Прикольчеги

[Гость Геофизик]

Перебой ритма - вполне оправданный прием в концовке стихотворения, к чему-то призывающего. Чтобы внимание заострить. Хучь в недостаточность, хучь в избыточность.

[klemm 412]

Дольник, называется.

Только удвоение элемента сыграло бы бОльшую роль.

[Гость Геофизик]

Дольник, называется.

Только удвоение элемента сыграло бы бОльшую роль.

На 46 с половиной процентов.

[Фил 10 109]

Дольник, называется.

Только удвоение элемента сыграло бы бОльшую роль.

 

2-стопный анапест, как утверждает программа PoemParcer2

--/|--/|--

--/|--/|--

[klemm 412]

А если расставить ударения, то та же программа выдаёт:

4-стопный хорей

/-|/-|/-|/-

 

На самом ж деле, это либо белый стих, по мнению В.Зиновьева, либо вообще нечто иное, по мнению О.Федотова (в изложении Л.Чернец):

...есть разные трактовки ''Песни о Буревестнике'' М.Горького:

''Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, черной молнии подобный''.

С одной стороны, в тексте явственно различим 4-стопный хорей с женскими клаузулами (рифма же отсутствует), с другой – графика не создает установки у читателя на стих, ''нивелирует'' ударную константу, клаузулу, межстиховую паузу – знаки ритмического завершения каждого стиха. По мнению О.И.Федотова, ''Песня о Буревестнике'' - ''предельный случай метрической урегулированности ''непрерывного'', т.е. графически не сегментированного на стихи, текста'', это образец ''стихопрозы нового времени /…/, которую следует отличать от эмбриональной стихопрозы памятников фольклора и древнерусской довиршевой литературы /…/, существовавшей до оппозиции ''стих – проза'' ( Федотов О.И. Основы русского стихосложения. М.,1998.С.299,297).

Употребляя термин "дольник", я как раз и имел в виду пресловутый "сбой ритма", только лень было искать более точное соответствие.

[Фил 10 109]

Короче ясно, что дело темное. Я не спорю ни с вами, ни с программами. И вообще робею перед теоретиками в любой области. Еще Салтыков-Щедрин сравнивал поэзию "с хождением по расстеленной веревочки приседая на каждом шагу" и я с ним согласен.

[Перепончатый 377]

Какая-то фигня написана в википедии.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D1%83%D0%BB%D0%B0

Однако у двора Калигулы нашёл прибежище Админ, сын вождя катувеллаунов Кунобелина, изгнанный из Британии за свои проримские взгляды.

[тормоз 6 917]

А все гадали - где Романт, где Романт?

Оказывается - в Италии...

[Olan 2 550]

http://www.youtube.com/watch?v=fmar1GmXbks

[klemm 412]

Какая-то фигня написана в википедии.

https://ru.wikipedia...g/wiki/Калигула

Однако у двора Калигулы нашёл прибежище Админ, сын вождя катувеллаунов Кунобелина, изгнанный из Британии за свои проримские взгляды.

А в чём фигня? В том, что имя "Админ" кто-то сделал кликабельной ссылкой, ведущей совершенно не в масть?

Дык, хто-то уже поправил.

Кстати, не Вы ли сами?

Тогда респект Вам!

 

Или Вас само имечко удивило?..

[Артем 9 768]

От дочки:

 

[тормоз 6 917]

Вопросы к "прямой линии" от Красной Бурды:

Вопросы и просьбы президенту РФ от граждан РФ

 

Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, когда и где будет проходить борьба с коррупцией? Где и через кого можно приобрести билеты?

Пожалуйста, поясните ваши слова «за эти годы наша экономика удвоилась». Ваша с кем? Наша почему-то уменьшилась.

Владимир Владимирович, кого вы имеете в виду, когда говорите «Ваш покорный слуга» – Медведева или Пескова?

Уже три раза задавал вам вопрос про «Вятский квас», один раз вы даже ответили, а что толку? Прибыли как не было, так и нет. Нельзя ли сделать наш квас официальным напитком Кремля или чемпионата мира по футболу?

Перед тем, как встретиться с Папой Римским, получил ли Патриарх Кирилл ваше благословение?

Уже не первый год я давлю бульдозером сыр на Импортоперерабатывающем заводе-полигоне № 7. Скажите, полагаются ли мне льготы (или там сыр) за вредность?

Обращался к вам три года назад по поводу ремонта труб в квартире – вы провели Олимпиаду. Потом просил поставить качели для детей во дворе – вернули Крым, начались Донбасс и Сирия. В этом году боюсь уже что-то просить – чёрт с ними с трубами и качелями, дорогой Владимир Владимирович!

Владимир Владимирович, как вступить в Национальную гвардию? Национальность в порядке. Опыт проникновения в чужое жилище имею (подтверждено судебными документами).

Как вы относитесь к коронации? Или вас уже короновали?

Кто вы по знаку дорожного движения? «Движение только прямо»? «Впереди тупик»? Или «Конец всех ограничений»?

Скажите, пожалуйста, вот чего вам всё сидится?

Когда к вам приползут на коленях и позовут в Большую семёрку, вы сразу пойдёте или покобенитесь?

Как у вас в администрации прошла сдача норм ГТО? Кто сдал? Кто нет?

Хочу открыть своё кафе, говорят, нужно ваше личное разрешение, это правда?

У нас с братом есть замечательная идея. Хотим, чтобы вы её поддержали. Подробности при встрече. Братья Михалковы, Запашные, Березуцкие, Ковальчук-Роттенбергские и Другие.

Почему вы перестали целовать детей в живот? Говорят, что у мальчика, которого вы поцеловали, сразу прошёл живот. Мало того: живот стал целебным, и теперь к нему стоят очереди из больных и страждущих! Так что вы подумайте, миллионы российских детей ходят с напрасно задранными до подбородка рубахами!

Когда вы осознали, Ваше Виолончеличество, что неверно считать, будто вложения в культуру бессмысленны и никогда не окупятся?

Все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Не могли бы вы авторитетно опровергнуть реальную ситуацию в экономике?

Пожалуйста, узнайте у вашего друга Патриарха, что означает выражение «Божья роса»?

Владимир Владимирович, скажите, как вы будете выстраивать отношения с американским президентом, который сменит Хиллари Клинтон в Белом доме?

[Артем 9 768]

Со стенки ФБ старосты нашего прихода, моего хорошего друга:

 

[Гость Геофизик]

Знакомый, привычный профиль. Но зачем же так упорно равняться с уездными остряками!

[Артем 9 768]

Знакомый, привычный профиль. Но зачем же так упорно равняться с уездными остряками!

Отнюдь.

Я смотрел, - приятель взял со стенки одной дамы с верхним и заграничным ПМЖ (т.е. - не уезд).

Впрочем, Вы правы, в ее ФБ в отзывах началась полемика о моральности такого рода приколов.

Мнения разделились.

Это нормально.

[Гость Геофизик]

Знакомый, привычный профиль. Но зачем же так упорно равняться с уездными остряками!

Отнюдь.

Я смотрел, - приятель взял со стенки одной дамы с верхним и заграничным ПМЖ (т.е. - не уезд).

Впрочем, Вы правы, в ее ФБ в отзывах началась полемика о моральности такого рода приколов.

Мнения разделились.

Это нормально.

Парвенюшная дама гораздо хуже необразованной бабы. И не про мораль это, а про вкус, который у Вашего приятеля мог бы быть потоньше. Возможно, я неправ, и семейству юзеров ФНЛ плоская пошлятина по душе. Тогда извиняюсь трепетно пред общественным консенсусом.

[Артем 9 768]

Знакомый, привычный профиль. Но зачем же так упорно равняться с уездными остряками!

