Прикольчеги

[Артем 9 768]

Я смеялся до слез вместе с дикторшей - давно не получал такого удовольствия.

Спасибо.

Позвал посмотреть жену - просмотрела с каменной физиономией.

Теще дал для контроля, - та вообще не досмотрела, ушла с руганью.

Что бы это значило?

 

:unknw:

 

Ум / тупость?

Интеллект / глупость?

ЧЮ / Нету ЧЮ?

 

:unknw:

[klemm 412]

Женский ум, женское ЧЮ.

[Мужик 9 806]

на выборы !!

 

[Microcosm 2 965]

Женский ум, женское ЧЮ.

 

А Вы еще и гендерный шовинист? (админ!!!! где мой смайлик со скалкой?!!!)

 

upd Ну, от меня скалку не спрячешь

Изменено 4 Марта 2012 пользователем Microcosm

[kasko 1 590]

на выборы !!

Не, на выборы - это вот так:

 

[Мужик 9 806]

на выборы !!

Не, на выборы - это вот так:

 

 

ваш вариант - "наши", а мой - свои , лапчатые.

[Фил 10 109]

Нас победили, а нам смешно.

 

Роль плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

 

 

[klemm 412]

Уж этот мне плачущий Путин!..

Он ещё зачем-то (чтоб образованность свою показать, что ли: мол, не токо шашечкой, условно гря, махать умеет?.. ) в декламацию ударился, безбожно исказив Есенина.

 

Вместо:

 

Если крикнет рать святая:

«Кинь ты Русь, живи в раю!»

Я скажу: «Не надо рая,

Дайте родину мою»,

 

от избытка чувств-с, такскать, сфальшивил:

 

Если скажет рать святая:

«Брось ты Русь, живи в раю!»

 

С референтами у него напряг, что ли?..

 

Какая всё же разнообразно бездарная личность!..

[klemm 412]

Женский ум, женское ЧЮ.

 

А Вы еще и гендерный шовинист? (админ!!!! где мой смайлик со скалкой?!!!)

 

upd Ну, от меня скалку не спрячешь

Ой!

Токо не по морде не скалкой!

Ей-бо, больше ни-ни!..

[Фил 10 109]

Уж этот мне плачущий Путин!..

Он ещё зачем-то (чтоб образованность свою показать, что ли: мол, не токо шашечкой, условно гря, махать умеет?.. ) в декламацию ударился, безбожно исказив Есенина.

 

Вместо:

 

Если крикнет рать святая:

«Кинь ты Русь, живи в раю!»

Я скажу: «Не надо рая,

Дайте родину мою»,

 

от избытка чувств-с, такскать, сфальшивил:

 

Если скажет рать святая:

«Брось ты Русь, живи в раю!»

 

С референтами у него напряг, что ли?..

Это у него лексические тормоза срабатывают. Кто такая, эта святая Русь, чтобы на Путина кричать? Это раз. И автоматически замаскировал знаковое слово "кинь", которое он понимает в смысле "обмани". Это два. Человека можно вывести из подворотни, подворотню из него вывести не удавалось еще никому. 

[Артем 9 768]

... Человека можно вывести из подворотни, подворотню из него вывести не удавалось еще никому. 

Фил, блеск!

[pyotr 7 429]

Апиридил Артем.

[klemm 412]

...Кто такая, эта святая Русь, чтобы на Путина кричать?..

Дык, это не Русь кричит, это рать святая, ангелы тоись.

[Гость Vlasssov]

Уж этот мне плачущий Путин!..

Он ещё зачем-то (чтоб образованность свою показать, что ли: мол, не токо шашечкой, условно гря, махать умеет?.. ) в декламацию ударился, безбожно исказив Есенина.

 

Вместо:

 

Если крикнет рать святая:

«Кинь ты Русь, живи в раю!»

Я скажу: «Не надо рая,

Дайте родину мою»,

 

от избытка чувств-с, такскать, сфальшивил:

 

Если скажет рать святая:

«Брось ты Русь, живи в раю!»

 

С референтами у него напряг, что ли?..

 

Какая всё же разнообразно бездарная личность!..

 

Нет, тут все эпичнее. Кинуть Русь - это то, что он сделал с ней на выборах! А бросить - не бросит, как было в другом эпическом стихотворении

 

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу.

