Прикольчеги

15 Декабря 2008

Забавные законы

Дэвид Кромби, Самые глупые законы мира, М., «Городец», 2006 г., с.19.

http://www.syntone.ru/library/index.php?se...ories&story=920

В предисловии к одноименной книге Дэвид Кромби пишет: «В середине 80-х годов я был назначен мировым судьей в судейской коллегии Салисбэри в Уилтшире. В течение почти четырех лет я был вполне доволен своей должностью. Так продолжалось до тех пор, пока в Салисбэри и его округе не возникла проблема разрешения доступа к развалинам Стоунхеджа в день летнего солнцестояния.

Суть проблемы позвольте мне объяснить ее для тех, кто не знает, о чем идет речь состояла в том, что хиппи и бродяги хотели отпраздновать день солнцестояния в развалинах, но на свет были извлечены древние законы, чтобы не позволить им этого. Было произведено несколько арестов, поэтому начались специальные судебные слушания. Из-за этого я потерял несколько прекрасных дней, слушая доводы стороны обвинения о том, что тот или иной непонятный закон 300-летней давности был нарушен.

В это время я начал осознавать, что некоторые из этих законов ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были очень ГЛУПЫМИ. В суде бывали слушания, которые превращались в самый настоящий фарс, поэтому вскоре я разочаровался во всей системе в целом и подал в отставку. Однако я сохранил интерес к дурацким законам и с тех пор стал заядлым коллекционером. Надеюсь, что моя книга покажется вам информативной и смешной».

Великобритания:

"Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах".

Великобритания:

"Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле".

Великобритания, Честер:

"Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи".

Великобритания, Йорк:

"При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука".

"Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука".

Франция:

"Для владельцев свиней противозаконным является называть поросёнка "Наполеон"".

Исландия:

"Любой человек может оказывать медицинские услуги, если у него есть табличка Scottulaejir, что в переводе значит "знахарь"".

Италия:

"В соответствии с местными законами женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией".

Шотландия:

"Если кто-то стучит к вам домой и просит разрешения воспользоваться вашим стульчаком, по закону вы обязаны позволить ему войти".

Китай:

"Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу".

Индия:

"Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помёта на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы".

Саудовская Аравия:

"Врачам-мужчинам запрещено осматривать женщин".

"Женщинам запрещено иметь профессию врача".

Сингапур:

"Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку "Я - намусорил". Подобные наказания обычно транслируются по местному телевидению".

Канада, Квебек:

"Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет помесить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует".

США, Марикопа-Кауни:

"В одном доме может проживать не более 6 девушек".

США, Блит:

"В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя".

США, Лос-Анджелес:

"В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожаным ремнём, однако ширина ремня не должна превышать 2 дюйма, кроме тех случаев, когда имеется согласие жены на то, чтобы её пороли более широким ремнём".

США, Льюис:

"Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака".

США, Флорида:

"Сексуальные отношения с дикобразом являются противозаконными".

"При половом акте единственной позицией, не противоречащей закону, является миссионерская".

"Пукать в общественных местах по четвергам после 6 часов вечера противозаконно".

США, Флорида:

"Домохозяйкам запрещается разбивать более трёх тарелок в день или отбивать края у более чем четырёх кружек и/или блюдец".

США, Мариетта:

"В соответствии с законом запрещается плевать из машины или автобуса. Тем не менее из грузовика плевать можно".

США, Урбана:

"Чудовищам по закону запрещено заходить в пределы города".

США, Индиана:

"Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно".

США, Индиана:

"Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок".

США, Мак-Лаф:

"Запрещается полоскать вставную челюсть в общественном питьевом фонтане".

США, Уичита:

"Отец не имеет права угрожать огнестрельным оружием кавалерам своей дочери".

США, Кентукки:

"Согласно закону выпивший человек считается "трезвым" до тех пор, пока он может "стоять на ногах"".

США, Миннесота:

"Закон запрещает развешивать мужское и женское нижнее бельё на одной верёвке".

"Противозаконно спать голым".

США, Сент-Луис:

"Сидеть на тротуаре любой из улиц города и пить пиво из ведра считается противозаконным".

США, Кресскил:

"Все коты обязаны носить по три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своём появлении".

США, Нью-Йорк:

"Наличие в витрине раздетых манекенов противозаконно".

"Запрещается арестовывать трупы за долги".

США, Кливленд:

"Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья".

США, Пенсильвания:

"Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковёр в своём доме".

США, Пенсильвания:

"Нельзя ловить рыбу за какую-либо часть тела, кроме рта".

США, Южная Дакота:

"Если в пределах вашей собственности находится более пяти индейцев, вы имеете право стрелять по ним".

США, Техас:

"Энциклопедия "Британика" запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях".

США, Техас:

"Пукать в лифте противозаконно".

США, Вашингтон:

"Противозаконно делать вид, что твои родители богаты"

США, Сиэтл:

"Женщинам, которые сидят без подушки на коленях у мужчин в автобусах или поездах, грозит тюремное заключение сроком на один год".

США, Западная Виргиния:

"Животных, убитых в результате аварии на дороге, разрешается забирать с собой и готовить на ужин".

США, Коннорсвиль:

"Мужчине запрещается стрелять из ружья, когда его партнёрша испытывает оргазм".

Semenov · 15 Декабря 2008

Индия:

"Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помёта на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы".

Не понял, в чём прикол. Тамошнее ПДК.

Сингапур:

"Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку "Я - намусорил". Подобные наказания обычно транслируются по местному телевидению".

Тоже не понял.

15 Декабря 2008

Индия:

"Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помёта на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы".

Не понял, в чём прикол. Тамошнее ПДК.

Сингапур:

"Если человека трижды поймали за то, что он бросает мусор на улице, нарушитель закона обязан мыть улицы по воскресеньям, надев на себя табличку "Я - намусорил". Подобные наказания обычно транслируются по местному телевидению".

Тоже не понял.

На всякий случай:

- воздержитесь от поездок в Сингапур;

- сверните торговлю рисом в Индии.

:rolleyes:

Semenov · 15 Декабря 2008

2 мистер Х

Пашто обижаете? И смайлик второй по ехидности от максимума...

Я даже в Воронеже не мусорю на улице. И зерном торговал бы тока чистым. Даже в Верхней Вольте.

Упаковщик · 16 Декабря 2008

Арина рассказывает:"Папа, Ваня хотел меня поцеловать(Ваня-это друг),но я не давалась".

-А почему ?

-Сейчас же зима, вирус ходит. :ups:

-А летом ?

-А летом,тем более. Женская логика :ups: ....

Боцман · 16 Декабря 2008

И зерном торговал бы тока чистым. Даже в Верхней Вольте.

А В Верхней? :ups:

16 Декабря 2008

с дикобразом
А что, они так делали до закона? Уроды. Жалко дикобраза.(((

И почему на коленях можно через подушку сидеть, не поняла, в этическом плане.

Ну тут такое дело...

Мне кажется, что этот закон принят в итересах застенчивых мужчин, которые стесняются своей эррекции, весьма вероятной в описываемых обстоятельствах.

С другой стороны - может и женщины внесли законопрект... А может не всем женщинам приятно сидеть на костлявых коленках, а?

Про мораль и этику, применительно к обсуждаемым законам, вовсе не стоит говорить, ИМХО :ups:

oleg_r · 16 Декабря 2008

Забавные законы
Дэвид Кромби, Самые глупые законы мира, М., «Городец», 2006 г., с.19.

http://www.dumblaws.com/

Cайтец на эту тему, там подобных законов ну очень много:

Парочку из штатa Калифорния для затравки:

1. По закону города Чико взрыв атомной бомбы на улицах города карается штрафом в 500 долларов.

2. В gороде Дана Поинт запрешено справлять естественные надобности при открытых окнах.

3. В городе Eureka бородатым мужчинам запрешается целовать женшин. (видимо приходится обходится дикообразами)

4. На голливудский бульвар (соответсвенно в Голливуде) запрешено единовременно выводить более двух тысяч овец.

5. В Лос Анжелесе закон запрешает лизать головастиков.

