Тор

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете? - За Януковича! - Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону! - Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым! - Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской? - Знаю, он теперь газетами торгует. - Так вот, Моня когда-то заболел си..лисом и из ресторана ему пришлосьуйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

На приёме у психоаналитика. Врач рисует больному треугольник. -Что это , больной? - Трёхспальная кровать, доктор! Врач рисует квадрат. -А это? - Четырёхспальная... Врач изображает круг. -А это? -Ну и развратник же вы, доктор!!

Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю, своё славное прошлое! Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина. Мы перестали называть детей Эрастами! - Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?! Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам! - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр !!! В синагоге биндюжников украли сиддур. Синагогальный староста держит речь к собранию. - Идн! Вэр спиздил сиддур? Их мир, насрать на сиддур, их мир, прост обидн, вус фэр блядство творится ин дэр синагога! К выборам на Украине. Новый инаугурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

Инаугурационная речь президента Здорово, пацаны! Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим. Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого несобираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовалобы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить. Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще ифоршманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями.Век свободы не видать! В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны,срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть. Фсе . Наше вам с кисточкой.

Куме, ви чули, що казав Кучма про перемогу на виборах Януковича? - Ні, а що саме? - «Все обнулилося!» - А що він мав на увазі? - Напевно те, що до влади нарешті прийшли повні нулі!

:budden:

Известно, что в скелете новорожденного ребенка насчитывается около 270 костей, но с возрастом эта цифра уменьшается. Однако, как это ни парадоксально, точное их число медицина подсчитать не может. Причин тому несколько. Во-первых, каждый человек по своему уникален и число костей отличное тому подтверждение. У каждого оно свое. Примерно у каждого пятого наблюдаются отклонения в числе позвонков. Мало того, примерно у каждого двадцатого имеется лишнее ребро (причем у мужчин такое случается в три раза чаще, чем у женщин). Во-вторых, с возрастом количество костей в человеческом скелете уменьшается некоторые кости срастаются, образуя плотные швы. И как прикажете считать такие кости? Возьмем, например, крестец, известно, что он образован из пяти сросшихся позвонков. Так как же его рассматривать: как одну кость или как пять? Так и получается, что медицина на вопрос: «сколько костей насчитывает человеческий скелет»? Осторожно отвечает: «более двухсот»

За три года до Хрущева (1956, ХХ-й съезд), т.е. в 1953 году, Берия назвал Сталина тираном и предложил Политбюро разобраться. Побоялись. Он же, еще до Горбачева, предложил объединить Германию на базе ФРГ. Он же первым предложил наладить отношения с Югославией. Отвергли. Он же предложил ограничить власть ЦК и передать ее Совмину. Он же прекратил "дело врачей" (?) и выпустил бытовиков (один миллион из двух с половиной, что вызвало всплеск преступности в стране). Он первым заговорил о перегибах в раскулачивании. Прекрасно рисовал, любил музыку, по его проекту построены два полукруглых здания на пл. Гагарина. Пытался дать больше свободы республикам, ликвидировав вторых секретарей. Предложил не носить на демонстрациях портреты, а идти в колоннах и убрать имя Сталина из названия Института Маркса-Энгельса-Ленина.

- Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю". - Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. - Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. - Когда горилла злится, она высовывает язык. - Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге. - Леонардо да Винчи изобрел ножницы. - Площадь альвеол человека равна теннисному корту. - За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. - Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний. - У пчелы два желудка один для меда, другой для пищи. - Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения. - Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

- Христофор Колумб был блондином. - Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. - Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. - В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. - Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте кофе. - В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. - Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. - За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. - Богомол единственное насекомое, которое может поворачивать голову. - Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. - В мире раскрывается только 1 кража из 7. - В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. - Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. - Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. - Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. - Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. - Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. - Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. - Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. - В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. - У яков розовое молоко. - Самая короткая река в мире Сагинау в американском штате Мичиган. - Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов причем не в свою пользу.

Знаете ли вы что - Арахис используется при производстве динамита. - Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. - Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. - Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. - У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. - Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. - Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. - По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. - Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них игрушки. - Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

Запорізькі козаки турецькому султанові. Ти шайтан турецький, проклятого чорта брат і товариш, і самого Люципера секретар! Який ти в чорта лицар? Чорт викидає, а твоє військо пожирає. Не будеш ти годен синів християнських під собою мати; твого війська ми не боїмось, землею і водою будем биться з тобою. Вавілонський ти кухар, македонський колісник, єрусалимський броварник, олександрійський козолуп, Великого й Малого Єгипту свинар, вірменська свиня, татарський сагайдак, камянецький кат, подолянський злодіюка, самого гаспида внук і всего світу і підсвіту блазень, а нашого Бога дурень, свиняча морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, хай би взяв тебе чорт! Оттак тобі козаки відказали, плюгавче! Невгоден єси матері вірних християн! Числа не знаємо, бо календаря не маєм, місяць у небі, год у книзі, а день такий у нас, як і у вас, поцілуй за те ось-куди нас!.. Кошовий отаман Іван Сірко зо всім Кошем запорозьким.

Однажды император Николай I ехал в карете вместе с сыном Александром и великим русским поэтом В.А.Жуковским, учителем словесности наследника престола. Вдруг Александр спросил отца, что означает сакраментальное слово из трех букв, услышанное им случайно от слуг. (Да-да, именно то самое слово, которое в книгах обозначают тремя звездочками). Император переадресовал вопрос Жуковскому, желая посмотреть, как он будет выкручиваться. И тот выкрутился, да так хорошо, что довольный Николай наградил поэта золотыми часами. С тем, впрочем, условием, чтобы Жуковский сделал с ними то, что согласно его же объяснению означает слово из трех букв. Жуковский объяснил Александру, что "загадочное" слово является повелительным наклонением глагола "ховать" (прятать), образуясь по тем же правилам, что и "куй" от "ковать", и "суй" от "совать".

Точно -это действительно не анекдот ...

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

В детском саду электрик упал с лестницы и пополнил в несколько раз словарный запас детей .. Баянист зацепил баяном за ширинку и за 3 песни довёл себя до оргазма ..

Иди на я расия (Единая Россия)

- Есть ли в Украине бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Это тоже зима ,но 1984 -го года . :shy:

Антон Павлович Чехов однажды описал празднование московскими студентамиТатьяниного дня: "В этом году выпито все, кроме Москвы-реки, и тоблагодаря тому, что она замерзла"

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет - "Ну, давай, давай топи, глухое убожество!"

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

ПРОДАЁМ УРАН ТАНКИ ИСТРЕБИТЕЛИ НЕФТЬ. Следует прочесть заглавные буквы .