Прикольчеги

[magadanian 64]

Пи - это не просто число. Это судьба!

[Вервольф 5]

Уравнение 1

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

 

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

 

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

 

Уравнение 2

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

 

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

 

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

 

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно вывести

уравнение жизни:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Римский 238]

Вервольф

Обезьяны - это круто :e

[Olan 2 550]

Вот, что попалось на бескрайних просторах сети

 

 

А огнетушитель слева, видать для охлаждения особенно пылких почитателей, требующих перед началом обучения плаванию налить воду в бассейн.

[magadanian 64]

А может, это всё так и есть? Собсно, а обезьяна может вступить в интимные отношени с человеком, если и те и те в чем-то приматы?

Как в том старом анекдоте...

 

Возвращается наш инженер после трех лет работы в Африке. Друзья в аэропорту его встречают. И вот он из таможни выходит, чемоданы катит, а на плече у него мартышка сидит. Ну, приятели его обступают:

- Вась, расскажи, как там в Африке с бабами?

- Да как, мужики...в общем, Африка - там жарко и песок...

- Вась, мы тебя не про климат спрашиваем! С бабами там как?

- Ну, мужики...в Африке негры живут...зверей много...

- Вась, ёптыть, ты нам мозги не компостируй! С бабами там как? Последний раз спрашиваем!!!

Тут мартышка с плеча:

- Да ладно, папа, чего уж там, расскажи им, как там в Африке с бабами...

[Гость Soliton]

[Вервольф 5]

http://rutube.ru/tracks/1094838.html?v=1a8...078255f4df108b9

 

Потратьте полчаса и посмейтесь.

[Olan 2 550]

Правильно в комментариях написали о том, что ключевым является время ожидания около 5-8 минут. Солярка с водой не смешивается, к тому же она легче воды. После взбалтывания надо дать время системе заново расслоиться. Потом мы опускаем туда бумажку (пористое тело), вытаскиваем назад. Она собирает на себя верхний слой солярки, которая прекрасно горит. Если бы они подожгли оставшуюся воду, налив ее в пепельницу и полностью сожгли, то тогда бы я своими глазами увидел, что вода горит. А так - фокусы в цирке. Осталось двух :beer: отправить в седьмой класс средней школы осваивать научное наследие М.В.Ломоносова в области законов сохранения.

 

P.S. Рассуждения в области водородной энергетики с сырьевой базой в виде воды - поиски вечного двигателя. Для того, чтобы получить водород из воды надо затратить больше энергии, нежели потом выделится при его сгорании.

[Гость Soliton]

http://www.vestnikcivitas.ru/ht/

 

У нас всегда было учение о партии. Учения же о хорошей партии у нас никогда не было.

С октября 17 года выражение «найти себе хорошую партию» обрело у нас дурной смысл и вышло из употребления. Это явилось роковой ошибкой советской власти. Ведь семья - первичная партячейка государства. Отсутствие ее должного качества привело к величайшей катастрофе века - распаду СССР.

Я рано обнаружил этот пробел теории, и жена составила мне партию, лучше которой представить себе невозможно.

Когда мне трудно, когда не могу в чем-то разобраться, я иду к жене. И всегда нахожу у нее мудрый совет, дружескую поддержку. Встречи с женой, на которых рассматриваются и решаются любые вопросы, стали в семье доброй традицией. Характерная доверительная атмосфера и сердечность этих встреч способствуют сближению позиций сторон и все более тесному сотрудничеству на общей основе. Со всей откровенностью могу сказать: встречи с женой проходят на высшем уровне.

Другой прекрасной традицией стало обсуждение со мной новых покупок. Причем иногда это делается до их свершения. За 30 совместно прожитых лет количество согласованных со мной покупок возросло с 2,7 до 5,5%, или более чем в два раза.

Убедительным свидетельством внутрисемейной гармонии является то, что жена позволяет обращаться к ней на «ты», как к равной, без бюрократических процедур и церемоний.

За три десятка брачнопрожитых лет я прошел проверку временем и, по подсчетам родственников жены, стал в 2-3 раза лучше. Вот главный итог, с которым я подхожу к круглой дате.

В результате общения с женой у меня сложилось наилучшее впечатление обо всех женщинах на свете. Я не верю сообщениям о ночных бабочках. Я протестую против обывательских взглядов на любовь. Я призываю поднять уважение к женщине на еще небывалую высоту.

Сам делаю для этого все возможное.

Со мной живет женщина-волшебница, превращающая наше жилье в комнаты отдыха и психологической разрядки. Приходя домой, всюду встречаю красоту, порядок, заботу (сокращенно КПЗ). С фотографий на стенах смотрят дорогие, близкие лица родственников жены. На журнальном столике - альбомы с поздравлениями родичей к праздникам и юбилеям. Все создает должный эмоциональный настрой и обстановку домашнего уюта.

Фотографиям жены посвящены надписи на Доске почета: «Авангардная роль жены в нашей семье», «Ответственной за питание - кормило власти», «Каждому постороннему мужчине - по шапке».

У нас в семье не бывает ссор. Я никогда не подвергался гонениям и репрессиям со стороны любимой женщины.

Вместе с тем, сложившаяся демократическая обстановка не исключает дисциплины и порядка. У нас в семье поставлено так, что любое указание жены подлежит безусловному выполнению, а все ее решения, вместе взятые, лежат в основе моей жизни.

Итак, к отмечаемому юбилею наша семья подошла сцементированной и достигшей монолитного единства.

По случаю семейного праздника военный парад на прекрасной площади нашей квартиры проводиться не будет: танки могут испортить паркет, а самолеты не пройдут из-за низкой высоты потолков.

В очередной раз празднование удачной партии пройдет в тихой спокойной обстановке.

Но лозунги и призывы будут звучать:

«Пролетарии и олигархи, дамы и господа всех стран, соединяйтесь! Только единство и борьба противоположностей в хороших партиях типа моего или того принесет благо вам и всему человечеству.»

«Вашему дому и нашему миру - мир!»

[Артем 9 768]

Правильно в комментариях написали о том, что ключевым является время ожидания около 5-8 минут. Солярка с водой не смешивается, к тому же она легче воды.

Сразу признаюсь,Olan, я не сразу допер в чем прикол, - хотя на время ожидания после тряски тож обратил внимание.

А ведь в свое время у меня была любимая задачка для выпускников школ на экскурсии по заводу - почему тушат водой?

И, - НИКТО НИКОГДА не давал правильного ответа.

А я им еще из Есенина отвечал:

 

- Кто любил, - уж тот любить не может,

- Кто сгорел, - того не подожжешь.

[Римский 238]

скриншот странички сайта издательства "Просвещение"

 

 

Вот как выглядел Гомер, автор Илиады...

[Гость Soliton]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.

[Кобра 2]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ

Уважаемый Soliton, я вообще только на втором предложении поняла, в чем дело. И правда, читается без проблем.

[Путешественник 833]

Премьер Юлия Тимошенко помолилась в Токио в синтоистском храме о наискорейшем выходе Украины из экономического кризиса.

 

http://www.pravda.com.ua/ru/news/2009/3/25/90339.htm

[Путешественник 833]

Российское министерство промышленности и торговли недавно объявило, что из бюджета выделяется до 28,4 млн долларов на закупку крупных партий матрешек и посуды с ручной росписью.

 

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/351029/@1201

[Путешественник 833]

Власти Грузии обратились к Токио с просьбой сменить название этой страны на японском языке с нынешнего "Грудзиа" на английское "Джорджия". С официальным запросом обратился глава МИД Грузии Григол Вашадзе во время переговоров в Токио 10 марта. По данным источника, глава грузинского нешнеполитического ведомства сослался на то, что слово "Грузия" заимствовано из русского языка и нынешнему Тбилиси это не нравится. В пресс-службе МИД Японии заявили, что пока думают над тем, как реагировать на этот запрос.

 

http://www.utro.ru/news/2009/03/25/805454.shtml?0949

[Артем 9 768]

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.

Блестящий прикол! Оказывается, как странно устроена наша башка...

Но что из этого следует?

[Гость Soliton]

Путешественник

Власти Грузии обратились к Токио с просьбой сменить название этой страны на японском языке с нынешнего "Грудзиа" на английское "Джорджия".

Немного не понял. Ведь "Грузия" чисто по-грузински называется и произносится как

"Сакартвело".

(с ударением на третий слог).

Мне пришлось прожить в Грузии два года (служба в СА, лейтенант-двухгодичник), и я помню, что сами грузины называли свою землю - свою страну Сакартвело. Красивое название, певучее...

Логично было бы так...

[Путешественник 833]

Ну видимо кто-то им рассказал, что с Японией это не пройдет - пресловутые звуки "р" и "л".

[Microcosm 2 965]

[Артем 9 768]

Даже не знаю: правильная ли рубрика - но повеселил стих весьма.

Губерман как всегда - великолепен:

 

По ночам начальство чахнет и звереет,

Дикий сон морозит царственные яйца,

Что китайцы вдруг воюют как евреи,

А евреи расплодились как китайцы.

[Вервольф 5]

Тест в израильском военкомате

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

http://neivid.livejournal.com/287773.html

[Артем 9 768]

Вервольф!

Агромадное мерси.

Как говорят, - минута смеха - сто грамм сметаны.

Веселились всей семьей.

:rolleyes2:

 

Так что с меня стакан.

 

И ярче солнце светит

И радостней пейзаж,

Когда в желудке плавает

С2Н5ОН!

[Гость Soliton]

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА ! С ЛЮБОВЬЮ.

 

Мама учит тебя уважать чужой труд:

- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

 

Мама учит тебя делать все вовремя:

- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

 

Мама учит тебя логике:

- А потому, что я так сказала, - вот почему!

 

Мама учит тебя быть ироничным:

- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

 

Мама учит тебя технике осмоса:

- Закрой рот и ешь!

 

Мама учит тебя быть гибким:

- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

 

Мама учит тебя быть выносливым:

- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

 

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:

- Я тебя родила - я же тебя и убью!

 

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:

- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

 

Мама объясняет тебе, что такое зависть:

- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

[Вервольф 5]

Не знал, куда запостить, но учитывая то, что сам, прочитав это, сполз "паццтол", решил поместить в Прикольчеги.

 

http://www.grani.ru/Events/m.149187.html

 

Российские пограничники применили предупредительную стрельбу с вертолета, чтобы задержать в территориальных водах в районе Курил рыболовную шхуну "Си Винд", следовавшую под флагом Камбоджи, сообщает ИТАР-ТАСС.

 

Только после того, как несколько выстрелов попали в корму судна, шхуна остановилась. Экипаж "Си Винда", состоящий из граждан России, не пострадал, заявил в группе общественных связей Сахалинского погрануправления береговой охраны ФСБ России.

 

Патрульным катером судно-нарушитель отконвоировано к острову Кунашир и сейчас находится в порту Южно-Курильска. Проводится проверка по факту незаконного пересечения государственной границы России.

 

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

[Игорь 459]

Soliton

Мама учит тебя, как не нужно себя вести: - Прекрати сейчас же вести себя как отец!

У меня в жизни был пример от противного.

 

Бывшая (моя) жена учила своего (немоего) сына: если НЕ будешь таким, как он (это про меня), станешь доктором б-наук не в 45, а аж в 35! И в отличие от этого (это всё равно про меня), к 50 успеешь стать нобелевцем!