Отнюдь.

Я смотрел, - приятель взял со стенки одной дамы с верхним и заграничным ПМЖ (т.е. - не уезд).

Впрочем, Вы правы, в ее ФБ в отзывах началась полемика о моральности такого рода приколов.

Мнения разделились.

Это нормально.

Парвенюшная дама гораздо хуже необразованной бабы. И не про мораль это, а про вкус, который у Вашего приятеля мог бы быть потоньше. Возможно, я неправ, и семейству юзеров ФНЛ плоская пошлятина по душе. Тогда извиняюсь трепетно пред общественным консенсусом.

Извинения ни к чему: ведь консенсуса нет?

И слава Богу.

[klemm 412]

...Парвенюшная дама гораздо хуже необразованной бабы....

...вкус... у Вашего приятеля мог бы быть потоньше...

...семейству юзеров ФНЛ плоская пошлятина по душе...

Ой, какой Вы зану-у-уда!..

[Гость Геофизик]

Ой, какой Вы зану-у-уда!..

Ай маладэць! Я ж и говорю, что здешний консенсус предпочитает гаеров. Сычас трёхрядку найду и Вам подыграю, чтобы сплясали, а не огорчались.

[klemm 412]

Эту?

[Артем 9 768]

Ой, какой Вы зану-у-уда!..

Ай маладэць! Я ж и говорю, что здешний консенсус предпочитает гаеров. Сычас трёхрядку найду и Вам подыграю, чтобы сплясали, а не огорчались.

Ни к чему, - есть пример круче:

 

https://www.facebook...33/?pnref=story

[тормоз 6 917]

Парвенюшная дама гораздо хуже необразованной бабы.

Времена изменились.

"Киндер, кюхен, кирхен" (как рамочные условия) с корабля современности сброшены. Сексуальная революция, аннако.

Зато у производства мужских колготок - миллиардные обороты.

 

И не про мораль это, а про вкус, который у Вашего приятеля мог бы быть потоньше.

От точки зрения зависит.

Ханжество к области морали относится...

 

Возможно, я неправ, и семейству юзеров ФНЛ плоская пошлятина по душе.

Семейство-то довольно пёстренькое.

Юмор (и выше и ниже пояса) бывает любым от плоского до умного.

А вот приятие или неприятие тех или иных проявлений юмора: да - дело личного вкуса и личностной развитости. Свои оцениваю как весьма посредственные, но - свои. Как на мизере с дыркой. )

 

Тогда извиняюсь трепетно пред общественным консенсусом.

Эт прльно!

Перед общественным (коллективным) - тока трепетно надоть. ))

[тормоз 6 917]

Ой, какой Вы зану-у-уда!..

Я - тоже.

Будете - третьим.

[klemm 412]

Кто-нибудь увидел несуразность?..

Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковскийвпервые за 11 лет вошел в рейтинг богатейших россиян, опубликованный журналом Forbes.

Согласно данным издания, состояние Ходорковского оценивается в 500 миллионов долларов. В рейтинге он занял 170-е место.

Кроме того, в список богатейших россиян вернулся Платон Лебедев, который расположился на 164-м месте. Его состояние журнал также оценил в 0,5 миллиарда долларов.

Как можно с пятьюстами миллионами занимать сто семидесятое место, а с полмиллиардом — сто шестьдесят четвёртое?..

[pyotr 7 429]

Кто-нибудь увидел несуразность?..

Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковскийвпервые за 11 лет вошел в рейтинг богатейших россиян, опубликованный журналом Forbes.

Согласно данным издания, состояние Ходорковского оценивается в 500 миллионов долларов. В рейтинге он занял 170-е место.

Кроме того, в список богатейших россиян вернулся Платон Лебедев, который расположился на 164-м месте. Его состояние журнал также оценил в 0,5 миллиарда долларов.

Как можно с пятьюстами миллионами занимать сто семидесятое место, а с полмиллиардом — сто шестьдесят четвёртое?..

Возможно, там еще какие-то неопределенности есть (в смысле - погрешности), и причина в этом. Но вообще, конечно, интересное упорядочение.

[valentin 5 210]

Кто-нибудь увидел несуразность?..

Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковскийвпервые за 11 лет вошел в рейтинг богатейших россиян, опубликованный журналом Forbes.

Согласно данным издания, состояние Ходорковского оценивается в 500 миллионов долларов. В рейтинге он занял 170-е место.

Кроме того, в список богатейших россиян вернулся Платон Лебедев, который расположился на 164-м месте. Его состояние журнал также оценил в 0,5 миллиарда долларов.

Как можно с пятьюстами миллионами занимать сто семидесятое место, а с полмиллиардом — сто шестьдесят четвёртое?..

Возможно, там еще какие-то неопределенности есть (в смысле - погрешности), и причина в этом. Но вообще, конечно, интересное упорядочение.

Понимая негативное отношение населения к богатым,

власть любыми способами пытается замазать бывших

сидельцев.Будь у них в кармане по сто долларов им бы

все равно нашли место в ином рейтинге, среди людей,

у которых и таких денег никогда в кармане не водилось.

[klemm 412]

Валентин, по-Вашему, если списки Форбса у нас распространяются, то только с целью вызвать негативизм населения?

И это делает злонамеренное правительство?

А как тогда в него попадают самые близкие и доверенные люди из окружения Самизнаетекого?

Политика сдержек и противовесов, полагаете?..

[klemm 412]

Улыбнуло, хотя и с ненормативом.

[Фил 10 109]

Зло, но в принципе верно.

[Артем 9 768]

Улыбнуло, хотя и с ненормативом. :good:/>

 

Оттуда же, - но ОСОБО: для нашего adviser1940.

 

В выходные, оставшись на вражеской территории, вскочили на арендованную машину и поехали в долину реки Луары зырить замки.

 

Машин то ли из-за Пасхи, то ли из-за ярмарки было хуй, и специально интегрированный в сикст человек отписал, что наш город на выходные в стоп-листе, чего за 10 лет не бывало на его памяти ни разу.

 

Бронь была на коллегу, но его внезапно позвали слетать срочно, и возвращаться он должен был в субботу днем, т.е. план тронуться сранья - подломился.

 

Чтобы сыканомить время, машину я решил взять на себя по его брони и встретить его уже на коне.

Поцанчег на стойке сказал, что удобнее всего ту бронь аннулировать, и сделать всё с нуля сразу на меня.

Я сказал чо прайс.

Он говорит двести с хуем.

Я говорю было сто восемьдесят. Откуда лишнее?

Он говорит покрытие.

Я говорю фпезду его срочно, вернёмся к базовым настройкам.

Он говорит не прокатило, ну хуйсваме: есть 2 стула - пижо и рино.

Рино с навигатором, я говорю окей, не старая хоть?

Он говорит муха не еблась, 6 тыщ.

Я говорю гуд джоб, поехале.

 

Надеюсь, adviser1940 получит удовольствие от этого интеллигентного стёба. Думаю, нашему Магаданцу сей опус тоже понравился. Бы. Там и дальше полно удовольствия, - искренне рекомендую.

Развитие ведь, дорогой adviser1940, (в рамках толерастии, разумеется) не вредит даже при г.р. 1940.

 

PS

У меня вот сестра (на 10 лет меня младше) как-то под моим давлением смогла сказать (выговорить): Господи, прости меня дуру грешную!

Правда, до сих не может мне этого простить.

[klemm 412]

Эт она Чурикову процыцыровала из "Ширлей-мырлей".

[Артем 9 768]

Ну не смогла я удержаться, не смогла! ©

 

Я хотел было выпустить фотоочто, ибо фот полная карта, есть и живописные, но думаю забить, ибо интересны они наверно только мне, а остальные подумают что я выебываюсь чтобы всем рассказать что я во Франции, типа сайте одноклассники где это мы с коляном летим в хургаду.

 

Кроме того, выкладывание фот - довольно муторный процесс а я ненастоящий блогир и специальных людей для выкладывания этого всего у меня нет.

 

Поделюсь лишь одним фото из замка, как интеллигентный человек я нередко фотографируюсь в даблах:

 

 

Признаться, мы не разгадали эту архитектурную шараду.

Нахуя так? во имя какого сценария?

Чтобы как завзятые дартаньяны скрестить шпаги?..

Отоссавшись, обескураженные поехали дальше.

[Артем 9 768]

Эт она Чурикову процыцыровала из "Ширлей-мырлей".

Не, уважаемый klemm, (виноват!, - не четко описал ситуацию): это я попытался вышибить из нее гордыню (первый грех, упомянутый в Нагорной) и предложил сестричке произнести эту фразу. Она категорически отказывалась: "Почему это я дура? да еще и грешная?!" На что я ей провокационно предлагал просто произнести эту фразу, глядя вверх в угол.

Ну просто так: сможешь?

Боже, как она это болезненно произносила, мне показалось, что у нее что-то внутри скрежещет как в заржавевшем редукторе.

 

Чё-то в слове произнесенном есть матерьяльное...

[тормоз 6 917]

Не ... это я попытался вышибить из нее гордыню (первый грех, упомянутый в Нагорной) и предложил сестричке произнести эту фразу. Она категорически отказывалась: "Почему это я дура? да еще и грешная?!" На что я ей провокационно предлагал просто произнести эту фразу, глядя вверх в угол.

Ну просто так: сможешь?

Боже, как она это болезненно произносила, мне показалось, что у нее что-то внутри скрежещет как в заржавевшем редукторе.

Садист Вы, батенька. ))))))))))

Попытался представить последствия аналогичного "вышибания гордыни"© из меня (дурака грешного, ага) - уржался.

А уж после косойпрямой линии с её: "Есть такой грех, отмолим."(с) ещё и сослался бы...

[тормоз 6 917]

Поржал:

«Единая Россия» никогда не позволяла «излишнего пафоса и ненужной словесной трескотни, за которой подчас ничего не стоит, кроме желания получить голоса избирателей», — подчеркнул глава государства.

[Фил 10 109]

Ну может в его реальности все так и есть? Беда в том, что главой (но не головой) он работает в этой.

[medd 3 609]

Отличная подборка плакатов.

На злобу дня, таксказать.

Рекомендую!

[Olan 2 550]

Отличная подборка плакатов.

На злобу дня, таксказать.

Рекомендую!

 

Понравилось про психиатра

[Юлий 1 713]

http://echo.msk.ru/b...n/1753824-echo/

Считаю, что в этом месте: "Одни гневаются: мол, как мы смеем беспокоить владыку всякими пустяками?" , по моему мнению, опытный А.Минкин сильно лопухнулся: владыка всякими пустяками может и обидеться (а он=владыка - мстительный).

[Юлий 1 713]

Обнаружил случайно в Мордокниге:

 

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру.

Настроение у М ю л л е р а было мрачное.

-Господин г р у п п е н ф ю р е р, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

-Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! мне приснился страшный сон. Мне приснилась Германия 2016 года!

-И что же, там всё так плохо?

-Не то слово, Штирлиц. Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...а ст, на заводах Д а й м л ё р - Б е н ц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных ш е с т в и й - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в К р е м л ё, а не в Р е й х с т а г е, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц, Германия уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, х@рня какая-то..." - подумал Штирлиц.

[klemm 412]

Уже было раньше.

[Артем 9 768]

Уже было раньше.

А шесть плюсиков у парня всё равно в плюсе!

[klemm 412]

Типа дура не дура, а свой доход имею?..

[тормоз 6 917]

Типа дура не дура, а свой доход имею?..

Не обязательно, "возможны варианты"©:

1. Типо, у каждого свои проэкции?

2. Типо, нефик бояццо, что что-то уже - было?

3. Типо, будь добрее и люди к тебе потянутся?

4. Типо, надо ли ставить запятую после слова "типа"?

5. Типо, лучше завидовать молча и радостно?

6. Ваш вариант: ...

[klemm 412]

...надо ли ставить запятую после слова "типа"? ...

Отсутствие знаков препинания — тоже элемент из "немного олби".

[medd 3 609]

международная панорама

Веллер жжот:

 

Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".

На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель-американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина

была и шутка персональная: Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный

подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?

- Я - русский! - А-а. А я - американский".

 

Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и "Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью

на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В

порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть-чуть послабее и поменьше - давно бы рухнула под тяжестью его обличений.

 

В профессиональной среде он имел среди коллег кличку

"Валька-помойка".

 

Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.

Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.

И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.

И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:

- Не шевелиться! Бабки гони!

Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.

Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.

 

- Доставай, но без резких движений!

Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и

голос угрожает:

- Пять минут не двигаться! А то - покойник!

И тихие шаги удаляются назад.

 

Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается - и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.

Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в

руки приплыл.

 

И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом - лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.

А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких

ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это как промысел: верняк.

 

Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному - он должен заявить об ограблении.

В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.

 

- Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?

- Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!

- Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?

- Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.

- Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.

- Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.

- Так, - спокойно говорит сержант. - Понятно. Где это, говорите,

случилось, мистер? Сколько минут назад?

 

А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.

 

Сержант щелкает тумблером и говорит:

- Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс-минус минута. Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая рубаха, белые кеды. Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько он

у вас взял, сэр?

 

А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно. Не того масштаба происшествие получается. Попадет потом в газеты: коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму бедного представителя угнетенного черного меньшинства за паршивые двадцать долларов. И Зорин

говорит:

- Триста долларов.

- Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.

Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:

- Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята проверят, что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у нас просто беда. Уж не сердитесь.

- Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все без толку, как его там мурыжили и вздыхали о своем бессилии. Отличный материал: гвоздь!

 

Он располагается в кресле поудобнее, открывает банку пива,

разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен вволакивает за шкирку негра:

 

- Этот?

И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через нос. Потому что негр - тот самый...

Сержант смотрит на него и констатирует:

- Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие. Рубашка клетчатая.

Кеды белые. Ну - он?!

И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает головой. Потому что этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!

Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в движении по своему квадрату, и до любой точки им минута езды, и свой контингент в общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное место службы. Так что они его прихватили тут же поблизости, не успел еще бедняга дух

перевести и пивка попить.

- Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое?

Тебе что - международных дел еще не хватало? Ты знаешь, что грабанул знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью нашу Америку?

- Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что он - еврей? Стану я еще связываться с русскими! Вы меня с Пентагоном не спутали?

Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:

- Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный. И сделал на тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?

- Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете - у меня и бритвы сроду при себе не было. Что я, законов не знаю? вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет! Я ему палец к спине приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого оружия!

- Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.

- Побойтесь Бога, мистер русский еврей-журналист, сэр! - говорит негр.

 

Зорин еще раз слегка краснеет и говорит, что нет, мол, обственно оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от пистолета, и прикосновение было, безусловно, пистолета. Но поскольку он сначала не оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно разобрать, то

он на оружии не настаивает, потому что не хочет зря отягчать участь бедного, судя по всему, простого американца, которого только злая нужда могла, конечно, толкнуть на преступление.

- О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если он будет так добр к тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.

Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки, и швыряет в лицо Зорину его двадцатку.

- Какие триста баков! - лопается от праведного возмущения негр. - Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном кармане пиджака, вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он сам ее вытащил и отдал мне! Сержант, верьте мне: этот проклятый коммунистический еврей

хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где я возьму вам триста долларов?!

Зорин, человек бывалый, выдержанный, все-таки краснеет еще раз и вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло совсем не тот оборот, который был предусмотрен.

 

Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:

- Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких они были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?

Зорин говорит с примирительной улыбкой:

- Знаете, сержант, я все-таки волновался во время ограбления.

Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока мало привык к таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не

триста, а меньше...

- Вы помните, сколько у вас было наличных? - спрашивает сержант; а полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?

- Знаете, - говорит Зорин, - я был в гостях, совершил некоторые покупки с утра, подарки, потом мы там немного выпили... Не помню уже точно.

- Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И после этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?

- Нет, - поспешно отвечает Зорин, и лицо его начинает чем-то

напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью, я просто имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими друзьями праздничное настроение, словно мы выпили, и, конечно, я был немного в

растерянных чувствах...

- Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?

- Моя.

- У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?

- Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это что ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий еврей при содействии полиции грабит бедного чернокожего на триста долларов! Когда кончится этот расизм!

 

Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.

- Сержант, - говорит он. - Я не хочу, чтобы этого несчастного

наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в Америке. Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.

Но сержант руку жать не торопится, а наоборот, его ирландская рожа начинает наливаться кровью.

- Подарили? - спрашивает, пыхтя.

- Подарил, - великодушно говорит Зорин.

- Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером ограбил на триста, если на самом деле вы сами подарили ему двадцать? - орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на двенадцать лет за вооруженный грабеж?!

- Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был неправ. Я иногда еще плохо понимаю по-английски.

- Сколько лет вы в Америке?

- Около двадцати.

- Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?

Тут до негра доходит, что двадцатку ему вроде как дарили, и он протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.

- Ладно, - сплевывает сержант. - Со своими подарками разбирайтесь сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше нет друг к другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.

- Я напишу материал о блестящей работе нью-йоркской полиции, - льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться. Как ваша фамилия, сержант?

- Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина.

- А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю, чтоб мое начальство особенно обрадовали похвалы в коммунистической русской прессе. До свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего разговора.

 

И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать

себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь работе нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд. А сержант снимает трубку и звонит знакомому репортеру полицейской хроники, который подбрасывает ему мелочишку за эксклюзивную поставку

информации для новостей.

 

- Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист... Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да, палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил к нам и

хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков... как тебе это нравится,

представляешь, закатать его на двенадцать лет?! Да, известный, говорит, журналист...

 

И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой шапкой: сенсация! сенсация! знаменитый русский журналист Валентин Зорин, известный своими антиамериканскими взглядами, пытается ограбить безработного, чернокожего наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история - с детальным

указанием места, времени, и фамилий полицейских.

 

После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже не здороваются.

 

И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть Америку, потому что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе, и лишь крайне изредка проскальзывает по телевизору.

А когда его спрашивают:

- Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему

все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:

- Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из дому в школу, переходят между собой с русского на английский, я понял, что пора возвращаться!..

Михаил Веллер

[klemm 412]

Ну, ничего не могу с собой поделать, Медд: и эта Ваша история веллеровская уже была!

 

[pyotr 7 429]

Никак не мог найти предыдущую фамилию Зорина (это не прикол, а печальный комментарий).

[Фил 10 109]

А я не слыхал этой истории. Прошла как-то мимо. Я его (Зорина) и так не сильно уважал, враль он отменный, а теперь убедился, что был прав.

[pyotr 7 429]

Помнится, в зоринских передачах про Америку музыкальная заставка (она же и эпилог) была битловская "Can't Buy Me Love". Интересно, что он этим хотел сказать? Возможно, выразить своё намеренное пренебрежение к американской (а заодно и к европейской) музыке (мол, и не различаю, и вообще знать не знаю).