Прикольчеги

[Адель 191]

Сейчас по немецкому каналу RTL идёт передача один к одному " Кто хочет стать миллионером?" Точный аналог нашей, даже музыкальное оформление то же.

И вот юноше задали вопрос: Гори на Кавказе, вовлечённый недавно в кавказский кризис- родина Ленина, Сталина, Путина или Солженицина? Он выбрал звонок другу, друг не знал, тогда он прибегнул к 50 на 50. Оставили Сталина и Путина.

Взял наугад Сталина, честно признавшись, что не знает, а гадает.

Засыпался на следующем вопросе, но 64 тысячи на Сталине заработал. Вот таким замечательным образом Сталин обогатил простого немецкого студента. Эффективный менеджер- всё сходится... :rolleyes2:

[Lusy 937]

Вот таким замечательным образом Сталин обогатил простого немецкого студента.

Хоть какая-то от него польза... :rolleyes2:

[Вервольф 5]

На память о киногероях

 

На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто

человек.

Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно.

Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия. Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет отправит своего бывшего генерала по доверенности.

Ван Дамм скажет что сто сразу это много. Отведет в сторону

человек двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.

Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.

Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и

наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги.

Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла будут и такие, так как Шварц никогда не торопится соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.

Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет

один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц бязательно

что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора.

Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить о политике. Последнего главного бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками.

Стивен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке.

Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются".

Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит

начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала

что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев.

И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.

[Lusy 937]

Два мента встретились в Питере:

 

Интересно, кто на кого протокол напишет? У кого погоны круче?

[Petrograf 22]

Гори на Кавказе,  вовлечённый недавно в кавказский кризис- родина Ленина, Сталина, Путина или Солженицина?

Я рад, что мой сын, вполне умненький тинейджер, не знает ответа на этот нахрен никому не нужный вопрос.

параллельно на засыпку и ни в коем случае не в доказательство чье-либо тупости.

Родина Рузвельта:

1. Топека, штат Канзас

2. Брукс, штат Альберта

3. Нью-Йорк, штат Вашингтон

4. Вашингтон, штат Нью-Йорк

[pyotr 7 429]

Я только знаю, что есть Ф Д Рузвельт и есть Т Рузвельт (это только которые президенты). Про кого вопрос, не сказано. Если про Рузвельта вообще (a Roosevelt), то наверняка хоть один родился в Рузвельтовке, и там вообще больше полдеревни Рузвельтов.

[Борисыч 798]

pyotr

то наверняка хоть один родился в Рузвельтовке,

мож в Рузаевке???

[Petrograf 22]

fleur

сорь это была шутка.

где родился рузвельт знает гугл: он все знает, а мне пофигу.

Брукс - это просто нефтегазовый ПГТ в канадской провинции Альберта, который я проехал вчера и куда я вчера звонил по делам, составляя этот фальшивый опрос. Деревня в степи.

Топека известна мне из "Темной Башни" Стивена Кинга, хотя вполне реальный город, но там никто не родился, я проверил.

№№ 3 и 4 придуманы мною и не существуют.

[Petrograf 22]

fleur

а я обожаю президента США - он так внятно говорит, поначалу как только приехали в канаду он был единственным человеком, которого я понимал!

(впрочем дикторы крупных ТВ тоже хорошо говорят)

[Petrograf 22]

Ржал

На днях... сидит спиногрыз, в компьютер играет. Периодически выкрикивает:

За Родину! Достали на!

Дошло не сразу. Не знает нынешнее поколение, что

был такой исторический персонаж как Сталин. А в игре, бойцы, поднимаясь

в атаку, действительно не очень внятно кричали - За Родину! За Сталина!

Как бы и впрямь не пришлось подыматься в атаку с криком:

За Родину! ДОСТАЛИ НА!!!

[Путешественник 833]

Очередной пример "внезапного экспрессионизма" пополам с псевдохармсщиной. Хорошо, что детская психика крепкая! :shy:

 

http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html

[oleg_r 6]

Очередной пример "внезапного экспрессионизма" пополам с псевдохармсщиной. Хорошо, что детская психика крепкая! :shy:

 

http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html

А если хотите это еше и послушать, то, кажется, сюда:

http://trava.kiev.ua/archives/4386

[Microcosm 2 965]

Путешественник, oleg_r, спасибо :shy:

[Гость]

http://www.interesno.dn.ua/interesting-for...istory/363-fool

[Гость]

http://www.interesno.dn.ua/interesting-for...ory/213-student

[Путешественник 833]

Добрая такая песня. http://rutube.ru/tracks/956959.html?v=ad2c...dfa170d41b539ac

[Microcosm 2 965]

http://video.mail.ru/bk/its.me/jo-jo/386.html

Всего одна минута, а столько стаканов сметаны. :dntknw:

[Киска 1]

Ролик бесподобный, особенно в сопровождении песни. А сметана где???

