Тор

Ты мне муслимчик не хами , а то опять визжать будешь . А еще лучше быть Кацманом , чем Поцманом . И вообще : не говори мне ,что мне делать и я не скажу куда тебе идти ...

Коран и сей господинчик понятия несовместимые . Он литературу "врагов" читает , дабы знать в каком месте укусить .

Привередливость в выборе невесты Кергуду Бамбарбия 20 тысяч евро в месяц получал адын кунак. Но ни к чёрту были нэрвы, и нэ мог вступить он в брак. Та нэвеста слишком тощий, эта слишком высока, а у третьей умный тёща, у четвёртой сын полка. Был адын нэвеста сладкий, но разбрасывал свой вещ, а кунак привык к порядка: ни пылинка хоть зарэж! Так промаялса он долго, выбирал жена, как дын. Зубы класть пора на полка До сих пор, дурак, адын!

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику...Мабуть тому ота курва, моя теща так сильно плаче - заздристь... Если требуется перевод , обращайтесь . :ok:

НЕИЗВЕСТНОЕ О РУССКОМ БИСМАРКЕ Насколько я знаю, историки так и не установили, были ли Сергей Юльевич Витте антисемитом. Но доподлинно известно, что он отстаивал идею отмены черты оседлости для евреев. И делал он это весьма своеобразно. Его записка на имя государя выглядела примерно следующим образом (цитирую по памяти): "Я сам лично евреев ненавижу, я бы их сам лично всех утопил в Черном море. Но за неимением такой возможности прошу Вас отменить черту оседлости. Да, они начнут богатеть, но для России лучше иметь несколько богатых евреев, ибо сейчас мы имеем несколько миллионов революционеров, которые при случае взорвут империю....." Так был ли Витте антисемитом???

-Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.

Стихли праздничные тосты, И веселье улеглось. По домам вернулись гости, Притомился Дед Мороз. У Снегурочки - изжога. У снежинок - бледный вид... Но у нашего порога Рождество уже стоит. Снова будем угощаться, Ребятня - колядовать. А пока большого счастья Всем хочу я пожелать. Чтоб у всех здоровье было, Новых денег - полный дом. И любовь не проходила, А росла бы с каждым днём. Чтобы радовали дети, Были сыты старики. Чтобы не было на свете Ни печали,ни тоски. Чтоб работа не гнобила, И любила всех страна, А с друзьями встречи были Веселы и без вина. Чтобы братские народы Ближе были с каждым днём... Ну,короче, с Новым годом, И с весёлым Рождеством!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Штирлиц потянулся к выключателю. -Не тушите свет- сказал Мюллер _ шабат- подумал Штирлиц... - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами В автобусе: "Будьте любезны, если вас не затруднит, передайте, пожалуйста, деньги на билетик" "Ты шо, интилихент?" "Отнюдь, я такое же быдло, как и вы" землю- крестьянам заводы- рабочим евро-евреям

Сидит генералс удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генералакапает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину иотмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздаётся голос: "И ведь х%й прикажешь!!!

Уматери меня родная Хоть как-нибудь уматри До самой полночи, до самой Мне снова детство подари.

http://www.rg-rb.de/2009/52/5a.shtml

Только не ругайте !

Евсеич шел от остановки, чертыхаясь. Вроде и небольшое расстояние до дома, - неспешным шагом минут семь-восемь, а все ж таки в промозглый сырой вечер начала декабря, - не в кайф. Опять же, - ветер пронизывающий. Правильное слово, - пронизывающий. До низа, значит. Яйцами это хорошо чувствуется - Интересно, а как же молодым девкам тогда поддувает под их короткие юбки? злорадно подумал он, - Зябко, небось, пелоткам-то. Тротуар, по которому шел Евсеич, был темен и грязен. Фонари-то на столбах горели, но как-то слабовато. Может, - из-за туманной дождевой мряки. Поневоле Евсеич вступал то в лужу, то в еще что-то. Очередное что-то оказалось явно говном. Похоже - собачьим. Евсеич матюкнулся и стал остервенело вытирать подошву об асфальт. - Ну блядь! Эти собачники совсем охуели! Псы срут где попало, а им хоть бы хны! А ты идешь с работы, мало того, что и так в говне, так еще и собачье к тебе прилипает! Как там тот актер в фильме смачно говорил, - Йобаный Экибастуз?! Йобаный микрорайон У нас на районе, у нас на районе Хороша, конечно, Настюха, да высокого полету больно. В Плэйбое вон недавно снялась. Не сравнить, ясен перец, с теми, кого ему приходится снимать за свою зарплату охранника Капитализм, етить его налево. А еще, сука такая, Гузько, начальник службы безопасности, доебался сегодня, - чего мол, курил на посту! Тю, мудень! А где ж мне еще курить?! Да пошел ты в пень! Пидор! Тоже мне, - начальника! Пальцы левой кисти Евсеича, гревшиеся в кармане куртки, непроизвольно скрутили кукиш. На тебе, на тебе, на тебе! - сделал он в кармане. Почему-то шмыгнул носом. - Да что ж такое, что же оно не отстанет никак! Евсеич опять поерзал подошвой ботинка о тротуар. Вот она, дерьмократия Власти ни хера за порядком не смотрят. Что районные, что наверху, - которые в телевизоре. Блядь! Точно революцию надо по новой делать! С левого фланга, - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!, - а с правого, - Взвейтесь кострами, синие ночи! Всплыло вдруг из уже далекого детства. А про революцию вот чего вспомнил. Напарник, Женька-студент, любит в отсутствие командиров-начальников книжонки почитывать. И как-то зачитал ему пару фраз из одной книжки. «Революционной», как он сказал. Захар, Захаркак же его, автора то, да ладно, неважно, какая фамилия, не в том дело. Красиво этот Захар про революцию написал. В конце, особенно. Что типа, - и не важно, - получилось или нет, важно, что было. И потом еще, вроде так, - Мировая история - не тихое кладбище, мировая история - карнавал! Дахочется карнавала. Хотя бы в душе. А то грустно как-то, невесело. Когда, как пел Илья, - карнавала - нет. Но, ясен пень, без этих, - трансвеститов и прочих пидорасов. Как в свое время говорили, - нам не нужен такой хоккей! По-нынешнему, как Женька говорит, - без ахтунга! Ох, блядь, как мир перевернулся. Мы то, в свое время, как слово «ахтунг» запомнили, - Ахтунг! Ахтунг! В небе - Покрышкин! А теперь, - голубая лунатуды тебя в качель! Эхустроить бы им Рио де Жанейро, пустить петуха, как раньше говорили! Сука! Да что же оно там так прилипло! Не, блядь, точно революцию надо делать! Вон ребята в Греции, в Перу, - че творят! А нехуй, потому что! Попросить надо будет у Женьки адресочек, да сходить к ребятам Эдуарда или Захара. Или к Гарику пойти? Не, к Гарику не пойду. Он нерусский. Так, блядь, так что ж это пристало к подошве?! Евсеич уже почти подошел к дому. Но решил зайти в маркет напротив его девятиэтажки, - подкупить кой чего на ужин. Площадка перед входом была залита светом широких витрин. Вовремя вспомнив про стальные уголки на ступеньках, перед тем, как зайти в магазин, решил таки отчистить дерьмо. Выйдя на яркий свет, Евсеич посмотрел на левый ботинок. - Тьфу ты, йобаныйврот! - вырвалось у него так громко, что из проходившего мимо люда пару человек даже неприязненно посмотрели на него. Евсеич врубился, почему ни хера не мог отчистить ботинок. Шнуроксука такая! - развязался! И длинным болтающимся концом всю дорогу, видно, попадал ему под подошву. Почему-то стало обидно. И даже стыдно. Особенно за «Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы пионеры, дети рабочих!». Наоборот, как насмешка, из закоулков памяти всплыло где-то услышанное, причем звучащее почему-то прокуренным низким женским баритоном, - Пионэры! Идите в жопу!

Im Wald geboren ёлочка Im Wald она росла Im Winter, Sommer стройная sehr grün она была. Метель gesungen песенка Schlaf ёлочка бай-бай Мороз mit Schnee укутывал смотри не замерзай. Трусишка Hase серенький Под ёлочкой gehüpft Порою Wolf, sehr böse Wolf Рысцою пробегал. Чу! Schnee по лесу частому Под полозом knirsch-knirsch Das Pferdchen мохноногая торопится, бежит. Везёт das Pferdchen дровеньки А в дровнях alte Mann Срубил он unsere Ёлочку под самый корешок. Und jetzt она нарядная Zum Feiern к нам пришла. Und viele, viele радости Den Kindern принесла

Когда стало известно, что Гинденбург избран президентом Германии, его сын Оскар разбудил отца в 7 часов утра, чтобы сообщить ему эту новость. Гинденбург с упреком сказал сыну: "Зачем тебе понадобилось будить меня на целый час раньше? Ведь ничего бы не изменилось и в 8 часов". С этими словами он снова заснул.