6. В городе Сан Диего установлен штраф в размере 250 долларов, для тех, кто не снял новогодние украшения до конца февраля.

7. В городе Сан Франциско, запрешено использовать трусы для мытья машин. Там же запрешено прогуливать слонов только по центральной улице города, зато некрасивым людям запрещено ходить по улицам вообще.

8. В городе Walnut детям запрешено одевать маски без специального письменного разрешения Шерифа. Такое же разрешение необходимо мужчинам, желаюшим одеть женскую одежду.

17 Декабря 2008

Афоризмы от Михаила Делягина.

http://www.delyagin.ru/aphorism/aphorism?p=1&year=

Тратить время на страх - невероятная, баснословная, не имеющая оправдание роскошь

Правоох*ительные органы

Большинство россиян находится в плену самых диких, самых нелепых заблуждений относительно ответственности руководителей нашей страны и позитивности ее перспектив. Наш долг воплотить эти заблуждения в жизнь.

Россией можно управлять только в штопаных носках.

Государство нечто большее, чем совокупность руководителей с их секретаршами. Это мозг и руки общества.

Никогда, ни в чем и никому не признавайтесь. Даже богу: что ему положено, он знает и без вас.

Как говорил премьер Сингапура, если платить орешками, министрами будут обезьянки. Похоже, когда повышали зарплату нашим министрам, решили, что полторы тысячи долларов превратят обезьянку в человека.

Профессиональное заболевание менеджера в Америке - шизофрения, в Японии переутомление, в России алкоголизм. Впрочем, наши политические менеджеры по-настоящему интернациональны.

Кадыров в момент посылания МакКейна был более русским, чем Путин - в момент подписания

Не могу простить Горбачеву одного: что в 1990 году он не посадил в тюрьму меня и других таких же. Я бы уже давно вышел, а страна бы осталась.

Сталин не прав, но не по тем причинам, которые называют, а потому, что созданная им система породила Горбачева.

Не надо заниматься подвигами: Родина вас без них не оставит.

Чтобы вовремя прийти куда-то, надо сначала откуда-то вовремя уйти.

Либерал в сегодняшней России это человек, который публично гордится своим одобрением геноцида своего собственного народа.

Товарища Капоне погубила односторонность подхода. На самом деле добрым словом и пистолетом можно достичь не только большего, чем одним только добрым словом, но и большего, чем одним только пистолетом.

Я хочу не власти, я хочу справедливости.

Проблема не в том, что нами управляет маленький Сталин; проблема в том, что нами управляет очень маленький Сталин, не способный даже определить стратегическую цель развития общества (о Путине).

Ничто не позволяет нарушать правила более безнаказанно, чем чистосердечное раскаяние.

Когда у охраны сдают нервы, у остальных сдает здоровье.

Диссертация «Публичное выступление как метод лечения похмельного синдрома»

Боцман · 17 Декабря 2008

Впрочем, введения шариацкого суда в России вообще хочется. И сухого закона.

Вы что, издеваетесь?

Боцман · 17 Декабря 2008

Нуу, настроение было плохое. Иронизирую скорей.

А то я уже испугался ,нестолько за сухой закон ,сколько за то что на Вас чачван оденут . Нет, такой хоккей нам не нужен .

Ufa_forever · 18 Декабря 2008

Календурь.

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. ЖарьЮль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

Пни недели:

поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье

(два последних - буходные, остальные - трудни).

Взято здесь: http://mihalych-org.livejournal.com/164001.html

19 Декабря 2008

Решил здесь разместить.

Из переписки К.Маркса и Ф.Энгельса. Вот такой "человечный человечище"...

Маркс Энгельсу: "Старик твой - сволочь! И с моей старухой ничего нельзя поделать, пока я сам не сяду ей на шею".

Маркс Энгельсу: "Он (пролетариат) вынужден меня защищать от той бешеной ненависти, которую питают ко мне рабочие, т.е. болваны".

Энгельс Марксу: "Любить нас никогда не будет демократическая, красная или коммунистическая чернь".

Маркс Энгельсу: "Стая новой демократической сволочи. Демократические собаки и либеральные негодяи".

Энгельс Марксу: "Какое значение имеет партия, т.е. банда ослов, слепо верящих в нас? Воистину, мы ничего не потеряем оттого, что нас перестанут считать адекватным выражением тех ограниченных собак, с которыми нас свели вместе последние годы".

Маркс Энгельсу: "У меня ни одна душа не бывает. И это меня радует. Ибо долбаное человечество может меня задолбать, сволочь. Привет. Твой Карл Маркс".

Olan · 19 Декабря 2008

Любителям подглядывать через третий глаз советую сходить сюда. Те, кто не обладает третим глазом, получат полчаса здорового смеха.

19 Декабря 2008

Вчера, в магазине "Детский мир".

- (Я): А у вас есть подгузники вот этой марки, но на другой вес ребенка ?

- (Продавец): Нет. И не будет.

- А почему ?

- Не закупаем больше, нет спроса

- Я закажу вам 10 упаковок. Даже 20. Привезете ?

- Нет. Я же Вам сказал: нет спроса!

(здесь я начал ржать).

19 Декабря 2008

- Не закупаем больше, нет спроса
- Я закажу вам 10 упаковок. Даже 20. Привезете ?

- Нет. Я же Вам сказал: нет спроса!

(здесь я начал ржать).

10 - блажъ

20 - каприз

Плати 1,5х - привезут 200 штук.

Спрос - 2000 и боле для маленький-средни магазин.

200 тыс. - оптовый начинает. Когда прибыл не менее 110%.

В масштабе - прикол-абсолют. Так.

Но это - большой прогрес. Ранее разговор начи\нался только с 200-300%

magadanian · 21 Декабря 2008

Не знаю, почему, но ржал, как бобик:

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...der=asc&start=0

Есть женщины в русских селеньях!!! :bye:

титан · 21 Декабря 2008

Не знаю, почему, но ржал, как бобик:

Согласен. Особенно комменты хороши - не бросили женщину в трудную минуту :bye:

Olan · 22 Декабря 2008

Очень интересный оптический обман. Надо посмотреть на рисунок в течение 15-20 секунд.

22 Декабря 2008

Не знаю, почему, но ржал, как бобик:

Согласен. Особенно комменты хороши - не бросили женщину в трудную минуту

Смешное. Тем более, что стиральная машинка лломалась вчера. :old:

Semenov · 22 Декабря 2008

Очень интересный оптический обман. Надо посмотреть на рисунок в течение 15-20 секунд.

Клёво!

Сам принцип понятен, но я не ожидал, что эффект бутет столь выразительным!

Борисыч · 23 Декабря 2008

А вот исчо один "прикольчег":

http://steer.ru/archives/2008/12/22/007749.php

Это в моем вкусе! :bye:

Gary · 23 Декабря 2008

А мне ещё это понравилось. :bye:

magadanian · 25 Декабря 2008

Улыбнуло:

Налоговая проверка (не у меня)
Звонит знакомая главбухша в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

- за что?

- мы не удержали налог с венка!

- ???

- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...

- дык Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды

- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!

- венок куплен после смерти сотрудника?

- да!

- так какой же тогда у покойника доход?

- спасибо! сейчас им скажу!

.

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны

- на ленточке что было написано?

- от сотрудников фирмы NNN

- ну и причём здесь жена?

- спасибо!

.

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!

- венок стоил менее 4000?

- да!

- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:

Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)

Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:

28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:

стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;

- спасибо!

.

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить

- дык подарок ЖЕНЕ! Понятно?

.

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Вервольф · 26 Декабря 2008

Детские особо одаренные сочинения

"В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории

военной....

Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой

повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их

вступить в войну..."

36 лет плавали, однако.

А вот комедия Тургенева.

"В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все

время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом

надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой

и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и

вынужден был ее утопить"

У этого отрока возникла фильмокаша.

"Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно

правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой

опасности."

Дальше без каментов.

"После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники."

"Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей

РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили..."

"Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или

бревно."

"Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но

вредные запахи его попрежнему не беспокоят."

"Мы ездили в Америку летом, по обмену...

Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают

что Путин президент, а он Медведев...

11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь

кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами

началась в 1939-м году..."

"На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две

наложницы..."

"... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно

было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит."

"Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..."

"Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не

запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из

них построенный 30 лет назад..."

26 Декабря 2008

Детские особо одаренные сочинения

:)

Все классно, но особенно:

адмирал Того, воодушевленной победой
повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их

вступить в войну...

:egg_pulemet:

Так ясно представляешь адмирала вымуди(жи?)вающего американцев из их логова.

Артем · 26 Декабря 2008

А вот это тоже недурно

"Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..."

Но точнее было бы

"Самое КРУТОЕ собитие года - это летающий член у Каспарова..."

Остальное - без замечаний. :egg_pulemet:

Вервольф · 26 Декабря 2008

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом

разъехались: один укатил в Америку, другой в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский в киоске продает журналы и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!

Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

- Откуда?

- Из тюрьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?

- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.

- А почему ты такой тоскливый?

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит

Украина.

Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.

И она скоропостижно скончалась.

Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших

отношениях, но тем не менее...

Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,

то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,

как за похороны на месте берут только пятьсот.

Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был

случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это

нужно, Ватсон?

Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» недобросовестная реклама.

Табак вообще фактически не торкает.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.

На повестке два вопроса:

1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?

2. Кто из охранников произнес: «Вот, с*ка, еще и уворачивается!»?

Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору

спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он

сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу

обратно. Дальше происходит такой диалог.

(П)рофессор: Вы внимательно читали?

(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.

П: Откройте 178 страницу (прим. это примерно середина книги) и

прочтите сноску внизу.

А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне

на кафедру, и получить премию в размере стипендии.

П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.

Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

«Если абоpт это yзаконенное yбийство, а минет людоедство, то использование пpезеpватива yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.»

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

oleg_r · 26 Декабря 2008

Забавные законы
Дэвид Кромби, Самые глупые законы мира, М., «Городец», 2006 г., с.19.

http://www.dumblaws.com/

Cайтец на эту тему, там подобных законов ну очень много:

Коротая рабочее время, попереводил немножко с этого сайта. Извиняюсь за некоторое количество пошлости, из песни слов не выкинешь.

Законы о животных

В штате Алабама запрещено нанимать медведей для участия в соревнованиях по армрестлингу.

В штате Аляска запрещено будить медведей с целью сделать фотографию. Стрелять в медведей, в том числе и спящих, не запрещено. В этом же штате запрещено поить северных оленей алкогольными напитками, а также выкидывать живых оленей из движущихся самолетов. Вледельцам фламинго строго запрещено водить своих питомцев в парихмахерскую.

В Аризоне запрещена охота на верблюдов. В этом же штате ослам запрещено спать в ванной.

В отличии от Аризоны, в Джоржии наличие осла в ванной является преступлением, вне зависимости от того спит он там или нет. В городе Атланта запрещено привязывать жирафов к фонарю или телеграфному столбу. По Бродвею в Городе Колумбус по Воскресеньем запрещено гулять с курицей, которая ходит на собственных ногах. Вообше, права несчастных куриц в Джоржии сильно ушемлены - в городе Quitman им запрещается переходить через дорогу.

В штате Арканзас тоже важное значение придется ванным - в них запрещается держать аллигаторов. Самыми мягкими нравами в мире, вероятно, обладают жители города Fayetteville - у них закон запрещает убивать любое живое существо. Собакам строго запрещено лаять после 6 вечера в городе Little Rock.

А вот в Южной Каролине нет проблем держать ослов в ванной. А вот лошадей нельзя. В городочке Fountain Inn лошади обязаны ходить все время в штанах.

В штате Калифорния собаки и другие животные тоже обязаны проявлять повышенную сознательность - им запрещено совокупляться на расстоянии 1500 футов и ближе от школ, таверн и мастерских. Ответственность, как Вы понимаете, лежит на собаках. Закон городка Belvedere очень четко расставляет все по местам, перевожу дословно Собаки не должны появлятся на публике без своего хозяина на поводке.

Также исключительно высокого мнения о способностях собак придерживаются законодатели города Денвер, штат Колорадо. Перевожу дословно: Ловцы бродячих собак обязаны известить собак о предстоящей облаве, путем вывешивания обьявлений на дереве в парке, а также на каждой, проходящей через парк, дороге в течениe трех дней, предшествующих облаве.

В штате Флорида запрещено держать в клетках беременных свиней. Впрочем, приводить с собой на пляж свинью является уголовным преступлением, и закон не дает никаких поблажек, даже в случае если эта свинья беремена.

В штате Айдахо запрещено ловить рыбу со спины верблюда.

А вот в Чикаго (штат Иллинойс) ловить рыбу со спины верблюда разрешено. Но не дай Вам Бог перебраться в время рыбной ловли к жирафу на шею - поскольку это уже будет преступлением. В Городе Крит попытка изнасилования чужой собаки является уголовным преступлением. В городе Galesburg запрещено держать собак, от которых сильно пахнет. Там же за убийство крысы бейсбольной битой полагается штраф 1000 долларов. В городе Kenilworth петухи обязаны отойти на 300 футов от ближайшего дома, если им приспичит закукарекать. В городе Kirkland закон запрещает пчелам летать по улицам города или соседних деревень. В городе под названием Normal закон запрещает строить рожи собакам. Интересно, кроме названия что-нибудь еше нормальное есть в этом городе? Возвращaемся в Чикаго, где закон запрещает поить собак виски. А в городе Зион запрещено давать собакам, котам и другим домашним животным горящие сигареты.

В городе South Bend, штат Индиана кошкам и собакам курить не возбраняется, но не дай Вам Бог предложить сигарету обезьяне.

В городе Natchez штата Миссури запрещено давать слонам пиво.

A вoт в штате Огаe запрещено спаивать алкоголем рыб. В городе Акрон, этого штата запрещено продавать раскрашеных куриц. В городе Кливленд является преступлением ловить мышей без лицензии. В городке с загадочным названием МакДональдс, уткам запрещено маршировать по центральной улице. В городочке Паулдинг, полицейским предписано кусать собак, чтобы заставить их прекратить лай.

В городе Маршалтаун, штат Айoва, лошадям строго запрещено есть пожарные шланги.

В городе Лоренс, штат Канзас, закон запрещает запускать пчел себе под шляпу. В городе Топека запрещается пересекать Канзас Авеню, волоча за собой на веревочке дохлую курицу.

В шатае Кентуки собакам запрещено облаивать машины.

В штате Луизиaна большое значение придается неприкосновенности живых существ - тюремными заключениями на срок до 10 лет караются кражи крабов и аллигаторов. Разумеется безопасность свиней также имеет первостепенное значение - в городе с романтичным названием Jefferson Parish закон запрещает кормить свиней не запеченными отходами. В городе Сульфур запрещено иметь секс с коровами, мнения самих коров на эту тему никто не спрашивал. Но и к сознательности животным в Луизиане тоже предьявляются резонные требования - змеям Нью Орлеана строго запрещено подползать к центральной площaдe города на расстояние ближе 200 ярдов уже начиная за 2 часа до начала парада.

В городе Балтимор, штат Мэриленд, закон строго запрещает брать с собой в кинотеатр львов.

В штате Массачусец закон запрещает горилам сидеть на заднем сидении автомобилей.

В городе Clawson штата Мичиган специальным законом предоставлено права фермеру спать вместе со своими свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курицами. В Детройте запрещено отпускать свиней на прогулку, не повесив предварительно к ним в нос колокольчик.

Границы штата Минесота запрещено пересекать лицам, на голове которых сидят утки. Более того, если Вы хотите перейти из Минесоты в соседний штат Висконсин, то не вправе держать на голове не только утку, но даже курицу.

В городе Excelsior Springs штат Монтана запрещено беспокоить белок.

В штате Небраска запрещено ловить китов на удочку. Нaсколько мне известно, в штате Небраска нет не только диких китов, но и даже водоемов, в которых киты могли бы обитать.