[Борисыч 798]

Microcosm

Всего одна минута,

Такое впечатление, что из твоего окна снято :dntknw:

[Microcosm 2 965]

Такое впечатление, что из твоего окна снято :dntknw:

Не, из моего окна ракурс другой. Вот

[Гость]

Не, из моего окна ракурс другой. Вот

До чего уютно и чистенько!

Вау!

 

Так бы прям и напросился бы на кофе. Ментов на качелях в окошко посмотреть :dntknw:

[Sentinel 0]

Анекдот который, рассказал мой приятель таков:

 

-Знаете ли вы как рассмешить бога?

 

-Расскажите Богу о своих планах!

Не смешно? Зато Правда!!!

[Вервольф 5]

В апреле 2007, если кто помнит, появилась "Таллиннская рапсодия". http://pdrs.dp.ua/poetry/poetry12.html

Сейчас появилась Цхинвальская!!! http://obkom.net.ua/articles/2008-08/18.1039.shtml Внимание! В тексте встречается ненормативная лексика!

[pyotr 7 429]

В апреле 2007, если кто помнит, появилась "Таллиннская рапсодия". http://pdrs.dp.ua/poetry/poetry12.html

Сейчас появилась Цхинвальская!!! http://obkom.net.ua/articles/2008-08/18.1039.shtml Внимание! В тексте встречается ненормативная лексика!

Нормальный стих. Каждая глава ложится либо на "Три танкиста", либо на "Гренаду".

[Microcosm 2 965]

Анекдот который, рассказал мой приятель таков:

 

-Знаете ли вы как рассмешить бога?

 

-Расскажите Богу о своих планах!

Не смешно? Зато Правда!!!

Ни разу не смешно. Вот сегодня было планов громадье, а толку? Вообще нифига не сделала. И хоть бы какое угрызение совести. Не... Настроение отличное. :respect:

[Olan 2 550]

У меня на жестком диске есть два раздела, на которых находится Linux. В принципе Linux нормально видит NTFS- и FAT32-разделы. Решил сделать симметричное. Нашел и поставил утилиту, с помощью которой Windows может видеть разделы Linux. При попытке захода из проводника на эти разделы на экране появляется следующее:

Хоть стой, хоть падай.

[Вервольф 5]

Это диверсия злобных мелкомягких! Мастдай он и есть мастдай.

[Артем 9 768]

Получил большое удоволствие - в нашей провинции у водил есть чувство юмора.

Большими такими буквами на выходе из автобуса (ПАЗик) вывешен листок:

 

Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЬ"

на маршруте нет!

 

Задолбал, видать, народ водилу своей простотой...

[Ghost 38]

На Чукотке вышел на связь с сотрудниками МЧС капитан катера, пропавшего более трех недель назад. Об этом сообщили в пресс-службе Главного Управления МЧС России по Чукотскому АО.

Во вторник вечером мужчина позвонил спасателям и сказал, что находится в Анадыре. «По его словам, по пути в Марково предприниматель сбился с пути, у его катера порвалась о торосы воздушная подушка и судно затерло льдами», - отметил источник. От устья реки Великой капитан дошел пешком до Онемена, останавливаясь в рыбацких балках. «Несмотря на трудный путь, состояние его здоровья удовлетворительное, от медицинской помощи он отказался», - подчеркнули в МЧС.

 

http://gazeta.ru/news/lenta/2008/10/29/n_1288992.shtml

Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Но формулировка меня просто убила наповал - "порвалась воздушная подушка"... ага, и все воздушные перья из нее высыпались... :budden:

Как говорится - нарочно не придумаешь :bottle:

[pyotr 7 429]

<...> "порвалась воздушная подушка"... <...>

Дорогой Ghost, я присоединяюсь. Действительно, забавно (и спасибо Вам за это сообщение).

Но! Гораздо больший, просто гомерический хохот пробил меня от осознания того, что это, к счастью, не со мною случилось. Пару раз мне доводилось сбиваться с дороги, и силы были на исходе (в молодые годы однажды на льду озера в мороз, а лет 10 назад - в какой-то бескрайней степи на Таманском полуострове знойным летом, ни капли воды). Вспоминаю тот ужас. А дядька этот (капитан) - просто молодец.

[Вервольф 5]

Сказки в голливудской обработке.

 

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

 

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

 

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

 

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

 

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

 

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

 

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.

 

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

 

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.

 

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

 

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

 

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

[Вервольф 5]

Экзаменационные билеты

 

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК

1. Расставьте запятые в пpедложении: I am a student.

2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: отоваpить каpточки, вас здесь не стояло, дык елы-палы!.

