Фил

http://www.livejournal.com/magazine/1265634.html Фотографии «санкционной» еды приравняли к «порнухе». И блокируют опубликовавший их сайт

Не учел. Беломорка в основном от 10 до 20 см (шпротный формат), в данном случае 15 см, а Чужой 5 см (бывает до 10 см), зато шевелил лапками и усами.

В Новоросии дружеские посиделки перестрелки, После 30 дней осады, рота разведки " ТРОЯ " уничтожена. Личный состав туристы из России, освободители русских братьев. ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ШТАБА ОСпН ТРОЯ. После 30 дней осады, рота разведки " Троя " уничтожена превосходящими силами противника в составе подразделений МО ДНР. Точных данных о количестве убитых и раненных, а так же взятых в плен и их место пребывания на данный момент не известно. Преступный приказ на штурм отдан министром обороны ДНР Кононовым при непосредственном одобрении главы Республики Захарченко. Своими действиями руководство Республики и командование ВС ДНР фактически подтвердило своё нежелание наведения порядка в Республике, устранения преступных схем и ликвидации действующей системы "мертвые души". Фактически руководство Республики и Министерства обороны ДНР, руками подконтрольных им сил, уничтожило боевое подразделение воюющее полтора года на передовой, состоящее из собственных земляков и добровольцев из России, тем самым продемонстрировав всему обществу России и Донбасса свою преступную сущность и готовность ценой человеческих жизней, защищать свои преступные интересы. От ополченца : "Троя" - все. В Озеряновке с применением арты (мелочь типа СПГ, но и "Рапира" вроде тоже работала) "Оплот" и Республиканская Гвардия ДНР взяли штурмом базу легендарного отряда "Троя". У "троянцев" около десяти двухсотых, парочка-другая задвухсотилась и у штурмовавших. Такая доля и нас в Луганске должна была ждать, но мы решили тогда не геройствовать, сдались и ушли на подвал. "Алабай" же таких матерых бойцов повыращивал, что бились до конца, пришлось артой обрабатывать. "Белого", после ночи допросов, вывезли из Горловки в неизвестном направлении. Возможно, его уже нет в живых. Ну, спите спокойно, братья. Хотел бы написать, что ваша жертва не напрасна. Но... Следующим, руками "отпускников", будет ликвидирован "Гиви". И в своём крайнем интервью (очень не хочу именно здесь употреблять слово "последнем"), он уже прямым текстом говорит - люди, не верьте, если вам скажут, что мы с Арсеном "Мотороллой" - преступники. А так "Гиви" сам знает. Усталый взгляд, депресивные нотки про войну с "украинским народом", фантастические обещания отвоевать Донецкую и Луганскую области. Очень хочу ошибаться,

Да селедку эту ловят сеткой с мелкой ячеей, такая свалка получается, а потом вываливают в ящики или корзины и везут на рынок. Она очень нежная, зато вкусная. Годится и жареной и пареной, и в соленом виде, пряный посол за 2-3 дня. Монахи на Соловках солили ее соловецким ящичным посолом и коррупционировали этой вкуснотой начальство мирское и духовное. Правда соловецкое стадо сельди содержит более крупные особи. А с Чужим они на разных этажах живут, селедка плавает, а этот рожден ползать. Так сказать санитар морского дна. Но когда рыбную мелочь по мелкому месту гребут, тут и он попадается.

Взял на рынке свежей беломорской селедочки и потом обнаружил довесок. Знакомьтесь - морской таракан. Ракообразное, членистоногое с плохой репутацией каннибала и некрофага. А еще говорят Белое море безжизненное. Правда похож на инопланетянина.

