. А при чем тут префект? Все, что может в цивилизованной стране префект или мэр - закрыть точку или поменять название, если оно не укладывается в общественную нравственность. К примеру, административно давануть какую-нибудь шашлычную с именем типа "Х*й на шампуре" или "Fuck Grill". И все: на этом его компетенция кончается. В цивилизованной стране Митволя бы за ту самую антисоветскую шашлычную пресса съела бы в два счета и без соли... Помнится, моих мексиканцев в нынешней России в первую очередь поражал именно этот правовой беспредел, когда должностные лица вылазят за круг своих полномочий...

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре: "Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли". Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать: "Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё". Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется. Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? "Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик!" Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался. А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. "Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел". Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал. Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил: "Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо". Так что водки, конечно, никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами: "Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?" Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил: "В городе пиво-то хоть осталось?" Вова махнул рукой: "Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!" Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно. Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. "Пацаны, к вам". За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. "Принимайте девочек". "Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!" Горилла: "Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте". И исчез. Девочки - одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: "Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее". Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший. Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, "Ну Дима, ну сукин сын!" Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит: "Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра". Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: "Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?" Девка: "Хи-хи! Знаю!" И убежала. И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае. Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа: про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки. Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по-матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) "Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький" набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть. Вот собственно и всё. "Ты что, в бане никогда не была?" - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. "Былааааа!" - подвывала девица. "Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?" "Неее знаааалаааа!> Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. "Ладно, не реви," - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше. Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! "Надо бы ему конец маслом помазать" - "А есть масло?" - "Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее". - "Идиот! Какая формула?!" Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал: "У меня же свадьба завтра. И как я теперь?" Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал: "Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красавчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!" "Даааа?" - гундел Серёга. - "А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?" К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон. "О! Димон звонит!" - сказал Вова и снял трубку. "Привет, сутенёр хренов!" - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге. "Тебя!" Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически мыкая и спрашивая: "Ну так-то всё нормально?" Потом сказал: "Дима, ты короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?" - и положил трубку. Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: "Пацаны! Димон звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил: Короче: пацаны, там такое дело - невеста моя, Ленка, в кафе, короче, плясала на столе, упала и сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет!" Мы стояли вокруг, замерев. И тут Серега вдруг вскочил на диване, синий, как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом заорал что есть мочи: "ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!"

Очень нехилый момент российской политической жизни: http://bfm.ru/articles/2009/10/01/deputaty...silovanija.html Похоже, что уральское мужики настолько суровы, что не брезгуют и депутатами. Кто у нас там с Урала? Дон Титан? Возникает ряд вопросов: 1. Если уральского депутата изнасилуют, ему что то в горло попадет, его стукнет током и все за раз - то он 1.5 миллиона получит? Или все таки 500 тыщ? 2. Что будет, если два уральских депутата по очереди друг друга изнасилуют? Страховку заплатят обоим или никому? 3. А если пара депутатов геями окажутся? Так им тогда вообще одни плюсы, а российскому государству - сплошное разорение... И так далее... :rolleyes2: :dozor: