magadanian

Интересный материал с Граней. Много точек над "и" расставляет: http://grani.ru/opinion/m.176233.html Только кусочек: Рекомендую прочесть полностью....

Именно. Полагаю, что средневековые европейские коммуны, из которых к нашему времени выросло европейское гражданское общество, казались бы нам теперешним не менее одиозными. Ведьм на костры тянули, евреев дико не любили, в солдатчину забривали бедняков и пьяниц.. с девицами, которые вели себя неправильно, тоже не особо церемонились. Но - люди, их представления о мире, со временем изменилось. А принципы самоорганизации остались. Вот это уже ближе к делу. И насчет первобытного коммунизма - замечание хорошее. Есть у Латыниной такой интересный тезис: дескать, демократия возможна только у богатых народов. У бедных она неизбежно в диктатуру скатывается. Наблюдая местную общинно-коммунную жизнь, я с каждым годом все больше убеждаюсь в ее правоте. И личное убеждение: если сегодня возрождать общинные традиции в России, то не пойдут они по европейскому типу. Будет что-то близкое к мексиканским индейцам, ибо уровень жизни в сельской России сегодня и в сельской Мексике близок. Дай Бог, чтоб я ошибался в этом выводе. Пока что главное отличие: в России община еще не узаконена. Здесь - цветет махровым цветом. И пахнет. Вот, к примеру, мелькнуло у дона Адвоката: совместное строительство дорог и так далее за счет внутриобщинной кооперации. Дескать, собираются сельчане, скидываются по рублику и строят совместно дорогу к своей деревне... Красивое дело. У нас здесь по поводу той самой кооперации немало крови пролито. Реальной. О слезах уж и не говорю. Почему? Причина одна: в общинах демократия неминуемо подменяется охлократией. Властью толпы, того самого "абсолютного большинства". Полбеды, если толпа относительно цивилизована. А если нет? Вот классическая ситуация, характерная для сотен индейских общин Чапаса, и не раз приводившая к трупам. Среди индейцев, независимо от племени, примерно 90% католиков и 10% протестантов. Посему уставы общин, естественно, принимаются католиками - абсолютное большинство, однако. И почти во все такие уставы включается пунктик об обязательной кооперации, финансовой и трудовой, по случаю религиозных праздников. А их в году более чем: от Рождества до Святой девы Гвадалупской. Праздники, понятное дело, католические. Протестанты их или не празднуют, или празднуют в другие дни. Им участвовать в католических мероприятиях западло - вера не позволяет, на то они и протестанты. Но - община велела, изволь выполнять!!! Итог? Десятки изгнанных из общин индейских протестантских семей. Кое-где и похороны - бывает, изгоняемые и изгоняющие и за оружие берутся. Те самые кровь и слезы. Что интересно: католическая церковь это дело категорически не поддерживает. Местные епископы чуть ли не каждую неделю гремят в проповедях - прекратить религиозную рознь! Дескать, не в церковных это традициях, и вообще каждый имеет право исповедовать, что он хочет... Красивые слова. Громкие. Вот только никакого влияния на общинные "законы" это не оказывает. Абсолютно. Как об стенку горох... Вот так и живем...

Медведу неймется: http://www.interfax-russia.ru/main.asp?id=133170 Главная проблема России - часовые пояса...

Ну, ежели мазохизм считать любовью...

ОК. Давненько мыша на эту тему чесалась. А теперь раз уж в параллельной ветке такая пьянка пошла... http://www.normalru.org/forum/index.php?showtopic=1791&st=50 Вы хотите песен? Их есть у меня. Все данные - из местной прессы и личных наблюдений. Итак, аборигены штата Чапас страны Мексики - все индейские племена и ряд поселений метисов - живут коммунами. В каждой коммуне свое самоуправление и свой устав. Власти штата в дела коммун обычно не вмешиваются. Из наших новостей, для затравки: коммуна Белла Виста, мунисипио Фронтера Комалапа. Это самая гватемальская граница. Печально знаменитое дело Амалии Васкес, 29 лет от роду. Очень симпатичная девушка, судя по газетным фото. Если не ошибаюсь, индианка-тцельталька. Родилась и выросла в Белла Висте. Лет десять назад поехала на заработки на север Мексики и... Влюбилась. С кем не бывает? И вышла замуж, самым законным образом. Муж - тоже индеец, из штата Дуранго, непьющий и работящий. Вернулись в Белла Висту вдвоем. Дядя девушки выделил молодой паре участок земли - отрезал половину своего. Построили домик. Родилась дочь. Обычная история? Счастливая семья? Хрен там - гребаный коммунизм не учитываем. Ибо по пункту 37 устава коммуны Белла Виста, принятому и одобренному большинством ее жителей, девушка из коммуны имеет право выходить замуж только и исключительно за жителя коммуны. Отмечу - на парней из коммуны это не распространяется, те могут брать себе жен хоть из Европы. Сегодня Амалия Васкес вместе с маленькой дочкой и мужем ночуют на улицах Сан Кристобаля и где придется. Из коммуны Белла Виста они изгнаны за нарушение того самого пункта. Земля отобрана, домик разрушен. Отобрана, кстати, в собственность коммуны Белла Виста, так что сердобольный дядя Амалии тоже пострадал. Суд? Выиграли они два суда. А толку? Начальник коммуны предупредил Амалию четко - нам суд не указ, у нас коммуна. Вернетесь силой, с властями - ночью сожжем. Вечно они вас охранять не будут. И добавил - это чтоб впредь никому неповадно было устав коммуны нарушать. Так сказать, показательная расправа. А это еще только песчинка в море фактов... Ну что: кто там за коммунизм высказывался?

