Фил

Цыпленок табака, сидя задницей на газовой горелке, жарится.

http://besttoday.ru/posts/13115.html

Теперь скажите, кто? Подбиваете на отбивание хлеба у ФСБ? Судя по тому что сказал Путин: "Найти и уничтожить!"(«везде, где бы они ни прятались. Мы их найдём в любой точке планеты и покараем» ), его этот вопрос не мучает, он либо знает исполнителей и заинтересован, чтобы они молчали, либо не в себе и объявляет священную месть. В любом случае нам предьявят обезображенный труп и документы (известно, что террористы всегда носят с собой оригинальный паспорт, даже, если пользуются поддельным). Так что не стану разрушать интригу (убийца - садовник).

Из английского юмора Вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь от того, чтобы назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Bentley, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню... -Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесном паркинге под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его новый ягуар превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги. Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только ... пепельница. Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается: - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Ну, так я сразу это сказал.

Судя по выражению лица Встающего С Колен именно это и было сказано. Или это Он с лица ботокса спал совсем. А как мучительно переводчик подбирает слова помягче, ажно жалко парня.

Вот я тоже сейчас спрашиваю у "патриотов" об этом. В ответ улыбаются, нет, конечно, никто не будет. Такое даже представить трудно. Один, правда, подписался на такое исполнение, жаль, что в голове у него прочный гвоздь: "Союз нерушимый, республик "свободных"...", застрял, а новая версия в мозгу не прижилась. Организм отторгает.

Этот Марков внешне выглядит, как дебил. Говорит, как дебил, ведет себя , как дебил... Одно слово...профессор (факультета политологии МГИМО).

"Если народ бунтует, то не от стремления взять чужое, а от невозможности сохранить свое". Эдмунд Берк

Шок. (

Птицы, рожденные в клетке, думают, что полет – это болезнь /Алехандро Ходоровский/

У нас в областном онкоцентре поставлена задача "оптимизировать 350 коек. То есть онкобольной, добиравшийся сутки-двое до врача, получает совет - найти себе жилье в городе на неопределенный период, и лечиться в режиме дневного стационара. Онкобольной, Карл! Самый дешевый хостел в городе 600 рублей в сутки. Мало не половина населения области выживает собирательством вершков и корешков. Крым без сомнения наш...камень на шее.

https://www.opentown.org/news/94437/

В любой цивилизованной стране эту сестру жены главы давно уж взяли бы за... ну, скажем, выступающие части тела и попросили бы декларацию о доходах и справку об уплаченных налогах. Не дотягивает зарплата до номинируемых $18 млн. не проблема, покажите дарственную с указанием дарителя, покажите налоговую декларацию, которую вы обязаны подать, даже если, являясь членом семьи вы не обязаны платить НДФЛ. Но в североафриканской Российской Федерации воровство в пользу семьи узаконено. И украденные (не заработанные же) Шойгой миллионы аккуратненько проваливаются в дырку предусмотренную законом, и как бы из ничего возникает дворец, квартира, автопарк, шубохранилище. Алексашка Меньшиков в гробу крутится как вентилятор.

Еще одним поводом для гордости меньше. Все же Воронеж придется бомбить, иначе скоро нечем будет блеснуть в мировых СМИ.

В том и соль. Англосаксам страх как любопытно заглянуть в исподнее кремлевских карликов. Тем более, что Джеймс Бонд пока свободен. Один фильм закончил,другой еще не начал.

Расслабьтесь, уважаемый Old Vig, включите чувство юмора. Посмотрите в словаре значение слова - ирония. А "Звездочка на фюзеляж" это такая аллегория победы, родившаяся во время ВОВ в среде летного состава ВВС. Ведь вам нужна была победа? "Так на, лови её скорей!" © А.С.Пушкин "«Евгений Онегин»". А вот переделать меня ни вам, ни кому-либо другому вряд ли удастся. Пустая трата вашего драгоценного времени. Будет у меня охота ставить источник цитаты - поставлю, нет - даже Путин меня не заставит. Как говорят наши геополитические враги: "Take it easy". А наше все - АСП(klemm меня не простит) писал "Ведь мы играем не из денег, А только б вечность проводить!".

И таких идиотов полным-полно и они безнадежны. Именно про них существует афоризм, что если русским разрешить делать что угодно, они ничего не будут делать. Или вот ходить бессмысленной толпой, вырядившись в псевдоисторические шмотки.

это как вместо камамбера - сырок "Дружба". Это как "Нынешнее поколение советских людей БУДЕТ жить при коммунизме". Трам-тарарам-там-там! А воз и ныне там.

Фантастика не мой жанр. Посему завершаю диспут, слагая попутно с себя высокое звание либерала. Не стоит оно того. А это звездочка вам на фюзеляж, за очередную победу.

Ну, бардака везде хватает. Я в похожей ситуации был в Франкфурте, когда указанный в билете номер выхода на посадку был изменен. Слушать весь базар, который льется из репродукторов на немецком и плохом английском очень напряжно. Просто существуют признаки того, что этот гэйт работать не собирается. Я просто взял за чувствительное место девушку в каком-то окне, чтобы отвязаться от меня она позвонила куда-то и сообщила нам реальную обстановку. Мы успели прибыть в нужный пункт в самый разгар регистрации на посадку.

Не удивлюсь, если это инсайдерская информация. Английская разведка всегда была глубоко вовлечена в восточные дела. Ну, как говорится, версия не хуже и не лучше прочих. Будем ждать официальной информации.

Уважаемый Old Vig, приведенный вами новый пример, тоже не совсем удачен. Если бы я ни с того, ни с сего, вдруг оказался бы на бесхозном судне посреди океана (фантастика), я возможно возблагодарил бы небеса. Дело в том, что по Морскому праву судно брошенное экипажем считается морским призом для того, кто его посетит в его минуты роковые. То есть существует возможность сказочно разбогатеть буквально в один момент. Особенно если судно на плаву и на ходу. И какое мне дело до того, как это судно называлось и кому оно принадлежало. Брошенное имущество оно и есть брошенное. Даже по ГК РФ в Статье 226. Движимые вещи, от которых собственник отказался 1. Движимые вещи, брошенные собственником или иным образом оставленные им с целью отказа от права собственности на них (брошенные вещи), могут быть обращены другими лицами в свою собственность А что касается двигателя со спиленным лейблом, то во-первых, я и без него отличу B&W от Sulzer'a или MAN'a - это совершенно разные конструкции. Во-вторых, главное запустить двигатель, что в принципе не так уж и сложно и практически не зависит от названия фирмы-производителя. Больше того скажу - я не могу считать себя виноватым, если не вижу названия проходящего мимо судна, не могу определить его тип и принадлежность, даже если мое незнание оскорбляет кого-то там на верфи построившей это судно, хозяина этого судна и матюгальщика боцмана, горячего патриота своей посудины. С них довольно того, что я не претендую на их ум, честь и совесть.

ИЗ ФБ http://besttoday.ru/posts/13061.html

Интервью авиаинженера и историка М. Солонина газете "Фонтанка". Все-таки взрыв. http://www.fontanka.ru/2015/11/06/173/