Фил

Это русский националист, который обосновал необходиость причину всех проблем и нЕстроений России поместить извне (мировая закулиса), ну и апологет Гитлера - господин Ильин.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры. Глядя на сложившуюся ситуацию, очень хочется верить в мировой заговор, а не в человеческий идиотизм. Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину. - ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... - Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет! - Заправь постель! - А что, у нее бензин кончился? Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. - А мы будем детей крестить? - Нет. - Слава Богу! - Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Мальчик, ты так замечательно куда-то шёл! Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина... "Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%" Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент. Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Не, я продавщица. Но за комплимент спасибо! В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. – А мне зарплату прописью писать? – А какая зарплата? – 12 000 рублей. – Слезами пиши. — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? — Рубли! Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак. Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору. Каждый раз, когда иду по вымытому, чувствую себя преступником мирового масштаба. Секрет продвижения по службе. Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Принимаем меры. Не те, не там, и не тогда, когда нужно. При заносе, конечно надо крутить руль с сторону заноса, но желательно это делать до того как съехал в кювет.

"Не мы такие, жись такая". Встречал я таких идиотов.Они где угодно способны свою павианью задницу показать. Я никогда, ну разве что в молодости разок, не думал остаться там, но меня никогда не напрягала и жизнь там. И ни разу в 20 с лишним странах, ни разу я не встречался с плохим к себе отношением, да собственно и русским меня никто не признавал, да и откуда, большинство из них никогда не видели русских, и впрочем о России ( а раньше о СССР) практически не думали. Это мы тут такие великие, а в мире так... одни из многих. Немотивированную агрессию скорее встретишь среди родных осин. А уж ЧСВ просто зашкаливает, Святая Корсунь! Дочку мою в детстве беспокоило, что думают о нас идущие навстречу, стоящие на остановке и т.д., пришлось объяснить, что мы всего лишь малая песчинка мирздания, чтобы привлекать к себе внимание ничего для этого не делая.

И вы такое говорите, когда в анонсе Великого интервью по ТВ лично Вошьдь говорит, что у нас все хорошо и, главное, мы добились всего что планировали (а вы думали рупь сам по себе пикирует?). И вообще полон оптимизьма и весь в шоколаде.. Недавно вычитал чудную цитату, ложится в ситуацию один в один. Скажите - прелесть?

Интересно Норман не там ли нахватался "отборного" православия.

Мульт Нападение В Челябинске Лунтик, Микки Маус, Спанч Боб и Белка избили водителя!!! Челябинск, это такой Челябинск. .

Любимый философ Михолуйкова Никиты. Уж с кем поведешься от того и забеременеешь.

В пандан из "общей мэрфологии":цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом "Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения".

Вообще-то я нагнал 4 литра самогона... Но после выходных (и бани) осталось только два... Самогон - он как мёд, "а мёд это очень уж странный предмет - если он есть, то его сразу нет". Завидую, сам на такие подвиги уже не способен.

Какой изящный бред обоснования бандитской практики. Правда авторы таких максим, как правило, выносят за скобки себя любимых. Например не любят, когда некие адепты их учения, руководствуясь утонченным чувством справедливости и неформальным созерцанием права отжимают у них собственность, нажитую непосильным трудом.

Путин (вот сука) удешевил британцам рождественский ужин За рубежом | Вс, 2014-12-14 17:05 Стоимость рождественского ужина для британцев в этом году стала значительно ниже благодаря богатому урожаю и санкциям Путина. Об этом пишет kasparov.ru, со ссылкой на ИноTv. В частности, из-за избытка продуктов в магазинах цены на некоторые из них снизились почти на треть. Согласно данным The Guardian, цены на индейку снизились на 5%, брюссельскую капусту — на 15%, на лук — 38%. И это при том, что к рождеству стоимость продуктов, как правило, растёт. Свинина и колбаса же подешевели на 14% из-за запрета импорта мяса в Россиию. Цены на муку, сухофрукты, миндаль, сахар, масло и яйца также снизились на 15% по сравнению с прошлым годом. При этом в самой России, цены на продукты значительно выросли, доступ к импортным деликатесам ограничен из-за запрета ввоза в страну продукции стран, которые ввели санкции против РФ в связи с ее агрессией в Украине. А в Донбассе, который стал ареной необъявленной войны Кремля против Украины, люди не доедают, а многие - голодают. «Аргумент»

Так и едем: Наш паровоз вперед лети, В неведомую даль. Другого нет у нас пути, Чего немного жаль.