3. Сделайте новый пеpевод Гамлета на pyсский язык.

 

 

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ

1. Кто откpыл закон Ома?

2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?

3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.

 

 

 

 

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?

2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?

3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина Я помню чyдное мгновенье.

 

 

ФИЗКУЛЬТУРА

1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.

2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.

3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?

 

 

ПРОГРАММИРОВАHИЕ

1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?

2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?

3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.

 

 

МАТЕМАТИКА

1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?

2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.

3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.

 

 

ТЕОРМЕХ

1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?

2. Укажите неточность в yтвеpждении: Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс.

3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?

 

 

HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ

1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.

2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди Hе пpелюбодействyй.

3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.

 

 

ОПТИКА

1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?

2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?

3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?

 

 

ГИДРОДИHАМИКА

1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.

2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?

3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.

 

 

ФИЛОСОФИЯ

1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?

2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.

3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?

 

 

ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА

1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.

2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.

3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?

 

 

ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ

1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?

2. Если бы В. Г. Мишаков \ * \ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:

а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;

б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;

в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;

г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?

3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?

 

 

ПОЛИТЭКОHОМИЯ

1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?

2. Какого цвета доллаp?

3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:

а/ фаpаона Хеопса;

б/ Е.К. Лигачева;

в/ H.В. Иевлева? \ ** \

 

 

БИОФИЗИКА

1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.

2. Растyт ли на гвоздике гвозди?

3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком?

 

 

ИСТОРИЯ КПСС

1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.

2. Спойте хоpом Песню о Сталине.

3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.

 

 

КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА

1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?

2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?

3. Сколько тонн весит пpотон?

 

 

МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА

1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.

2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:

а/ молекyлы состоят из атомов;

б/ атомы состоят из молекyл;

в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.

3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?

 

 

ЭЛЕКТРОДИHАМИКА

1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?

2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?

3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:

а/ в эфиpе;

б/ в кефиpе?

[Lusy 937]

Вервольф :budden: :bottle:

 

Учитывая незнакомые фамилии (В. Г. Мишаков \ * \ H.В. Иевлев \ ** \ ) - это из фольклора какого-то конкретного вуза?

[Вервольф 5]

Похоже на то. :bottle:

[Адель 191]

А вот прикольчеги из жизни. На днях показывали интервью с Горбачёвым по RTVI. Спрашиваю ребёнка:

- Дашенька, ты знаешь , кто это?

- Не очень...

- Ну как же, это же Горбачёв!- говорю.

- А! Это который водку марки "Горбачёв" изобрёл..- отвечает серьёзно.

Путина, правда, знает. а в немецкой политике разбирается вполне прилично, даже имеет какие-то пристрастия, абсолютно мне непонятные.

Вот такая проблема отцов и детей, когда" отцы" ещё русские, если не сказать- советские, а дети уже иностранные. Её немецкие сверстники, в отличие от их родителей, тоже не очень знают, кто такой Горбачёв и как он выглядит.

[Гость romant]

Её немецкие сверстники, в отличие от их родителей, тоже не очень знают, кто такой Горбачёв и как он выглядит.

Вот так всегда. Всякую никому не нужную кондолизу шваль они знают. А кто им свободу+единство подарил - хренушки кто вспомнит. Так и теряется вера в справедливость. И зарождаюцца всякие хeNo-фобии... :bottle:

[Ufa_forever 2]

http://tapirr.livejournal.com/1638747.html?style=mine#cutid1

[Petrograf 22]

adel.munchen

это не проблема, а радость сплошная.

[Вервольф 5]

Всемирные религии о глюках в программах

 

 

Иудаизм.

 

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

 

Католицизм.

 

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

 

Православие.

 

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

 

Протестантизм.

 

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

 

Свидетели Иеговы.

 

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

 

Мормоны.

 

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

 

Ислам (сунниты).

 

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

 

Ислам (шииты).

 

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

 

Индуизм.

 

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

 

Буддизм.

 

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

 

Дзен-буддизм.

 

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

 

Даосизм.

 

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

 

Конфуцианство.

 

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

 

Сатанизм.

 

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

 

Растафарианство.

 

О, и программы тоже? А где они траву берут?

 

Экуменизм.

 

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

 

Атеизм.

 

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

 

Социализм.

 

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

 

Коммунизм.

 

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

 

Hацизм.

 

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

 

Hицшеанство.

 

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

 

 

Критики ницшеанства.

 

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

 

Фрейдизм.

 

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

 

Юнгианство.

 

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

 

Экзистенционализм.

 

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

 

Феминизм.

 

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

 

Сексуальные меньшинства.

 

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

 

Пролайферы (движение противников абортов).

 

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

 

GreenPeace.

 

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Гость romant]

Карта классная! Копiювати заборонено!

