magadanian

Малость смягчаю звездочками... Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! Новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

Вот интересно, как можно меня как блоггера призвать к ответу? Разве что ледорубом... :knitter:

Пункт 6. Фюрер и его рейх вечны. Если не напорются на другого фюрера, разумеется. Но в редакции НГ сегодня таких не видно...

Это уже другой анекдот получится. Про Вовочку. Помните: "в нашем деле главное - реклама!" :knitter:

Ох, и вредина же этот благородный Дон Semenov! И кляузник к тому же... :ups: Ну, за его здравие! :) :) :knitter:

Тю! Он уже удалялся 4 раза. Трудно что ль явиться под пятым ником? :knitter: На кого же он переложил заботу по кропотливому изучению моих текстов с последующими сигналами куда надо? Такие кадры не тонут. Это точно. :ups:

Дорогой Дон, все совсем не так. См. выше изложение Конституции страны Гондурас...

Насчет законодательства - дык, можно прямо глянуть в Конституцию страны Гондурас: http://uznal.org/constitution.php?text=Honduras&language=s К сожалению, в справочнике на русском только текст старой Конституции 1936 года. Текст действующей Конституции 1982 года только на испанском. Итак, все о президенте - глава 6-я. Перевожу основное. Статья 237 - Срок полномочий президента - 4 года. Статья 240, п.1 - Повторное президентство запрещено. Статья 240, п.п.2, 3. 4 - Военные и члены их семей не могут занимать пост президента (армия четко выполнила Конституцию!) И самая главная статья этой главы: статья 245 "Конституционные полномочия президента". В этой статье аж 45 пунктов. Добросовестно прочел все. Итак, пункт 1 статьи 245: "Президент обязан строго соблюдать Конституцию" (там в тексте очень жесткий испанский оборот "cumplir y hacer cumplir". Примерное русское соответствие "строжайшим образом соблюдать") А вот дальше ни в одном из пунктов этой статьи, от номер 2 до номер 45, ни слова не говорится о праве президента на организацию референдумов, тем более конституционных. Иначе говоря, нынешний уже экс-президент Селайя по Конституции такого права не имел. Что и требовалось доказать. Ну, не поленимся, дочитаем до конца: Статья 373. Изменения в Конституцию могут вноситься исключительно Национальным Конгрессом (парламентом) большинством в две трети голосов. То есть, никаких конституционных референдумов Конституция Гондураса не предусматривает. Статья 374. (оригинал) (перевод) Ни в коем случае не подлежат изменению статьи 373 и 374, а также конституционные статьи, касающиеся формы государственного устройства, национальной территории, срока президентства, запрещения повторного президентства... Вот и все. Президента Селайю выпнули из страны по сути дела за двойное нарушение Конституции: - попытку изменения статей, которые изменять прямо запрещено Конституцией; - попытку организации абсолютно неконституционного референдума. Личное мнение - поделом...

Так, похоже, я опередил Подрабинека: http://www.ej.ru/?a=note&id=9226 Добавить нечего. Совпадаем на 100%...

Угу. Хорошая идея!

Как сказать... Армия в латиноамериканских странах обычно присягает законно избранной власти. И в наше время этой самой власти надо очень здорово выпендриться, чтобы вызвать прямое вмешательство армии в политику, а уж тем более, вызвать переворот. Тут как раз тот самый случай - вмешательство власти в Конституцию. Еще раз прикинуть гондурасский расклад. Верховный Суд страны - против изменений в Конституции. Парламент - против. Партия самого президента - против. Правительство - против. "За" - один президент, который говорит нечто типа "а ни хрена, все равно продавим, буду президентом сколько захочу...". Что в таком случае должна делать армия, поставленная перед выбором "президент или Конституция"?