«Маркс высказывал мне — и как часто! — свое мнение, что для нас было бы всего дешевле, если бы мы могли откупиться от всей этой банды«, — писал Энгельс. Пожелание благое, но почти невыполнимое. Откуда у пролетариата (нем. Proletariat от лат. proletarius — неимущие) бабло на выкуп. А мнение буржуев планировалось спросить - согласны ли они продать бизнес некомпетентным пролетариям. Единственный вариант, это сначала взять власть в руки - телефон, вокзал, и, главным образом, казна для покупки. А чтобы уговорить тех кто против, ЧК и Красная гвардия, правда при их наличии вопрос о казне не столь важен. Кстати сам Энгельс в почтенном возрасте побывал с США, где его принимали вожаки самого передового в мире пролетариата. Они показали ему возросшие образцы индустриализации и просили благословить на отъем собственности. Не, ребята, - якобы сказал Энгельс, - новый строй должен проявиться внутри действующего. Ну, типа, отрицание отрицания, вы понимаете. А пока не стоит. Понимал старый, что развалить не вопрос, а вот поднимать некому будет.

Никакой политики. Лента желтая с красными полосками. Это геральдические цвета графства Фуа (Комт-де-Фуа.).Расположено на юге Франции ближе к испанской границе ( в настоящее время департамент Арьеж), знаменито мясными деликатесами, в частности Фуа-гра (запрещенной в РФ), городом Тарасконом с чудовищем Тараской и вралем Тартареном, а еще тем, что губернатором провинции Фуа, в свое время был тот самый капитан де Тревиль. Прошу о реабилитации.

Так мазилка-самоучка.

Слегка офигел от выделенной формулировочки.Как-то уж слишком рискованно бизнес-канал фрондирует. К чему бы это? Планируют присоединить Тульскую область к Москве?

Я вот не стал бесить Вселенную", а по велению души накупил красок и кистей и начал малевать, правда времени не всегда хватает. Других дел полно. Вот к примеру. Качество съёмки, увы... Так что делайте поправку

Язва и циник Б.Шоу в Пигмалионе рассматривает вопрос морали в остроумной сценке пришествия мусорщика Дулитла. Пикеринг возмущенный безнравственностью Дулиттла: Послушайте, но неужели у вас совершенно нет чувства морали? Дулиттл (не смущаясь): Оно мне не по карману, хозяин. Будь вы на моем месте, у вас бы его тоже не было. ...Что же такое буржуазная мораль? Да просто предлог, чтобы отказывать мне во всем. Дальше Дулиттл говорит о «раздостойной вдове, которая в одну неделю умудряется получать деньги от шести благотворительных обществ на похороны одного и того же мужа». Но когдав вместо пяти затребованных Хиггинс хочет дать ему десять фунтов он слышит в ответ: «Нет, хозяин... Десять фунтов — большие деньги; у кого они заведутся, тот уже начинает жить с оглядкой, а это значит — конец счастью». И это тоже мораль. Мораль "кокни", отличная от морали слоя родного для Хиггинса.

Уважаемый klemm, поздравляю с очередной годовщиной и началом очередного этапа пути, как говорилось во времена отстоя застоя наступлении завершающего года вашей 12 пятилетки. Само собой желаю здоровья, счастья, неизбывного трудолюбия и всяческих успехов. Уважаемый Lat3760, искренние желаем всех земных благ и надеемся, что удовольствие общения с вами продлится еще долгие годы.

Любопытно байка или нет. Но выглядит правдоподобно и весьма логично. При этом, все же, поскольку есть студенты которые занимаются вовсе не за оценку и имеют иную мотивацию, а то и вовсе могут быть малозависимым от группы. Просто одиночки шизоиды. То странно что не было исключений. Но общий тренд, полагаю, будет именно таким. Такое может случиться, когда предмет непрофильный, я сам в свое время из 62 экзаменов и зачетов три штуки сдал по опции, - Кому хватит тройки, зачетку на стол? Но наука преподана весьма наглядна. Мне как-то пришлось сдавать экономику доценту-пенсионеру, который ранее, в зрелых годах, преподавал в Москве на Курсах руководителей, (двухгодичных, так что все серьезно). Так он предложил взамен лекционного курса, контрольных, курсовой, найти универсальную цель любого производства. Много всякого я наплел, типа "Все для блага человека... Максимальное удовлетворение потребностей..." и тому подобной ерунды. Самое заднее слово было - получение прибыли, за что мне он влепил "хор." и отпустил душу на покаяние. Так я приобщился к тайному знанию толковых экономистов. Путем почти непредставимого эксперимента.

Вроде где-то уже было, то ли на Открыте, то ли даже здесь, Просто понравился анализ механизма развала любого коллектива. Профессор экономики рассказывал, как однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично». После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань привели к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Дык, если эта информация верна, следует вывод, что население переходит от потребления продуктовых групп на корма для домашних животных. А как иначе? Вот совершенно не в курсе, как там с кормом для котеек и шариков - он дешевле или дороже чем людской т.к. судя по рекламе лучше качеством? Есть у нас держатели братьев меньших?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как женщины паркуются... работают другие люди. Все это в избытке на текущей (простите за каламбур и рифму) ветке. Пламя флейма, вода флуда и горы сизифовых трудов по отысканию предлогов для таких же бессмысленных ответов, которые опять же если и читают, то в целях отыскания - на что бы обидеться. Перефразируя поэта можно сказать: "Там каждый взгляд, что бросил он, и вздох невнятный обязан быть обговорен тысячекратно". И это таки новости? Нет это старо, как мир.

Предсказание Новодворской ополченцам Донбасса. https://www.youtube....d&v=HcaSr0onQLQ

Свечку не держал. Ну, у нас в России продают же. Только что показывали суд. А скольких не поймали.

Ога, в части проведения референдумов наши спецслужбы - эксперты. Кто не верит, может проверить на себе.

Родители продают, чтобы затраты на путешествие отбить, себе-то новых нарожают.

Я даже в школу одно время ходил с таким. А потом вошли в моду папки и планшет отправился в шкаф, да и пропал там.

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. - Ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата. Звонок в дверь: - Ой, здравствуйте! Вы бы хоть предупредили, что придете. - Да вот, хотелось Вас дома застать. Привоз. К продавцу подходят два еврея: - По чем Ваша курица? - Десять рублей. Один еврей другому: - Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть? - Дай четыре и возьми два сдачи. - Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу. По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, - Моя Софочка веником, может сделать то же самое !! Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов. Проверка на Привозе: - У Вас есть документы на эту рыбу? - А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти? Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке… — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться? - Таки пять с половиной. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович…» Сосед по купе просит: — Пожалуйста… хоть разок не о Рабиновиче. — Хорошо. Жена Рабиновича рожает… — Но я же просил… не о Рабиновиче! — Уже вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича! - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности…. - Сёма, ты ходил на работу устраиваться? - Д-д-да. - И куда? - Д-д-диктором н-н-на р-р-радио. - И шо, взяли? - Н-н-нет. - Почему? - Е-е-еврей. - Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить? - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… - Ах, вы еще и поговорить успеваете!? Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!! —Cоня, ви девственница? —С одной стороны да! - Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! - Шо ви говорите! И давно? - Завтра ровно 40 дней. -Розочка, давай разведемся по-хорошему… -Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации. - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку? Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят… — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков. Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят! Одесские фразы: Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Анекдот (молодые не поймут) Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда. Когда буря прошла, Ватсон говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся. Холмс громко кричит: "Where I am?" Человек внизу:"You are on the balloon!" Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе". Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?" Холмс: "Ну, это же элементарно, Ватсон. Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ". Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?" Холмс: "Это тоже элементарно. Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

