magadanian

Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами. И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение. Гаишник умер от цирроза печени спустя полгода и возродился вновь Автоматом по продаже кока-колы. Неисправным. Установленным в роллер-холле на Тульской. Как ведёт себя обычный человек, скормивший жадному автомату пару своих кровных червонцев, и ничего взамен не получивший? Правильно. Он применяет к автомату физическое воздействие. Проще говоря, долбает его со всей дури кулаком. А вспотевший, накатавшийся на роликах тинейджер, очень хотящий пить и так же зазря скормивший жадному автомату пару червонцев? Он лупит автомат ногами, обутыми в очень жёсткие роликовые коньки. И волей-неволей очень жадный автомат вынужден расстаться с неправедно зажиленными деньгами. Потому что если он не отдаст денег, то его будут бить ещё и ещё. А озлобленный тинейджер ещё и лом найдёт. Всё коварство наказания, придуманного буддийским монахом для гаишника, заключалось в том, что во-первых: 1. Гнусная железяка прекрасно чувствовала боль от побоев; 2. Прощение могло воспоследовать только тогда, когда подлый автомат вернул бы до копейки сумму, неправедно нажитую гаишником за всё время своего разбойничьего промысла. Так что, уверяю вас, этот неработающий автомат по продаже кока-колы стоит там до сих пор. Я его лично лупил. И дочка. И её подружка. И пацаны из их класса. Но сильно подозреваю, что искупать свои грехи жадному гаишнику придётся ещё очень-очень долго

Дон Олан, паццталом и в слезах!!! :rolleyes2: :) :) Черномырдин отдыхает...

Ох, не травите душу, уважаемый Дон... :) Обожаю корейскую кухню. Но тут ее нет, как таковой. В планах - попробовать любимую картошечку по-корейски сотворить... :rolleyes2:

kakoe мясо? свинина/баранина/говядина/курица? Рецептов накидаю. А что за настоящим мангал? У нас, к примеру, барбекюшница , а не мангал. Таких мангалов как в узбекистане я тут видела пару раз только и не в домах. Пока что - говядина и свинина. Накидаете - буду благодарен... Насчет мангала - не силен в терминологии. Может, и барбекюшница получилась. Или барбекюшник - надо будет проверить, что там снизу... :rolleyes2: В Узбекистане, к сожалению, не был... :)

Попробуйте взять вассаби (тот же хрен, только зеленый) в японском магазине (иногда в китайском или корейском тоже бывает). Ох, соседушка, боюсь, мне за этим делом в Японию переть придется...нету у нас тут ихних магазинов... :rolleyes2:

А разве есть плохие моря? Ну, большинство полярных морей. Они бОльшую часть года подо льдом, да и холод я не люблю. То ли дело Мраморное, где и штормов-то не бывает. И по воде можно ходить, как по мрамору... :rolleyes2:

Не грубите.Дожди, это сказка. Мироночка, Вы тропические дожди не видели. Особенно на горном серпантине, когда ведешь машину... Это не дождь. Это стена воды. И потом моря на улицах, в которых машины выше порогов плавают...

Не дай Бог, если потом членовозы начнут под обрыв пускать... Партизанские традиции в России богатые...

Мне кажется, там есть небольшая ошибка. В оригинале было: "Этого мы не допустим"... Кстати, а какая разница - Медведев Д.А. или Медведев В.А.? Практически - никакой. И тот и другой - питерские. Подумаешь - одна буква. Вполне можно пользовать Чувствуется - пост писал японец. Возможно, гайдзин... :) Ибо с ходу классика вспомнилась: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки г**но!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Клизма-Сан, Вам мой решпект!

Насчёт серной - это ой! Она ведь останется в окончательном результате трудов. А вот азотная... Она летучая, так что "нитратов" в итоге может и не прибавит. Но в то же время, как окислитель, может поспособствовать сохранению красного цвета мяса. Я бы попробовал небольшую порцию с малой концентрацией. Женщины, не падайте в обморок, вы этого не читали! Ну, Митрофаныч, ну, змей... :bottle: :bottle:

Не потребляю я ее...ничего крепче вина или пива. Но моя донья Вероника потребляет. С водкой хреново: исключительно иноземное г**но. Ибо водка должна быть сделана в России, и нигде больше. Единственный компромисс - есть Stolichnaya латвийского разлива, но исходник российский. Держим только ее... В остальном - понял!

Ну, представьте себе - солидный дядя, начальник отдела, и с чехлом на шее...что мои ученики скажут? А вот флэшки я в индейском кошельке в кармане ношу...

Пока что не везет с экспериментами. Пельмени пробовал делать, но из местной муки тесто плохо получается, липнет, вязкое. Уксусов тут до фига, куча вариантов. Типа фруктовых и овощных. С ними можно? Молочной кислоты нет. Но на работе серная и азотная имеются...

Так, с хвостами у нас хреновато. Но рубленые свиные и говяжьи ноги (с костями, кусочки сантиметров 15 длиной) в суперах имеются. Без проблем. С ними можно? Скороварки нет. Чем можно заменить? Перец горошком найду. Лук и морковь - навалом, только лук продается уже чищеный, с кожурой нет. Хрена нет совсем. Проблема. Холода нет, но холодильник имеется. Большой. Как при таком раскладе?

Ну, Вам проще, Флерушка. Вы - дама. То есть, у Вас сумочка есть - есть куда паспорт поместить. А теперь побудьте мужиком мысленно. Здесь. Сумочки нет. Вся одежа - майка-футболка да джинсы в обтяжку. Два кармана в джинсах. В одном - бумажник пузатый с расческой. В другом - мелочь денежная и минимум купюр на день. Плюс USB компьютерные. Теперь представьте размеры российского паспорта. Он форматом в полтора бумажника примерно. При таком раскладе его в прямом смысле слова хоть в ж**у, пардон, засовывай. Ибо больше просто некуда...

Уй, Флерушка, бросайте свою фашистскую Финляндию и дуйте к нам. Я права на прошлой неделе обменивал. Все заняло 15 минут. Подаешь копию паспорта (основные страницы), копию миграционного паспорта ФМ2 и платишь 364 песо (примерно 25 баксов) за обмен на 2 года. И всех делов - тут же при тебе изготовляют новую симпатичную супер-пуперзащищенную карточку. И никаких тебе сволочных справок ни от кого... :He:

Кстати, вот тоже немаловажная деталь. Принципиальное отличие от России. Ибо права - карточка для любого бумажника. Удобно. А попробуй российский паспорт в кармане штанов потаскать... Я на прошлой неделе его таскал - продлял документы в службе миграции. Врагу не пожелаешь...

Да при чем тут "извините", дорогой Дон Обсервер! Мы свою меру знаем - не больше 10 литров пива в день... :He: Ибо больше не влазит...

Это точно. Мне в свое время нравилась современная детская сказочка: ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить: "Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy." Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: "А нy, Лиса, освобождай помещение!" А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: "Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpаеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай." Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю: "Какой-такой," - кpичит, -" закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy: "Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить." А Лиса, типа, зевает: "Слышь, ваше благоpодие, не голоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела." Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: "А ты че тyт ваще?" "Да вот-", говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: "Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!" Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. "Hy че," - говоpит, - "надо? Гоpя хочешь?" "Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь," говоpит Петyшок. - "Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy." "Да ты ваще под кем ходишь, козел?" - yдивляется Лиса. - "Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.." "Кpyтая, блин, аж башню сносит!" - yхмыляется Петyшок. - "А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?" Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. "Живи, бpатила!" - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - "Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша." И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди. :He:

Это , увы, к Романту.... Если помните, на поляне в Подмосковном лесу был шашлык, им приготовленный. А брал он для приготовления соус "Терияки" (кажется, чилийский) Еще бы не помнить! До сих пор облизываемся... Просто я профессионально кухней особо не занимался, не считая картошки и салатов. А теперь вот мясо осваивать надо. Кстати, вот если бы кто еще личным рецептом борща и холодца поделился, тоже в деталях... :He:

Кефира тут нет. Вино и томатный сок - не проблема. Лук - тоже. А не опишете всю процедуру в деталях: как грузится (технология) и сколько маринуется? По крайней мере, говядина (мякоть), уже нарезанная кубиками примерно шашлычной величины, тут продается. Свинину буду еще смотреть...

Ребяты, спробую оживить тему. Консультация нужна. Похоже, на старости лет начал малость обзаводиться своим домом и семьей. :He: Лучше поздно, чем никогда. Сейчас вот смонтировал на патио мангал. Настоящий. Посему вопрос к нормальным: кто как маринует мясо на шашлык? Поделитесь рецептом. Хочется свое семейство нормальным шашлычком по-российски угостить...

Смешно, да не до смеха: http://www.mk.ru/incident/publications/323019.html Вот же блин - у меня в Салина Крузе у приятелей на патио такой кактус растет. И уже не маленький. Интересно, сколько бы они за него получили по российскому законодательству? Не, ребяты - дурость российская официальная бесконечна, словно Вселенная. Жаль только лохов, лохофоры выращивающих...

А вот и оригинальная формулировка подоспела: http://www.mk.ru/social/publications/322314.html Вот так. Даже пенсионерам скидки не сделано - дескать, докажи, что ты не верблюд (не малолетний сопляк)! А то на глаз не видно. Ну, и как всегда: Нешто так, соседушка-Звездочка? В любом магазине, как нам пытается впарить депутат?

Очень интересно! :hey: :He: У нас в российском консульстве в Мехико бывал много раз - никаких плакатов. По стенам только деловые бумаги - как оформлять тот или иной документ...