 

Сразу предупреждаю - это смешно. По крайней мере - должно быть. То есть - шутка это! Блин. :beer:

[magadanian 64]

Хорошую историю на моем автофоруме выложили. Сполз под стол минут на десять.

 

Народная лексика максимально отредактирована...

 

Охота пуще неволи

 

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя п.....ив, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

 

- Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

 

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

 

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

 

Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

 

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

 

Медведь+ Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно...

 

Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

 

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

 

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

 

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

 

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

 

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

 

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы! - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

 

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, мля! Пар кругом, рев!

 

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху михуила по пене на ебал...нике!!!

 

Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

 

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

 

- П-п-3.14здец нам. Уе..ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгребешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди.

 

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению

 

- Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

 

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

 

- Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

 

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

 

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

 

:beer: :beer: :beer:

[Гость]

Спасибо Дону Магаданину за рассказ!

Смиялсо!

 

Надо сказать, что алкоголь и охота - вещи несовместимые.

Я не охотник, но в загоне кабана поучаствовать пришлось.

Кабан оказался большой - под 400 кг. Корова столько весит, чтобы проще ориентироваться :beer: Шкуру его потом взвесили - 85 кг оказалась. Башка - около 50.

Так в него 16 пуль всадили пока он притих, а потом трактором из ставковых камышей тушу вытаскивать пришлось, т.к. "Нива" не потянула.

 

Так то ж - свинья, хоть и дикая. У ней всего 2 опасных клыка, а у медведя таких - полная пасть, да ещё и 20 когтей размером с хороший кухонный ножик...

 

Если честно - охотничкам здорово повезло. Медведь мог всех там поломать. Причём не фигурально выражаясь, а именно в буквальном смысле слова. Ударом лапы он имеет обыкновение ломать хребты лосям, лошадям и прочим копытным - рогатым и безрогим.

 

Из прикольных охотничьих историй мне запомнился рассказ одного знакомого.

Они охотились на изюбря - олень такой сибирский. Так вот свалил он его одним выстрелом карабина, выстрелив вдогонку. На изюбре не нашли ни следов крови, ни раны.

Стали обсуждать возможность его гибели от испуга - типа сердце разорвалось или ещё там чё...

При разделке всё прояснилось.

Пуля вошла быку точно в зад не поцарапав ничего. А внутри пуля разбила кучу ливера, позвоночник и убила быка мгновенно.

 

Вот такой точный выстрел получился случайно.

Куда там снайперам, бьющим белок в глаз :beer:

[Olan 2 550]

Для утехи публики еще одна история

У меня создалось впечатление, что сей продукт произведен при помощи одного недоросля лет пятнадцати, одного компьютера и двух программ: microsoft word и adobe photoshop

[pyotr 7 429]

Вообще Гугол нашел два Алчевска, оба на Украине, один в Донецкой области, другой в Луганской.

[pyotr 7 429]

А история забавная. Рыбацкие рассказы майора криминальной милиции.

[Olan 2 550]

Я здесь немного пофотошопил (чуть-чуть) с историей про медведя. Оригинала не было и в помине. В результате получилось

[Артем 9 768]

Всемирные религии о глюках в программах

Автор сего эссе - видать недурно образованный человек: так сжато и с юмором изложить основной тезис м.м.м..м.... Все таки не стоило учения и общественные движения представлять всемирными религиями .... Не корректно.

Но весьма точно.

:rolleyes2:

[Артем 9 768]

....все попытки проклятого Запада поставить Россию на колени позорно провалились. Россия осталась лежать.

http://www.grani.ru/Politics/World/US/RF/m.143663.html

[Petrograf 22]

Жесть!!!

Виктор Геращенко, экс-глава Центробанка РФ:

 

Маккейн хуже: он старый и неопытный. К тому же восемь лет провел во вьетнамских лагерях. Там, может, были и не все педерасты, но все равно ему пришлось солоно. Он озлобился и наверняка не очень психически здоров. ... Мне кажется, выбрав Обаму, американцы попытаются исправить ошибки, которые они натворили с 1945 года.

[Вервольф 5]

Жесть!!!

Виктор Геращенко, экс-глава Центробанка РФ:

 

Маккейн хуже: он старый и неопытный. К тому же восемь лет провел во вьетнамских лагерях. Там, может, были и не все педерасты, но все равно ему пришлось солоно. Он озлобился и наверняка не очень психически здоров. ... Мне кажется, выбрав Обаму, американцы попытаются исправить ошибки, которые они натворили с 1945 года.

А в комментариях я обнаружил это:

Геращенко - старый советский чиновник, хитрый, не блещущий умом, с грубоватым солдатским юмором, и, по советским меркам, честный (т.е. для себя не воровал, просто работал на антинародную систему). А сейчас старый дурень явил себя во всей своей красе.

:rolleyes2: