Фил

Шило, причем самого низкого сорта. Технарь с сиреневым отливом и запахом керосина. Даже для протирки схем не годится.

Передоз налицо.

Такое комментировать только портить. Просто наносталин какой-то. Тогда эта статья предварила массовые репрессии, каково-то сейчас откликнется.

Пред Родиной, конечно, неудобно. Долги, конечно, надо отдавать... Но почему она - в уплату долга - С вас требует кого-то убивать? И коль у вас пред ней долги такие, Что даже жизнь в уплату их - пустяк, То хочется спросить вас, дорогие, Зачем же вы одалживались так? Коль Родина удар наносит сзади, Да так, что аж в глазах потом круги, То лучше, дорогие, не влезайте Вы к этой страшной Родине в долги! Леонид Филатов

Россия всегда практиковала нигилизм на правовом поле. То есть именно всю свою свою историю. Это даже не восток. Даже Орда имела Великую Ясу, чуть что не так - пятки к затылку, и ступай в страну вечной охоты. И только у нас все на усмотрение господина, все по его капризу. Лучше всего это выразил наивно-простодушный деспот Павел 1. «В России нет значительного человека, кроме того, с кем я разговариваю, и лишь на то время, пока я с ним разговариваю.» Сама его смерть послужила иллюстрацией беззаконного жития в России, шарфик прокатил за ультима рацио в дискуссии о власти. Спустя несколько десятилетий это же с изумлением отметил А. де Кюстин побывавший при русском дворе, - в этой сране все рабы, не исключая высших сановников. И то что 21-й век на дворе ничего не значит. Все эти Ротенберги, Абрамовичи и прочие Дерипаски богаты и влиятельны пока лижут зад ничтожества.

Флуд обыкновенный...

Сам вопрос "зачем" провокативен. Можно с большей или меньшей степенью приближения к истине объяснить "почему светит солнце?", но никому и никогда не удасться объяснить "зачем" оно это делает. Таким способом можно отвергнуть все искусство скопом. Зачем рисовать "Рыбную лавку", "Дубовую рощу", "Лунную ночь на Днепре"... ? Музыка опять же, ладно рингтон, от него польза хоть какая-то, а симфония зачем? Или писателишки вот тоже, некто Чехов с его рассказом "Сирена" (гениальным ИМХО) "про еду", фу какая гадость! Так что у нас небольшой выбор: предположить эмоциональную тупость уважаемого klemm или понять его стеб и троллинг.

В порядке флуда. Даешь котиков? Хотя зачем? "Если надо объяснять, не надо объяснять, если все же стоит объяснять, то ничего не стоит объяснить". © то ли Гиппиус, то ли Ахматова.

Поздравляю всех дам, присутствующих или временно отсутствующих с Женским праздником! Теперь уже и лето скоро...

Отродясь такого не видали, и вот опять!©

Небольшой праздник в этой скорбной ветке. 5 марта 1953 года черти унесли душу преступника, садиста и негодяя Иосифа Виссарионовича Джугашвили, он же Сталин. Одно из ярких воспоминаний детства. Мы в большом зале детского сада на стульчиках сидим и слушаем радио. Погрудный портрет Сталина украшен еловыми ветками, переплетенными красной лентой. Красиво. Из черного картонного репродуктора вперемешку невеселая музыка, какие-то ничего не значащие для меня слова, потом тишина нарушаемая каким-то дальним гулом, случайными голосами и вслипами. Воспитательницы с каменными лицами.Некоторые плачут, наша Людмила Ивановна просто убивается, красные глаза, распухший нос, который она без конца трет платком. Умер Сталин, который там далеко в Москве, я знаю что такое смерть - накануне умерла моя прабабушка Фекла Егоровна (в обиходе просто бабушка Егоровна), когда мы приходили посмотреть на нее она лежала на столе не шевелясь, с желтым лицом и в косынке. Совершенно непохожая на себя. Смерть не страшная, просто одна из причуд взрослых людей, поэтому Сталина не жалко. Хотя я, по-видимому, был сталинистом, раз клянясь в чем-то говорил неверующим: "Сталина и Ленина за копейку не продам". Кому бы они были нужны за копейку-то. Траурное сидение в зале прошло без инцидентов, а вот мой однокашник рассказывал, что они с сестрой в аналогичной ситуации запели "В лесу родилась ёлочка", купившись на украшения. Потом уже мы узнали, чего стоило народу и стране сталинское "гуляние по буфету". В том числе и моей семье. А все-таки жаль, что Бога по всей видимости нет.

У нас они не каждый год бывают. Но разумеется ничего лучшего в плане солений природа не придумала. Иногда под настроение я делаю икру из рыжиков. Только что собранные очистить и обдать кипятком. Потом мелко покрошить, посолить, добавить лучку и чесноку. Можно растительное масло, если есть душистое, а можно и вовсе так без него. Выдерживаем 2-3 часа, насколько хватает выдержки и под "новоблагославленную" со слезой, да с мягкой черняшкой. Рассказывают, что на второй день все еще вкуснее, у нас до второго дня не доживали. Вот они на первом плане. В засолке рыжик становится темно-зеленым и часто подкисает (пересоленный же в целях сохранности теряет всю ценность). Иногда открыв банку чувствуешь запах с выраженной кислинкой. Не надо торопиться выкидывать "испорченные" грибы. Часто, постояв в контакте с воздухом полчаса, они приобретают совершенно волшебный вкус и запах. А со сметаной, м-м-м...

У нас в семье грибы немаловажный фактор питания. Собирают в основном жена с сыном для получения удовольствия (мне здоровье не всегда позволяет), кулинарю в основном я сам. Замораживаем улов, солим, маринуем. Гости всегда ждут соленых груздей, но и волнуха идет, и маринованные маслята. Правила простые - берем в лесу только известные точно грибы, никаких переростков и сомнительных по качеству. Ну и гигиена, позволяющая сохранить грибы в холодильнике аж до лета.

Услышано в Одессе: Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!... Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата... - Молодой человек, у вас харизма расстегнута. - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! - Сара, позвольте Вами повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания - Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали? - Не помню, раза два или три... Рабинович, ви живы?! Как видишь! А мне сказали,шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее? Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться! - Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?! - Ой, неужели таки сложно найти жертву?!... Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!! Абрам звонит в скорую: - Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного! Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю. В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте.., в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс - Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно. - А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?! Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе! Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"! - Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь! -Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить... -Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Попробовали бы они сделать это в Эстонии. Вся Россия бы уже на ушах стояла защищая честь Родины. А тут Родина сама себя обесчещивает, остается только смотреть, ну и детей воспитывать в духе скрепности-соборности.

У нас в городе и окрестностях таких десятки. Всех видов и конструкций. От простейших без руля (хозяин ставит ее в желаемом направлении и лупит по ледяной равнине), до крытых кибиток с возможностью ловить рыбку не выходя из..., с полной управляемостью (блокировкой или поворотом колес). Кстати сами колеса чаще всего - камеры с пониженным давлением крепящиеся бандажами. Называются такие девайсы "каракатами" (см. в поисковиках). Говорили, что собираются производить их промышленным способом, но видимо, как всегда, ничего не вышло.

Михаил Михалков - служил с 1941 года по 1945 год в гитлеровской армии офицером СС, командиром роты в дивизии СС «Мёртвая голова»! Он родной брат Сергея Михалкова - автора Гимна СССР. Он родился в Москве в 1922 году. Он окончил в 1939 году (в 17 лет) спецшколу НКВД, В 1941 году в начале Великой Отечественной войны служил в особом отделе Юго-Западного фронта. В сентябре 1941 года попал в плен, где перешёл на сторону немцев и дослужился до командира танковой роты в танковой дивизии СС «Мёртвая голова» Он успешно воевал против Красной Армии. Он получил лично от Гитлера массу орденов. Он родной брат Сергея Михалкова - автора Гимна СССР. В 1945 году он попал в плен к маршалу Жукову в Берлине. С 1945 по 1950 год он сидел 5 лет в Лефортовской тюрьме КГБ в Москве. В 1950 году он был выпущен из тюрьмы по личному приказу Сталина (за брата Михаила просил сам Сергей Михалков). После этого Михаил Михалков стал (с помощью брата) сочинять песни для Красной Армии. Более двадцати лет он выступал как пропагандист военно-патриотической темы. За что он был отмечен многими почётными грамотами и знаками армейских и флотских соединений, а также многими дипломами и премиями на Всесоюзных конкурсах песен. С 1950 по 1970 год он издал более 400 песен для Красной Армии. Он умер в 2006 году в Москве, в возрасте 84 года. Сергей Михалков умер через три года.

А нет ли у нас на форуме "бианки", который смог прочитать следы на снегу? Что за "золотой петушок" нарисовался. То ли ворона, то ли ангел вспорхнул. Размер центрального отпечатка сантиметров 70-80 в размахе.

«Дозвон в России — главная валюта...» - Авторские колонки - Новая Газета Трепещет мир. Российская столица ему готовит новый ураган. К нам Эрдоган не может дозвониться, не может дозвониться Эрдоган! Российский вождь не хочет разговора, турецкий лидер для него поган. (Я чувствую, понадобится скоро мне много рифм на слово «Эрдоган», и «уркаган» возникнет чаще прочих.) Заслуженный, суровый окорот: они звонят — он говорить не хочет. Они опять — он трубку не берет. Спасая землю, утлую скорлупку, весь мир хрипит Архангельской трубой: пожалуйста, алло, возьмите трубку! Он отвечает: занято, отбой. Окрестный мир дрожит, не прекословит. Как говорил верховный московит — покуда царь российский рыбу ловит, Европа и в приемной постоит. Все первые, да и вторые лица, имея дело с путинским лицом, узнали: кто не может дозвониться — тот должен застрелиться огурцом. Тут полный вам привет, как говорится. «Всему конец», читайте между строк. Не смог Саакашвили дозвониться, не смог Турчинов, Яценюк не смог, Обама пару раз не дозвонился, почувствовал размах грядущих дрязг — и сразу потеснился, повинился, озвучил наше право на Дамаск… Вот так, бывало, девушке капризной не можешь дозвониться пару дней — и понимаешь: дело пахнет тризной. Другие собеседники у ней! Порвался провод, не возникла искра, бессильны Пан Ги Мун и дядя Сэм… С Устиновым не смог он созвониться — и сел Гусинский: на три дня, но сел! Кто не сумел пробиться — пали низко. Их окружили траурной каймой. Зато уж те, кто может дозвониться, — хоть раз в году, по линии прямой! Такая связь немало совершила чудес в моем запущенном краю. Тут сразу и квартира, и машина, и детский сад, и елка, зуб даю. Дозвон в России — главная валюта, единственный надежный чистоган. Глядишь порою — вот везет кому-то! А потому, что он не Эрдоган. Порою можно даже без созвона: ведь гаджеты — наш многолетний бич. Простые письма, как во время оно, способны взора высшего достичь. Вот, например, читинский мальчик Женя — насколько помню, ходит в третий класс, — простите, пишет он, за выраженье, но кто в России будет после вас? Не он один хотел спросить про это, но лишь ему решил ответить Сам, и Женя ловит в качестве ответа портрет того, к которому писал! Подумать страшно, что б ему послали, когда б спросил такое Эрдоган: наверное, кинжал дамасской стали, а может быть, турецкий ятаган. …Пройдут года — для вечности немного, настанет час, и оборвется нить, и лично я смогу спросить у Бога: ужели ты не мог остановить? Ужели ты не видел вещим оком, в какой тупик ведет четвертый срок; ужели ты не мог бы хоть намеком… И он пожмет плечами: да, не мог! Я видел все, как булькает канистра, как он за спичкой тянется рукой, но сроду до него не дозвонился. Да у него и связи нет такой.