А вот в штате Тенесси рыбу запрещено ловить с помошью лассо. Законами этого штата, кстати, определено, что любое живое сушество является тупой скотиной. В городе Мемфис лягушкам запрещено квакать после 11 вечера.

В штате Невада запрещено ездить на хайвеях на верблюдах. Интересно, как насчет ишаков?

Закон города Cresskill, штат Нью Джерси обязует котов одевать как минимум 3 колокольчика, чтобы прeдупреждать птиц о своем местонахождении.

В городе Барбер, штата Северная Королина, запрещены драки между кошками и собаками.

В штате Оклахома если кто-либо находящийся в баре будет рассказывать о том, что он имел секс с быком или коровой, то хозяину бара придется уплатить штраф. Taм жe eсли собаки хотят собраться в группу 3 и более, им необходимо иметь при себе подписанное мэром разрешение.

В городе Myrtle Creek штата Орегон запрещено боксировать с кенгуру. В городе Стенфилд животным запрещено заниматься сексом.

Зато в Заподной Виржинии мужчинам разрешено заниматься сексом с любым животным, вес которого не превоcxодит 40 фунтов.

В Техасе запрещено стрелять в быков со второго этажа гостиницы. На другие этажи ограничений не накладывается.

В городе Sun Prairie, штат Висконсин, котам запрещено появляться на кладбище.

В штате Ваёминг с Января по Апрель запрещено фотографировать кроликов без официального разрешения. Закон не уточняет должно ли это официальное разрешение выдаваться кроликами, или кем то другим.

oleg_r · 26 Декабря 2008

Избраные законы

Алабама:

1. В среду после захода солнца запрещено торговать орешками, а по воскресеньям запрещено играть в домино.

2. Запрещено держать мороженое рожки в задних карманах брюк. Никаких ограничений в отношении эскимо закон не накладывает.

Аляска:

1. Нарушение законов является противозаконным.

Аризона:

1. За срезание кактусов предусмотрено наказание вплоть до 25 лет тюрьмы. В этом же штате запрещено иметь в одном доме более двух искусственых членов. Интересно, нет ли между этими двумя законами связи?

2. Каждый, пойманный на попытке украсть мыло, обязан мыться до тех пор, пока украденый кусок полностью не смылится.

3. Людям, старше 18 лет, запрещено иметь более одного отсутствующего во рту зуба, если их отсутствие заметно во время улыбки.

Арканзас:

1. Реке Арканзас законом запрещено подниматься выше, чем мост на main street в городе Little Rock.

2. Мужчинам по закону разрешено избивать своих жен, но не чаще чем 1 раз в месяц.

Колорадо:

1. В Денвере запрещено по Воскресеньям ездить в черных машинах.

2. В городе Пуебло запрещено выращивать одуванчики.

Коннеkтикут:

1. Запрещено ехать на велосипеде быстрее 65 миль в час.

2. В Хартворде закон запрещает переходить улицы на руках.

3. Также в Хартворде мужчинам запрещено целовать своих жен по воскресеньям. Насчет чужих жен в законе ничего не сказано.

4. В городе с гордым названием Новая Британия пожарным машинам запрещено ехать быстрее 25 миль в час, даже в случае пожара.

Делавер:

1. Шестилетним девочкам запрещено бегать не полностью одетыми. Закон, очевидно, не налагает никаких ограничений на то, как одеты шестилетние девочки, если они стоят, сидят, ходят или прыгают. Про пятилетних или семилетних девочкаx в законе не сказано ничего, как впрочем и про мальчиков любого возраста.

Флорида:

1. Незамужним женщинам запрещено прыгать с парашутом в воскресеньe..

Джоржия:

1. В городе Acworth каждый гражданин обязан иметь собственные грабли.

2. В городе Колумбус запрещено дразнить идиотов.

3. В городе Дублин игра в салочки является уголовным преступлением.

4. В городе Gainesville курицу можно есть только руками, использоваие вилки является противозаконным.

5. В городе St. Mary после наступления темноты запрещено плевать на тротуар. До наступления темноты хоть сто порций.

Гаваи:

1. Закон строго запрещает засовывать монеты в свои или чужие уши.

Айдахо:

1. Самые добрые люди в мире живут в городе Pocatello. Согласно действующему закону является преступлением появление на людях без улыбки.

Иллинойс

1. В городе Joliet установлен штраф в размере 5 долларов, для тех, кто произнесет название города как Джоли-этт, поскольку произносить его надо, как Джо-лии-этт.

2. В городе Moline запрещается кататься на коньках по местному пруду в Июне и в Августе. В июле катайтесь на здоровье.

Индиана

1. Законом штата установлено, что значение числа пи равно 3.

2. Приемы ванных запрешены с Октября по Март.

3. В городе Варшава, штата Индиана, закон запрещает кидаться в соседей старыми компьютерами. Все логично. Не будь такого закона так все бы бросались компьютерами друг в друга, а так нет, шалишь.

Айoва

1. Закон ограничивает длительность поцелуя в 5 минут.

2. В городе Форт Мадисон пожарный расчет по получении сигнала о возгорании обязан провести пятиминутную тренировку, прежде чем выехать к месту пожара.

Канзас

1. Если два поезда оказались на одном пути, ни один из них не имеет право осуществлять никакогo движения, пока второй не уйдет.

2. Каждая вьезжающая в город Лоренс машина, обязана подать звуковой сигнал, чтобы предупредить лошадей о своем прибытии.

3. В городе Топека ночью на улице запрещено распевать алфавит. Все остальное пойте на здоровье. Там же запрещено кричать, находясь в доме с привидениями.

Кентуки

1. Запрещено рыбачить с помощью лука и стрел. Осталось только запретить есть с помощью карандаша и бумаги и рисовать с помощью ложки и вилки.

Луизиана

1. Если Вы заказили пицу в дом своим друзьям и забыли поставить их в известность, то выплатите штраф в размере 500 долларов.

Марилэнд

1. Закон запрещает выращивание чертополоха. Бедный Иа-Иа.

2. В парках городка Cumberland закон запрещает пинать ногами лежащие булыжники.

Массачусетc

1. Закон запрещает сьедать на поминках более трех бутербродов. Впрочем, раземер этих бутербродов законом не ограничивается.

2. Закон штата запрещает ложится в постель, предварительно не искупавшись, в то время, как закон столицы штата, города Бостона запрещает купаться по воскресеньям. Жестоко, однако.

Минесота:

1. В городе St. Cloud по воскресеньян закон запрещает есть гамбургеры.

Миссиссипи

1. Является уголовным преступлением разьяснение кому бы то ни было значения слова полигамия.

Миссури:

1. В городе Purdy строго запрещены танцы.

Небраска:

1. В городе Lehigh официально запрещено продавать дырки от бублика.

Невада:

1. Житель Невады имеет право без суда повесить человека, если тот застрелит принадлежащую ему собаку на его земле.

2. В городе Елко запрешено идти по улице без маски.

Нью Йорк

1. Законом запрещено приветствовать друг друга путем засовывания большого пальца в нос и покачивания остальными пальцами.

2. В городе Ocean City запрещено кушать, плавая в океане.

3. Запрещено разводить супругов на основании того, что они ни в чем не могут согласиться друг с другом, за исключением случая когда с этим утверждением согласны оба супруга.

Огаe:

1. В маленьком городочке Лима запрещено продавать любые географические карты, на которых не указан этот самый городок Лима.

Орегон:

1. Закон зaпрещает перебрасываться через хайвэй человеческими экскрeментами. Неужeли были прецeденты?

2. Есть мороженное в воскресенье - противозаконно.

3. Запрещено купаться в ванной или под душем не будучи одетым в подходящую одежду.

Пенсильвания:

1. Закон запрещает спать на дверях холодильника. А в Питсбурге, так еще и внутри холодильника.

2. В городе Денвил, закон обязует проверить все гидранты не позднее, чем за час до пожара.

Род Aйленд

1. Закон запрещает кусать людей за ноги.

2. Брак с идиотом или придурком считается недействительным.

