Прикольчеги

[Microcosm 2 965]

Petrograf, я распечатала на работе. Пошла покурить, вернулась уже без листов. Разобрали. Завтра попробую еще раз распечатать и дочитать уже.

[Petrograf 22]

Я Лебедя почитал, прикольно. Беру свои слова!

[Гость Хоттабыч]

Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя

 

«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»

 

"Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад"

© Владимир Соловьев

 

(не тот, что безнаказанно шутит в эфире, а тот, кто считается русский философ)

[титан 0]

И меня всегда мучит вопрос: читает ли кто-нибудь их ПОЛНОСТЬЮ вообще и прочитал ли афтар САМ ВСЁ, что напостил?

Прочитал полностью, а вот от этого:

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

я тоже пацтолом

[magadanian 64]

И меня всегда мучит вопрос: читает ли кто-нибудь их ПОЛНОСТЬЮ вообще и прочитал ли афтар САМ ВСЁ, что напостил?

Прочитал полностью, а вот от этого:

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

я тоже пацтолом

И я там же!!! :curtsey:

[Вервольф 5]

А я только после Лебедя испаццтала стал вылезать, езыг йули снова поспособствовал сползанию паццтол.

[magadanian 64]

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

 

:scratch_one-s_head:

[титан 0]

О благотворительности:

Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 4-ой группы Наталья Сергеевна

[magadanian 64]

О благотворительности:

Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 4-ой группы Наталья Сергеевна

Ну, подняли с утра настроение, дорогой дон! :scratch_one-s_head:

[Боцман 8]

- А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,

где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[Гость Soliton]

Международный день числа «Пи» - 14 марта.

 

http://www.calend.ru/holidays/0/0/1919/

 

Надо бы не забыть... :) :) :)

[титан 0]

Международный день числа «Пи» - 14 марта.

 

http://www.calend.ru/holidays/0/0/1919/

 

Надо бы не забыть...   

Ох, и упьемся же. Ради числа Пи и печени не жалко... :)

[Гость Soliton]

Вот такие "новые" стихи для детей...

Строится общество развитой олигофрении.

 

 

http://www.liveinternet.ru/users/1266236/

 

На этом же сайте - чуть ниже - подборка анекдотов про Чубайса. Есть и смешные. :)

[Вервольф 5]

Ужос! Аффтар этих "стихов" видимо встретился с Ктулху, и тот съел у аффтара моск. Ф Бабруйск такие стихи!

[Гость Soliton]

самоцензура

[Гость Soliton]

Директору пивзавода

от группы программистов (от ФНЛ)

 

Заявление

 

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

[magadanian 64]

И я такую линию хочу!!!

[Вервольф 5]

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент? - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин. - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты? В зале заседаний повисло тяжелое молчание. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор. Что с нашими пленными солдатами? продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома? - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся. - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети Америка не поймет - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств. Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички...

[Гость Soliton]

Почему "Узор" Путина продан дороже "Черного квадрата" Малевича?

Художник изобразил зимнее небо в квадратик... Все покупатели аукциона

правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить

руковички.

[Боцман 8]

Предлагаю попеть караоке.

 

 

http://de.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

[Боцман 8]

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

- Договорились! Деньги при вас?

[Petrograf 22]

Боцман

)))))))))

неожиданно под стол :) :):)

[magadanian 64]

:) :)

[magadanian 64]

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:

- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?

- Нет, пап, а что?

- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".

- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

[Гость Soliton]

Магазинчик на Васильевском острове. Санкт-Петербург.

 

Охранник и продавщица говорят о политике нет, не о нашей, а об американской.

 

Продавщица: Нет, он хоть и черный, но такой симпатичный... только молодой совсем, несерьезный.

Охранник: Да что это за имя «барак», не годится для президента. Надо бы хоть «коттедж».

 

 

--------

Из газеты "Троицкий вариант"

[Боцман 8]

Боцман sm004.gif))))))))) неожиданно под стол sm004.gif sm004.gifsm004.gif

 

 

Да я сам чуть со стула не слетел ...