Я тоже в этом флэшмобе давно не участвую.

Все гораздо интереснее и сложнее. Ни Запад, ни Восток Россию победить никогда не могли и не смогут в будущем, просто ни у кого не достанет сил удержать в руках эту аморфную бескрайнюю субстанцию. Миссию самоуничтожения может выполнить только сама Россия, и не надо нам помогать, сами справимся. Достаточно заметить, что по мере приближения к Ultima Thule — «дальней задаче», «цели устремлений» в виде "бетонной стены", нарастают центробежные тенденции. Региональные элиты чисто инстинктивно (ни в коем случае не осознанно - осознать просто нечем) издавая имперские кличи потихоньку обособляются. И чем выше степень обособления, тем больше шансов сохраниться на своем уровне. Ведь сила удара о стену очень зависит от массы. А дальше вступает в права задача о том, что веник сломать сложнее, чем каждый прутик в отдельности. И договорится на своих условиях проще с малыми государствами, особенно в эпоху их начального становления, ведь децентрализованы будут и все силовые структуры.

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду... В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь. Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла. — Послушайте, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — Пардон!... И шо, таки ни разу?! На одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара. К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи! Два иностранца идут по Москве и разговаривают: -- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. -- Да у них и физиология другая. -- Как это понимать? -- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

http://www.mk.ru/economics/2016/02/25/profsoyuznyy-lider-shmakov-predlozhil-ostavit-bez-pensii-20-rossiyan.html Профсоюзный лидер Шмаков предложил оставить без пенсии 20% россиян Речь идет прежде всего об аграриях и фрилансерах Председатель Федерации независимых профсоюзов Михаил Шмаков высказался за отмену выплаты пенсий каждому россиянину. По его мнению, которое он высказал в ходе рабочего стола в Академии труда и социальных отношений, денег в стране попросту не хватит на обеспечение пенсиями всех нуждающихся, поэтому здесь нужен дифференцированный подход. Михаил Шмаков - наш Рафферти Так, по мнению Шмакова, которое цитируют «Ведомости», 80% россиян, являющиеся наемными работниками предприятий, должны сохранить право на пенсию, а вот оставшимся 20%, в число которых входят фрилансеры и люди творческих профессий, а также аграрии, нужно предложить альтернативные пенсионные системы. Если же они на них не согласятся, то могут вовсе остаться без трудовых пенсий (Шмаков не пояснил, готов ли он оставить минимальные — социальные). Профсоюзного деятеля поддержал начальник департамента актуарных расчетов ПФР Аркадий Соловьев. Он объяснил что ряд граждан — в частности, индивидуальные предприниматели — платят куда меньше налогов, чем наемные работники, при этом претендуя на тот же объем пенсии. Это Соловьев считает несправедливым, так как 80% граждан «придется делиться» с 20%. Эксперты тем временем уже высказали опасения, что в случае реализации подобных предложений в России появятся «13 миллионов абсолютно нищих граждан». Идею никак не прокомментировала и «социальный» вице-премьер правительства РФ Ольга Голодец, ее представитель лишь заявил, что это все «теоретические рассуждения». Напомним, что в настоящий момент 40% бюджетных трат в России идут именно на пенсии, причем число пенсионеров из-за демографической ямы в ближайшие годы будет только расти. Таким образом, правительство, практически отменившее реформу пенсионной системы ежегодной «заморозкой» накопительных пенсий, сейчас стоит перед выбором, что делать с пенсиями россиян. Одним из популярных вариантов является повышение пенсионного возраста. Яков Полонский

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер... - Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить? - Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы? - Он голову яйцами натирает. - Ничего таки себе акробат! – Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней? – Во время семейных ссор мы раздеваемся… - Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо... - Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать? - Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет... И тут Марик начал быстро собираться домой. - А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке? - Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты! - СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду. - Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится. Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог. - На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы: - Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?! - Да тут я, тут. - Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!