Все равно его не брошу -

Потому что он хороший.

[Гость Vlasssov]

Всё таки Навальный жжет!!!

[Мужик 9 806]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.

[Римский 238]

Сокращение расходов бюджета.

В следующем месяце Иммиграционная Служба начнёт депортацию стариков (вместо нелегалов) с целью сокращения расходов на пенсию и медицину.

Стариков проще поймать, и им труднее вспомнить дорогу домой.

[observer 507]

(стащено у Александры)

[kasko 1 590]

Вот Вы смеетесь, а чем это, собственно, отличается от товарища Пикассо:

 

[pyotr 7 429]

Вот Вы смеетесь, а чем это, собственно, отличается от товарища Пикассо:

 

 

Пикассовские бычары мне очень понравились, уважаемый kasko. А прикол уважаемого observer'a я по достоинству оценить не смог. Там для меня как-то слишком тонко и сложновато.

[kasko 1 590]

Да, рисовать дядя таки умел. Правда, после посещения его музея я стал несколько по-иному относиться к известной песне:

"...Остался у меня,

На память от тебя,

Портрет твой, портрет

Работы Пабло Пикассо."

 

Теперь я при этих словах нервно вздрагиваю.

 

А про искуссство можно так:

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Артем 9 768]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

...

 

Прочел прикол приятелю. Тот ответил анекдотом:

 

Зять:

- Тёща, а ты можешь мне тапочки принести?

- Ты чё, сдурел?

- А за тысячу рублей?

Подумала теща и принесла.

Зять:

- Тёща, а ты можешь мне пивка принести?

- Ты чё, сдурел?

- А за тысячу рублей?

Подумала теща и сбегала в ларек.

Зять:

- Тёща, а ты можешь мне малек водки принести?

- Ты чё, сдурел?

- А за тысячу рублей?

Подумала теща и сбегала в магазин.

Зять:

- Тёща, а давай я тебе по е..альнику тресну?

- Ты чё, сдурел?

- А за три тысячи рублей?

Подумала теща и подставила морду лица.

 

Звонок жены:

- Вася, а ты маме пенсию отдал?

- Да вот отдаю частями.

[Артем 9 768]

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Вареную свеклу, морковь и лук лучше перед варкой пассировать (конечно, порезав).

А картошку больше 10 минут варить нельзя - теряет вкус.

 

Ну это так... заметки на полях.

 

А в целом очень недурно.

Особенно понравился рецепт "сюрреализм". У хохлов (казаков) он шел с основным компонентом и хлебом. И больше ни овощей, ни воды.

Хлебается ложкой. Задумчиво.

 

Память... забыл как называется.

[Гость Геофизик]

Звонок жены:

- Вася, а ты маме пенсию отдал?

- Да вот отдаю частями.

Страшно смешно!!!

[Артем 9 768]

Сюжет великоват, но уж больно хорош.

Благословенный путинизм пошел следом за проклятым царизмом, при котором издатель Жуковский (спустя три года после смерти Пушкина) выпустил эту книжку, отредакторовав текст по своему усмотрению.

 

О купце и его работнике Балде

 

Русская православная церковь одобрила переиздание сказки Пушкина "О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом. Леонид Каганов предлагает этими изменениями не ограничиваться.

 

В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.

 

Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.

 

 

Вот в какие "творческие выси" был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.

 

Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт, несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет? Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа) ненависть к определенной рясе и иному признаку попа? Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу, типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу. А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова, есть у нас статья УК России номер двести восемьдесят два.

 

Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит. От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит. Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой. Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя, там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя. Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски: няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?

 

Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек: чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду, чтоб как Бхагавад, простите, Гиту Томский суд не расценил Балду. В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет. Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет.

 

Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб. Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп. Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi... А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда — шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда. И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой. Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой. С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы: эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы.

 

А назвали: "Сколково и Путин", этим самым в корне превратив книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив. И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит! И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит.

 

http://f5.ru/kaganov/post/398066

[pyotr 7 429]

- Вася, а ты маме пенсию отдал?

- Да вот отдаю частями.

 

Вообще я этот анекдот услышал в интерпретации, как пожилой еврей в Нью-Йорке (в Нью-Йорке!) трахает взрослую дочку своего кредитора и тремя порциями отдает одолженные у папаши 600 долларов.

 

 

Но, поразмыслив, я увидел, что версия Артема логически безупречна, в отличие от моей. Вот в чем дело: когда в моем анекдоте должник звонит кредитору и говорит, что отдал долг его дочке, дочка имеет полное право отпереться и сказать, что никаких денег ей никто не отдавал. ("Папа, какие деньги? ЧТО-О? Да как ты мог такое подумать! Ты за кого принимаешь собственную дочь?"). А в версии уважаемого Артема все чисто.

[Артем 9 768]

...А в версии уважаемого Артема все чисто.

Сень,кью. Переправлю комплимент своему приятелю-бульбашу (его старики в Белоруссии живут).

Но сам-то, думаю, что славянский хвост анекдота торчит из очень славянского (русского) менталитета главного героя: унизить визави, надраться, опять унизить, - и все за его же деньги, - на халяву. Что и вызывает неподдельный восторг у мужского населения славянского происхождения (на азиатах не испытывал).

 

Отступление 1

Тут Олд Виг дал очень интересный пост про внедрение либерального мЫшления в сознание (подсознание?) ПРОСТОГО РУССКОГО народа и, бессовестный, не продолжает развитие темы.

А антитеза такому мЫшлению, - халявному приобретению либо пользованию, как преступление перед Богом (Он все видит) и людьми, - очень интересно изложена в книжке, которую недавно прочел "Бизнес по-еврейски".

 

Отступление 2 Только осваивать приемы, указанные в данной книжке, практически нереально - это образ мышления в обращении с людьми, который вбивается не просто с детства, а пожалуй, как писал Олд Виг тыщ 10 лет.

[kasko 1 590]

Особенно понравился рецепт "сюрреализм". У хохлов (казаков) он шел с основным компонентом и хлебом. И больше ни овощей, ни воды.

Хлебается ложкой. Задумчиво.

Память... забыл как называется.

Ну почему же только у хохолов. Например:

..Швейк лакомился на кухне солдатским хлебом, макая его в стакан сладкой водки.

(глава 14)

Говорят, так сильнее пробирает (сам не пробовал)

[Гость Геофизик]

А антитеза такому мЫшлению, - халявному приобретению либо пользованию, как преступление перед Богом (Он все видит) и людьми, - очень интересно изложена в книжке, которую недавно прочел "Бизнес по-еврейски".

Чему же учит сия книга? - захотелось узнать заинтригованному.

1. Пусть имущество собратьев ваших будет вам так же дорого, как собственное.

 

2. Не покупай краденого (в частности, не лицензионные диски и т.д.)

 

3. Совершай добрые поступки (речь не о благотворительности, а о тепле, добрых словах).

 

4. Не ленись быть щедрым.

 

5. Не лги.

 

6. Отдавай с радостью.

 

7. Подавайте сотне просящих, даже если вы не уверены в том, что они все нуждаются.

 

8. Не теряйте понапрасну времени.

 

9. Держись подальше от плохого соседства. Окружение сильно влияет. И берегите детей от плохого окружения.

 

10. Ничего не говори, если тебе нечего сказать.

 

11. Ограничивай свой гнев по отношению к конкретным людям, сердись только на неблагоприятные обстоятельства.

 

12. Благосклонно судите обо всех поступках человека.

 

13. Не присваивайте утерянное кем-либо, обязательно верните.

 

14. Помните, что мы можем улучшить мир, свою жизнь и жизнь своих близких только пока мы живы.

 

15. Не предлагайте что-либо, если у вас есть причина ожидать отказа (нельзя приглашать человека в гости, например, если вы уверены, что он откажется – только ради вежливости или желания показаться лучше). Нельзя исправлять самообман, если этим вы обидите человека, принявшего желаемое за действительное.

 

16. Высший уровень милостыни – сделать так, чтобы нуждающийся больше не нуждался (помочь с работой, образованием, жильем).

 

17. Даже бедный человек должен давать милостыню, всегда есть кто то беднее его.

 

18. Всегда здоровайтесь, приветствуйте других людей.

 

19. Не сплетничайте. Не рассказывайте людям то плохое, что слышали от других о них. «Мир намного важнее правды, за исключением тех случаев, когда для правды есть веская причина».

 

20. Жертвуй на благотворительность около 10 процентов твоего дохода.

 

21. Есть два способа распространения слухов – этичный и неэтичный. Этично – только предупредив о том, что информация не проверенна, и источник ее неизвестен.

 

22. Нельзя стоять в стороне и молчать, когда совершается зло.

 

23. Каждый заслуживает слова благодарности, будь то официант или носильщик.

 

24. Тот, кто узнает от собеседника хотя бы одну главу, один закон, одно слово, одну букву, должен уважать его.

 

25. Указывайте источник информации, приводя в пример и используя чьи либо речи, работы, труды, цитаты.

 

26. Кто богат – тот, кто стремится постоянно к большему или тот, кто доволен тем, что имеет? У каждого свой ответ.

 

27. Половина правды – уже целая ложь. Не преувеличивайте, не фантазируйте, не заставляйте врать своих детей.

 

28. Давайте в долг под проценты, но не своим землякам. Если земляк не может вернуть долг – можно посчитать эти деньги вкладом в благотворительность.

 

29. Не провоцируйте людей на ложь.

 

30. Не требуйте от других совершенства, которого вы сами не можете достичь. Не требуйте от других невозможного и невыполнимого.

 

31. Не оскорбляйте врагов своих.

 

32. Крадущий время (например, опаздывающий) – такой же вор, как и крадущий деньги.

 

33. Подумайте – если вы умрете сегодня, что будет сказано в вашем некрологе?

 

34. Платите своим работникам вовремя.

 

35. В свою очередь, работник не должен лишать нанимателя прибыли, крадя его время ресурсы, преувеличивая свои расходы и так далее.

 

36. Даже если вы не согласны с чужой точкой зрения, выслушайте своего оппонента.

 

37. Не следует говорить все, что думаете, ответственнее относитесь к своим высказываниям.

 

38. С уважением относитесь к своим работникам. Если они воспитывают ваших детей, они должны есть не хуже, чем ваши дети.

 

39. В гостях и за чьим то столом будьте уважительны к хозяину, выслушайте его, *расплатитесь* за обед/ужин.

 

40. Иногда необходимо дать больше, чем достаточно, если ты действительно хочешь дать достаточно.

 

41. Помните о духовной составляющей и общественной значимости своего (любого) дела.

 

42. Недостаточно просто накормить голодного.

 

43. Наниматель должен знать, как живет его работник.

 

44. Не отрывайтесь от жизни и дел даже на пенсии.

 

45. Не храни злобу и не думай о мести.

 

46. Помните о пределах самопожертвования. Не стоит отдавать, если без этого вы не выживете сами.

 

47. Слово – не воробей. Урон репутации и отношению к вам других людей может быть непоправимо испорчен из-за одного плохого слова. Помните об этом.

 

48. Если вы не можете быть объективным в той или иной ситуации – отойдите от управления ею. Не судите в такой ситуации ни одну из сторон.

 

49. Если кто хочет убить тебя, убей его первым.

 

50. Иногда лучше прийти раньше, чем вовремя, чтобы проявить уважение и не заставлять людей волноваться.

 

51. Любите себя, не отказывайте себе в исполнении своих желаний.

 

52. Не будьте слишком щедрым, не жертвуйте более 20 процентов своего дохода.

 

53. Не считайте себя избранным и выше остальных.

 

54. Имея власть, будьте великодушны.

 

55. Не стремитесь сделать благодеяние за чужой счет.

 

56. Научитесь просить помощь, если она вам действительно необходима.

 

57. Прежде чем отстаивать свои интересы за чужой счет, подумайте, а краснее ли ваша кровь.

 

58. Не клянитесь, ваших «да» и «нет» должно быть достаточно.

 

59. Не оскорбляйте других людей.

 

60. Хуже красть у многих, чем у одного (например, обвешивать на рынке)

 

61. Конкуренция – это хорошо, но она не должна быть безжалостной (например, не стремитесь устроиться на должность, если ваш друг имеет неплохие шансы ее получить, а у вас есть выбор при этом).

 

62. Планируйте свое будущее.

 

63. Поощряйте себя за хорошую работу.

 

64. Ставьте конкретные цели.

 

65. Поручайте часть своих дел сотрудникам (делегирование полномочий).

 

66. Оценивайте свои поступки, думайте, а не могли бы вы сделать это еще лучше.

 

67. Стремитесь к равновесию между всеми областями своей жизни (семья, работа, отдых, бизнес, друзья и так далее).

Показалось даже более банальным, чем триада Локка.

[klemm 412]

Показалось даже более банальным, чем триада Локка.

Все эти 67 правил можно свести к одному, но золотому:

 

не делай другому то, чего не хотел бы, чтобы делали тебе.

 

Или, как говорили на божественной латыни:

 

Quod tibi fieri non vis alteri ne feceris.

 

Вот и вся "еврейская мудрость"!..

 

Тут есть подтверждение:

 

Согласно известной притче иудеев, один язычник, решивший изучать Тору, пришел к Шаммаю (он и Ѓиллель (Вавилонский) были двумя ведущими раввинами своего времени) и сказал ему: «Я обращусь в иудаизм, если ты расскажешь мне всю Тору, пока я стою на одной ноге». Шаммай прогнал его прутом. Когда этот человек пришел к рабби Ѓиллелю, Ѓиллель обратил его в иудаизм, изрекши свое золотое правило: «Не делай соседу того, что ненавистно тебе: в этом вся Тора. Остальное — комментарии; теперь иди и учись».

 

(выделено мною)

[Гость Геофизик]

 

Все эти 67 правил можно свести к одному, но золотому:

не делай другому то, чего не хотел бы, чтобы делали тебе.

Или! (надеюсь, Вы разумеете по-одесски)

[klemm 412]

...надеюсь, Вы разумеете по-одесски.

Увы!..

Но что-то похожее я уже слышал...

[Гость Геофизик]

...надеюсь, Вы разумеете по-одесски.

Увы!..

Но что-то похожее я уже слышал...

Ну, хорошо. Тогда скажу яснее: "А то нет!"

[Артем 9 768]

 

Вот и вся "еврейская мудрость"!..

 

Очередной раз задумался: почему полмира (а Россия в особенности) иронизируют над евреями, но изучают и анализируют их историю и опыт?

И пришел к заключению: ну кому понравится человек, который умнее и/или богаче тебя?

Тут соседу такое не простишь...

[Фил 10 109]

Очередной раз задумался: почему полмира (а Россия в особенности) иронизируют над евреями, но изучают и анализируют их историю и опыт?

И пришел к заключению: ну кому понравится человек, который умнее и/или богаче тебя?

Тут соседу такое не простишь...

 

Джонатан Свифт, большая язва, на тему из "Максим" другой язвы - Лярошфуко, писал:

 

Чужого превосходства вид

 

Нас раздражает и гневит,

 

 

А дружба лишь тогда прелестна,

Когда сравненье с другом лестно.

 

...

 

Пусть одарен Фортуной вдруг

Наш недруг, только бы не друг;

Мы первое стерпеть готовы,

Но не переживем второго.

 

 

[Артем 9 768]

Фил,

спасибо за обоснование, развитие и подтверждение.

Приятно, что великие думали аналогично. Возвышает.

 

ПС.

Еще одна мысля местного масштаба: на ФНЛ видать собрались "ненормальные" для Другого мира люди, - они не завидуют превосходству иных в уме и/или богатстве.

Самодостаточны потому что?

[Артем 9 768]

- Засунь свое мнение в жопу!

- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о счастливом будущем.

 

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение,

убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.

 

(Со "стенки" одной прелестной девицы.)

[Артем 9 768]

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:

- Кто вы?

- Я, Джон Смит.

- Нет, это имя, но кто Вы?

- Я телерепортёр такой-то компании..

- Нет. Это профессия, но кто Вы?

- Я человек, в конце концов!..

- Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?..

Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил:

- Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

[Мужик 9 806]

...А в версии уважаемого Артема все чисто.

Сень,кью. Переправлю комплимент своему приятелю-бульбашу (его старики в Белоруссии живут).

Но сам-то, думаю, что славянский хвост анекдота торчит из очень славянского (русского) менталитета главного героя: унизить визави, надраться, опять унизить, - и все за его же деньги, - на халяву. Что и вызывает неподдельный восторг у мужского населения славянского происхождения (на азиатах не испытывал).

 

Отступление 1

Тут Олд Виг дал очень интересный пост про внедрение либерального мЫшления в сознание (подсознание?) ПРОСТОГО РУССКОГО народа и, бессовестный, не продолжает развитие темы.

А антитеза такому мЫшлению, - халявному приобретению либо пользованию, как преступление перед Богом (Он все видит) и людьми, - очень интересно изложена в книжке, которую недавно прочел "Бизнес по-еврейски".

 

Отступление 2 Только осваивать приемы, указанные в данной книжке, практически нереально - это образ мышления в обращении с людьми, который вбивается не просто с детства, а пожалуй, как писал Олд Виг тыщ 10 лет.

вот все никак не мог сформулировать, что мне в этой теме так нравится.. И вдруг ка озарило : так разговор зашел о национальном в юморе ! Вот почему люблю евреев - ведь в великом множестве анекдотов они НИКОГДА не задевают других, но всегда готовы посмеяться над собой !

 

Пускай капризен успех, Он выбирает из тех, Кто может первым посмеяться над собой!

[Мужик 9 806]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

 

Приезжал экскаватор, искал трубы.

 

Не нашел.

[Мужик 9 806]

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

 

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

 

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

 

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

 

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, б/@/ь по грядкам!!!»))

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

 

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

 

 

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)

 

 

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

 

 

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

 

 

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

 

 

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

 

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

 

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ

 

 

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

 

 

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

 

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

 

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 

 

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

 

 

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, Плохие - миллионера на черном «Мерседесе»,Умные - считают обоих персонажей вымышленными;

-Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим;

-Хорошие девочки имеют работу, Плохие - спонсора, Умные - свой бизнес;

-Хорошие девочки занимаются сексом - по любви, Плохие - за деньги, Умные - когда сами захотят;

-Хорошие девочки читают сказки, Плохие - Камасутру,Умные - медицинскую энциклопедию;

-Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, Плохие - закачивают силикон, Умные - гордятся тем, что имеют;

-Хорошие девочки умеют готовить, Плохие - умеют сделать заказ, Умные - сидят на диете;

-Хорошие девочки владеют иностранными языками, Плохие - матерным, Умные - своим собственным.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

 

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

 

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

 

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

 

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

[Гость Vlasssov]

[Фил 10 109]

http://wyradhe.livej...com/241580.html

Вроде грех смеяться, но очень уж прикольно. Лучший памятник себе мужик оставил.

Генерал Шебаршин (77 лет) застрелился из наградного пистолета.

 

 

Булгаков в сходной ситуации писал ближайшему другу: "Как известно, есть один приличный вид смерти — от огнестрельного оружия, но такового у меня, к сожалению, не имеется". Опыт наблюдений у него, как у врача и военврача, был достаточный. У Шебаршина огнестрельное оружие было.

 

По 90-м годам я запомнил изречение генерала Шебаршина о тех временах, потом появлявшееся в нескольких редакциях. Приведу такую: "Унизительно для нашего великого народа то мнение, что он не в состоянии выдвинуть альтернативу действующей власти. Как будто он не может породить нового набора негодяев, проходимцев и шарлатанов вместо наличествующего набора".

 

Из других его высказываний.

 

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже нет никого.

Противен, как Троцкий до реабилитации.

У нас все впереди. Эта мысль тревожит.

Кудеяр, Разин, Пугачев были неграмотны. Нынешних народных вождей несколько портит образованность.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Митинги - весенние демонстрации морд.

Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо друг друга знают.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

О ведущей телепрограммы - такую женщину хотелось бы посмотреть целиком.

Наши доблестные разоруженные силы.

Был бы рай, не было бы атеистов.

Много слов, к которым трудно подобрать мысли.

Из плохих работников получаются великолепные ветераны.

Растет число самоубийц. Ну ладно, расстаться с жизнью. Но с демократией, рынком, Ельциным? Нельзя понять этих несчастных...

"А кто ни с чем к нам придет, тот от того и погибнет!"

"Пытаются зверски сбивать наши самолеты, которые мирно бомбят их города"

Президент не может обойтись без народа. Это его слабое место.

Создать при правительстве департамент по связям с преступностью.

ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России.

Демократия расколола общество: одна половина ее ненавидит, а другая над ней насмехается.

Это баранов гонят. А мы сами идем.

Жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.

Велика Россия, а отступать некому. Армии нет.

Не знаем ответов. Хуже того, не знаем вопросов.

Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.

 

Напоминал честертоновского Хорна Фишера, который от омерзения к наблюдаемому стал бы частично симпатизировать режиму аятолл в Иране.

[klemm 412]

...Создать при правительстве департамент по связям с преступностью...

Вы будете смеяться, но уже!..

Я имею в виду питерское телевидение рубежа девяностых-нулевых (при губере Яковлеве).

В одной общественно-политической передаче регулярно обсуждались важные городские вопросы (особенно назначенческие), при этом, наряду с точками зрения "администрации", "бизнеса" и "горожан", всерьёз рассматривалось также и мнение по данному вопросу... "криминальных кругов" (или как там они в той передаче обозначались — "криминалитет", "авторитетные бизнесмены"?.. Не упомню за давностию лет...).

Особенно доставляло обсуждение, какие перспективы имеют кандидаты на разные должности в городском правительстве: типа кандидат такой-то имеет поддержку от такой-то группировки, а такая-то группировка явно будет против этого назначения.

Ну, не прелесть разве?..

[Гость Vlasssov]

шьорт, уже пошутили

 

http://www.youtube.com/watch?v=zVj-CafXgJY&feature=youtu.be

 

Хотел назвать ролик

"Запрещенный рекламный ролик к выборам президента"

[pyotr 7 429]

Нашел на фейсбуке:

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

 

upd. Через полчаса там появился шикарный камент:

 

Вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другом авто

[Microcosm 2 965]

Нашел на фейсбуке:

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

 

upd. Через полчаса там появился шикарный камент:

 

Вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другом авто

 

Ничего смешного.

[medd 3 609]

Нашел на фейсбуке:

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

 

upd. Через полчаса там появился шикарный камент:

 

Вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другом авто

 

Ничего смешного.

 

Всё логично?

Строго и скучно как в учебнике алгебры?

Ну... с точки зрения женской логики, разумееццо : )

[Артем 9 768]

Нашел на фейсбуке:

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

 

upd. Через полчаса там появился шикарный камент:

 

Вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другом авто

 

Ничего смешного.

Спасибо, уважаемая Microcosm, - повеселили дополнительно.

А вообще - не берите в голову мужское понимание смешного: ну разные мужчины с женщинами бывают не только внешне.

Господь (провидение?) так задумал человека (как дополнение друг другу).

[Мужик 9 806]

Мошенник заказал для сотрудников ГИБДД венки

Сегодня в 18:36Антанта192626

Теги: кубань, полиция, мошенничества, гибдд

 

Сотрудники уголовного розыска полиции Ейского района Кубани разыскивают мужчину, заказавшего 1 апреля в фирме ритуальных услуг похоронных венков на 30 тысяч рублей с доставкой в местный отдел ГИБДД.

 

В эту фирму позвонил человек, представившийся Иваном Петровичем, и попросил выбрать "самую лучшую продукцию и отправить ее по адресу - улица Рабочая, 2-а". Загрузив по заданию своего шефа "Газель" дорогими венками, водитель отправился в указанное место.

 

- Пока ехал, мне еще раз позвонил заказчик. Сказал, что он какой-то чиновник и якобы скоро приедет к нам с проверкой, - рассказывает водитель фирмы ритуальных услуг 30-летний Иван. - Попросил быстрее доставить венки и заодно по дороге купить дорогого коньяка для московской комиссии, с которой он едет к нам с проверкой.

 

Денег на "Хеннесси" у Ивана не оказалось, поэтому "Ревизор" предложил ("чтобы хоть как-то задобрить проверяющих") положить на счета двух сотовых телефонов по тысяче рублей. Возместить затраты, по его словам, должен был директор фирмы ритуальных услуг.

 

Когда же водитель приехал по указанному адресу, оказалось, что там находится... районное отделение ГИБДД. Предположив, что вышла путаница, парень попробовал позвонить заказчику, но телефон уже не отвечал.

 

- Странно, что сделанный по телефону заказ сотрудники фирмы ринулись так быстро выполнять. Злоумышленник просто заболтал своих жертв, - говорит инспектор по пропаганде отдела МВД по Ейскому району Елена Одоева. - А еще и пошутить решил, указав адрес автоинспекции.

 

Теперь неизвестного заказчика ищут правоохранители. Они уже завели уголовное дело по статье 159 УК РФ ("Мошенничество").

Ольга Бондаренко

Источник: rg.ru