Просто анекдоты

[Гость Soliton]

Если слово "потенция" читать наоборот, получается "яиц нет, оп!"

[Римский 238]

Soliton

:huray:

[Борисыч 798]

Римский

Soliton :huray: 

Да уж... Велик могучим русский языка ©

[Артем 9 768]

Римский

Soliton :huray: 

Да уж... Велик могучим русский языка ©

На эту же тему:

Русский язык могучий и невероятно свободный. Если что-нибудь хорошее хочешь сказать, слова можно ставить, как попало. Например: я люблю тебя. Я тебя люблю. И еще четыре варианта. Все равно хорошо получается.

Но если какая-нибудь гадость...  Все на выборы! А переставить?

Все выборы на...?

[Microcosm 2 965]

Гаец останавливает машину, проверяет документы, салон, ищет к чему придраться. Просит открыть багажник и радостно спрашивает у водителя - "Ну и что это?". "Труп" - отвечает водила. "Да вижу, что труп, а вот аптечка где?".

 

Вспомнила на эту тему случай из жизни. В 99-м после взрывов домов гайцы тормозили машины на предмет поиска гексонена. Ну а то! У нас ведь его так и возят во всех личных авто вместо аптечки. Были нормальные посты, но вот пост на съезде со МКАД в Ясенево, куда я по нескольку раз в неделю моталась за рулем, был образцово-показательным на тему гексогена. Там создавалась километровая пробка на въезд, потому что вот заставили дураков богу молиться. В очередной раз, очумевшая в пробке, торможусь по знаку гайца. Проверяет документы, заглядывает в салон, принюхивается, прикидывает, до чего бы докопаться. Я не выхожу из машины и делаю музыку погромче. Тут он цедит сквозь зубы: "Что в багажнике?". Я радостно - "Гексокен, оружие, наркотики". Гаец в предвкушении заработка - "Откройте!". Я открываю. Он обозревает пустой багажник и раздраженно возвращает документы- "Не смешно". На что я не удержалась - "А уж нам как не смешно, когда вы нас в часовых пробках держите. Так и хочется уже прикупить и привезти вам тонну гексогена, чтобы вы отвязались". На том и расстались.

[magadanian 64]

2 Microcosm

 

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

 

  Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......

 

  Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

 

  - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

 

http://v1.anekdot.ru:8080/an/an9902/o990216.html

 

:huray: :) :)

[Olan 2 550]

Да уж... Велик могучим русский языка ©

Действительно велик. Недавно в интернете встретилась очень забавная опечатка. Вместо "Другой зато на свободе" было написано "Другой за то на свободе". Я думаю, что всей глубины автор даже не осознал.

[Nikola 2 551]

Если слово "потенция" читать наоборот, получается "яиц нет, оп!"

А слово "эвакуатор" как "Рота У Ка Вэ"!

[Nikola 2 551]

В СПб на Ленинском проспекте билборд какого-то глянцеватого журнала - "Мы открыли для вас Ксению Собчак!" И рукой приписано "Потомки вам этого никогда не простят".

[Боцман 8]

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Боцман 8]

- Вы муж пациентки?

 

- Да, доктор.

 

- Ну, тогда я могу вам сказать, что у вашей жены серьёзное заболевание, у неё - рожа...

 

- А, доктор, это наследственное! Видели бы вы, какая рожа у тёщи!

 

 

-Петро, слово "Шабля" на русский язык переводится- "Сабля", а не "Тихо, девушка", как ты написал.

[Боцман 8]

- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

- Да.

- Отца Лифшица, пожалуйста!

[magadanian 64]

Боцман, :hey:

[Nikola 2 551]

Рекомендую, если кто ещё не читал - март 2004 года.

 

Однажды в кабинет Владимира Владимировича Путина вошел глава его Администрации и с ним еще один человек.

- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Это Вексельберг.

- Кто? удивился Владимир Владимирович.

- Вексельберг, - повторил глава Администрации, - Который яйца купил.

- Какие яйца? еще больше удивился Владимир Владимирович.

- Фаберже, Владимир Владимирович, - подал голос Вексельберг, - Яйца Фаберже.

- Фаберже? не переставал удивляться Владимир Владимирович, - А что а что, этому Фаберже они ему больше не нужны?

- Кто? хором спросили глава Администрации и Вексельберг.

- Ну - смутился Владимир Владимирович, - Яйца эти

- Это пасхальные яйца, - пояснил глава Администрации, - Ювелирные. Девять штук.

- Всего девять? разочарованно протянул Владимир Владимирович, - А где еще одно? Ну, чтоб был десяток.

- Брателло, - терпеливо сказал глава Администрации, - Это шедевры ювелирного искусства. Их Александр третий своей жене подарил. Ты "Бедную Настю" смотришь по СТС?

- Смотрю, - смущенно сказал Владимир Владимирович, - Иногда

- Помнишь, там такая красивая есть, с буклями, - рассказывал глава Администрации, - У нее еще акцент такой

- С акцентом помню, - сказал Владимир Владимирович, - Иностранка что ли.

- Немецкая принцесса это, - рассказывал глава Администрации, - Мария Александровна. Она выйдет замуж за того парня, что все время ходит в мундире и пристает к такой, с красивыми глазами. У которой жених тот парень, что в нотрдаме пел, помнишь? Разбилось сердце белокурой флер де лиз. Понимаешь?

- Ну - растерянно пробормотал Владимир Владимирович.

- Ну так вот, - продолжал глава Администрации, - Этот парень, что в мундире, получается Александр второй.

- Царь - робко предположил Владимир Владимирович.

- Император, - поправил глава Администрации, - Потом у них с этой, которая с буклями и акцентом, родится сын. Это будет, соответственно, Александр третий.

- А у того сын будет Александр четвертый? продолжил Владимир Владимирович.

- Нет, четвертого не будет, - сказал глава Администрации, - Николай второй будет.

- Второй? удивился Владимир Владимирович, - А первый как же?

- А первый, - терпеливо разъяснял глава Администрации, - Это тот, что в "Бедной Насте" сейчас император. Понимаешь?

- Понимаю, - кивнул Владимир Владимирович, - Теперь понимаю. И чего?

- А то, - сказал глава Администрации, - Что вот тот, который Александр третий

- Который будущий сын - уточнил Владимир Владимирович.

- Ну да, - согласился глава Администрации, - Так вот, он заказал у Фаберже пятьдесят яиц.

- Пятьдесят! воскликнул Владимир Владимирович, - Куда ему столько?!

- Жене подарил, - сказал глава Администрации, - Марии Федоровне.

- Ну понимаю, - кивнул Владимир Владимирович, - И тот Александр и жена Мария, и этот Александр и жена Мария чего ж не понять

- Ну вот, а Вексельберг девять из этих яиц купил теперь, - сказал глава Администрации.

- В музей что ли? Владимир Владимирович посмотрел на Вексельберга.

- В музей, Владимир Владимирович, - подтвердил Вексельберг, - Для Родины старался.

- Не говорите для Родины, - поправил Владимир Владимирович, - Говорите для России. А еще лучше для единой России. А про Родину пока не говорите. Еще не разобрались мы с этой Родиной.

- Слушаюсь, Владимир Владимирович, - вытянулся Вексельберг, - Для России купил. Для Отчизны.

- И дорого? деловито спросил Владимир Владимирович.

- По десяточке за штучку, - отрапортовал Вексельберг.

- Ну че, брателло, - сказал Владимир Владимирович главе своей Администрации, - Выпиши господину девяносто рублей, скажи спасибо. Да и принесите что ли, посмотреть хочется.

- Владимир Владимирович, - сказал глава Администрации, - Десяточка это десять миллионов долларов.

- Сколько?! воскликнул Владимир Владимирович и посмотрел на Вексельберга, - Что, девяносто миллионов за неполный десяток яиц?! Вам что, уважаемый, деньги девать некуда?! У нас города замерзают, во Владивостоке воды нет, а вы целое состояние на бирюльки?!

- Владимир Владимирович - начал было покрасневший Вексельберг, - Так я же

- Так, откуда деньги? холодно спросил Владимир Владимирович у Вексельберга.

Вексельберг выпучил глаза.

Глава Администрации рассматривал носки своих ботинок.

[Боцман 8]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

 

Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Гость mirona]

Алле!Это пожарные?

Да.

Тут врач дерётся с милиционером.Я уж и не знаю куда ещё звонить.

[Боцман 8]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

[Боцман 8]

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...

Экскурсовод:

- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.

Идут дальше:

- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.

Идут дальше:

- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...

НР:

- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

[Боцман 8]

Штирлиц открыл дверь своего дома... -Только не надо зажигать свет,-раздался голос Холтоффа. "Шабат,-подумал Штирлиц"

[Olan 2 550]

Что-то здесь не так думал колобок, дожевывая лису.

 

Папа очень спешил, рассказывая сказку на ночь, поэтому колобка съел зайчик.

[рвс14 12]

Соглашусь с fleur- хреновый анекдот. Да просто не остроумный...

Давайте, Боцман, реабилитируйтесь!

[Microcosm 2 965]

Надо же! А я очень смеялась. Может, вы ЧЮ чем обидели и оно от вас свинтило?

[Гость mirona]

Боцман

Только не растолковывайте анекдот.Не поняли, значит не поняли.Хорошие анекдоты.

[Боцман 8]

Ладно . Я же не господь - Бог . Только он один не ошибается .

[Microcosm 2 965]

Ладно . Я же не господь - Бог . Только он один не ошибается .

Ну уж! Господь бог столько ошибок наделал, что нам, смертным, вот уже тысячелетия расхлебывать приходится.

[Microcosm 2 965]

Microcosm, теоретически это мы сами, располагая свободой воли... наделали.

А кто нас создал?

[рвс14 12]

Microcosm

Может, вы ЧЮ чем обидели

Да нет. Просто после второго улета (но боюсь, даже раньше) мое ЧЮ подсказало, чем дело кончится... А в жанре анекдотов такие штуки не проходят.

А так - все хорошо. Смеялись - и прекрасно! Мирона одобрила (правда - суховато) - уже хорошо!

Но мое ЧЮ спрашивает: а причем здесь новый русский?

[Microcosm 2 965]

Но мое ЧЮ спрашивает: а причем здесь новый русский?

[Боцман 8]

Ну ладно . Вот вам из одесской классики .

 

 

Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

 

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

 

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

 

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

 

Лифт вниз не поднимает.

 

- Не крутите мне мои фаберже!

 

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

[Боцман 8]

И про врачей.

 

Хоронят как то врача стоматолога. Ну там некролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ. Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного? А то что я работаю врачем генекологом.

[Артем 9 768]

- Ну что у нас с кризисом?

- Есть две новости, шеф, плохая и хорошая.

- Ну давай сначала плохую.

- У нас все плохо!

- А что хорошего?

- У соседей еще хуже!

[Артем 9 768]

И про врачей.

 

Хоронят как то врача стоматолога. Ну там некролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ. Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного? А то что я работаю врачем генекологом.

Боцман,

насколько я помню - это не анекдот. Это из жизни. Какому-то великому окулисту на юбилей подарили макет глаза.

На что тот заметил: Слава богу, что я не гинеколог.

:ups: :) :ups:

[рвс14 12]

Не, чо-то с анекдотами не заладилось...

[Microcosm 2 965]

Не, чо-то с анекдотами не заладилось...

А, может, что-то в консерватории?

[рвс14 12]

Microcosm

А, может, что-то в консерватории?

Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа, жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

[Боцман 8]

Не, чо-то с анекдотами не заладилось...

А, может, что-то в консерватории?

Точно . Композитор заболел .

[Microcosm 2 965]

Ждите ответа, ждите ответа, ждите ответа, жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Попробуйте перезагрузиться. Иногда помогает.

[рвс14 12]

Microcosm

Попробуйте перезагрузиться.

А Вам, правда, понравились эти (без эпитета) анекдоты? Правда?

Один был очень хорош - про китайца. говорящего на иврите. Но остальные...

Что, правда - смешно?

[Боцман 8]

[Microcosm 2 965]

Что, правда - смешно?

Если Вы про космодром, то смешно. А что?

 

P.S. Жизнь вообще смешная штука. Жаль Вас, если Вы это не замечаете.

[рвс14 12]

Microcosm

Жизнь вообще смешная штука. Жаль Вас, если Вы это не замечаете.

Но ведь это не значит, что нормальный человек будет смеяться над хохмами Петросяна и Дубовицкой...

[Microcosm 2 965]

Но ведь это не значит, что нормальный человек будет смеяться над хохмами Петросяна и Дубовицкой...

Намекаете?

Тогда я тоже попробую - я не судья.

[Боцман 8]

Но ведь это не значит, что нормальный человек будет смеяться над хохмами Петросяна и Дубовицкой...

Намекаете?

Тогда я тоже попробую - я не судья. :)

:ups: :ups: :)

[Гость mirona]

Артем

насколько я помню - это не анекдот

Анекдот, анекдот.

[Гость mirona]

рвс14

Не, чо-то с анекдотами не заладилось

Так свои предлагайте.Нормальные анекдоты.

У всех своё чувство юмора.У Боцмана весёлые анекдоты,лёгкие.Тут ведь ещё беда, не слышно КАК человек рассказывает.Но смешно.Это классические анекдоты.Электронная машина решила выдать оптимальный вариант анекдота.Собрали все.Получили: встречаются два еврея.Как дела Василий Иванович?Ничего Владимир Ильич

[Гость Филимон]

Скорпиен толкует о ЧЮ. Чем не анегдод?

[рвс14 12]

Филимон

Скорпиен толкует о ЧЮ.

Отлично, боцман Филимон!

Но... не многовато ли боцманов на такой... плавединице?!

mirona

Тут ведь ещё беда, не слышно КАК человек рассказывает.

Это не беда, а великое счастье...

[Гость Vlasssov]

Microcosm

Попробуйте перезагрузиться.

А Вам, правда, понравились эти (без эпитета) анекдоты? Правда?

Один был очень хорош - про китайца. говорящего на иврите. Но остальные...

Что, правда - смешно?

Про колобка смешно...

[Гость Soliton]

В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а молодежь - в Европейском.

 

Культурный человек никогда не скажет:

- Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет:

- Я творческая личность!

 

Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.

 

Западно-Европейский Федеральный округ.

- А это где?

- Это не "где", это мысль!

 

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

 

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.

[Гость Soliton]

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

 

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный - постельный.

 

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается кислорода на первое.

 

Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли свою суверенную пещерность.

 

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

 

- Папа, а что такое вертикаль власти?

- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.