Прикольчеги

[Semenov 8]

Спасибо, добрый человек! Штоб Вы жили, как я.

[magadanian 64]

Хорош котик! :knitter:

[magadanian 64]

Словарик со среднеазиатским акцентом

 

Аксакал-ксива пенсионное удостоверение

Арык-трепло радиовещательный канал

Листва-урюк гербарий

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба машина с мигалкой

Кальян-арба паровоз

Ишак-базар политические прения

Кирдык-арба катафалк

Кошелек-басмач налоговый инспектор

Бигмак-чайхана «Макдоналдс»

Арык-кишка пожарный шланг

Арык-лохань ванная

Саксаул-батыр Буратино

Интернет-баши провайдер

Албан-базар албанский язык

Шайтан-мороз холодильник

Шайтан-сквозняк кондиционер

Шайтан-огонь зажигалка

Гламур-акын Сергей Зверев

Шампур-батыр ДАртаньян

Буль-буль-сарай винно-водочный магазин

Кирдык-оглы полный пушистый северный зверек

[Борисыч 798]

magadanian

Словарик со среднеазиатским акцентом

Вы пропустили немаловажное сочетание:

На ж/д переезде близ небезызвестного г. Приозерска (на Балхаше) было предупреждение: ПОЕЗДАН САКТАН. Поскольку мы проезжали этот переезд всегда после затоваривания алк. напитками, то это предупреждение с некоторыми поправками звучало у нас как: "п_ здануть стаканчик"

Прошу прощения у милых дам

[Артем 9 768]

Словарик со среднеазиатским акцентом

А шайтан-арба где?

[Semenov 8]

Про одну советскую модель огнемёта: душманы прозвали её ШАЙТАН-ТРУБА.

 

Правда, это не так уж и весело.

[Артем 9 768]

Магаданиан, про сантехников на заправке -- УМЕРЕТЬ НА МЕСТЕ, ваще. Жалко автолюбителя 2го.

А у меня скулы заболели. И читать пердически не мог - слезы мешали.

:) :He:

Однако, для второго - в чужом пиру похмелье было. Это точно.

:) :knitter:

[Вервольф 5]

Автоген-гюрза - Змей Горыныч.

[Semenov 8]

Автоген-гюрза - Змей Горыныч.

М-м-м...

А с какой стороны тут тюркский, фарси или пушту? Справа, или слева?

:)

[Вервольф 5]

Наверное, "гюрза" - слово тюркских корней.

Название гюрза распространено на Кавказе и странах Средней Азии. В странах Средиземноморья ее чаще называют восточной или левантской гадюкой. Кроме того, она имеет множество местных названий.

http://vip.km.ru/megabook/animal/encyclop....topicnumber=976

[magadanian 64]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду.

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик! А я тобой рыбу глушил...

[Артем 9 768]

Эта женщина - моя!

 

 

(фото с мобилы)

[Semenov 8]

2 Артем

 

Очень убедительно!

[magadanian 64]

Весенняя рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличаю от закуски...

 

Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

 

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

- Белого. Сухого...

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, я постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

 

Название магазина похоронных аксессуаров: "Shop ты сдох"

 

Обьявление админа на форуме: "Всех тех, кто выражается матом и пиндосов называет пиндосами, буду беспощадно банить и посылать на х"

 

- У меня жена - как пуля!

- Такая быстрая?

- Да нет, дура...

 

Из протокола ГИБДД: "После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука..."

 

- У меня дома мышь над котом издевается.

- Как это?

- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

 

Покупаю в магазине коньяк Нахимов. На чеке пробивается: Коньяк Нах.

 

Мужчина без жены, что рыба без велосипеда!

[Кобра 2]

Ой, по честному, рассказал человек, имеющий отношение к процессу. Город Тюмень, гимн предприятия (цитата) завода Строймаш - "Елочки - палочки, бетонные мешалочки" и вопрос того, кто рассказал - какого предприятия это может быть гимн (а он есть) - "В один конец, в другой конец по проводам бежит гонец".

[Semenov 8]

Вот к чему приводит половое невежество!

http://newsru.com/crime/03jul2009/teensbeatman4scream.html

Курьезным финалом закончилось любовное свидание американки и ее возлюбленного. Шестнадцатилетняя дочь женщины, услышав ее сладострастные крики, доносившиеся из спальни, восприняла это как изнасилование и моментально созвала в дом своих приятелей, которые быстро утихомирили "насильника", сообщает Associatеd Press со ссылкой на источники в полиции.

[Microcosm 2 965]

Эта женщина - моя!

