Тор

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

В Одесситке что-то есть такое, Что никто не может разгадать. Повстречав ее, не жди покоя: В сердце след оставит навсегда. В Одесситке что-то есть от моря, Нрав её изменчив, как прибой. Сердцем правит лишь глагол amore, В переводе, попросту, Любовь. В Одесситке что-то есть от утра, Как восход распахнуты глаза... Одесситку полюбить не трудно, Разлюбить и позабыть нельзя. В Одесситке что-то есть от ночи... Темнота и свет от фонарей. Может нежной быть и страстной очень, Может льда и снега холодней. В Одесситке что-то есть от неба: Так безбрежна, высока душой... Я ни с кем, признаюсь, счастлив не был, Только с ней мне было хорошо. В Одесситке что-то есть от Бога, Для меня, по крайней мере, да... От Адама с Евой и Потопа Одесситку балует Судьба!

Позже продолжу рассказ и показ .

Если вы едите в сторону Бельгии и Люксембурга ,то можно попасть на Нурбургринг . Это одна из знаменитых гоночных трасс в Европе ,где можно , если нет соревнований ,погонять и на своей лайбе .

Сейчас покажу трассу ,где гоняют Формулу и вообще устраивают битву моторов .

Да, что то там про ямщика в степи завел . :girl_haha:

При этом он еще и дразниться .

Наша псина тоже скорость любит .

Так Оли зайди в прогулки по Европе -все уже там .

Муж приезжает домой из командировки и говорит жене: - Представляешь, был в Одессе, так там такие водители вежливые! Я перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

На том свете встретились Христос и Маркс. Почему твое антинаучное учение существует уже почти 2000 лет, а мое научное рассыпается через полтора столетия? спросил Христа основоположник научного коммунизма. Твоя основная ошибка в том, что ты свой рай показал.

Адольфа породил Версаль , а Сталина -Ленин .

Ну вот и тут десантники не подходят . Злые вы .

Не испугаете ! Приезжайте . :sensored: :gy: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:

Так Дон Серхио , приезжайте . Устроить дождь из пива запросто ! :sensored: И не плюсов ради , а токмо дружбы для ...

Я должен что то сокрушить ? А может здесь я отдыхаю от громов и молний ? :sensored:

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Случай из жизни . Рассказ русского туриста, посетившего один изирландских пабов в 90-е годы. Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!" Вот так бывает в жизни . После этого думал, что не видать мне более заграницы ,несмотря на заслуги .

Филимону плюс за последний стих .

А ведь этот переход был удачной операцией... отступления из Италии перед превосходящими силами Наполеона. (Хороши эвфемизмы?) Так ведь никто и не спорит об операции . Она действительно была удачной , впрочем как и все битвы с участием Суворова . Не предай тогда ГОФКРИГСРАТ ,то не было бы пожара Москвы .

Филимон . :skull:

Это из жизни . Стоит красавец, слегка пъяный, румянный русский полковник в Третьяковке и любуется картиной "Переход Суворова Через Альпы". Подходит пожилой еврей, встал рядом и тоже уставился в картину. Через какое-то время он спрашивает полковника "Извините это Сувогов?". "СувоГов, СувоГов", насмешливо отвечает полковник. "А чего это вы меня копигуйте, вы лучше его копигуйте", отвечает еврей кивая на картину.

Старенький профессор читает лекцию в Одесском экономическом университете: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции... Изя ты налево ходил? Пошел один раз. Нуууу? Коня потерял. Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне своего друга и говорит ему: -Сема, здравствуй, ти шо сидишь ? -Сижу.... -И как тебе тут живется? -Ой, плохо... -И шо тебе дают здесь кушать? -Черный хлеб и воду... -Поц, ты шо не мог это кушать дома?