Хороший анекдот сразу вспомнился. В тему, по крайней мере, в ее название. Московский православный храм. Идет служба. Все, как обычно. Внезапно разверзаются небеса и раздается торжественный громовой голос свыше: - Православные! К вам обращаюсь я... И небо схлопывается. Ошарашенный народ вместе с храмовым батюшкой не знают, что и думать. Через пару минут небо снова разверзается и снова слышится громовое: - Православные! Я обращаюсь к вам, чтобы... И небо снова схлопывается. Народ - кто в трансе, кто в ужасе. Тем временем небеса разверзаются в третий раз и с небес слышится громовое: - Вот же гребаный Ситилайн!!! :hey: :) :)

Флерушке спасибо за наводку - не знаю, почему, но сохранил я на своем компе прямую ссылку на чат. Лень было убирать, наверное - равно, как и Заисю банить мой IP на чате. Зашел сразу. Реплик негусто - вот раньше был чат на Открыте, это да. Лица все знакомые, разумеется. Беринг каким был, таким и остался... :hey:

Уно моменто: если я Вас понял правильно, Вы с 90-х живете и работаете в России, получив российское гражданство в 1999-м? Это другой случай. Тут все в порядке - как говорится, готов пожать Вам руку в таком разе, как согражданин - согражданину. У меня речь малость о другом: о жителях Абхазии и Южной Осетии, проживающих на территориях Абхазии и Южной Осетии соответственно, и получивших на халяву российское гражданство. В России они не живут и не работают. Эти территории России не принадлежат, посему налогов России они там не платят. Вот об этом и речь. На каком основании Россия их содержит?

Мне тоже. Ну, в самом деле, похоже, что основная проблема нашего образования в том, что школьники заглядывают на порносайты...

Дону Петрографу посвящается. Персонально. Дневник эмигранта 3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля. Австралия! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять! 12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???" - у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября. Жопа!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку.. 23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь. 27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот презерватив из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. 23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином... 15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. Канада! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. Мэрри факин крисмас! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое [цензура]!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот презерватив из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот [цензура] водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое [цензура], которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!.. :) :scratch_one-s_head:

Соглашусь: пожалуй, нельзя. Но вот вопрос - нужно ли было его поднимать вообще? Прежняя красота, прежний храм был уничтожен. А ценность любого новодела близка к нулю по определению. Может, проще было бы привести в порядок и открыть для богослужения древние храмы: кремлевские или околокремлевские, к примеру? Что, в Москве древних храмов мало? На деньги, вбуханные в этот новодел, не один десяток оригиналов отреставрировать можно было...

Вроде как слово "Гондурас" уже стало неприлично-нарицательным, но все же... Вчера в стране Гондурас произошел переворот. Президент Селайя смещен и выслан из страны. Временно исполняющий обязанности президента - спикер парламента с итальянской фамилией, то ли Макаронни, то ли Мичеллетти... А из-за чего сыр-бор вышел? Ныне экс-президент Селайя, личный друг Уго Чавеса (эх, Тауранги нет, жаль!), решил малость поменять Конституцию страны. По Конституции Гондураса второй срок президентства не допускается (как в Мексике). А Селайя захотел посидеть на троне еще четыре годика, как его кореш Чавес. Верховный Суд ему отказал наотрез. Парламент не поддержал. Правительство тоже. Даже партия самого Селайи выступила против. Тогда Селайя заявил: организуем референдум и продавим решение! И вот буквально перед самым референдумом армия Гондураса взяла и выкинула Селайю из страны, как нашкодившего цуцика. Причем переворот-то военным не назовешь: армия брать власть не стала. Более того, с Селайей обошлись предельно гуманно, что для Латинской Америки редкость. Разве что штаны ему пришлось отстирывать, ибо взяли солдатики его ночью в спальне, напугав до предела. Я к чему? Не так давно в некоей большой стране, лежащей между Европой и Азией, имела место похожая коллизия. Там тоже президент захотел поменять Конституцию на предмет того, чтобы посидеть на президентстве подольше. Верховный Суд ему не возразил. Парламент услужливо прогнулся. Правительство встало в ракообразную позу. Партия президента аж взвыла в оргазме: голубчик ты наш, не покидай, правь еще! Армия импотентно промолчала. Зауважал я Гондурас, признаться. Хоть и мелкий он, как микроб на столе - в упор не разглядишь, но характер показал. И охоту у любителей править Конституцию отбил, похоже, надолго. А как прикажете относиться к той самой большой стране? Особенно на фоне Гондураса... :scratch_one-s_head:

Ядерную? С чемоданчиком? :scratch_one-s_head:

Милицию вызовут... :scratch_one-s_head: Тут вот еще прилетело в тему: http://www.ej.ru/?a=news&id=9115 Блин, я представил, какая буря поднялась бы здесь, если бы местная католическая церковь предложила финансировать свои зарубежные приходы из госбюджета...

ОК. Вопрос только в том, о каком возрождении пока что речь? Дешевые понты - это еще не возрождение. Ну, перекрыли вентиль в начале года - и что? Получили от души собственными граблями по собственным яйцам, только и всего. Победа над Грузией? А что такое победа? Классический пример: победил СССР Германию во Второй Мировой. И Японию победил: была у моего бати медаль "За победу над Японией". И где сейчас тот СССР? И где та Германия с Японией? Победила Россия Грузию. И что с того? Повесила себе на бюджетный хрен еще два кирпича: Абхазию с Южной Осетией. Представьте наемника, у которого к мужскому достоинству два кирпича привязаны, а он ходит и бахвалится - дескать, все зашибись!!! Что такой перец вызовет? В лучшем случае здоровый смех, в худшем - скорую психиатрическую. Я уж не говорю о том, что в истории с Абхазией и Южной Осетией российский режим ухитрился обосрать один из фундаментов любого государства, в том числе и российского - гражданство. ОК, я по сей день - российский гражданин. Жил в России, работал для нее, там же платил налоги для поддержания российского бюджета. Посему мое гражданство - честно заработанное. А тут появляется толпа абхазо-осетинских дармоедов, ни рубля в Россию не вложившая и ничего для России не сделавшая, но с такими же, как у меня, паспортами. Только на халяву. Для меня это - плевок в лицо. Наглый и откровенный. Ибо находиться в одной компании с этими международными бомжами мне личное достоинство не позволяет. Примерно через год я получу право на гражданство страны Мексики и теперь уже уверен, что им воспользуюсь. Ибо эта страна кому попало с улицы гражданство не раздает - его заработать надо. В отличие от России...

Перефразируя Д.И.Менделеева - широко простирает РПЦ лапы свои в дела чисто светские... http://top.rbc.ru/society/24/06/2009/311657.shtml О том же - на официальном сайте: http://www.fssprus.ru/press_RPTs.html Вот интересно - к должникам иных вероисповедований тоже будут попы приходить долги вышибать путем зудения над ухом и капания на мозги? Или одни должники получатся равнее других? И как судебные приставы храмы восстанавливать будут - из своей зарплаты или напрямую из госбюджета? Светская страна, однако...мать-перемать, прости Господи... :bird:

Без уточнения? :) :) :bird: Вот именно, что без уточнения! Причем текст был завизирован на всех уровнях...

Возможно, и нет. Не хочу выпячивать свою скромную персону, ибо мой пример не типичен. Прежде всего потому, что нация магаданцев еще в советские времена отличалась вольномыслием на фоне всех советских людей - по принципу, что дальше родной Колымы не пошлют. В наставниках у нас, пацанов, были бывшие полит- и не только полит- сталинские зэки: моя няня, кристальной души человек (мир ее памяти) отсидела 10 лет в колымском лагере совсем не по политической статье. Лагеря - вот они, перед глазами, только малость проехать по Колымской трассе, той самой, где "плюс километр - минус барак". Посему страха этого в нас было намного меньше, чем у жителей европейской части России. С другой стороны, и нас мало в целом: в электоральном плане магаданцы сегодня - малая доля процента. А остальные десятки процентов - да, с тем самым генетическим страхом...

Сделано!