Южная Каролина

1. Закон разрешает избивать своих жен, но только по воскресеньям и только на лестнице в здании суда.

Юта

1. Отказ выпить молоко является противозаконным. Однако, за любое преступление жены, совершенное в присутствии мужа, ответственность несет муж.

Виржиния

1. В городе Stafford County, как и в Южной Каролине, закон разрешает избивать своих жен, но только на лестнице в здании суда и до 8 часов вечера. Зато в любой день недели.

Западная Виржия

1. В городе Хангтинтон, как и во многих других местах, гда у людей еще сохранился здравый смысл, разрешено бить своих жен, но только по воскресеньям, на лестницe здания Суда и в присутствии зрителей.

Висконсин

1. Закон запрешает целовать поезд.

Microcosm · 26 Декабря 2008

Ловцы бродячих собак обязаны известить собак о предстоящей облаве, путем вывешивания обьявлений на дереве в парке, а также на каждой, проходящей через парк, дороге в течениe трех дней, предшествующих облаве.

Я тоже прежде чем кидаться в кошку тапками, предупреждаю ее. Она обычно выглядывает по-партизански из-за угла и смотрит, действительно ли я потянулась за тапком.

титан · 26 Декабря 2008

Microcosm, ради развития Вашей кошки, меняйте орудия метания. Сегодня тапки, а завтра, к примеру, под рукой мячик какой-нибудь. У кошки разовьется фантазия : "А чем она запустит в меня на этот раз?" :egg_pulemet:

Gary · 26 Декабря 2008

У кошки разовьется фантазия : "А чем она запустит в меня на этот раз?" :egg_pulemet:

... И как над ней можно ещё прикольнуться?" :) :)

титан · 26 Декабря 2008

... И как над ней можно ещё прикольнуться?"

Масса вариантов

Gary · 11 Января 2009

...

magadanian · 11 Января 2009

Microcosm, ради развития Вашей кошки, меняйте орудия метания. Сегодня тапки, а завтра, к примеру, под рукой мячик какой-нибудь. У кошки разовьется фантазия : "А чем она запустит в меня на этот раз?" :)

Главное, чтоб не гирей. Пудовой. Звериков жалеть надо, однако...

11 Января 2009

У кошки разовьется фантазия : "А чем она запустит в меня на этот раз?"

Представьте, выглядывает кошка из-за угла, смотрит на хозяйку и думает: "Ну и что ты придумала на этот раз?" :)

Microcosm · 11 Января 2009

Да беда в том, что она не интересуется, а сразу начинает драпать. Сейчас на ее пути елка. Надоело осколки уже собирать и ловить елку на лету. А когда ей надоедает сидеть в укрытии, она выходит с таким ангельским видом, что я уже начинаю крылья искать у нее на спине. Не до тапков и мячиков. Вон даже Soliton не верит, что на фотке моя КС, а не ангел во плоти. :)

12 Января 2009

Microcosm

Вон даже Soliton не верит, что на фотке моя КС, а не ангел во плоти

Ну почему же не верю? Очень даже верю.

У меня такая же. (точнее - в нашей семье уже вторая).

Стерва... Научилась сама (хотя, может, в генах у нее было... или соображалка хорошо работает...) лапой открывать холодильник... потом прячется под буфетом. И очень умеет делать виноватый вид... мол, ну мне уже стыдно... да и хватит сердиться, давай-ка ты меня погладишь, а я тебе помурлычу... :)

Вот первая кошка у нас была (прожила 13 с лишним лет) - это была настоящая кошка. Ела рыбу, мясо, молоко... Кошка как кошка.

А эта стервочка жрет все! Мясо и рыбу - само собой. А кроме этого - яблоки, салаты, картошку сырую, бананы... а свежие огурцы вообще из рук вырывает - любимое лакомство... Вот такая мягкая и пушистая... Надо будет фотку поместить...

Petrograf · 12 Января 2009

Род Aйленд

2. Брак с идиотом или придурком считается недействительным.

В таком случае 100% браков через некоторое время просто автоматически должны становиться недействительными.

А вообще мне всегда было интересно, что скрывается за этими длинными списками бредовых якобы законов США? (у меня "хмурое утро")

Самодельные первоапрельские шутки в районных газетах?

13 Января 2009

Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя

«Дурак не глуп, - это просто ум такой»

«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»

«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»

«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»

«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»

«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»

«Молчи и изредка важно надувай щеки»

«Смеется последним тот, кто стреляет первым»

«Бог простит, если поднимется экономика»

«Мальчиком для свиты не гожусь»

«Два медведя в одной берлоге не живут»

«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»

«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»

«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»

«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»

«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»

«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»

«Летящий лом не остановишь»

«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»

«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»

«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»

«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»

«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»

«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»

«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»

«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»

«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»

«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»

«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»

«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»

«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»

«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»

«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»

«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»

«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»

«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»

«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»

«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»

«Опираться можно только на то, что сопротивляется»

13 Января 2009

Забавные высказывания Лукашенко

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.

- На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

- В детстве я рос среди растений и животных.

- Я работал в деревне и жил с мужиками.

- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

- Рад! И сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.

- Я всегда очэнь много думаю о смысле.

- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.

- Я атэист, но я православный атэист.

- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

- Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?

- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло.

- Кому надо яйца, приезжайте, дадим.

- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

- Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

- Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

- Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

- Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.

- Жить будете плохо, но недолго!

- Сейчас сможете выйти, я сказал, что хочу поговорить: Не надо, вы знаете, и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не подстегивайте, коль поставили на эту трибуну. (А.Лукашэнка. 'Фемида', 19.06.1995 г.)

- Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще? Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит, будет. (З выступу прэзыдэнта Беларус_ А.Лукашэнк_ на Агульным сходзе Нацыянальнай Акадэм__ Навук Беларус_, 19.05.1997 г.)

- О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии вашей... (А.Лукашэнка. З размовы з жыхарам_ м_крараёну 'Мал_наўка' г. Менску. 'Свабода', 08.10.1996 г.)

- Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму. (А.Лукашэнка. Беларускае тэлебачаньне, 29.07.1996 г., 9:00.)

- Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти: Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом. (А.Лукашэнка. Беларускае тэлебачаньне, 29.07.1996 г., 9:00.)

- Священнослужители были изгоями в обществе. Сегодня все схватились за свечки и побежали в церковь. Это страшно, это опасно, когда происходят такие тенденции. Многих из тех, кто эти свечки в руках там держит, я бы на порог церкви не пустил. (З выступу А.Лукашэнк_ на першым зьезьдзе настаўн_каў Беларус_ 4 кастрычн_ка 1997 году. 'Беларуск_ Ман_торынг' № 218, 06.10.1997 г.)

- Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

- Пора принять меры и наложить вето на табу!

- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

- Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

- Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Белая Русь должна стать действительно белой, ...визитной карточкой Европы.

- Нам надо вырвать из полей хлеб!

- Ищите рычаги и приводите в чувство эту оппозиционную шелуху.

- У...Уважаемые депутаты Верховного Совета! Я не пришел просить извинения, как здесь Голубев этого требует. Вы этого, господин Голубев, от меня не требуйте, потому что не получите. Я просто хочу проинформировать вас, откуда ноги растут: Мы приняли закон, и этот закон надо сегодня осуществлять. Я сейчас скажу, откуда ноги растут: Да далеко не прыгнули, не шагнули, но ничего не развалилось больше того, что было развалено. А теперь по поводу ног. Я очень сомневался, что этот вопрос будет внесен в Верховный Совет, но меня постоянно информировали о тех движениях... (А.Лукашэнка. З выступу на сэс__ Вярхоўнага Савета. Цытуецца па газэце 'Фемида' за 6.02.1995 г.)

- Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике.

- С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и журналистам к этому надо готовиться. (А.Лукашэнка. 'Фемида', 09.01.1995 г.)

- ...Нашли время в течение 2 недель обсуждать проблемы, допустим, простреленных ягодиц молодой сотрудницы одного депутата. 2 дня и 2 ночи кипел Верховный Совет. Зал - то раздвигались стены, то снова сдвигались. Высоты потолка не хватало, там выше потолок, чем здесь, то поднимался потолок, то опускался. А что обсуждали? (А.Лукашэнка. З выступу перад прадстаўн_кам_ грамадзкасьц_ Гарадзенскай вобласьц_. БТ, 15.08.1996 г., 17:30.)

