Таблица лидеров

"Вариант" смещения Ельцина был существенно иной - его (ЕБН) таким приёмом купили (иначе он мог им много дров наломать). Да и не был он всеобщим любимцем. А вот белорусский вариант существенно иной - ломать дрова НЕЗАЧЕМ (дров нету). Мне смешна И ВАША зависть нашим "успехам".

И снова Анекдот.ру порадовал: В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Какой именно срач, о чём Вы?.. Букву "Y" забыли вставить в начало ссылки для кликабельности. Но лучше было бы сослаться сразу на источник. А уже отработанный вариант с Ельциным Вас не смутил, не? У вас-то (множ. число), по крайней мере, этот вопрос обсуждается в открытую, гласно, а не как у нас — подковёрно, по-византийски.

Эт почему же? Вовсе и не зря, ежли разобраться. См. выше (неохота повторяться). А что, есть сомнения? А меня бы и оценка не расстроила.

У Вас проблемы с пониманием текста? У Голикова про Москву написано, а Торжок так, сбоку припёка. Но если Вам Москва не нравится, то вот Вам про Торжок: Под Торжком пройдёт фестиваль "День варенья" НОВОСТИ, КУЛЬТУРА TIA, 07 Августа 2016, 19:08 20 августа инициативная группа проекта «Ренессанс по-русски» проводит первый открытый деревенский Фестиваль «День варенья» в деревне Галки Торжокского района. В программе праздника конкурсы среди жителей деревень с дегустацией варенья... И обратите внимание: во всех ссылках — только варенье, никакого варения и в помине нет. У-у-у, какой Вы социопат...

Бегу и спотыкаюсь, как же. Накося! Включили генератор бреда? Ну, Вы-то, может, и не знаете, ибо нелюбопытны, а меня ещё покуда в поисковиках не забанили. Вот, специально для Вас: всё про фестиваль варенья. Отлично отзеркалили, ЗАЧОТ.

Какое ещё "варене"? У Голикова про "Фестиваль Варения": Так вот, повторяю: слова "варенье" и "варение" — это, как грится, две большие разницы. И смысл имеет только такое словосочетание: Фестиваль варенья. А не варения. И, кстати, второе слово в названии фестиваля (варенья) должно писаться с маленькой буквы.

Маленькое замечание для Голикова: слово "варенье" пишется через мягкий знак.

Вот прям сейчас из мордокниги про это же.

С Анекдота.ру: Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Ну, понеслось!..

А разобраться слабо? Конечно-конечно, виноград-то зелен, как же!

Как? И Вы до сих пор молчали?? А вот на эту штучку (в правом нижнем углу поста, который Вам надо оценить):

А плюсик?

А "застукал" — воспринимается?..

Очередной математический, с Анекдота.ру: Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Правда? Не знал.

А Вы националист, дражайший, да-с. Што ж вы (множ. число) батьку-то своего не свергаете, што мешает? Или он мало над вами (множ. число) поглумился за четверть века-то?

Да, этой историей (за неимением более достойного анекдота). Только она не "необычная", а самая что ни на есть, как грится, фдисятку.

Пётр, ну, как Вы считаете, реабилитировался?..