[Боцман 8]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну.. Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

[Борисыч 798]

Чекист уверовал в Бога. Пришел в церковь. Услышал пение. Насторожился. Поют паслом Давиду 100:

 

Хор поёт:

"Милость и суд буду петь; Тебе, Господи, буду петь.

Буду размышлять о пути непорочном"

 

http://www.days.ru/~bible/B_ps100.htm

 

Записал на диктофон. Пришел в понедельник к шефу. Докладывает: "Я же говорил, что Путин порочен, вон и в Церкви уж об этом поют"

[Вервольф 5]

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

[Гость Soliton]

"МЫСЛИ" от Михаила Жванецкого.

 

http://www.jvanetsky.ru/text/kroshki/

 

Не можешь любить - сиди дружи!

 

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

 

У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...

 

Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.

 

Чуть-чуть - и не с кем, одни последние известия.

 

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.

 

Язык воспоминаний - на нем сегодня и не поговоришь.

 

Почему здесь так коротко живут друзья? Поживут, поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не остается с тобой. Умирают, уезжают, превращаются в других.

 

Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ.

 

Я брошу все и войду в твое положение

 

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

 

Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.

 

Как кому, а мне нравится думать!

 

Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.

 

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

 

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.

 

Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.

 

В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить.

[magadanian 64]

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Этот анекдот еще в советские времена хорошо звучал. Только финальная фраза нашего Ивана с автоматом была: "А мы, советские люди, не агрессоры!!!"

[magadanian 64]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну.. Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

:manicure: :shy:

 

Паццталом с утра пораньше!!!

[титан 0]

Паццталом с утра пораньше!!!

и я

[Борисыч 798]

Вчера где-то по ящику услышал, что в незапамятные времена на экзамене по математике просили с помощью закона Архимеда доказать, что корень из 3 плюс корень из 2 равно числу "Пи"... (округление до второго знака после запятой)

И вспомнил, что 1 руб.49 коп (стоимость четвертинки при Хрущеве) в степени 2,87 (стоимость пол-литры при нем же) тоже равна числу "Пи" (и тоже с округлением до второго знака....) :manicure:

[Microcosm 2 965]

"МЫСЛИ" от Михаила Жванецкого.

Вот ведь дано человеку одной фразой выразить целое мировоззрение. Завидую, потому что краткость не моя сестра. Плюс совершенно потрясяющее чувство юмора.

[Гость Кот]

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Грустная реальность, однако, в том, что даже в этом случае от таких обвинений Израилю не избавиться :manicure:

[титан 0]

Вчера где-то по ящику услышал, что в незапамятные времена на экзамене по математике просили с помощью закона Архимеда доказать, что корень из 3 плюс корень из 2 равно числу "Пи"... (округление до второго знака после запятой)

И вспомнил, что 1 руб.49 коп (стоимость четвертинки при Хрущеве) в степени 2,87 (стоимость пол-литры при нем же) тоже равна числу "Пи" (и тоже с округлением до второго знака....)

Тут Солитон как-то приводил закон одного из штатов США, что число пи равно трем

[Артем 9 768]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну.. Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

 

Паццталом с утра пораньше!!!

Ребята,

Вообще-то это анекдот про хохлов.

Купили хохлы на ярмарке фузею. Вышли за село и решили испробовать. Поручили ковалю. Но платили-то все? Несправедливо, если только коваль будет заряжать. Насыпали пороху, стало быть, все.

И поручили пульнуть ковалю по татарве.

 

Остальное - адекватно.

[Артем 9 768]

Хотя мне из украинского фольклора нравится такой анекдот.

 

Приехал москаль к другу хохлу в гости.

Выпили, закусили. Москаль и говорит, а как бы баньку принять?

- Так вот , - в речке искупайся.

- Так это летом. А зимой?

- А сколько той зимы-то? - отвечает хохол.

 

А сколько той жизни, - вторю я за ним...

 

Грустный, но жизненный.