- Я люблю играть в хоккей сам против себя.

- Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

- Приходит ко мне Сашурин (биатлонист) со слезами на глазах. Оказывается его покалечили, чтобы он не участвовал в Олимпиаде. А он тренировался и все-таки собирался участвовать. Но на него снова стали 'наезжать'. Тогда я вызвал главного нашего бандита и сказал, что если вы этого парня тронете, я вас всех передавлю.(А.Лукашэнка. 'Нав_ны', 27.03.1998 г.)

- Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России. (Зь _нтэрв_ю А.Лукашэнк_ Краснаярскаму тэлебачаньню.)

- Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд, ответят по всей строгости! (А.Лукашэнка. 'Народная газета', 21.02.1998 г.)

- Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

- Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.

- У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.

- Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

- И я не хочу, На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

- Я буду легетимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

13 Января 2009

высказывания Черномырдина

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".

Виктор Черномырдин,

Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове

на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».

Виктор Черномырдин

Лидер движения «Наш дом - Россия» о премьер-министре Е.М.Примакове

в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.

"Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части".

Виктор Черномырдин

Лидер движения «Наш дом - Россия»

в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

Виктор Черномырдин.

"Итоги", №46, 14.11.2000 г.

"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".

Виктор Черномырдин

И.о. Председателя Правительства

06.09.1998

«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь»

О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»

Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»

13 Января 2009

Сборник. (старенькое)

Глеб Павловский, политолог

""Динозавры не вымерли. Их просто съели. И коммунистов тоже надо съесть!"

--------------------------------------------------------------------------------

Сергей Юшенков, депутат Госдумы

""Предлагаю переименовать Министерство по труду и социальной политике в Министерство по принудительному труду и социальной недоразвитости".

--------------------------------------------------------------------------------

Лариса Казакова, руководитель Центра общественных связей ФСБ Москвы

""Мы хотим, чтобы подрастающее покаление выросло с руками и ногами, а главное - с головой, холодной и чистой".

--------------------------------------------------------------------------------

Путин Владимир, президент РФ

""Особенно важно, чтобы не были ущемлены права военнослужащих. Они должны получить все, что им положено по закону, в том числе - и жилье для бесквартирных"...

--------------------------------------------------------------------------------

Сергей Шойгу, глава МЧС

"Лучше отсидеть в тюрьме, чем такая альтернативная служба"...

--------------------------------------------------------------------------------

Александр Лебедь, генерал РФ

"Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод"...

--------------------------------------------------------------------------------

Алексей Митрофанов, ПДПР

"Один раз хлопнут вас ракетами, и никакого бюджета не понадобится"...

--------------------------------------------------------------------------------

Ирина Хакамада, вице-спикер Госдумы

"С бывшими мужьями я ссорилась довольно часто - с битьем ваз с цветами. Им приходилось долго собирать осколки хрусталя"...

--------------------------------------------------------------------------------

Юрий Цикунов, губернатор Костромы

"Не тратьте времени попусту на заседания, а идите домой и рожайте"...

--------------------------------------------------------------------------------

Василий Алтухов, КПРФ

"Чего стоит реклама, которая рекламирует товар с крылышками. Она унижает наших российских женщин, она топчет их просто копытами"...

--------------------------------------------------------------------------------

Григорий Явлиский, лидер фракции "Яблоко"

"У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики"...

"После того как десять лет российские граждане покупали "ножки Буша", было принято решение о ввозе ядерных отходов"...

--------------------------------------------------------------------------------

Владимир Жириновский, вице-спикер Госдумы

"Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить"...

"По всем каналам льется пиво каждый день, каждый час - это оглушает страну".

--------------------------------------------------------------------------------

Михаил Прусак, губернатор Псковской области

"Я о своём возвращении домой стараюсь предупреждать жену часа за два. Так что мы практически никогда не ссоримся"...

--------------------------------------------------------------------------------

Павел Бородин, госсекретарь Союзного государства России и Белоруссии

"Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть всё, и Россия, в которой есть всё, и нет ничего"...

--------------------------------------------------------------------------------

Валерий Михалкин, зам.начальника информационного центра ГУВД Москвы

"Каждый гражданин, получая паспорт, будет тут же откатывать свои пальчики, зная, что по ним ето всегда смогут опознать, и на душе у него станет легко и спокойно"...

--------------------------------------------------------------------------------

Генадий Селезнев, председатель Госдумы

"Я прошу внести поправку в закон об охране высших государственных лиц и исключить оттуда должность председателя Госдумы. Щипать так щипать"...

------------------------------------------------------------------------------

Андрей Илларионов, советник президента РФ по экономическим вопросам

"Надо рассмотреть несколько вариантов: сталь - отдельно, куры - отдельно"...

--------------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Аяцков, губернатор Саратовской области

"У Петра Аркадьевича прописано каждое выражение лица, ордена, каждая складка тела".

13 Января 2009

Все об "анальных фиксациях" Владимира Путина

[11.11.2003] Интервью психоаналитика Александра Кантора Независимой Газете. Полная коллекция "туалетной" лексики ВВП

На вопросы корреспондента "НГ" отвечает кандидат исторических наук, клинический психолог, член Русского психоаналитического общества (РПО, Москва) и Европейской ассоциации университетских преподавателей психоанализа (EAUTP, London) Александр Кантор:

- Александр Матвеевич, журналисты, политологи, имиджмейкеры уже давно обратили внимание на очень эмоциональную манеру выражаться президента России Владимира Путина. "Мочить в сортире", "замучаетесь пыль глотать", "сопли жевать", совсем недавнее образное высказывание Владимира Путина в беседе с итальянскими журналистами - "законы надо выполнять всегда, а не только когда за одно место схватят" Что бы вы, как психоаналитик, сказали по данному поводу?

... Еще недавно к "туалетной" лексике, даже с криминальным оттенком, прибегал генерал Александр Лебедь, например, с выражением: "Ваше место у параши". Пользовались ею Ленин, разумеется, Сталин и Хрущев, именовавшие своих оппонентов "говнюками" и "засранцами". Это имело место также в практике американских президентов, из более современных - у Никсона, например. Правда, чаще это звучало в неофициальной обстановке.

Данная лексика имеет символический смысл, относимый психоаналитиками к анальной и фаллической стадиям психосексуального развития.

Зигмунд Фрейд связывал анальные фиксации с упрямством, жестокостью, вязкостью негативных эмоций, даже с "инстинктом власти". Фаллические - с соревновательными устремлениями по отношению к отцовской фигуре (ею может быть та же политическая власть) за обладание матерью (в переносном смысле - любовью, например, "народа", публики и т.д.) и страхом кастрации, то есть поражения в этой борьбе ("эдипов комплекс"). Путин очень хочет это показать: настоящий мужик-то - он! Как в песне Высоцкого: "Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков".

... - Что можно сказать о личности Владимира Путина в целом, его, как говорят, психотипе?

- Точно не знаю. Этот вопрос скорее из области политической астрологии: чего нам от него ждать? Конечно, президенту присущи устойчивые черты характера и личности, и модели возможны. Привязать, например, в связи с его выражениями психологический тип Путина к анальному или фаллическому... Но я не думаю, что такая модель будет верна, то есть диагностична. Можно на основании иных его поступков приписать Путину и другие типы. Любой взрослый человек, тем более средних и зрелых лет, обладает богатым психическим, особенно бессознательным, опытом. К тому же Владимир Путин бывший разведчик (а говорят, что бывших в этом деле не бывает), а главное, политик. Да еще в нынешней весьма непростой ситуации. Плюс выборы

Правда, основатель Российской психоаналитической ассоциации профессор Арон Белкин еще на заре президентства Путина создал на эту тему интереснейший психоаналитический этюд. Так, прибегая к методам аналогии и ассоциаций, Белкин отмечал "компьютерный", то есть рациональный и прагматичный склад мышления президента, его умение обходиться без игры на публику. А в телесном и психоэмоциональном плане Путин напоминал ему терпеливого и выносливого верблюда и одновременно (sic!) реактивно-быструю, пластичную и цепкую рысь. (Кстати, не забудем, Владимир Путин - классный дзюдоист и горнолыжник.) Думаю, что последующие события эту характеристику подтвердили. Так что я бы не советовал попусту дразнить президента, если, пользуясь обсуждаемой нами лексикой, вы не ищете себе приключений на известное место.