Некогда особо вникать, но могу добавить что в Дании они точно есть. И весьма эффективны к тому же по свидетельству местных жителей. Бл*!!! Ну, ребяты, если хотите. я Вам тему об индейских коммунах здесь, в Чапасе, открою. Только вот трудно о них мне цензурно рассказывать. По этой же причине не могу предложить этот материал для НГ - цензура зарежет... :shy: :shy:

И от меня благодарность за ссылочку!!!

Вот так - о лапчатом... :box:

Ну. Вы и замахнулись, уважаемый Дон! Это уже покушение на святыни... :box: Помнится мне в этом плане год 1992-й, когда по самой демократической прессе РФ пошла серия статей: дескать, неплохо было бы в независимой демократической России отменить сталинскую паспортную систему и советскую прописку. Статей было около десятка, в разных изданиях, примерно в течение пары недель. А потом все мгновенно заглохло. Как по команде. Как серпом по яйцам. До сих пор у меня впечатление, что ктой-то из правивших в то время "демократов" провел некий инструктаж с представителями СМИ - о чем можно писать, а о чем не рекомендуется. Чтоб, дескать, святыни российские не затрагивать... А Вы опять начинаете...

Угу.... Он грит: "Ути-ути, вы за Пути?, если вы за пути, ути, будем долго в этой жути" :beer: Ну, не совсем "ути" - у нас тут эти лапчатые корморанами именуются... А речь хорошая! :box:

Спасибо! Эти работают!!!

Всё поели последователи Кастанеды? :box: Не исключено... :beer:

magadanian, Недопонял, как это нет? Чтой-то у меня одни подписи открылись...сейчас еще попробую... То же самое: подписи есть, картин нет... :box:

ППКС!

Жаль, в ссылке дона Каско самих полотен нет... :box: Издеваетесь, дорогая донья? Откуда здесь грибы? Сколько ни гулял по местной сельве, хоть бы один попался. Это Вам не русские леса... :box: Вот, приходится шампиньоны в суперах закупать. При этом каждый раз душа блюет по-гусарски: я ж потомственный грибник с 45-летним стажем... :beer:

Выступление Дона Лапчатого на митинге единомышленников: Благородный Дон на фото справа. Не иначе, как об отставке Путина высказывается... :beer: А вот он же, вдохновляющий участников митинга (опять же справа): Похоже на пламенную антисобачью речь... :box:

Проблема в том, что бороться с дерьмом сложно - все брызги в тебя летят, сколько по нему не шарахай...

Учитывая дозу госсобственности - скорее, некий гибрид феодализма с социализмом. Тем более, учитывая практическую недоразвитость частной собственности на землю, особенно в городах - капитализм с нее начинается! - и мелкого бизнеса, основной базы капитализма...

Нормально! :box: :box: :beer:

Точно, было такое сленговое выражение у молодежи в 90-х. Донья Люси опередила - в точку! Происхождение именно от этого английского глагола. Перевод и смысл - "просить", "попрошайничать"...

С этим не спорю. Гавнокомандующий - он гавнокомандующий и есть...

Угу, уважаемый Дон! Мне тоже понравилась. Мужиком напугали: мне в своей Принцессе тоже понадобилось убрать один лишний причиндал - полочку в салоне у заднего стекла, отделяющую салон от багажника - чтобы разместить в багажнике запаску. Ибо Форд явно недоработал в конструкции, поместив эту запаску под машину. После того, как ее у меня оттуда сперли (и хрен бы с ней, с запаской, лысая была, но вот диск пришлось два месяца искать, к СпортКа они - большой дефицит), и было принято решение перекомпоновать машинку. Так что я бы теперь в России ТО не прошел бы... :box:

Кажется, все же умеем делать! http://auto.mail.ru/article.html?id=31067 :tbs: :tbs:

Попалась симпатичная ссылочка: http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html И ведь точно все подмечено! :tbs:

Старые сказки на новый лад Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений. Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется. Всенародная сказка про курочку Рябу Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. несла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать а всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Русская народная сказка про веру в людей Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться! Народная коммерческая сказка про папу Карло Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения. Японская народная сказка "Золушкэ-тян" Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка" Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания. Американская народная сказка про крутых парней Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.