[Гость Soliton]

Борисыч

Вчера где-то по ящику услышал, что в незапамятные времена на экзамене по математике просили с помощью закона Архимеда доказать, что корень из 3 плюс корень из 2 равно числу "Пи"... (округление до второго знака после запятой)

И вспомнил, что 1 руб.49 коп (стоимость четвертинки при Хрущеве) в степени 2,87 (стоимость пол-литры при нем же) тоже равна числу "Пи" (и тоже с округлением до второго знака....)

Всё в нашей стране повторяется... всё вертится по одному кругу...

 

Вот при Хрущеве национальный напиток был закручен на пи... тогда еще было все на пи...

 

Сейчас времена пи... вернулись. А впрочем, наш пи... и не исчезал никогда.

 

Одним словом, полный пи... Ничто не ново под луной... Пи... - вечен.

[Боцман 8]

Всё в нашей стране повторяется... всё вертится по одному кругу...

 

Вот при Хрущеве национальный напиток был закручен на пи... тогда еще было все на пи...

 

Сейчас времена пи... вернулись. А впрочем, наш пи... и не исчезал никогда.

 

Одним словом, полный пи... Ничто не ново под луной... Пи... - вечен.

:ok: :ok: :ok:

[Боцман 8]

Человеку, потерявшему золотые часы "Ролекс" с сапфировым стеклом, инкрустированные алмазами, сообщаем: полвторого.

[Боцман 8]

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Боцман 8]

> *- Рабинович, как вы посмели,

> заполняя анкету, в графе

> 'иждвенцы' написать '

> государство'?! *

[титан 0]

> *- Рабинович, как вы посмели,

> заполняя анкету, в графе

> 'иждвенцы' написать '

> государство'?! *

Блин, неужели и я Рабинович?

[Боцман 8]

Блин, неужели и я Рабинович?

 

 

А что ,похоже ?

[magadanian 64]

> *- Рабинович, как вы посмели,

> заполняя анкету, в графе

> 'иждвенцы' написать '

> государство'?! *

Блин, неужели и я Рабинович?

Картинка на страх ХАМАСу: титан Рабинович... :sensored:

[Боцман 8]

:ok: :resent: :sensored: :shy:

[Гость Soliton]

"Троицкий вариант" № 20.

 

Прошу читать полностью :He:

 

ТрВ с любезного согласия составителя hildegart.livejournal.com публикует записи в журнале одной из библиотек.

Имена читателей и номера их читательских билетов изменены.

 

8.01. Сегодня в общем читальном зале найден кошелёк коричневого цвета. Открыть и проверить его содержание никому не удалось.

 

10.01 Читатель Голубев оставался на мониторе стенда Би-Би-Си до 20.45. Объяснил, что компьютер был неисправен и мигал, и потому он не смог вовремя выйти. Исключён на 1 мес.

 

13.02. Утром при проверке состояния аппаратов было обнаружено, что пилот сгорел. Обещали прислать замену.

 

18.02. При выходе (через дверь) на улицу (во двор) мы обнаружили, что весь проход сплошь заставлен милиционерами. Невозможно пройти.

 

25.02. Читатель Плужников В.И. вырвал из «Морфологии» Смирницкого страницы по теме «Залоговый глагол», хотя тема его дипломной работы «Имя существительное» (?) Объяснить это никак не смог. Исключён на 1,2 года.

 

9.03. На пожарной лестнице опять так ничего и не горит! Когда прекратится это безобразие?

 

10.03. Читатель Фантазия Давид Джумбетович прошёл в читальный зал в верхней одежде (типичный плащ, а не пиджак), хулиганил, показывал дежурной язык. Мы его заставили сдать его в гардероб.

 

11.04. Читательница Прозорова О.И. была лишена читательского билета за попытку выйти из читального зала. Дежурный милиционер 3 раза ловил её и возвращал обратно, но она всё равно выходила, несмотря на все предупреждения.

 

18.05, в 14.15, читательница, которая пыталась войти в библиотеку, была задержана у входа. При входе выяснилось, что у неё нет ни имени, ни фамилии, ни читательского билета.

 

22.05.04. В женский туалет вошёл Дунаев Григорий Семёнович, аспирант. Интересовался риторикой и международным правом.