Коментарий "Вокруг новостей": В последнее время в "реакционной" прессе все чаще звучат заявления о том, что негативные отзывы западных СМИ о Владимире Путине куплены (или подсказаны) "некоторыми российскими олигархами". В ближайшее время "Вокруг Новостей" проведет собственное расследование на эту тему. А пока - только одна ссылка. 11 ноября, день в день с "Независимой", английская газета "The Daily Telegraph" опубликовала материал идейно практически тождественный процитированной выше публикации "НГ" - В.Путин заговорил вульгарным языком.

Президент Владимир Путин имеет репутацию человека, который способен на сквернословные ремарки, но итальянские журналисты, собравшиеся на пресс-конференцию в Кремле, не могли ожидать того, что произошло. Сидя напротив них, безупречно одетый и величественный, как и подобает государственному деятелю, г-н Путин отвечал на вопрос о российских миллиардерах, когда внезапно переводчик смущенно замолчал. "Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца" (when they've got you by the balls), - вот так приблизительно выразился г-н Путин.

На самом деле Путин сказал совсем не это. В оригинале фраза звучит: "Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда ВАС взяли за одно место".

Налицо типичные для заказного текста признаки - легкое передергивания фактов в сочетании с определенной тенденциозностью.

Кстати, большинство западных СМИ перевели фразу Путина гораздо мягче. В итальянской газете "Коррьере делла сера", корреспондент которой присутствовал на встрече с Путиным, - пишут "Известия", - фраза о "местах" выглядела вполне невинно: "Invece oggi bisogna chiarire che tutti devono rispettare le leggi del Paese" - "Надо всем дать понять, что все должны соблюдать законы своей страны".

... Алена КОЖЕВНИКОВА - журналист и профессиональный переводчик. В 1991 году во время визита первого президента России в Лондон она работала синхронистом для Бориса Ельцина. "Эту фразу можно переводить по-разному, - сказала она "Известиям". - Совсем официально я бы перевела ее так: "The law should be observed always and not only when you have been caught" - "Закон должен соблюдаться всегда, а не только тогда, когда тебя поймали". Но все зависит от того, какая газета и кто конкретно переводит. В таблоидных изданиях это может выглядеть и дословно, то есть "The law should be observed always and not only when you have been caught by the ass".

Тем не менее, из песни слова не выкинешь. Ниже мы публикуем полную коллекцию "крылатых фраз" Владимира Путина:

Путин согласился посадить еще пятерых-шестерых "Коммерсант" - о визите Путина на "Мосфильм".

Для "внутреннего использования" ВВП однажды выразился по поводу международного терроризма и связанных с ним явлений "ниже пояса" более определенно: "Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены"

После победы на президентских выборах ВВП сказал: "То, как прошла избирательная компания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения"...

В интервью "Коммерсанту" Путин так описал свои действия после запрета КПСС: "Взял партбилет, учётную карточку, положил в стол, перекрестил. Всё там и лежит".

См. также:

Владимир Путин: "В России не всегда приятно пахнет..." "...Но именно в таких местах и нужно бывать почаще" - добавил президент, рассказывая о своем посещении ростовских очистных сооружений. На "Вокруг Новостей" - коллекция крылатых фраз ВВП "Вокруг Новостей" вот уже два года составляет краткий словарик аналогичных метафорических высказываний ВВП, использовать который можно и нужно в повседневной жизни.

"Мы жуем сопли". На встрече со студентами и преподавателями Киевского университета президент России со свойственной ему лаконичностью и образностью обрисовал основные тенденции развития межгосударственных отношений в рамках СНГ. Дословно высказывание Владимира Владимировича звучало так: «В Европе общая валюта, общее пространство. От своего соседства они получают гораздо больше, чем мы. А мы, извините, все сопли жуем»...

"Мочить в сортире" - первое из громких заявлений Путина, сделанное им в 1999 году, еще в бытность его премьер-министром России. Дословно высказывание Владимира Владимировича звучало так: "Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим".

"Приезжайте к нам, сделают вам обрезание" - фраза, произнесенная Путиным 14 ноября 2002 года на пресс-конференции в Брюсселе. Дословно она звучала так: Приезжайте к нам, у нас многоконфессиональная страна, хорошие врачи, сделают вам обрезание... Владимир Путин помедлил, подбирая нужные слова. И я порекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас больше ничего не выросло!

"Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены" - данное высказывание ВВП предназначалось уже исключительно для внутрироссийского использования. Обнародовано газетой "Московский Комсомолец" в 2000 году.

"Перекрестить партбилет" - еще один малоизвестный афоризм, принадлежащий Владимиру Владимировичу. Дословно фраза звучала так: "Взял партбилет, учётную карточку, положил в стол, перекрестил. Всё там и лежит".

"Я не знаю, что там рисуют на яйцах, я не видел" - фраза, произнесенная Владимиром Путиным в ходе встречи с региональными журналистами 25 июля 2002 года, полностью звучала так: ЖУРНАЛИСТ: А Ваши портреты уже рисуют на пасхальных яйцах. Вот как Вы реагируете вот на такие проявления? В.ПУТИН: На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел.

Почему баян-то красный? - реплика президента все с той же пресс-конференции. В оригинале звучала так: У нас чего красного только не было. Красный баян даже. Я помню, меня родители на баяне заставляли играть в свое время. Я все добросовестно делал. У нас была фабрика "Красный баян". Причем баян-то уж красный? Будем исходить из того, что это не имеет политической окраски. Красный в русском языке значит - красивый.

И еще несколько хрестоматийных, в своем роде - программных высказываний ВВП:

Россия может подняться с колен и как следует огреть. ("Известия", 17 сент. 1999 г.)

У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства. ("Итоги", 1999, № 50)

То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения. ("Аиф", 2000, № 14)

=================================

И еще : http://www.skandaly.ru/news/news2298.html

О соплях и гигиене

«Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем».

(Февраль, 2003.)

«Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным».

(На пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ в Осло. 12.11.2002.)

«Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти».

(На встрече с доверенными лицами. 27.02.2000.)

«Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим».

(На пресс-конференции в Астане. 24.09.1999.)

О задирании и совании носа

«Мы понимаем свои преимущества, но не собираемся задирать нос и дремать на своих природных ресурсах».

(Из выступления в библиотеке Эдинбурга. 25.06.2003.)

«Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество».

(Из выступления в Колумбийском университете Нью-Йорка. 26.09.2003.)

«Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. - А. Г.), он неуемный человек.., который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал».

(На пресс-конференции в Кремле. 18.07.2001.)

В мире животных

«Пытаются, я бы даже сказал грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то».

(Из интервью РТР. 23.08.2000.)

«Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят». (В адрес правительства насчет зажима льгот военным.)

(20.11.2000.)

Об американской яичнице

«Американская инициатива не что иное, как предложение «сжечь дом, чтобы приготовить яичницу». (Насчет создания системы ПРО.)

(11.06.2000.)

«В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков».

(На пресс-конференции по итогам переговоров с Берлускони в Риме. 5.11.2003.)

О любви и сексе

«Это не значит, что мы будем спать под теплым одеялом нефтедолларов».

(На Всемирном экономическом форуме в Москве. 3.10.2003.)

«Татар любить надо, а не обижать».

(24.06.2000.)

«На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс».

(На встрече с ветеранами в Санкт-Петербурге. 26.01.2004.)

Об обрезании и интимном месте

«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому «вопросу», и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло».

(На пресс-конференции в Брюсселе по итогам саммита Россия - ЕС. 12.11.2002.)

«Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место».