Шереметьев под Ригою захотел поохотиться. Был тогда в нашей службе какой-то принц с поморья, говорили, из Мекленбургии. Петр Алексеевич ласкал его. Поехал и он за фельдмаршалом (Б. П. Шереметевым). Пока дошли до зверя, принц расспрашивал Шереметева о Мальте; как же не отвязывался и хотел знать, не ездил ли он еще куда из Мальты, то Шереметев провел его кругом всего света: вздумалось-де ему объехать уже всю Европу, взглянуть и на Царьград, и в Египте пожариться, посмотреть и на Америку. Румянцев, Ушаков, принц, обыкновенная беседа государева, воротились к обеду. За столом принц не мог довольно надивиться, как фельдмаршал успел объехать столько земель. «Да, я посылал его в Мальту». «А оттуда где он ни был!» И рассказал все его путешествие. Молчал Петр Алексеевич, а после стола, уходя отдохнуть, велел Румянцеву и Ушакову остаться; отдавая потом им вопросные пункты, приказал взять по ним ответ от фельдмаршала, между прочим: от кого он имел отпуск в Царьград, в Египет, в Америку? Нашли его в пылу рассказа о собаках и зайцах. «И шутка не в шутку; сам иду с повинною головою», сказал Шереметев. Когда же Петр Алексеевич стал журить его за то, что так дурачил иностранного принца: «Детина-то он больно плоховатый, отвечал Шереметев. Некуда было бежать от спросов. Так слушай же, подумал я, а он и уши развесил».

Потому что по тогдашнему статуту ордена его имели право носить только православные или представители других христианских конфессий . Есть еще пример о турецких гребцах на эскадре герцога Нассау-Зигена . Во время боя они , считаясь формально пленными, приняли героическое участие в битве со шведами , так что герцог представил их всех до одного к Георгиям . Однако носить их они не имели никакого права . Тогда, к их тюрбанам пришили золотой ярлык в виде пера с георгиевской лентой .

Был такой польский князь Ксаверий Грабовский из ветви Пястов ,помимо коронных польских земель , земли имел в Волыни , Каменец-Подольском ,Тернопольщине . Богатый был князь . И вот когда на эти земли совершили набег крымчаки , то получилось так , что единственная дочь князя была уведена в полон . Много раз отбивал пан Грабовский пороги Вавеля ,добиваясь аудиенции у круля , с просьбой организовать воиский поиск на землю Крыма ,но всегда получал отказ : либо в првинциях было неспокойно , либо высокий политик не давал . Вот тогда , продав все , что у него было , Грабовский отправляется на Сечь ,где его принимают в казаки ,несмотря на то , что он был католиком . Он получает там прозвище Граб и становится одним из храбрейших воинов уманского куреня . И вот во время одного из поисков на Крым он лично захватил в плен сыночка хана . разумеется пропустить такую возможность ,как обмен его на свою дочь он упустить не мог .Так вот к хану отправляют посла ,который излагает ему просьбу князя . Однако сделать уже ничего не смогли ,его дочь отправили на невольничий рынок в Кафу ,а оттуда ее следы затерялись в невольничем рынке Египта . Ханского сына убили , а Граб стал страшно мстить татарам и о его набегах на Крым и Турцию ходили легенды . Вот так в одном из набегов на Трабзон ,в 1617 году был отбит из полона турецкого юноша ,уже в янычарском одеянии . Это был никто иной как проклятье еврейского народа Зиновий Богдан Хмельницкий . Эвакуировали бывших пленных из Трабзона на чайке принадлежавшей сечевому торговцу Мордке Абрамовичу . Если бы он только знал кого везет на своей чайке ? Но такова ирония судьбы ... А Граб погиб в стычке с татарами . Вот такая история .Большая ирония судьбы состоит в том , что этот Мордка еще отстреливался от турок из единственной пушченки на его чайке ,был ранен осколком каменного ядра в плечо ,так , что капли его крови попали на лицо хлопца Хмельниченко , подносившего ему ядра. Судьба ...

В мемуарах у Дениса Давыдова ,описывается одна из стычек с французами : "Один улан с саблею в руке гнался за французским егерем. Каждый раз как егерь прицеливался, улан отъезжал в сторону и вновь начинал преследовать, когда егерь обращался в бегство. Заметив это, я закричал улану: "Улан, стыдно!" Не ответив ни слова, он поворотил лошадь, выдержал выстрел французского егеря, бросился на него и рассек ему голову. После сего, подъехав ко мне, он спросил меня: "Теперь довольны ли, ваше высокоблагородие?" - и в эту минуту охнул: какая-то бешеная пуля перебила ему правую ногу. Весьма странно то, что сей улан, получив за этот подвиг георгиевский знак, не мог носить его. Он был бердичевский еврей, завербованный в уланы".

Игдевзял, увважаеммой такого богу? :bomb: Долгий искаль ...

Ирония судьбы . Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - заизнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам......

Таджикский библий "...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал.потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина,и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся,сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Скока многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала."

Пойдём в постель, я угощаю. Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя ! Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных Не так страшен Карлсон, как его пропеллер... Лев остается львом, даже если он глуп, как осел

http://www.rg-rb.de/2009/51/pos1.shtml