 

И что би ви думали... - таки не помогло! Не стал ни тем, ни этим. А кем - фигегознаит... :ups:

 

Вот как важно мамку НЕ слушать в нужное время, чтобы стать кем нужно в другое время... :old:

 

За мамков! И за тех, кто их НЕ служаит - тоиссь за таких-как-я! :ups: :)

 

Ура, типа! :)

 

(это всёисчо мой деньварення никончицца никак.. аж пчёнка уже отказываецца перерабатывать... :kap: )

[Semenov 8]

Артем

И ярче солнце светит

И радостней пейзаж,

Когда в желудке плавает

С2Н5ОН!

Не "плавает", а "плещет"!

[Гость Soliton]

Скороговорки.

------------------

 

- Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

 

- Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

 

- Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

 

- Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

 

- Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

 

- Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

 

- Налогооблагаемая благодать.

 

- На ура у гуру инаугурация прошла.

 

- Невелик бицепс у эксгибициониста.

 

- Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

- Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

- Бесперспективняк.

 

- В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

 

- Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

 

- Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..

 

- Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

 

- Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

 

- На нее из-за ели глазели глаза газели.

 

- Недопереквалифицировавшийся.

 

- Все скороговорки не перевыскороговоришь

[Microcosm 2 965]

[Microcosm 2 965]

[Olan 2 550]

В догонку к предыдущему фото

[Вервольф 5]

Доработанная модификация предыдущего устройства.

[Гость Soliton]

http://www.nr2.ru/society/226927.html

 

Половина россиян не прошла тест на чувство юмора

01.04.09 14:03

 

Больше половины жителей России не прошли тест на чувство юмора, и, в частности, на способность шутить на тему внешней политики страны. К 1 апреля ВЦИОМ провел опрос на тему особенностей дипломатических отношений с недавно обнаруженной Атлантидой. Только 40% участников эксперимента заподозрили розыгрыш. Зато 21% ничего не слышали о дружбе с Атлантидой, но политику правительства в этой области горячо одобряют.

 

Измученным кризисом россиянам социологи ВЦИОМ сообщали, что недавно российские ученые якобы отыскали на дне океана мифическую Атлантиду. В связи с чем спрашивали, как они относятся к соглашению об установлении дипломатических отношений, якобы подписанному между Россией и Атлантидой. 9% не моргнув глазом заявили, что они знают об этом решении и поддерживают его. 5% знают об установлении контакта с атлантами, но не одобряют такой экзотической дипломатии. Каждый пятый россиянин 21% ничего, разумеется, не слышал о дружбе с Атлантидой, но политику правительства в этой области горячо одобряет. Наконец, 28% о подобных действиях отечественного МИДа не слыхали и не одобряют их. Затруднились ответить 40%.

 

Правда, результаты опроса можно трактовать неоднозначно: возможно, что как раз те, кто «раскусил» прикол и подыграл социологам, обладают особенным чувством юмора, а 40% «затруднившихся», просто впали в ступор, заподозрив неладное.

 

Однако на этом фантазия социологов не иссякла: они придумали территориальный спор между Россией и Атлантидой из-за континентального шельфа и поинтересовались мнением россиян, учитывая их партийную принадлежность. Здесь ответить затруднились 52% опрошенных, а из оставшихся большинство (18%) скучно заявили, что в условиях кризиса шельфы и атланты не главная проблема нашей страны. Ответы поклонников всех политических партий мало чем отличались друг от друга от «Единой» и «Справедливой России» до КПРФ и ЛДПР разница колебалась в пределах статистической погрешности.

 

Отличились только более юные участники опроса, которые заявили о своей симпатии к «Яблоку» и «Правому делу». Среди них с ответом затруднились только 12%, а остальные смело давали советы обратиться в Международный суд ООН (18%), направить ноту протеста (12%), а 29% даже предложили разместить на границе с Атлантидой военно-морскую базу и провести там показательные учения, дабы атлантам неповадно было зариться на наш шельф.

 

:flowers: :beer: :beer:

[Microcosm 2 965]

Soliton, а по Шенгену можно в Атлантиду попасть? Или там отдельная виза нужна? Очень хочется на атлантических мужчин посмотреть. :flowers:

[Olan 2 550]

[Путешественник 833]

Милая шутка к "красной дате" от Шендеровича: http://www.shender.ru/paper/text/?.file=263 С иллюстрациями!