Незаконно добывшие визу и проникшие в город Берлин, два мигранта насилуют Лизу, нашу русскую девочку, блин. Два насильника, мрачных садиста, за которых Европа — горой. Первый сверху на Лизу садится и подушкою душит второй. Нарастают крутые детали, подключается первый канал: умыкнули её, затолкали на матрас, что ужасно вонял… Накалённый до вопля, до визгу, надрывается хор голосов: два мигранта насилуют Лизу десять, двадцать, и тридцать часов! Дайте волю народному гневу! Слышь, Россия, страна-исполин: там насилуют русскую деву, хоть она и свалила в Берлин! Так скажи своё звонкое слово в этот тяжкий, решительный час. Неужели мы вытерпим снова, что повсюду насилуют нас? Почему мы уставились немо, почему не заявим, грозя: пусть мигранты насилуют немок, но насиловать русских нельзя! Чуть поднялись — и снова-здорово. Иль не жаль нам сестёр и невест? Привлеките министра Лаврова, пусть он выскажет резкий протест! До чего довели толерасты, либеральщики, черт их возьми. Почему этот случай ужасный игнорируют местные СМИ? Если честь вы забыли мундиров, а полиция сдохла, как класс, — пусть на месяц приедет Кадыров и порядок устроит у вас. Мы уже догадались в запале, мы постигли в порыве страстей: вы мигрантов затем и впускали, чтоб насиловать русских детей! Но узнали немецкие власти, обитатели чуждых систем: эти ужасы — правда отчасти, а точнее — неправда совсем. Подготовьте Лаврова к сюрпризу, пусть утешится ваш господин: наш мигрант не насиловал Лизу (плюс их было не два, а один). Успокойте родного гаранта и согретое им большинство: Лиза ночь провела у мигранта с разрешения мамы его. Спи спокойно, соседка-Россия, не настолько мигранты страшны: ни следа никакого насилья мы на Лизе твоей не нашли. Нагнетать напряженье бросай ты. Эту сплетню и крики «Атас!» размещали нацистские сайты, что припрятаны, кстати, у вас. Ваши карты, как видите, биты. Мы пойдём в независимый суд, ибо знаем, что ваши наймиты проводили наймитинги тут. Для российского телешедевра — впечатляющего, не таим, — вы платили по тысяче евро истеричкам наёмным своим: разговоры об этой оплате мы немедленно выложим в Сеть, мы считаем, что очень бы кстати этим записям там повисеть, как и фоткам, где нацик немецкий с чёрной бандой своей наряду по соседству с колонной донецкой марширует у всех на виду. Что до Лизы, то бедная Лиза раскололась за несколько дней. От анамнеза до эпикриза всё сегодня известно о ней. Предков Лизиных вызвали в школу, предки стали её бичевать — и за это она, по приколу, не явилась домой ночевать. Стали делать над ней экспертизы — и узнали: с двенадцати лет два любовника было у Лизы, а насилия не было, нет. Так что символ невинности чистой оказался не чище, увы, чем нацисты, садисты, чекисты и другие кумиры Москвы. О садистские эти фантазмы! Даже злоба порою берет, как подумаешь — сколько уж раз мы облажались публично за год. Как припомнится мальчик распятый, да его истреблённая мать, да плакаты с колонною пятой, да расстрелы беременных, ать… Это ж все наши тайные грёзы, потаенные влажные сны, донный пласт эротической прозы о свершениях русской весны, мастурбация тайных героев, воспалённого мозга цистит — что, кошмар на планете устроив, за своё одиночество мстит! Это вы, не видавшие воли, все орете, планете на смех: «Все насилуют нас!» — для того ли, чтоб вернее насиловать всех Вы Россию, как бедную Лизу, героиню сплошных порнодрам, двадцать лет наклоняете книзу, чтоб насиловать в голову прям. И она, обалдевши от боли, позабывшая все, кроме вас, возразить вам способна не боле, чем нимфетка, попав на матрас. Так и воет, не взвидевши свету, наплевавши на школу и честь… И вдобавок полиции нету. А в Германии все-таки есть. Дмитрий Быков

Ну, не бог весть какое сокровище потеряли. Они ж тоже людей убивали без лишних рефлексий.