Ну разве что в самом общем виде, и сугубо ИМХО. В массе красивых девиц больше всего в... России. Правда сейчас они наловчились уродовать себя косметикой, татушками, и пластикой. Да еще изменилось что-то неуловимое, ... глаза, как зеркало души, что-ли. Безупречно красивых больше в Италии, хотя остальные, большая часть, совсем уж никуда. Причем красавицу можно встретить и в роскошном квартале и в обычной электричке, среди самого простого люда. Во Франции красавицы возможно есть, но они видимо все в кино и на подиуме. Обычных выручает вкус, умение носить одежду и прическа, но нынче, в молодом поколении это искусство уходит. В Германии сказывается эффект смешения пород, в городах много красивых и смуглых, в провинции больше простушек. Британию обсуждать не буду. Симпатичную встретить можно, но не более. В Скандинавии тоже большинство на любителя. Белесые с крупными чертами. Но сейчас много архангельской молодежи работает там над улучшением породы, особенно в Норвегии. Отдают долг. В свое время одним из основных трофеев при набегах поморских ушкуйников на норвежские поселения были женщины. Жен себе добывали.

Вот, вот. Мы после ужина стояли вдоль борта, курили и трепались, А в этой же гавани у них роскошный яхт-клуб. И вот подкатывает машина, и выходит этакая шемаханская царица. Пока она шла мимо нас и минут 10 после ни один звук не оскорблял атмосферу, кроме стука падающих челюстей. И ни одной грязной мысли, уверяю вас. Обычно в таких городах моряки в город не ходят, жарко да и смотреть особо не на что (с нашей точки зрения), но на следующий день большинство записалось в увольнение. Потом единодушно пришли к выводу, что Агадир - город красавиц.

А как иначе обеспечишь 86% рейтинга? Сущеглупые люди в правительстве - результат отрицательного отбора. Все его члены, тем более ТП должны быть уволены за профнепригодность, раз уж КГБ в свое время не выявила их гадскую сущность во времена их пребывания в КПСС. Если бы они ходили на лекции по истмату (занудная, но в чем то полезная вещь), они бы знали, что бытие определяет сознание надежнее чем киселевизор. В 1917 году к ноябрю в Питере было где-то полторы тысячи большевиков. И крохи рассеянные по всей стране. Через месяц после переворота в РСДРП насчитывалось почти 150 тысяч членов. Кто бы мог подумать?

Меня лично поразили девицы в европеизированном марокканском курортном городе Агадир. Причем исходный материал со стороны арабов так себе, но в смеси с европейской кровью это что-то с чем-то.

Угу, она более добрее выглядит.

Какие книги школьники спрашивают в библиотеке: Приключения Гекльберифинна Кафка Процесс переписка с Андреем Курбским

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото! Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную. Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…» Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме. Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами? Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников. Встреча выпускников из Чечни: – Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве... Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее. Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок. Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры? Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено. Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником. Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. – Охарактеризуйте себя тремя словами. – Не понял вопроса. В монгольском киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет. Девушка с богатой фантазией сразу говорила «нет!». Футбол остается последним легальным способом купить негра. – Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине. – Так, по-твоему, я старая?! В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах. – Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. – Это лицо... Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. Пафосный бомж называл себя «странник». – Девушка, извините, но на вас нитка. – Это купальник.

Финансовый ликбез от Славы Рабиновича. Почище "Фауста" Гете и круче вампирских сериалов. Даю ссылку, поскольку текст великоват.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8tiEIEWEwfY

Скорее уж пьет и писается.

Вне всяких сомнений. Или Савельевна собственной персоной, или же очень качественно изготовленный двойник. Ее заставка из ЕЖа Судя по всему хорошенькая.

Только трудовик собрался бросить пить, а тут – бац! – День Нептуна! – Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет? – Еще или вообще? В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун. – Господи, где ты был?! Я обзвонила все морги! – Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен. Передача «Жди меня» закольцевалась: стали теряться уже найденные люди. Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии. На краш-тесте «Лады-Гранты» стену пришлось разогнать навстречу автомобилю. Синоптики преподнесли погоде очередной сюрприз. – Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света? – Я не Света, я Наташа. Потом она забралась на него сверху, и он понял, что изнасилование у него не удалось. Дочка директора школьной столовой с самого детства знает, где будет проходить ее свадьба. Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, на допросе не смог ответить, куда он дел предыдущий. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас. Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется. – Вы кто по национальности? – А как вы догадались? Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200». Николай Валуев, когда плохо себя чувствует, прикладывает к больному месту Елену Малышеву.