Просто анекдоты

[Тор 5]

- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?

- Вам какие?

- А какие есть?

- Есть, например, оральные.

- А как называются?

- Бируши.

- А что ещё есть?

- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

[magadanian 64]

Поймал старик рыбку золотую.

- Отпусти меня, старче, три желания исполню!

- З*ебись! - сказал старик.

И з*ебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

[Тор 5]

Корреспонденты газеты «Вечерняя Одесса» провели социологический опрос.

 

Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:

 

а) доживаете

 

б) выживаете

 

с) живете

 

д) наживаетесь

[Тор 5]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[magadanian 64]

Блеск!!!

[Артем 9 768]

- Абрам, если б у тебя было две яхты, ты бы отдал одну мне?

- О чем вопрос? Конечно! Мы же вместе росли.

- Абрам, если б у тебя было две виллы, ты бы отдал одну мне?

- О чем вопрос? Конечно! Помнишь какие друзья мы были в детстве?

- Абрам, если б у тебя было две курицы, ты бы отдал одну мне?

- А вот этого не надо!

Ты же знаешь, что у меня в холодильнике только две курицы!

[Гость Призма бобра]

Герасим подходит к Титанику и спрашивает:

- Отплываете?

- Отплываем.

- А собачку не захватите?

 

 

.......................................

 

 

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

[magadanian 64]

Герасим подходит к Титанику и спрашивает:

- Отплываете?

- Отплываем.

- А собачку не захватите?

 

 

:tbs: :tbs:

[magadanian 64]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[Гость mirona]

Уборщица , заглядывая бухгалтерию, спрашивает"Девочки, у вас мусора нет?"Следует исчерпывающий по информативности ответ:" Девочек нету, а мусор есть"

 

 

И ещё .Может уже было? Но всё равно.Как-то учительницу биологии попросили заменить заболевшего преподавателя младших классов.еЛЕ УГОВОРИЛИ:" Класс спокойный.Просто проведите диктант, а потом проверьте тетрадки"Ну она выбрала текс т ПРишвина, что ей было близко."Зимой заиньке холодно, голодно, страшно.Вотон и шарахается по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг снега, волки.Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды уплетать." Последняя фраза дословно была такая:"Сыт пушистый зверёк" Класс и правда был тихий, но вечером , проверяя тетрадки учительница просто рыдала.

Почти все дети написали слово сыт с двумя"С"

[Lusy 937]

Напомнили.

 

Диктант по Булгакову "М и М".

 

"Может быть, эти сумерки и были причиною того, что внешность прокуратора резко изменилась. <...>

За сегодняшний день уже второй раз на него пала тоска. Потирая висок, в котором от адской утренней боли осталось только тупое, немного ноющее воспоминание, прокуратор все силился понять, в чем причина его душевных мучений. ..."

 

Несколько "особо одарённых" учеников написали: "За сегодняшний день уже второй раз на него пала ДОСКА".

 

Ну что? - всё логично. Доска на него упала (да ещё два раза!) - адская боль и всё такое - резонно.

 

После этого бедный преподаватель, диктуя этот текст в других группах, собирал всё свое мужество, чтобы не прыснуть со смеху.

[Гость Vlasssov]

Один начинающий студент спрашивает своего более опытного товарища,

который скоро закончит колледж.

- Слушай, нам тут предстоит изучать диалектический материализм,

не мог бы ты объяснить, что это такое, я что-то никак не врублюсь?

- Пожалуйста. Вот тебе пример: идут двое мимо бани, один грязный,

а другой чистый. Кто из них пойдет в баню?

- Ну, наверно грязный...

- Нет, в баню пойдет чистый - он чистый именно потому, что когда

идет мимо бани заходит туда помыться. Это называется идеализм.

А вот тебе другой пример: идут двое мимо бани, один грязный,

а другой чистый. Кто из них пойдет в баню?

- Ну... чистый пойдет

- Нет, в баню пойдет грязный - он грязный, ему нужно помыться,

поэтому он и пойдет в баню. Это называется реализм.

А вот тебе еще пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой

чистый. Кто из них пойдет в баню?

- Слушай, ты мне уже совсем запутал мозги, я уже ничего не понимаю...

- А вот это и есть диалектический материализм!

http://www.anekdot.ru/id/-2022919003/

[Тор 5]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина

Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела

вверх ногами.

[Тор 5]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра....

Продавщица (ехидно):

- А не обожрешься?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[Гость Vlasssov]

Герасим подходит к Титанику и спрашивает:

- Отплываете?

- Отплываем.

- А собачку не захватите?

 

 

.......................................

 

 

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные....

