Фил

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... Бггхх..Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра... Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам. Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю». Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. - Сучара! - Прости, дорогая, не расслышал. - Скучала, говорю, милый. — У нас в подъезде крысы развелись… — А я никогда и не верил в их отношения. Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал. Говорят лучшая подружка это мама... Ага щас, расскажи ей, наутро уже всё будет знать вторая подружка Папа. Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре. Настоящий мужик, при общении с женой, обходится двумя фразами: 1. "Дай пожрать" и 2. "Дай пожрать спокойно!" Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово! Мать в ответ: - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42 и живи уже отдельно !!! Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком. Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?” С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить. Краткий пересказ программы «Пусть говорят»: - Ты дерьмо! - А ты шлюха! Ведущий Малахов: — Берегите себя и своих близких… Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, бизнес-аналитика и маркетинг бессильны. А сегодня, дети, у нас на ужин "мама устала" и "маме лень готовить". Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» . Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку. - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, шарит руками и говорит: — Вот, блин, память девичья! — Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Прекрасная иллюстрация к тезису, что РосФед никогда не поднимется с коленок, скорее упадет мордой в грязь.Регулирование "рынка по-русски" происходит в режиме Деда Мороза, приезжает плешивый ботоксный мужичок с виртуальным мешком и приступает к раздаче (тонкий экономический инструмент вроде шила в спину) средств на то на сё. С ходу принимаются разнообразные простые и понятные всем неверные решения, дедушка отваливает и все отваливается. К случаю расскажу старую историю. Россия решила продать Аляску. Территорию, которая была российской чисто номинально т.к. принадлежала вся до последней сотки Русско-Американской компании, постепенно становившейся тяжелой обузой для империи. Задолжала казне, да еще требовала защиты от супостата. То есть находилась в состоянии хронического поднятия с колен. Долго ли коротко ли продажа свершилась. Никто, кроме нынешних патриотов не заметил. А теперь: Ба-баммм!!! Через несколько лет, безо всяких дотаций (некого там было дотировать) каждая 10 банка консервированного лосося из продаваемых во всем мире происходила из (или с) Аляски. Это еще до золотой лихорадки. Секрет успеха простой. Берется кредит, закупается оборудование, и поехали...

Кто-то спрашивал портрет Маэстро?

Экономисты, епть. Всё что они там наговорили, мы с мужиками обсудили и обрядили еще годы назад, за хорошей рюмкой водки. Во всяком случае ничего нового я не прочел в этой статье. Похоже у России остался всего один вариант развития (не России, а ситуации) - развал. Раньше или позже, мягче или круче, но с единственным результатом.

Интересно также послушать мнение президентов великих держав Науру, Вануату и Тувалу по поводу безобразного поведения США и союзников. Это очень важно для вставания с кален Великой же Державы РФ.

Это не раздвоение, это два разных сознания и оба неполноценные. Два дебила не дают в сумме одного нормального, даже десяток не могут материализовать пословицу"... одна хорошо, а две, три,... десять лучше". Я просто наслаждаюсь, когда смотрю как Лавров тужась изображает из себя шизофреника, называя разными словами одинаковые явления. Успехи налицо, скоро и напрягаться не придется.

Накушался, бажоный... "Когда у самой подлой мыши поперло матом из души..."© Н.Заболоцкий "Столбцы"

Забавное и поучительно. http://www.snob.ru/profile/20736/blog/75561

Памятнулось из совсем уж тяжелых времен. Сидели как-то на работе и думали как бы добыть живительной жидкости из подручных средств. Сахар по карточкам, а для брожения чего угодно он-таки необходим. Даже для получения гидролизного спирта осахаривают табуретки опилки серной кислотой, а уж потом добывают из них кристальную "Лесную сказку" разных степеней очистки от технаря до ректификата высшей очистки. И тут мне пришло в голову пришло, что мороженая картошка сладит и не поискать ли в этом направлении, благо картошку, не надеясь на государство все тогда выращивали сами, причем с избытком. Сказано сделано. Каждый помыл картошку, трудоголики почистили, ленивые прямо так поставили в холодильник "Россия" на балкон, а спустя время мясорубка, вода и немного дрожжей завершили процесс. Получилась мутноватая жидкость, слегка газированная и приятно пахнущая. На вкус что-то вроде появлявшегося временами в продаже "шампанского" по имени "Искра". Первую дегустацию провели именно на этой стадии - эффект замечательный. Ну а завершал каждый сам по всем известным технологиям. Я использовал скороварку и змеевик впаянный в банку.

Давно сказано: Чтобы СССР развалить враги не нужны - сами справимся, причем быстрее. Как в воду смотрели. Сейчас изменилось только название страны.

Христа колорадской ленточкой осенили христопродавцы. Все к чему ни прикоснутся эти козлы, все испакостят. И Победу, и Весну, и Христа. Антимидасы.

Блин, дураков не пашут, не сеют - сами родятся.

Маэстро - вонючка, даже из-под игнора воняет путинским дерьмом.

Ах, уважаемая Таша - Коллега, друг и радость наша Не покидай ты нас надолго Не исчезай в стогу иголкой. Ведь мы в тебе души не чаем, С тобой в разлуке мы скучаем. И ничего не ждем иного, Как мудрого "от Таши" слова.

Ну так, участникам ВОВ маникюр с педикюром позарез просто нужны. Сделать и помирать не страшно.

Чет они невеселые какие-то эти крымнашисты.

http://pora-valit.li...om/2309732.html Пятница! Просто улыбнитесь:-) В каждой шутке есть доля.....шутки. От Васи. Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? 3. На сколько именно кинул? В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя. Две крупнейшие экономические державы мира Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать. Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по английски. В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что либо производить. ∙ Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский пО миру. Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь тёмное прошлое... ∙ Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре , по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. Для западного менталитета главное достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. ∙ В России обед это не еда, а время суток. Русский человек это не тот, у которого чего то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним ∙ Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери... ∙ Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России-это национальный тип характера. Ну и что, что мы без царя в голове, зато у нас демократия в заднице! В России сливки общества самые жирные ∙ Население России делится на тех, кто пьёт, и тех, кто уже выпил.

Уже на ярд. Токшто по "Эху" сказали. А чё, ломать не строить.

А Салтыков-Щедрин и это предвидел. М.Е. Салтыков-Щедрин Литературное положение ... И вот, на помощь этой толпе, из самой среды зябликов, отделяются опытные охочие птицы и помогают управиться с злополучным пернатым воинством. "Мы не литераторы, - кричат они бойко и весело, - мы не имеем с литературой ничего общего! Мы пели и свистали в то время, когда литература сочиняла поздравительные стихи; теперь же мы просто благонамеренные обыватели, приобретшие некоторую опытность в формулировании обвинений!" Для толпы подобные охочие птицы - сущий клад. В самом деле, возьмите любого из наших обывателей; пойдите во всякое время на Невский проспект и отделите от этого праздношатающегося стада какого хотите субъекта, - что вы получите? - вы получите извозчика по убеждениям, извозчика по развитию, извозчика по надеждам и стремлениям! Какое дело извозчику до литературы, до умственного труда вообще? Может ли его интересовать что-нибудь, находящееся вне самого простого брюшного материализма? Могут ли эти первоначальные организмы, эти сектаторы брюхопоклонничества, чем-нибудь тревожиться, особливо в те ликующие минуты, когда двери ресторанов отворены настежь, а камелии и кокотки так и шмыгают по торцовой мостовой? Ежели они и подозревают, что в движении мысли скрывается нечто для них зловредное, то подозревают это смутно, формулировать же и изглаголать свои опасения не могут. Понятно, как кстати являются тут на выручку охочие птицы. Иные из них за двугривенный, другие - просто за сладкий пирожок, одни - с сугубым ехидством, другие - просто по неведению, но, в окончательном результате, каждая и во всяком случае может подать деловой совет, каждая укрепит и наставит, каждая сумеет сформулировать против чего угодно и какое угодно обвинение. ... Не будем снисходительны к двугривенному; эта монета, хотя и малая, все-таки доступна для понимания, ибо представляет собою известное число фунтов хлеба. Для здоровенного соглядатая, которого желудок снабжен жерновами, требующими беспрерывной работы, и который, сверх того, обязан моционом, это обстоятельство очень важное. Бедность и сила аппетита одни могут в этом случае определить меру человеческих подвигов, одни могут провести ту черту, за которою начинается вменяемость. Но что сказать о тех износившихся, но сытеньких старичках, которые каверзничают и предают из-за сладенького пирожка? Ужели они не понимают, что у них даже зубов нет, чтобы съесть этот лакомый кусок? ... Вот каждый раз когда я вижу этих Табаковых, Гергиевых и иже с ними, я вспоминаю этот пассаж сатирика об "износившихся сытеньких старичках". Меня не волнуют Михалков или Говорухин, - это идейные ребята совершенно искренне считающие всех прочих быдлом, но тем кого я когда-то уважал за настоящий талант, им непростительно.

http://news2.ru/story/406218/[/b] Ходорковский в Киеве назвал причину действий Путина на Украине Экс-глава нефтяной компании ЮКОС Михаил Ходорковский, отсидевший более 10 лет в колонии по обвинению в мошенничестве, неуплате налогов, хищении и легализации средств, и помилованный президентом России, выступил в четверг в Киеве на созванном им конгрессе «Украина — Россия: диалог» и объяснил действия Владимира Путина в Крыму и на Украине личными обидами. «Самое печальное для нас – россиян, что президент Путин решает не глобальные стратегические задачи. Он опять, теперь в Украине, использует свои служебные возможности, чтобы отомстить за свою личную обиду», — приводятся слова экс-олигарха на сайте пресс-центра Ходорковского и Лебедева. Обижен президент России, по мысли Ходорковского, «за революцию, за изгнание проворовавшегося экс-президента Януковича и его коррумпированного окружения». «Слишком уж, увы, очевидны параллели», — посетовал Ходорковский. Он выразил убеждение, что в результате этих амбиций надолго или навсегда заблокирована возможность для Москвы стать центром притяжения всего восточнославянского мира, фактически похоронена идея объединения Православной Церкви вокруг Москвы. «Миллионы наших соотечественников за рубежом стали объектом недоброжелательности», — заявил бывший нефтяной магнат. Он сообщил, что в результате происходящего «место славянского центра может спустя тысячелетие вернуться Киеву». «Я буду рад за Киев, но болею-то я, честно говорю, как русский и гражданин России — за Россию», — провозгласил Ходорковский.

На Украине контртеррористическая операция. Во всяком случае в России подобные действия называются так. Для украинцев Кремль это именует войной. Короче идет развитие осетинского сценария. Российская армия концентрируется на границе Украины. Ходорковский назвал в Киеве причину такого развития событий. Путин, как и положено параноику пытается привести реальность в соответствие своему богатому внутреннему миру и очень раздражен, что не все получается.

В человеке все должно быть....

В этом плане меня всегда удивляют оградки на кладбищах - высокие, с острыми пикам еще. крашеные в жизнеутверждающие голубой и зеленый. По-моему это чисто русское явление, из 22 стран где бывал ни в одной не видел такого, самое большее поколенные загородки. Как говорила моя тетушка, Царствие ей небесное, - Туда по собственной воле никто через оградку не полезет, наверное, чтоб оттуда не вылезали. Если так, то весьма предусмотрительно, потому у нас зомби и не шляются по улицам.

Рептилия.

Пиши, пиши болезный...