С сегодняшнего анекдота.ру. (не анек, но понравилось): Истории Ерейский Ерей Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце! Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору мне навстречу и говорили. Бэлла Анатольевна тихо, не слышно, а Марик громко, на весь коридор. — Мама! Какие деньги? Ерейский Ерей! Зачем? Я очень хорошо зарабатываю. Мама, ты вообще уже можешь не работать. Что внуки? Внуки будут, куда они денутся… Они прошли мимо меня: Марик, невысокий, очень подвижный, рано начавший лысеть, и Бэлла Анатольевна, еле поспевающая за сыном и не сводящая с него глаз. На следующий день, чтобы сделать Бэлле Анатольевне приятное, я спросил: — Слышал, как Марк сказал "Ерейский Ерей". Что это означает? Не встречал раньше ничего похожего. — Ох, — вздохнула Бэлла Анатольевна, — Это очень давняя история. Но, если хотите, расскажу. И рассказала. Марик рос с мамой и бабушкой. Жили они тогда в поселке при военном госпитале, где когда-то служил дедушка. В госпитале работали и обе женщины, Бэлла Анатольевна ― в плановом отделе, а бабушка, Рива Борисовна, была операционной медсестрой. Маркуша часто болел, и до трёх лет мама от него не отходила. Потом бабушка решила выйти на пенсию и сидеть с внуком, но начальник госпиталя, генерал Пичуев, не отпустил её в решительной форме, заявив, что одна такая медсестра стоит взвода хирургов-раздолбаев. И обещал помогать с нянями. Няни менялись часто. Одни уезжали вслед за мужьями, закончившими стажировку в госпитале, другие не нравились либо маме, либо бабушке. А вот Ирина Степановна сразу понравилась всем. Приехавшая из глубинки непонятно по какой надобности, Ирина Степановна казалась няней прилежной и доброй, рассказывала, что вырастила четверых собственных. Говорила она быстро, не особо внятно, но повторяла сказанное по несколько раз, что очевидно нравилось Марику. Он сразу полюбил слушать сказки, которые Ирина Степановна готова была придумывать с утра до вечера. Сюжет всегда был одинаков, менялись только злодеи. Жили-были хорошие люди, сеяли хлеб и рыбу ловили ― и вдруг, откуда не возьмись, то свирепый волк, то ужасный змей, то леший-обманщик, то водяной-надувальщик, то Баба-Яга, пакостница, а то и сам Кащей, враг добрых людей. Но всякий раз появлялся рыцарь-принц Марк Геройский и волшебным мечом сокрушал врагов, а избушку на курьих ножках заставлял нести большие яйца. Покончив с делами, Марк Геройский немедленно садился за стол и съедал куриную котлетку с пюре, выпивал бульон и никогда не вытирал руки об штанишки, вот какой он был замечательный рыцарь-принц. Лучшего и не пожелать, кабы не странное обстоятельство — в сказках Ирины Степановны все злодеи были евреями. И волк был еврей, и леший, и кикимора и вся прочая нечисть. — А Кащей, злой еврей, прыг на поветь, да за баню, да хотел укрыться, но Марк Геройский еврея везде найдет и мечом побьёт! — слушал Маркуша, доедая куриную котлетку. Всё это не могло не всплыть. И всплыло. Субботним вечером принимали гостя ― профессора медицины Дмитрия Яковлевича, давнего друга семьи. Пили чай с бубликами. Почти уже пятилетний Марик сидел за столом вместе со всеми. И Дмитрий Яковлевич не мог не спросить: — Марк, скажи пожалуйста, что ты будешь делать когда вырастешь? — Буду евреев убивать! — ответил Маркуша, макая бублик. Затем, увидев как вытянулись лица взрослых, мальчик решил, что поразил всех своей смелостью и добавил, — Я евреев не боюсь! У меня есть волшебный меч и ещё пистолет будет! Большой! — Маркушенька, сыночек, да зачем же евреев убивать? — Они плохие, людям жить не дают! — уверенно объяснил Марик. — Вот сука. — сказала Рива Борисовна, — Ой, извини Дима, это я про няню нашу. — Маркуша, но евреи же хорошие. Вот бабушка хорошая? Добрая? — Бабушка добрая. — согласился Марик, — А евреи злые. — Но мы все евреи! И бабушка еврейка. — Нет! Бабушка! Ты ведь добрая?! — Добрая, и при этом еврейка. И дедушка твой Натан был евреем. И Дмитрий Яковлевич еврей. И мама твоя еврейка. И ты тоже... — Рива, не торопись. — И ты, Маркуша, еврей. — Я еврей? — лицо мальчика сделалось бесконечно несчастным. Через секунду он закричал, страшно, как не кричал ещё никогда. Упал на пол, мать не успела подхватить, и забился судорогами. Все бросились к нему, он никого не слышал. Кричал, плакал. Долго, очень долго успокаивали, Бэлла Анатольевна бегала в приемный покой за ампулой, сделали укол. После укола, и то не сразу, Марик заснул. Не откладывая, вызвали на разговор Ирину Степановну. С порога мама и бабушка набросились на неё, то одна, то другая срывалась на крик. Ирина Степановна совершенно не понимала происходящего, что именно она сделала не так, и в чем её вина: — Я ведь Марику объясняла, что это только сказки, я его не пугала никогда, я в жизни не видала ни лешего, ни водяного, ни еврея, никогда не видала, — лепетала Ирина Степановна. И вдруг она громко ахнула: «Маркуша ― еврей? Боже мой, вот горе-то, дитятко милое, Маркушенка, за что же беда такая, горемычный мой...» Тут мама и бабушка рассвирепели одновременно и, не окажись рядом Дмитрия Яковлевича, вышло бы совсем дурно. Профессор выпроводил рыдающую Ирину Степановну и, с помощью долгой беседы, настоя пустырника и водки, привёл женщин в чувство. Затем Дмитрий Яковлевич придумал, как исправить произошедшее. Маркуша проспал до утра. Выглядел вяленьким, но позавтракал с аппетитом. Еврейский вопрос не поднимал. Почистив зубы, вознамерился играть в кубики. Мама и бабушка сели на ковер вокруг него. Не сговариваясь, распределили обязанности: говорить будет бабушка, а мама обнимает и целует в кудрявую макушку. Рива Борисовна подбирала слова, не зная как начать. Но начал сам Марик. — А няня придет? — спросил он. — Нет, Маркуша, няня не придет. Да и не нужна тебе няня. Ты ведь уже взрослый и можешь ходить в детский сад. Как ты и хотел. Там много детей и очень весело. — Мама, какой сад? — удивилась Бэлла Анатольевна. — В группу к Фире Леонидовне. — Но там же мест не было. — Ничего, найдут. Я завтра сразу к генералу пойду. Будут места. Маркуша, послушай меня, детка. Помнишь ты букву "р" не говорил? Ты и сейчас её плохо говоришь, но раньше совсем не мог. Так вот, няня твоя, Ирина су....Степановна, тоже эту букву говорить не умеет. У неё выходит "вр" вместо "р". Получается путаница. Потому что злодей, который в сказке, он ерей. Е-рей. А не еврей. Евреи, это народ такой. Есть русский народ, есть грузинский народ, а есть еврейский. И мы с тобой из этого народа. И это хорошо, хоть некоторые так не... — Мама! — Ну да. В общем, плохие — ереи. А мы не ереи, мы с тобой евреи. Марик слушал бабушку очень внимательно, и как будто решал, плакать ему или нет. — А волк ерей? — спросил он, немножко подумав. — Конечно. — А леший? — И леший ерей. — А Кащей? — Ну, Кащей... Кащей просто махровый... То есть, самый злой из ереев. — Хорошо, — сказал Марик и продолжил с кубиками. С тех пор он больше никогда по поводу своего еврейства не плакал. А новое слово запомнил, и, взрослея, напридумывал кучу ругательств, из которых "Ерейский ерей" было единственно пристойным.