Борода у этого анекдота - больше чем у Герасима. А БАЯН этот больше чем в программе "Играй, Гармонь!"

 

Герасим с Му-Му на руках подымается по трапу на Титаник.

Му-Му,глядя с недоверием в глаза Герасиму :

-"Что то ты ,Герасим, не договариваешь..."

http://www.ostashkov.ru/contest/view/17835.htm

 

http://ps.1september.ru/article.php?ID=200207622

 

Пошло, банально и не смешно, по уровню юмора похоже на согнутый палец, который показывают детишкам. Этот номер еще на фестивале СТЭМов "Юмористическое противостояние" видел в Новомосковске году эдак так в 2000. Ребята из Минска показывали.

[Артем 9 768]

Боюсь критики от Vlasssov, но рискую:

 

Письмо в pедакцию:

"Доpогая pедакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, тp*хает меня постоянно, не дает пеpедыху. Я убиpаю в комнате - тp*хает, мою посуду - тp*хает, готовлю ужин - тp*хает, сил никаких больше нет...

P.S. Извините за неpовный почеpк..."

[Артем 9 768]

Аналогичное:

 

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?

- А волшебное слово?

- ...В карбюраторе конденсат!

- Я согласна!

[Гость Vlasssov]

Боюсь критики от Vlasssov, но рискую:

 

Письмо в pедакцию:

"Доpогая pедакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, тp*хает меня постоянно, не дает пеpедыху. Я убиpаю в комнате - тp*хает, мою посуду - тp*хает, готовлю ужин - тp*хает, сил никаких больше нет...

P.S. Извините за неpовный почеpк..."

Ну таких сценок я на фестивале СТЭМов не видел... Анекдот, конечно, слышал... :hey: Но jy не боянистый... А вот Титаник с Му-му склоняли все, и постить такие бАяны... Так что Клизме Добра, как большому знатоку самодеятельного творчества - негоже постить баяны, от которые уже

 

Ну в тему стихотворение, по моему из Красной бурды:

 

Я вчера мирился с Катей,

Нас застукал бригадир.

Прямо в клубе, на закате,

На плакате "Миру-мир."

[Microcosm 2 965]

и постить такие бАяны...

Vlasssov, а я не слышала этот анекдот. Поэтому баяны в этой ветке приветсвуются. Не все же такие начитанные, как Вы.

[Гость Vlasssov]

Клизма начитан

http://www.normalru.org/forum/index.php?sh...indpost&p=69035

:claps:

[magadanian 64]

[Гость Филимон]

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра

президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с

пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.

Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в

диаметре, а солёный огурец не короче 12 см, при количестве пупырышков

не менее пятидесяти.

 

 

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4

миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные

государства, выстроились в очередь в российский МИД!

А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

[Артем 9 768]

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев ...

Чё т у нас какие-то странные анекдоты...

Вот исчё прочел аналогичный:

 

Сегодня по радио: слова поэтессы Инна Гофф, музыка композитора Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон: "Русское поле"

http://www.bmwclub.ru/vb/archive/index.php/t-6285-p-19.html

 

Какой это нафик анекдот?

 

Кста, - у Френкеля есть и про море (русское?) "И всё таки море"

[Гость Mедиумалист]

Я плакаль...

:)

[Гость Филимон]

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)

следует именовать нашего горячо любимого Президента

"Дмитрий ноль тридцать третий".

[Гость Mедиумалист]

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)

следует именовать нашего горячо любимого Президента

"Дмитрий ноль тридцать третий".

Или можно - "три "мерзавчика"

 

Справка: "мерзавчик" - сленговое название бутылочки водки объёмом 100 мл

[Артем 9 768]

Справка: "мерзавчик" - сленговое название бутылочки водки объёмом 100 мл

Со всем уважением (уважухой?), но мерзавчик - это, ЕМНИП, четвертушка - 0,25 л?

 

Но если народ родит такую кликуху президенту, :kiss_03: :cry: :harmonica: :flowers: - это что-то!

[Лапчатый 10 979]

но мерзавчик - это, ЕМНИП, четвертушка - 0,25 л?

Вы таки забыли.

0,25 - это четвертинка или чекушка.

Мерзавчик - в общем случае то, что существенно меньше чекушки. Чаще всего именно 0,1.

[Артем 9 768]

но мерзавчик - это, ЕМНИП, четвертушка - 0,25 л?

Вы таки забыли.

0,25 - это четвертинка или чекушка.

Мерзавчик - в общем случае то, что существенно меньше чекушки. Чаще всего именно 0,1.

Вот что значит провинциал!

Ну не було в наших болотах (тайге, пустыне, степях, Тянь-Шане, песках) таких изысков!

:cry:

 

Но вот Вам прелестный прикол из дневника московской провинциалки:

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

:harmonica:

[Тор 5]

Мало что изменилось в политическом юморе за 101 год - Журнал "Сатирикон", 1908 год:

 

- Вы кто такой?

 

- Депутат.

 

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

[Тор 5]

Одесские учёные, изучающие творчество великого поэта, пришли к удивительному выводу: Пушкин знал про Виагру.

 

Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

[Тор 5]

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

[Тор 5]

Одесса, аптека Гаевского:

 

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

[Тор 5]

Украинeц съездил по турпутевке в Испанию,

| рассказывает про корриду:

|

| "Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспаньскi чоловiкu - всi такi

| гарнi, спокiйнi,

|

| испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi,

|

| выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй,

| тореадор вийшов - гарний, спокiйний...

|

| I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг!

|

| И всi як з ума повсходили!!!"

[Гость Филимон]

А вот вернется в президенты Путин и разрешит разливать в 0,5.

[kasko 1 590]

А что, кто постарше помнят такого генсека Андропова. Обогатил наш язык и культуру словом "андроповка" (выпущенная после его прихода к власти дешевая водка).

[Борисыч 798]

kasko

Обогатил наш язык и культуру словом "андроповка" (выпущенная после его прихода к власти дешевая водка).

4 руб.70 коп. Не правда ли?

[Olan 2 550]

Только эстонские пираты могли месяц захватывать баржу с дровами.

[kasko 1 590]

4 руб.70 коп. Не правда ли?

Именно. А "Столичнвя" -аж 5.20!

[Борисыч 798]

kasko

А "Столичнвя" -аж 5.20!

ПомниЦЦо мне цена 5-30

[Борисыч 798]

А вот класссическая за 3-62, помню даже тренировал меня друг перед походом в магазин:

Две - 7-24

Три - 10-86

Четыре - 14-44

Чобы не апшипся в ценах и в сдаче...

[Артем 9 768]

kasko

А "Столичнвя" -аж 5.20!

ПомниЦЦо мне цена 5-30

Ага!

Всё! - я несколько восстановился в своих глазах: kasko тоже грешен в воспоминаниях! :ups:

(Это к вопросу о "четвертинке", которая не "мерзавчик")

[Артем 9 768]

kasko

Обогатил наш язык и культуру словом "андроповка" (выпущенная после его прихода к власти дешевая водка).

4 руб.70 коп. Не правда ли?

Это - да.

Но почему-то в глубинах памяти торчит и цифра 4,42!

Откуда?

[kasko 1 590]

Грешен, Столичная, действительно 5.30!

А вот 4.42 - это, если не склероз - цена Столичной перед подорожанием до 5.30.

p.s Боюсь, не по теме диспут. Пора делать ветку " Back to USSR".

[Microcosm 2 965]

Пора делать ветку " Back to USSR".

Есть где-то в анналах. Очень популярная была веточка. Началась с прикольных фоток 50-60-х. Если найду, кину ссылку.

[Вервольф 5]

Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь,а у нас про ментов.

Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

 

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

 

Один мужик говорит другому:

- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

 

Жила-была, сдохла-засохла - смотрите новый блокбастер "Мумия"!

 

Фильм Михалкова "12" - всего лишь неудачный перевод Гоблина картины "12 друзей Оушена", найденный Михалковым в локальной сети.

 

В главной роли фильма "Монгол" снимался казах, на вторых ролях - таджики, в эпизодах молдаване, а в массовке - узбеки. Рабочее название фильма - "Гастарбайтер".

 

"Обитель зла" по изначальному сценарию должна была сниматься про Черкизовский рынок!!!

[Тор 5]

Новости культуры на страницах газеты «Вечерняя Одесса»:

 

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА".

 

Из статьи в газете «Вечерняя Одесса»:

 

Одесские милиционеры устойчиво занимают первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

 

О политике на страницах газеты «Вечерняя Одесса»:

 

Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».

 

Криминальные новости на страницах газеты "Вечерняя Одесса":

 

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:

- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

 

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! А грудки! Миша, ты видел?!

- Фима, какие ножки с твоей зарплатой?

- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

[magadanian 64]

- Сарочка, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!

- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

[Тор 5]

У стены Плача интервью:

-Ск-ко лет вы сюда ходите молиться?

-уже 40 лет.

-и за что вы молитесь?

-утром-за мир во всём мире,после полудня-за искоренения всех болезней,вечером-за чистоту наших душ.

-И что вы чувствуете за эти 40 лет?

-Мне кажется,что я разговариваю со стенкой....

[Petrograf 22]

Тор

:)