Прикольчеги

[magadanian 64]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х***и пришла..

[Боцман 8]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго

выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после

чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим

делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время

еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[magadanian 64]

Боцман, :old: :scratch_one-s_head: :ok:

[Боцман 8]

Да дорогой мой ДОН ,это классика . Знанием этих историй я обязан своим деду и отцу ,поскольку они были коренными одесситами и знали еще за ту Одессу ,времен Бабеля и Паустовского . По -мере прихода на ум буду здесь постить одесские анекдоты ,если никто не возражает -все таки они несколько специфичны и не всем нравятся.

[Боцман 8]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

 

Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

 

Встает Изя и отвечает:

 

Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва

 

 

Поясняю : БАРМИЦВА у евреев вступление мальчика в юношество .

 

 

Как начинается радиовещание в разных городах:

 

Внимание! Говорит Москва.

 

Увага! Говорить Киiв.

 

Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

 

 

Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

 

 

 

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

[Боцман 8]

В Одесском суде идет бракоразводный процесс.Спрашивают мужа почему он разводиться

 

-А она меня не удовлетворяет.

 

Голос из зала:

 

-Можно подумать!Всю Одессу удовлетворяет , а его нет!

[Гость Soliton]

Нашел вот такой рассказик... Ржал дня два... Прошу :

 

 

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Боцман 8]

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:

--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"

Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:

--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

[Вервольф 5]

http://animalworld.nnm.ru/koshkiny_zabavy

 

Подборка фоток.

[Sulus 2]

А вот мои кросавчеги.

"От любви до ненависти ..."

 

[Боцман 8]

Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

У неё родится генеральный секретарь.

[Гость Soliton]

Для психологов, психотерапевтов и для всех православных :

 

[Гость Soliton]

Гадание на тараканах

 

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь

Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ, анахорет.

Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем

воздухе.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

 

 

2. Теперь измерьте таракана

Если ширина таракана меньше 1см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3см - вы человек ищущий.

Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек

любознательный.

Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если длина таракана равна его ширине - значит это клоп.

 

3. Отпустите таракана

Если он побежит от вас по прямой - у вас еще все впереди.

Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь случайных знакомств.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.

Если направо - займитесь делами службы: вас подсиживают.

Если он броситься обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого.

Если же он вообще не побежит, значит он сдох. Ловите следующего таракана и начинайте все сначала.

 

-------------------------------------

:He: Придумал же ведь кто-то...

[Semenov 8]

Для психологов, психотерапевтов и для всех православных :

Паршивые у нах шаблоны буковок: "Ш" и "Щ" практически одинаковые.

 

А в предложении "Церковные свечи запрещается продавать лицам..." есть двусмысленность: то ли "лица" не могут быть покупателями, то ли не могут быть продавцами.

:He:

[Гость]

У нас тут одна фирма рекламирует натяжные потолки.

Ну потолки и потолки, вроде что тут такого.

А "такое" в этом то, что потолки черного цвета и называются БАРАКАБАМА.

И слоган - "натяни БАРАКАБАМУ в своем доме"! :He:

 

Иддиоты! :)

[Боцман 8]

И слоган - "натяни БАРАКАБАМУ в своем доме"! 165.gif

:He: :) :He: :)

[Microcosm 2 965]

буду здесь постить одесские анекдоты

"Вот Вам здрассьте" ©, ветка же есть Просто анекдоты

[Боцман 8]

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно...

Сколько евреев - столько и мнений.

[Боцман 8]

Беседуют два одессита.

 

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

 

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

[Артем 9 768]

Внук (старший) побаловал:

========

Идет съемка рекламного ролика:

Дети:

-А я-вишенка...А я-яблочко...

-А я-томат...

-А я-добоеб...

Режиссер:

-Мальчик!!!!! Ты- баклажан!!!!! Еще раз!!!

Дети:

-А я вишенка...- А я-яблочко...

-А я томат... -А я-долбоеб...

Режиссер:

-мальчик!!!! Повторяю,ты-баклажан!!!

Дети:

-А я вишенка...-А я-яблочко...

-А я -баклажан!!!

Режиссер:

-мальчик!!!Ты-долбоеб!!!

Сначала идет томат!!!

Дети:

-я слива лиловая, спелая, садовая!

-А я абрикос, на юге рос!

-А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

-Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья".

Режиссер:

-Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!

Девочка вбегает снова:

-А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"

Режиссер:

-Девочка, не без хуя,а просто- фейхуя!

Вбегает еще раз:

-А я просто без хуя, пейте сок"Моя семья"!

:He:

[титан 0]

Внук (старший) побаловал:

Ладно что хоть не младший...

[Боцман 8]

Талантливый мальчик ! :) :He:

[Гость Soliton]

Вот какой глюк на Рамблере.

Сегодня 4-го февраля...

Захожу посмотреть погоду. Вижу, что температура " -2 " :

 

 

Хочу посмотреть на несколько дней вперед. Вижу :

 

 

На один день и столько разных температур... Выбирай какая нравится. :spok:

[magadanian 64]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.

 

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.

 

Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

 

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как потерпевший..

 

***

 

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"

 

***

 

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[magadanian 64]

Дону Боцману посвящается. Лично.

 

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете считайте.

 

Солдатом в Ростове служил я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю. (Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).

 

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую с землей ее сравняли.

 

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

 

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

 

Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

 

Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

 

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

 

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

 

Поступает приказ немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

 

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 1800) была поднята по тревоге.

 

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

 

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

[Боцман 8]

:biggrin2: :ups: :nunu: :e :beer: :ok:

[Гость Soliton]

Реклама, которую запретили (15 фото)

 

http://monk.com.ua/article.php/reklama-kotoruu-zapretili

[Римский 238]

Суровые американские лесорубы

 

Живут же буржуи! Заглядение...

 

 

Анти-пепсикольный календарь на 2009 год

Русские с завязке.

Рекомендуется для общества анонимных антипепсикольщиков.

 

Сказ про «Литого свинца» - удалого молодца

[Гость]

Заходите гости дорогие! http://life.ru/video/8881

[Артем 9 768]

Сказ про «Литого свинца» - удалого молодца

Вот ведь странно: народ от России - в Израиль, оружие от правительства России - арабам.

Чтобы убивать народ из России в Израиле.

---

Надо будет при случае у Примакова спросить: в чем тут прикол?

[magadanian 64]

И еще раз персонально для дона Боцмана...

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..

Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

[Semenov 8]

Боцман источников не требует?

[Petrograf 22]

рассказчик хорош.

в стиле Клэнси - то есть полный трендеж.

[Вервольф 5]

На флоте таких рассказок ходит - Клэнси удавится. Например про электробритву "Эра" в консервной банке из-под тараньки.

[Гость Филимон]

Шутко.

[Киска 1]

Дон М AGADANIAN! Рассказец похож на опусы Михаила Веллера. :)

[oleg_r 6]

http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=62531

Никого из наших в Томске не живет? Сфотографировали бы табличку, что ли. :dance02:

[Вервольф 5]

Улица кого бл%??

[Вервольф 5]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

© Утянуто из комментов "Граней".

[Борисыч 798]

Вервольф

Улица кого бл%??

Родиона Ослабля

 

Хорошо еще не написали Родина осла бля Могло ведь быть и так.

 

Вот улицу М.Ордынка, однажды в документе мне пришлось прочесть: "Мортынка" :dance02:

[Гость Soliton]

Много слов использует блатной мир для обозначения работников милиции. Одно из самых популярных - слово "мент". "Хороший мент - мёртвый мент" - ходовая присказка уркаганов. О ненадёжном, подозрительном человеке скажут: "Сегодня кент, а завтра - мент". И так далее.

 

Но что такое это "мент" и откуда оно появилось? В жаргоне преступного мира России слово известно ещё до революции. Так называли и полицейских, и тюремщиков. В "Списке слов воровского языка, известных полицейским чинам Ростовского-на-Дону округа" (1914) читаем: "МЕНТ - околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой". Ряд исследователей считает, что слово проникло в русскую "феню" из польского криминального сленга, где обозначало тюремного надзирателя. Но в польском-то откуда "мент" взялся?

 

"Мент" - слово венгерское (хотя действительно попало к нам через Польшу). По-венгерски mente значит - "плащ, накидка". В русском языке более популярна уменьшительно-ласкательная форма "ментик" - как объяснял В. Даль, "гусарская епанечка, накидка, верхняя куртка, венгерка" ("Толковый словарь"). Но что общего между накидкой и защитниками правопорядка?

Дело в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли "ментами" - "плащами" (в русском жаргоне милиционеров называют "красные шапочки" - по цвету околыша на форменной фуражке).

 

Связь русского "мента" с венгерским плащом легко подтвердить. Так, жаргонные словари отмечают помимо "мент" и другие формы слова. Например, в словаре "Из лексикона ростовских босяков и беспризорников" (1929) встречаем "ментух" - искажённое "ментик". Словарь "Блатная музыка" (1927) фиксирует форму "метик" - надзиратель тюрьмы: конечно же, имеется в виду "ментик".

 

Любопытно, что весёлые жители Австро-Венгрии примечали своих полицейских не только по плащу. Вспомним эпизод с пребыванием бравого солдата Швейка в полицейском комиссариате:

 

Швейк между тем с интересом рассматривал надписи, нацарапанные на стенах. В одной из надписей какой-то арестант объявлял полиции войну не на живот, а на смерть... Другой арестованный написал: "Ну вас к чёрту, петухи!" (Я. Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка")

 

Спроси обитателя нынешних российских мест лишения свободы, кого имел в виду неведомый арестант под словом "петухи", он сходу ответит: конечно же, пассивных педерастов! Именно их называют у нас в тюрьмах и колониях "петухами". Но вот в Чехии "петухами" обзывали полицейских - те носили каски с петушиными перьями!

 

Во времена ГУЛАГа слово "мент" чуть не исчезло из блатного жаргона. Некоторое время оно считалось "устаревшим", вытесняемое ещё с 20-х годов словом "мусор". Но в конце концов борьба закончилась вничью, и оба слова прекрасно сосуществуют. Причём производных от коротенького "мента" - великое множество. Например, милиционеров называют, помимо уменьшительного "ментик", ещё и "ментозавр", "ментяра". Помещение милиции - это "ментовка", "ментярня", "ментура" и даже шикарное "ментхауз" (по созвучию с "Пентхауз").

 

И последнее замечание. Запомните: правильно говорить - "мент поганый", но ни в коем случае не "позорный"! "Позорным" бывает только волк. Итак: "мент" - "поганый", "волк" - "позорный". Не перепутайте!

[Борисыч 798]

Soliton

Одно из самых популярных - слово "мент".

В дополнение:

Меня всегда забавляло созвучие слов МЕНТАЛИТЕТ и ГЕНЕРАЛИТЕТ.

Если последнее обозначает совокупность генералов в каком-либо ведомстве, то первое, очевидно, должно обозначать совокупность ментов...

Наверное, потому менталитет нашего народа выше и не поднимается...

[oleg_r 6]

Вервольф

Улица кого бл%??

Родиона Ослабля

 

Хорошо еще не написали Родина осла бля Могло ведь быть и так.

Мне больше интересно в улицу кого ее теперь переименуют. Вариантов тьма-тьмушая. Особенно таких, чтобы форма изменилась, а содержание осталось.

[Боцман 8]

Боцман источников не требует? :dance02:

Потеряйте меня ,уважаемый .

[Olan 2 550]

Ко мне по электронной почте пришло замечательное спамерское письмо, которое цитирую дословно за исключением конкретной электронной почты на gmail.

Продаём поддельные кредитные карты с готовыми pin-кодами.

Баланс от 1500евро.

 

За подробностями обращайтесь на

***@gmail.com

 

Интересно, а как к подобным вещам относится управление "Р"? Кстати, кто знает, то черканите в личку их координаты.

[Гость Soliton]

Hовости науки:

Ученые-математики вычислили специальное число ВО.

Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

[Гость Soliton]

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.

Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

[Гость Soliton]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[magadanian 64]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Вот это в точку!!!

[Гость мистер Х]

Сейчас пью запорожский "Туборг" и прочтя пассаж уважаемого Солитона, понял - он прав на 100% !

 

Просто таки ТРЕБУЮ выдать уважаемому Солитону плюсик!