 

23.06.04. Читатель № 315553 обратилась к ст.д. по пов. (см. зап. в уч. т. №7712361). Сообщено лично Морозову Н.Н. и в ЦК. Книга немедленно изъята и передана для дешифровки.

 

14.08. 06. Сегодня день мытья ксерокопированных аппаратов. И опять выясняется, что зарабатывать хотят все, а отмывать никто не хочет!

 

19.07. Читательница Удонова Р.Я. была уличена в похищении со столов табличек с надписью «Интернет временно не работает». Исключена сроком на 1 мес. С применённой к ней санкцией согласилась, но выдвинула к администрации требование вернуть ей украденные ею таблички. Было решено пойти ей навстречу, а новые таблички заламинировать и зафиксировать неподвижно на столах.

 

19.08.04. В кухне 2-го этажа уже второй день идёт дождь.

 

22.08.04. Читатель Варенников, уже один раз исключённый из библиотеки на 1 год за расизм и хулиганство (см. список особ. опасн.), утром вошёл в библиотеку как Варенников В.Д., а вышел уже как Барсукова Н.Н., которую он, как потом выяснилось, поймал на 3-м этаже и уговорил (заставил?) с ним

поменяться.

 

14.09.04. Во дворе от наезда машины, дававшей задний ход, сильно пострадал Раджив Ганди.

 

28.09. Читательнице Микрошиной И.В. отказано в выдаче ч и т а т е л ь с к о г о билета по причине попытки с его стороны внесения вторичной дезинформации в личную учётно-регистрационную карточку.

 

3.10. Читатель Разинкин М.Н. обратился с жалобой по поводу отказа в изготовлении ему его копии с уменьшением размера до стандартного формата. Просьба разобраться, чем был вызван отказ. Аппараты в порядке, а никаких пометок «копирование не разрешается» у читателя не было.

 

19.10. Накануне читатель Вишнёв Б.М. вышел из библиотеки после того, как двери уже были заперты, нарушив тем самым правила контрольно-пропускного режима. Перед этим его неоднократно предупреждали, что библиотека закрывается, на что он реагировал хамским весельем. Только после того, как двери уже были заперты на замок, он начал выходить. Необходимо заметить, что он делает это уже не в первый раз.

 

25.10. Читательница Трошина пыталась пройти сквозь стену в фойе и разбила себе бровь. От оказания медицинской помощи уклонилась, поторопившись убежать.

 

06.11. В 13.00 читательница Бодрова вышла из библиотеки сквозь стекло возле памятника Рудомино. Пора уже повесить на стекло бумагу, чтобы всем было видно, что это делать запрещается!

 

07.12. В 17.19. в лифте книгохранилища застряли между этажами 2 человека и 2 тома «Краткой литературной энциклопедии» (2-й и 4-й). Почему-то никто из них не нажал кнопку аварийного вызова, и лифтёр узнал об этом только перед закрытием.

 

19.12. Читатель Карасёв Р.Д. (год издания 1968) был исключён на 1 мес. за выход из библиотеки в неположенном месте.

 

24.12. Читатель Васильев Л.П. исключён на 1 мес. за письменное изложение своих мыслей на посторонние темы на объявлениях по поводу графика работы библиотеки в предновогодние и новогодние дни.

 

6.12. Читатель Барышников И.Д. исключён из библиотеки сроком на 2 мес. за неоднократные попытки отпиливания металлических цепочек, с помощью которых закрываются и открываются жалюзи на окнах в читальных залах. Цепочки он не присваивал, а выбрасывал в корзины для бумажного мусора или в цветочные поддоны. Считаю, что Барышникова надо исключить на более долгий срок, поскольку всем ясно, что он приходит в читальный зал с целью только отпиливания цепочек, пока все не отпилит без возможности восстановления.

 

* * *

Только что буквально только что! ко мне подошёл юноша с бумажкой. На бумажке застенчиво и лаконично было выведено:

«Евро Питт. Трогедии».

[magadanian 64]

Паццталом! Библиотечным... :He: :He: