Фил

Уважаемая Ирен, советую вам не тратить время и нервы на дискуссию с этим троллем. Он врет, знает, что врет и знает, что мы знаем, что он врет. Это такая линия поведения заданная начальством, человек он хоть и с высоким ЧСВ, но зависимый, циничный, хотя и не лишенный способностей (а что, даже воры бывают способные), да и семью кормить надо. Ненависти он не заслуживает, а вот брезгливо с ним общаться.

Насколько эти люди духовно выше нашего "населения" ненавидящего всех и вся за свои собственные недостатки, украинцев за отнятый у них же Крым и оккупацию восточных районов, американцев за то, что те имеют наглость жить и особенно работать лучше (хотя это не трудно по отношению к нам), англичан за то, что они англичане, французов за многие вины. Даже День Победы умудрились превратить в день ненависти, которая заставляет истерично доказывать свои достоинства.

Все эти заседания - сборище пустобрехов. В вое время, задолго до выхода на пенсию я устроил себе вечное освобождение от посещения подобных времяпрепровождений. Самым простым способом, старался выяснить, как руководитель - главный пустобрех планирует осуществить свои радужные планы. Так, без дураков, опираясь на цифры. С чисто технической точки зрения. Как правило выяснялось, что никто ничего и не собирался делать, но все с глубокомысленным видом писали то-то на листочках или в блокнотах. А меня просто перестали приглашать, Столько свободного времени образовалось!

какой-то одесский художник.http://open.ua/openp...sandr-roytburd/ А да, искать в Гугле

Жывая такая бабенка.

Глава ультранационалистической партии во Франции Марин Ле Пен просто в восторге от Путина. Даже ее папаша записной фашист - шокирован.

А так и будет - хуйло. Население - хуйло, прекрасно описывает каждую единицу. То же и для фразы - "население на 80% состоит из... хуйла же". "Метро, кофе, трепло, погоняло итд" тоже не имеют множественного числа, но живут себе, хоть и не всегда хорошо.

Шендерович в ЕЖе подводит итоги. Понимаю, что гордиться нечем особенно, однако неприязнь к Путину возникла на личном уровне с первого же раза, когда я его увидел. Со сколькими людьми пришлось поссориться, правда потом с большинством помирился.

В цивилизованной стране перемены неизбежны. Дизраэли Бенджамин (постоянство удел слабых) Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит. Браун Томас Государство, которое неспособно видоизменяться, неспособно и сохраниться. Эдмунд Берк Друзья - воры времени. Фрэнсис Бэкон Даниель Дэфо говорил, что в его время сотни тысяч рыжих деревенских парней готовы были драться с папством до последней капли крови, понятия не имея, что такое папство человек или лошадь. Уильям Хэзлитт Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись. Томас Карлейль Если можешь, будь умней других - только никому не говори об этом. Филип Дормер Стэнхоуп, лорд Честерфилд(хороший совет для Нормана) Если народ бунтует, то не от стремления взять чужое, а от невозможности сохранить свое. Эдмунд Берк Если помнить выгодно, никто забыт не будет. Бенджамин Дизраэли (точно, как сегодня сказано) Если прыгаешь в колодец, судьба тебя вытаскивать не обязана. Томас Фуллер Если у тебя нет врагов, значит счастье от тебя отвернулось. Томас Фуллер (тонко) Знание - сила, всезнание - слабость. Сидней Смит (яркий пример Знаток Вассерман) Как правило, мужчине приятнее видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески. Сэмюэль Джонсон Когда про вас начинают ходить анекдоты, пора на покой. Бенджамин Дизраэли

Да ушь. Ядреный "Шит и мяч" превратились в фейк.

Очередной сахалинский туннель или дорога до Салехарда. Долго будут ржаветь обломки гэбистской "мечты".

Уважаемый Olan, примите мои поздравления и душевное пожелание провести День рождения в радости и благополучии. И пусть радость и благополучие распространятся на всю Вашу жизнь!

"самопровозглашенной"

Таких поэтесс убивать надо. Это даже не графомания, графоманы часто неплохо владеют техникой стихосложения, их подводит отстутствие мысли. Тут же совершенно беспомощные вирши идиотского содержания. Неужели в Саратове некому сказать, чтобы дурочка занялась бы чем-нибудь другим. Небось еще в Союз примут. Впрочем по мощам и елей©. Вот это и есть уровень Путина.

Хозяйственный командующий, ничего не пропадает.

Всерьез конечно. На третий день можно пить.

Замечено и сам проверял не раз, что к примеру в ЖЖ наиболее хамские прокремлевские комменты дают особи, журнал которых открыт либо сейчас, либо совсем недавно. В любом случае в дневниках мало или вообще нет записей, только комменты. Ясный перец, что ребят бросили в бой наскоро объяснив задачу.

Да блин. Путин взрастил змеиное гнездо имперцев-полудурков и дал им то, о чем они и не мечтали.

Сейчас договорятся, как врать, чтоб не путаться. Не быстро у них получилось собраться с мыслями.

В сентябре 83-го тоже не знали, что пассажирский. Однако стрельнули, подтвердив статус Имерии Зла. Как говорил Черномырдин ЦЕН, - Никогда так не было и вот опять.

Эстония видимо готовит нападение, ввела флот в Чудское озеро. Хочет поглотить деревню в три дома на сопредельном берегу. А Путину срочно нужна безоговорочная победа, но чтоб без риска быть побитым.

- Василий Иванович, что такой грустный? - И не спрашивай, Петька, теща палец порезала. - И всё? - И всё! Пришлось пристрелить, чтоб не мучалась.

Такого тяжелого стыда я не помню с 1968-69 годов. Тогда у борта советских судов в иностранных портах постоянно устраивались (на деньги госдепа) демонстрации, где СССР уравнивали с фашистами. И хотя мы лично были ни каким боком. А теперь вот Путин с видом нашкодившего кота уговаривает из ящика не придавать этому делу политической окраски. Мол ничего личного, чиста бизнес.

Те русские у которых сохранилась хоть капелька мозга не могут не видеть, что "пиндосы" при всей ненависти к ним может быть часть той силы, что вечно хочет зла но вечно совершает благо (Мефистофель). Простой пример: оккупированные Америкой Япония, Западная Германия, Южная Корея, лежавшие в руинах, сейчас в лидерах прогресса. Китай оккупировавший Тибет и Синьцзя́н-Уйгу́рский автоно́мный райо́н законсервировали там средневековый быт и отсталость. То есть - выбирай, но осторожно. Судя по умственному уровню вождя, нас ждет китайский вариант.

Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру! В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра торопится заполнить карту, спрашивает: - Женат? - Не... Это я под машину попал. Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Такими темпами скоро он превратится в обычный кусок мыла. В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух. - Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!... Все красивые - дуры...Что я забыл в этом Париже... Не в деньгах счастье... С милым рай и в шалаше... Пешком ходить полезнее... - Давайте, давайте, выкладывайте, какие у вас ещё нереализованные мечты? Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении. Чем больше становлюсь похожей на жабу, тем больше шансов выйти замуж за царевича. Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять". Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства. - Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл? Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами. - Какие у тебя планы? - Наполеоновские. - Решил бежать из России? Если у тебя ничего не получается ни в работе, ни в творчестве, ни в личной жизни, не спеши расстраиваться. Есть ещё русский рэп. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты. Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее. Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то..." В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью. Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан. Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю. Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком. Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека! Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. Полиция: — Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж: — Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк». Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя. КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная - в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная - при покидании стола. 3. На ход ноги - движение от стола. 4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор. 6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная - за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная - перед выездом за ворота. 10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать. Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать. Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. От судьбы не убежишь, если убежал - значит не судьба... Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски. Чтобы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем пох..й. Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко? Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху. Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно! Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим. — Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец. — Пощусь. Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права. Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам. Первая женщина на Луне: — Хьюстон, у меня проблема. — Что случилось? — Не важно… — Какая проблема? — Никакая! — Скажи нам, какая проблема? — Не хочу. — Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема! — Вы прекрасно знаете, в чем проблема! Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки. — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — А давайте пить то, что пили! — возмутились гости. Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа? В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю. Футбол остается последним легальным способом купить негра. — Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине. — Так, по-твоему, я старая?! В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах. — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо... Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. Пафосный бомж называл себя «странник». — Извините, но на вас нитка. — Это купальник. Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был. — Почему на айфоне нет вирусов? — Есть, но они платные. Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого. В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные. — Угостите девушку бокалом красного вина? — Не, у меня в квартире не убрано. — При чем тут я? — Тем более, если ни при чем. Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая в изголовье— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять. Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти. Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды. Уважаемые дамы и гопота… Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра. Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым. ****