Просто анекдоты

[Гость -kapri-]

Поскольку ветка персональная, про Пу, уже есть, наверное, должно быть место, где можно просто порассказывать анекдоты.

Ну, для затравки:

 

- Скажите, а где поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот вам здрасьте! А куда?!

[Microcosm 2 965]

- Скажите, а где поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот вам здрасьте! А куда?!

Абажаю одесские анекдоты. :)

[Microcosm 2 965]

... про программеров...

Зы. А что такое, кст, "сардельки"? При СССР была какая-то такая колбаса, а так, даже затрудняюсь судить.

 

Еще одна затрата при разведении программистов - наушники. Иначе в течение 24 часов вам придецца слушать всякие звуки, издаваемые компом.

А еще нужна крепкая нервная система, патамушта программеры еще и геймеры. И иногда приходится просыпаться в 4 часа ночи от его вопля "Бомба под мостом!".

 

ЗЫ Сардельки - это толстые сосиски. :knitter:

Изменено 30 Декабря 2007 пользователем Microcosm

[Терра 18]

Песня душевная...

 

Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.

На виске расчирикалась жилка.

Все проходит, и это пройдет.

Разыгралась в тайге непогода,

Здесь в июле с погодой беда.

Я друзей не видал по полгода.

Я жены не видал никогда.

 

Из-под снега достану морошек,

Отогрею и высосу сок.

Тихо сохнут портянки в горошек

И палатки добротный кусок.

Мы свои не меняем привычки

Вдалеке от родимых домов:

В рюкзаке моем сало и спички

И Тургенева восемь томов.

 

Ну а ты, моя нежная пери,

Мой надежный страховочный крюк.

Через бури, снега и метели

Я тебе эту песню дарю.

Пусть мелодия мчится, как птица,

Пусть расскажет ее перебор,

Что кладу я на вашу столицу

Вот такой вот таежный прибор!

 

На вокзалы кладу и аллеи,

На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.

На Лужкова с его юбилеем

Я кладу восемьсот песят раз.

На убогие ваши сужденья.

На бесстыжий столичный бардак.

И отдельно, с большим наслажденьем

Я кладу на московский «Спартак».

 

Не понять вам, живущим в квартирах

Пидорасам, стюдентам, жидам,

Красоту настоящего мира,

Где бродить только нам, мужикам!

Где не любят слова и ужимки.

Где, похожая на самолет,

Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.

 

Снежинка

[Борисыч 798]

Терра

Песня душевная...

Макароныч? :knitter:

[Терра 18]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

[Терра 18]

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

[Гость]

Абажаю одесские анекдоты. :smile2:

Я считаю классическим одесским анекдот про пошив брюк.

 

Человеку шили брюки.

Он приходит через неделю - не готово.

Он приходит ещё через неделю - не готово.

...

В конце 7й недели ему таки отдают те брюки.

Человек возмущается: - Ну шо у вас за порядки, такие? А?! Господь бог за одну неделю сотворил цельный мир, а у вас нещасные брУки шьют по 2 месяца!

Закройщик: - Да? Так Вы посмотрите на отот мир и посмотрите на от эти брУки !!!

[Гость Кот]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

[Гость Кот]

Один из обещанных анекдотов про программеров для Кота

Вай, какие злые анекдоты, да

 

Вот вам в отместку:

 

В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору, говорит:

- Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас...

После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.

Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:

- Извините, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой.

- Да, конечно, я вас слушаю.

- Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..

- Я конечно, рассмотрю ваше предложение, - сказала лошадь. - Очень многое будет зависить от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий... Но сперва скажите, пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???

[Гость Кот]

Помни: водку можно пить и с начальством. Но закусывать оно будет тобой.

***

Благодаря российскому телевидению дурак дурака видит издалека

[Гость romant]

Новогоднее:

 

Из оъяснительной записки. "Я не пришел 9 января на работу, потому что думал,что пришел"...

 

Астрология: что Свинья не съела, растащат Крысы.

 

Наступает год Крысы: как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

 

 

Политико-образовательное:

 

Патриот сегодня - это человек, не способный к иностранным языкам.

 

Если ребёнка вовремя не отучить врать, из него вырастет политический деятель.

 

После проведения "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы" "Наши" организовали ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

[Гость]

- Жора, жарьте уже рыбу!

- Так нет же рыбы.

- Жора , жарьте !!! Рыба будет!

[Артем 9 768]

Вообще-то с бородой, советского времени:

- Скажите, а сколько в Одессе жителей?

- Мильён!

- А евреев?

- Ты шо, глухой?

[Терра 18]

Зы. А как мне вытащить системные диски С и Д из сломанного компа чтобы их не повредитЬ, а то он тяжелый нести на работу инженеру показть?

Берешь 2 отвертки - крестовую и плоскую. Крестовой сначала отвинчиваешь винтки позади компа. Плоской аккуратно поддеваешь боковую панельку корпуса и снимаешь ее. Системные диски С и Д физически, думаю, расположены на одном устройстве. Это такая черная плоская коробочка. Помещается она, скорее всего, ближе к передней панели компа, в специально отведенном месте, внешне немного напоминающем железную корзинку. Кроме жесткого диска, в этой же корзине закреплены CD и флоппик. К винту подходят 2 разъема: один поуже из белой пластмассы с множеством разноцветных проводков от блока питания, второй очень широкий, черного цвета, к нему подсоенинен широкий интерфейсный кабель серого цвета. Комп, разумеется, должен быть выключен и даже выдернут из розетки. Чрезвычайно осторожно, не делая резких движений, отсоединяешь оба разъема от винта - особенно широкий серый, с разноцветным мало что можно сделать страшного. Потом крестовой же отверткой откручиваешь винтки, которыми сбоку жесткий диск прикрепелен к железной корзине. Вынимаешь из коризины винт и несешь на работу. Ничего страшного - чисто механическая работа.

[Борисыч 798]

fleur придёЦЦа мне вернуть ненавистную Вам авку, милая Флёр... или снимите щаз же наряд Арафата

[Olan 2 550]

Макароныч?

Вообще-то в оригинале Кортнев. А Макароныч перепел в фильме.

[Гость]

fleur придёЦЦа мне вернуть ненавистную Вам авку, милая Флёр... или снимите щаз же наряд Арафата

А Борисыч то того... шантажыст!

[Petrograf 22]

...

[Petrograf 22]

я где-то спрашивал - а что это за авка была? мне понравилась если че (идея, а не исполнения) - составляю оппозицию Борисычу.

вы сами себя? судя по двойной засветке - шлепнули вспышкой перед двойным стеклом витрины.

[Microcosm 2 965]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! ......... Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[Борисыч 798]

Microcosm

Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Как я понимаю, блондинка - это Микрокосм! А адвокат кто?

(5 долларов сегодня можешь мне отдать... :read: )

[Microcosm 2 965]

Как я понимаю, блондинка - это Микрокосм!

Сколько там за неправильный ответ? :read:

[Борисыч 798]

Сколько там за неправильный ответ?

Это к адвокату. А я прокурор. :read:

[Microcosm 2 965]

Сколько там за неправильный ответ?

Это к адвокату. А я прокурор.

Тогда и 5 баксов адвокату. :read:

[Вервольф 5]

Римейк фильма "Мы из будущего"

1947 год. Кабинет товарища Сталина.

- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?

- Да, товарищ Сталин!

- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей

стране?

- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.

- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.

А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

 

 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Если наблюдать, как они бегают по кафельному полу и входят в повороты, то собаки - задний привод, а кошки - 4х4

 

 

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -

агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они

согласны вернуть чью-то сестру...

 

 

Учительница:

- Сегодня дети, мы будем изучать поэму Александра Сергеевича Пушкина "Руслан и Людмила".

Дети, хором:

- БАЯН!!!

 

 

Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти.

Немец: Перестройка!

Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер!

Немец: Улыбка!

Азербайджанец: Гестапо!

Немец (мрачнея): Дружба!

Азербайджанец: Панцер!

Немец (еще более хмуро): Счастье!

Азербайджанец: Зондеркомманда!

...

На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!

 

 

 

- Что бы такое мне жене на день рождения подарить?

- А что она любит?

- Высокие скорости. Летать мечтает.

- Самолёт.

- Так, где я такие деньги найду?...

-Ну, тогда метлу.

 

 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

Какие теперь последствия будут?

Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 ещё и попытка скрыться с места происшествия.

 

 

Работаю я в авиакомпании летчигом, значица ввели закон на провоз спиртного, дело было как раз заграницей, набрали мы с ребятами водки и идем с довольными рожами в проход для экипажа, где нас тормозит секьюрити:

-no no, too much vodka, I can't skip you here

-mmm, but we are pilots

-I see ( и смотрит на нас квадратными глазами)

-you dont understand, we are RUSSIAN pilots!

-aaaa, no ploblems, no ploblems, come in.

мы с ребятами ржали весь полёт

 

 

У психиатра спрашивают: "Что такое любовь?"

Психиатр:

Любовь - это то, что потом рождается.... , а всё остальное - это желания нервных окончаний.

 

 

На краш-тесте Лада Калина не смогла доехать до бетонной стены.

Лада Калина - самая безопасная машина в мире.

 

 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Артем 9 768]

(От старшего сына)

Вовочка! Что будет, если всеразрушающей кувалдой ударить по неразрушаемому камню?

Поднимется цена на водку, Марь Иванна.

Почему?????

Папа говорит: какая бы х..ня не случилась, - все заканчивается подъемом цены на водку.

[Артем 9 768]

Двое страдают в соседних кабинках от запора.

Наконец в одной их кабинок слышится - БУЛЬК!

- Поздравляю! - голос из соседней кабинки.

- Не с чем: это мобила!

(От старшего внука)

[Lusy 937]

Свежие карикатуры про Россию из разных стран мира:

 

http://www.bg.ru/article/7710/

[Гость romant]

Чё-то всё медведи одни на карикатурах... Мало креативу... :victory:

 

Мне вот это фото понравилось. Жизненно...

[Артем 9 768]

Чё-то всё медведи одни на карикатурах... Мало креативу...  :victory:

 

Мне вот это фото понравилось. Жизненно...

Не сразу дошло: не обратил внимание на плакат сверху. Блеск!

Но исчё больше понравился ваш новый девиз, уважаемый romant.

Провожу операции по принуждению к взаимности. Дорого.

СССР не воевал с Германией, Германия не нападала на СССР: мы ПРИНУЖДАЛИ друг друга к миру!

Оруэл отдыхает!

[Гость Soliton]

Новогодние анекдоты. Могут пригодиться...

http://www.babedra.ru/index.php?id=522

 

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

***

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:

- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!

Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори! Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:

- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

 

***

31 декабря. Звонит ребенок:

- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

 

***

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии пригласите к себе Снегурочку.

 

***

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

Доктор, помогите! Я в себя не верю!

 

***

Еврейский Дед Мороз:

Здраааааствуйте, детишки Покупайте подарочки!

 

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

 

***

Веселое время сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:

Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!

Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:

Cлышь, дед, а куда мы дерево-то засунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

 

***

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

А ты что хочешь в подарок, милое дитя? спрашивает он её.

Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

 

***

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

 

***

Вовочка пишет Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

 

***

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

***

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

 

***

Последние слова Деда Мороза:

- Все, дети, подарки закончились...

 

***

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

 

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

 

***

Дед Мороз приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!

 

***

Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

 

***

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

 

***

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

 

***

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$

 

***

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

- Hу и что?!

- Так чтоб никто не заметил...

 

***

- Кем будешь одеваться на Новый Год?

- Шреком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

 

***

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

 

***

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!

 

***

- Алло, у вас можно заказать Дед Мороза

- Да можно

- А сколько это будет стоить?

- 200$

- Хорошо, а когда его можно будет увидеть?

- Никогда

- Почему?

- Вы же его только что заказали!

 

***

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

 

***

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

 

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Ну и куда спешим? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Мужик, ты чего - издеваешься? Май на дворе!!!

- Поэтому и спешу

 

***

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

 

***

Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

 

***

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:

- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

- Почему?

- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

 

***

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

 

***

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

 

***

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:

- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

 

***

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

 

***

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

 

***

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

- Дедушка Мороз, а подарки?

- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

 

***

На почту пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли. Там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас лютая зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.

Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились и собрали денег. Купили подарки ребенку, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время новое письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарки! Все получил, но без варежек. Наверное, на почте вытащили...

 

***

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:

- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.

- Ну я тогда через часочек забегу?

 

***

Встречаются сослуживцы и делятся - кто как провел новогоднюю ночь.

- Анжела, как ты встречала Hовый Год?

- Ох, как всегда - в постели.

- Да? И много было народу?

[Вервольф 5]

Приезжает Елисеев после революции в Россию, заходит в свой (бывший) магазин.

- Скажите, сударь... А вот тут у входа стояла большая бочка с икрой... Почему её убрали?

- Не пользуется спросом!

Елисеев постоял некоторое время у входа... А ведь и правда, не спрашивают

[Microcosm 2 965]

Наступает год Крысы: как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

Оракул наш. :scratch_one-s_head:

[Sentinel 0]

Анекдот:

В поезде, в одном купе едут молодой человек и священик.

едут едут и тут Поп говорит:

-Молодой человек огоньку не желаете?

-Батюшка так пост же!

-Так мы же в пути! (Поп закурил...)

дальше едут Поп опять:

-Молодой человек не желаете выпить за знакомство?

-Батюшка так пост же!

-Так мы же в пути! (Поп выпил водочки...)

дальше едут Поп опять:

-Молодой человек не желаете к барышням в соседние купе зайти?

(Молодой человек в ужасе) -Батюшка так пост же!

-Ну как хотите (Поп вышел.. )

когда поп вернулся молодой человек спросил:

-Батюшка, скажите пожалуйста я правильно живу?!

(Поп подумал, почесал бороду)и говорит:

-Правильно молодой человек, но абсолютно зря!

[Боцман 8]

Приходит мужик к урологу и жалуется:

-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!

-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!

-А потом я иду в туалет, и он падает!

-Ну не вечно же eму стоять!

После секундного молчания:

-Так он в унитаз падает...

[Гость Олігарх з гуртожитку]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За.бли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки г.вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Боцман 8]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

 

Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот

ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ? Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО

[Гость Soliton]

Мужчина выходит из цирка:

- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

[Гость Soliton]

Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:

 

- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.

 

- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

[Боцман 8]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Боцман 8]

Пришел мужик к участковому терапевту,женщине.

 

-Больной,на что жалуетесь?

 

-Доктор,у меня в заднице-цветы.

 

- Вам нужно к проктологу или,возможно,к психиатру.

 

Вы ничего не путаете?

 

-Нет,доктор,не путаю.Посмотрите пожалуйста.

 

-Ладно.Поворачивайтесь.Опустите брюки.

 

Хм... действительно,цветы.

 

-Доктор,это вам.

[Боцман 8]

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

[Боцман 8]

ОДЕССА.....

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ В АПТЕКУ И

ОБРАЩАЕТСЯ В ОТДЕЛ:

ШЕПОТОМ, ОЧЕНЬ СТЕСНЯЯСЬ:

- МЫ С ЖЕНОЙ ОЧЕНЬ МОЛОДЫ И НЕ ХОТИМ ЕЩЁ

ДЕТЕЙ....

- ВАМ ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ?

-.....ТИШЕ ПОЖАЛУЙСТА..... НЕТ, ЖЕНА СКАЗАЛА,

ЧТО ЕСТЬ КАКОЕ ТО

СПРИНЦАВАНИЕ....

- ЭТО В ДРУГОМ ОТДЕЛЕ.....

- НО ТАМ ОЧЕНЬ МОЛОДАЯ ДЕВУШКА, А Я

СТЕСНЯЮСЬ.......

- ХОРОШО, Я ЕЙ СКАЖУ НА ЛАТЫНИ!!!

-САРОЧКА.... , ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!!!

[Артем 9 768]

...- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Великий знаток русского языка вообще и матерного в отдельности Юз Алешковский описывал случай с ним в книжном магазине в Нью-Йорке: услышав его виртуозый мат в общении по телефону с издателем, к нему подошел молодой человек, представился русским из русской колонии в Южной Америке, и попросил, смущаясь, пояснить: что означает "Мудила"?

На что Алешковский с удовольствием профессора, обучающего школяра, пояснил:

- Мудила, с окончанием на "а" - это ругательное, а на "о" - это ласкательное.

[Боцман 8]

Мудила, с окончанием на "а" - это ругательное, а на "о" - это ласкательное.

:wub: :shy:

[Боцман 8]

-Рабинович,чем Вы недовольны?-я служу садовником у английского лорда, он -спит с моей женой, за это я сплю с его женой! -Так чем плохо?!-Да,но я ему делаю лордов, а он мне -садовников!

[Гость Soliton]

Хозяину служат и ноги, и руки,

И разные прочие члены - и всё ж

Полезней, удобней и выгодней штуки,

Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!

 

Лицо разнопланово-функционально.

Его потерять - катастрофа для нас.

Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.

С чего же начать? Да конечно же, с глаз.

 

Не жалко на них красноречие тратить!

Да как же значение глаз умалить?

Их вылупить можно, потупить и спрятать,

А если проблемы - то просто залить.

 

Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!

А их ведь обычно как минимум два!

"А как завлекать, если глазки не строить?" -

Воскликнет кокетка. И будет права.

 

А дальше - давайте про нос посудачим.

(Зря силится враг мне его утирать!)

Да кто же заметит, как горд я и значим,

Коль вдруг перестану я нос задирать?

 

И ум демонстрировать - тоже не трудно:

Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!

А рот! Не придумать удобней сосуда:

То воду набрал, то забот полон рот.

 

К тому же - во рту есть такая чесалка!

"Язык" называется. Гляньте скорей!

Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!

Вовек не сотрётся - лишь станет острей.

 

Итак, резюме: коли зеркало криво -

Не надо, не надо на рожу пенять!

Лицо не ценить - это несправедливо!

Лишь важно понять, как его применять.

[Гость Soliton]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[Боцман 8]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина:

- Я могу помочь Вам?

Посетитель:

- Я хотел бы видеть фармацевта.

Женщина:

- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.

Посетитель:

- Хорошо Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже

вторую неделю. Никак не могу избавиться Что Вы можете мне предложить?

Женщина:

- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.

Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:

Женщина:

- Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?