Ну, Вам виднее.

С Анекдота.ру: Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы. 1978 год: ха-ха, такой смешной глупыш! 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

С Анекдота.ру, как специально для наших неуёмных старичков: Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. Обратите внимание ещё на второй анек (по ссылке).

И снова Анекдот.ру: Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но весьма сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

С сегодняшнего Анекдота.ру (математики оценят): Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.

Фраза с сегодняшнего Анекдота.ру: По-моему, очень подходит к некоторым форумчанам. Камент поправил на менее обидный.

На бабке этой ещё пахать и пахать, а молодой человек вполне мог быть инвалидом, такшта... бабушка надвое сказала, как грится.

На "Эхе" уже строго указали цэрэушникам, которые преступно не позаботились о таком ценном свидетеле: ни тебе упрятать подальше, ни даже изменить внешность — ни-че-го. Петрова с Башировым на них нет, на иродов!..

Цифры, конечно, преувеличены, но акценты товарищем расставлены правильно. А министр, мяххко гря, неправ.

Неужели выучили? Шутю-шутю. А почему принудительно? Неинтересная дисциплина?..

Как-то даже не подумал... Наверное, Вы правы.

Нихр нипонил. Эт што, разные столицы, разные москвичи и разные мэры? Откуда такой разнобой в пределах одного абзаца? Вроде на перевод уже не спишешь...

А что я? Всего лишь обратил внимание на нестыковочку и, такскать, помог ближнему заполнить пробел.

День прошёл не зря!

Нихр нипонил. Почему множ. число? Кому "вам" преподавать в школу? Множественному числу? Или это уже обращение к конкретному челу? Кто такой этот Ваш "дятел"? Не понимаю, как можно так путано излагать.

Она и в 60-е была, и в 70-е... ...Лично я ветчину... уважал......ветчины той я больше нигде не встречал... А при чём тут ветчина, если речь шла о буженине?

Какой безграмотный источник Вы нашли!

Похож на бывшего депутата Илью Пономарёва: Не находите?

Она и в 60-е была, и в 70-е. Серая, жирная такая, неаппетитная. Стоила дорого: 3-70. Покупалась грамм по 150-200, для праздничного стола.

В кого? Нельзя ли поконкретнее, или опять смотреть целый час непонятно что непонятно зачем?..

Спасибо за подсказку, поправил (и даже ещё кое-что).

С Анекдота.ру: Новые анекдоты Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, доехал и уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнал Черчилля и ответил, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Черчиллю это понравилось и он уплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду.

Кстати, о пользе математики. Свежее с Анекдота.ру:

Тормоз, Вы што, тоже любитель бородатых анекдотов? Вроде не замечал за Вами... Или Вы это в порядке сколачивания, такскать, антиклеммовской коалиции? Не брезгуя услугами даже такой неоднократно осмеянной Вами личности?.. Ну, давайте-давайте, и Вам тоже флаг в руки.

Ага, зато фсе —с "бородой"!

Наоборот не наоборот, но главная-то идея (новорожденный младенец говорит человеческим голосом) — таки украдена позаимствована, вот я про што.

Так быстро??.. Насколько я разбираюсь в физиологии питания, должен Вам заметить, что сие невозможно. Ну, мы ж не птицы какие, не куропатки!