(Из интервью итальянским СМИ. 4.11.2003.)

О сапогах всмятку

«Самое простое - махать шашкой, рубить головы и выглядеть на этом фоне крутым руководителем».

(На пресс-конференции в Кремле. 20.06.2003.)

«Это полная чушь, несуразица, сапоги всмятку». (Ответ на вопрос, означает ли подписание соглашения о Едином экономическом пространстве возврат к СССР.)

(На пресс-конференции в Ливадийском дворце. 19.09.2003.)

О диагнозе «идиот» и участи политиков

«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали».

(На встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5.06.2003.)

«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать».

(Из интервью российским журналистам. 24.12.2000.)

«Я прекрасно знаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты, даже если не знаете, о чем идет речь».

(Из обращения к губернаторам на заседании Госсовета. 29.05.2001.)

«Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку».

(На встрече с министром внутренних дел Борисом Грызловым. 18.02.2002.)

«Это умные люди (российские генералы. - А. Г.) и уж тем более не глупее своих коллег в других странах».

(Из интервью польской «Газете выборча». 15.01.2002.)

«Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму».

(Из интервью ОРТ и РТР. 26.12.2000.)

О ночевках и явках

«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша (речь о визите в США в декабре 2001 г. - А. Г.). Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу».

(Из интервью ОРТ и РТР. 24.12.2001.)

«О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии? (Ответ на вопрос о правах человека в Чечне.)

(На пресс-конференции по итогам саммита Россия - ЕС. 3.10.2001.)

О бицепсах президента

«Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз». (Об условиях вступления РФ в ВТО.)

(На пресс-конференции по итогам российско-германского саммита. 9.10.2003.)

«Я не скажу, что существует два непримиримых врага, с одной стороны - государство, а с другой - олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание».

(Из интервью газете «Фигаро». Октябрь, 2002.)

О книгах про Путина и ВВП на яйцах

«Я вообще не знаю, что там можно написать. Я бы лично про себя столько не смог написать».

(Из интервью болгарским журналистам. 28.02.2003.)

«Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел». (Ответ на вопрос о «путинизации всей страны».)

(На пресс-конференции в Кремле. 24.06.2002.)

«Мое изображение и имя в современных условиях являются раскрученным брэндом, которым пользуются все кому не лень...».

(На встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5.06.2003.)

Куда нужно смотреть?

«Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю».

(На совместном заседании президиума Госсовета и Совета безопасности. 13.11.2003.)

13 Января 2009

Свежие анекдоты.

http://censor.net.ua/go/offers--ResourceType--anekdot

По мнению западных экспертов ни Украине, ни России в газовом конфликте не удалось сохранить перед Европой свое лицо. Теперь все ждут, кому из них удастся сохранить свой зад.

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Стало известно, что если бы Россия и Украина еще в Брюсселе подписали соглашение о возобновлении транзита газа, то благодарная Европа в честь этого события установила бы памятник "Подписывающий мальчик"

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

Европа могла бы порвать Украину, как Тузик грелку. Но в связи с отсутствием газа решено грелку использовать по назначению.

-Чего больше в газовом конфликте России и Украины, экономики или политики?

-Маразма.

Выступает Путин:

-Мы готовы платить Украине за транзит рыночную цену, но и Украина должна платить рыночные цены за газ.

-Совсем недавно вам было жалко людей в Украине, а теперь, выходит - нет?

-Я вспомнил, что жалость унижает.

Гитлер придумал душить людей газом, а Путин - его отсутствием.

Киевский хозяйственный суд с нетерпением ждёт итогов решения комиссии Евросоюза по газовому вопросу. Чтобы отменить его.

Сомалийские пираты прислали запрос в Киев с просьбой научить воровать и не слыть пиратами. В Киеве посоветовали построить транзитную трубу для пропуска кораблей мимо побережья Сомали.

Прогресс на марше:

Вчера мы боялись ядерной зимы, сегодня глобального потепления!

Вчера нас пугали «Проблемой 2000», сегодня потерей права проведения Евро 2012!

Вчера российские лидеры угрожали Европе ядерной кнопкой, сегодня - газовым вентилем!

ЕВРОПА 2009 - СЕКТОР БЕЗ ГАЗА.

Гляжу как крадётся к сосновому бору,

Народ, кто с пилою, а кто с топором,

Однажды в студённую зимнюю пору,

Без газа Европу оставил Газпром...

А ведь на этой ХОЛОДНОЙ газовой войне кто-то здорово нагреет руки.

- Зачем про газовый шантаж

трубят Газпрома эмиссары?

- Издержки черного пиара!

Коль не соврешь, то не продашь!

Газ впарить по цене безбожной

соблазн у Путина возник

Газпром - надежный поставщик,

Но постановщик - безнадежный...

ЭКСТРЕННОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Уважаемые жильцы нашего евродома! К вам обращается главный энергетик ЖЭКа, заслуженный чекист Росии Пупкин Владимир Владимирович! Ввиду того, что семья Хохловых, проживающая в квартире №6, имеет долги за горячую воду, наши слесари-сантехники выполнили точечное отключение этой квартиры от горячей воды, чтобы обеспечить своевременную оплату. Однако, как оказалось, Хохловы заранее запаслись водонагревателем и игнорируют наши требования, а циркуляционная труба горячей воды, проходящая через их квартиру, бесплатно греет полотенцесушитель и пол в ихней ванной и теплом сортире! За пять дней температура горячей воды у всех соседей, честно заплативших ЖЭКу свои кровные деньги, упала аж на 5 градусов! Поэтому сегодня в 10.00 весь дом остается без горячей воды до момента, пока Хохловы не допустят независимых наблюдателей в свою ванную комнату и сортир! Просим обращаться в суд на Хохловых, из-за которых страдает весь дом! Администрация ЖЭКа просит извинения за временные неудобства по вине Хохловых и горячо поздравляет всех с Рождеством! А злостных неплательщиков по рыночной цене мы будем впредь мочить в сортире!

Первый украинский ледовый городок построили в Харькове из российского льда.

Генеральный спонсор: российский "Газпром"

"Газпром": Нам по силам построить ледовые городки по всей Европе!

13 Января 2009

"Медвединки" и "путинки"-2008

http://www.izvestia.ru/politic/article3124121/

Как рождается политический фольклор.

Petrograf · 13 Января 2009

Уважаемый Солитон,

когда я вижу такие портянки на 17 мониторов, запощенные с несколькоминутными интервалами, я редко иду дальше второй строчки.

И меня всегда мучит вопрос: читает ли кто-нибудь их ПОЛНОСТЬЮ вообще и прочитал ли афтар САМ ВСЁ, что напостил?

Просьба ответить на вторую часть вопроса: прочитали ли вы полностью запощенное или просто по большой дружбе на всякий случай?

(просьба принять мой вопрос с чиста академической точки зрения)

PS пересчитал - на самом деле 24 моих монитора запощенные за полтора часа.

13 Января 2009

Уважаемый Petrograf

Честно отвечаю - прочитал всё!

Я выложил свои старые файлики, которые когда-то сохранил у себя... просто потому, что мне было интересно...

Ссылки дать не могу - откуда взял, хотя можно и поискать... если надо.

Я понимаю, что объем большой... но - попробуйте начать читать...

Начните с афоризмов генерала Лебедя - это бесподобно...

А потом - не оторветесь...

А потом - будете цитировать...

Я серьезно - почитайте... получите подлинное удовольствие.

:curtsey: :bye:

Petrograf · 13 Января 2009

Soliton

СПС!

Прикольчеги

Рекомендуемые сообщения

Гость Soliton

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Semenov 8

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость мистер Х

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Semenov 8

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Упаковщик 1

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Боцман 8

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость мистер Х

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

oleg_r 6

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость Soliton

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Боцман 8

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Боцман 8

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ufa_forever 2

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость Soliton

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Olan 2 550

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость Кот

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость Хоттабыч

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

magadanian 64

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

титан 0

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Olan 2 550

Поделиться этим сообщением

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Гость Хоттабыч

Поделиться этим сообщением