[Артем 9 768]

Артем

И ярче солнце светит

И радостней пейзаж,

Когда в желудке плавает

С2Н5ОН!

Не "плавает", а "плещет"!

Абидно, но так и есть:

 

И ярче солнце светит

И радостней пейзаж,

Когда в желудке плещет(ся)

С2Н5ОН!

 

:flowers:

===

Кагда жеж пИтница пятница же уж настанет!

[Артем 9 768]

Кстати о пятнице. Писал?

Злыми буднями время катится,

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,

И никто её не отберет!

 

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,

И никто её не отберет!

 

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я, как статую, ставлю бутылочку

Замечательной фирмы «Кристалл».

 

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,

Всем начальникам наперекор.

 

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне Ваш не унять

Вы у нас ВСЕ отнять сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

 

Вирши не мои. Но одобрены нашей банной лишпухой.

[magadanian 64]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Артем 9 768]

http://www.nr2.ru/society/226927.html

 

Половина россиян не прошла тест на чувство юмора

01.04.09 14:03 

Жена рассвирипела на тещу (свою маманю): та срочно позвала к телику - там сегодня (1 апреля) объявили, что водителям, не имеющим замечаний в течение пяти лет, будет предоставлено право не носить с собой права. Вместо этого у них будет поставлена печать на руке.

Тещу дурой назвать нельзя. Но на хохмы из зомбоящика ведется без прблем.

[Microcosm 2 965]

Кагда жеж пИтница пятница же уж настанет!

 

Артему посвящается

 

[Гость Soliton]

Это что? Зарплата? Или взятка? Маловато будет...

 

[Артем 9 768]

удалено.

[magadanian 64]

Это что? Зарплата? Или взятка? Маловато будет...

Это чаевые. От "Байкалфинансгрупп"... :girl_nice:

[magadanian 64]

Из сети:

 

Обнаружила переписку своего парня с другой девушкой. Долго злилась, перечитывая его потуги развести ее на свидание. Она то была занята, то делала вид, что не понимает намека.

 

Отплакав положенное, решила вызвать даму на разговор. Вошла от его имени и за 10 минут получила ее телефончик, поцелуйчик и согласие "выпить кофе с пироженками". Хм... видимо, на секс тоже мне ее разводить? Господи, мой парень даже изменить мне без моей помощи не может!!!

 

О, женщины! :girl_nice:

[Вервольф 5]

С башорга: сказки большого кризиса.

 

ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...

ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..

ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!

[Microcosm 2 965]

Из жизни. Начальник кричит из своего кабинета нашему сотруднику: "Костя, открой мне Яндекс".

[Olan 2 550]

Есть такой сайт гисметео. Там кроме прогнозов погоды искать нечего. Так вот. В соответствии с краткосрочным прогнозом послезавтра в Москве ожидается

 

 

А там же, но уже в соответствии со среднесрочным

 

 

Кому из них мне верить?

[Гость Soliton]

http://www.izvestia.ru/georgia1/article3127155/

 

 

Перлы от Михаила Саакашвили

(Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)

 

Госпиталь в городе Гори.

Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".

Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"

 

- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.

 

- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.

 

- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.

 

- Я - четвертый президент Грузии.

(При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)

 

- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.

 

- Мы этим людям немного закрутим... шурупы.

 

- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне.

(Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)

 

- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.

 

- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии.

 

Саакашвили: "Где до этого работали?"

Ответ: "В России и на Украине".

Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"

Ответ: "Восемь лет назад"

 

- Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.

 

- А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак.

 

- У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.

[Кобра 2]

Из жизни. Начальник кричит из своего кабинета нашему сотруднику: "Костя, открой мне Яндекс".

Из прошлой работы. Вызвал к себе генеральный и попросил скопировать информацию на флешку. Причем, на столе стоят ноут и комп, что подразумевает приличного пользователя. Что бы делал без меня?