Артем, супер! :respect:

[Тор 5]

Когда-то мой приятель купил жене на день рождения щенка кокер-спаниэля. Презентация была когда все родные и близкие пришли ее поздравить. Ну естественно ту поднялся радостный визг и писк. Дядя Яша, отец приятеля, остался сидеть в кресле с кислой физиономией. Когда его спросили в чем дело, он громко заявил "Меня никто не спросил, но я все равно считаю что мелкий рогатый скот нужно держать на улице"

[Тор 5]

Вчера в передаче"Спокойной ночи малыши!"Кукловод СЛУЧАЙНО уларился об стол.ТАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ на ночь от Степашки дети еще не слышали

[Вервольф 5]

кадриль

 

Когда-то россияне

Ванюши, Тани, Мани,

Себе для проживанья

Открыли новый стиль.

Последние свободы

В расплавленные годы

Российские народы

Отправили в утиль.

Хорошее решение,

Прекрасное знамение;

Себе для наказания,

Потомкам в назидание.

 

С тех пор как наши предки

Родные бабки, дедки -

По жизни малолетки

Настроились так жить,

Имеют нас безбожно

Наружно и подкожно

И жить уже не можно

Осталось только выть.

Богатая и нищая,

С ножом за голенищами,

Красивая уродина

Моя чужая родина.

 

На дедов мы похожи,

Веселье любим тоже,

Одни и те же рожи

Мы любим без затей.

Окончена работа

И вот уже икота,

А может даже рвота

От теленовостей.

Покорная, упрямая,

Проснулась бы ты, пьяная.

Подохнешь ведь, забытая,

Сама собой избитая.

Эх!

[Гость Фантом]

Петя Табуреткин, Сегодня, 01:14

 

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и

Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом

ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три

минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,

имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться

пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока

минут ни разу не произнесёт слова "3.14....сы". Представитель пресс-службы

ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха

инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Гость Soliton]

Петя Табуреткин...    Радар Засадов

Смешные имена... явно выдуманные.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения...    Представитель пресс-службы ГАИ...

Надо бы уже знать, что в 2009 году такой организации, как ГАИ, нет.

А так... это не "Прикольчеги", это, скорее, бред...

[Гость Фантом]

Петя Табуреткин...     Радар Засадов

Смешные имена... явно выдуманные.

Не может быть? Как догадались?

[Microcosm 2 965]

А так... это не "Прикольчеги", это, скорее, бред...

Это не бред, Soliton, это наша жизнь в Москве, доведенная до бредового состояния близким соседством с йехувластью.

[Microcosm 2 965]

Хм, а что-то другое можно говорить. например. чтобы они все сдохли?

На сороковой минуте просто отдаешь права гайцу и отрываешься по полной.

[Гость Фантом]

можно говорить. например. чтобы они все сдохли?

нет такой вариант не катит в таких случаях.

На место сдохших придут новые.

Тут надо давать точное определение тем, кто не может уже 15 лет решить эту проблему.

И большинство, это определение даёт быстро.

[Microcosm 2 965]

[Semenov 8]

Не, сразу внутренний протест возникает: уж очень "зимняя" дорога. Хотя и случаются зимой грозы, но очень редко.

[Гость Фантом]

на одном из форумов, мне, как милитаристу хотят купить и прислать по почте

 

[observer 507]

Матерная ругань помогает переносить боль:

Нецензурные выражения позволяют легче переносить боль, показало исследование психолога Ричарда Стивенса (Richard Stephens) из Кильского университета (Великобритания).

 

Как сообщает BBC со ссылкой на журнал NeuroReport, который опубликует статью об исследовании в августовском номере, британские ученые измеряли время, которое добровольцы могли держать руку в ледяной воде.

 

Если испытуемым разрешалось повторять одно матерное слово по их выбору, они выдерживали боль на 75 процентов дольше, чем при повторении слова без эмоциональной окраски (для контроля использовались цензурные эпитеты, которыми можно описать стол).

 

По данным, полученным при исследовании реакций 64 добровольно согласившихся на участие в эксперименте студентов, без мата в ледяной воде они могли держать руку на протяжении 1 минуты, 15 секунд, а с матом около двух минут.

 

Исследователи предполагают, что ругань активирует «боевые» реакции организма, приводя к выделению адреналина, учащению сердцебиения и другим аналогичным реакциям. По их мнению, «обезболивание матом» более эффективно, если человек мало ругается в обычной жизни. Кроме того, полученные результаты свидетельствуют о том, что мат не вызывает аналгезии у тех мужчин, которые сильно боятся боли.

 

Идея исследования посетила Стивенса после того, как он случайно повредил свой большой палец молотком при постройке сарая.

[magadanian 64]

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

 

Преамбула. Для тех, кто не знает ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

 

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей чего нет-то, имеет законное право.

 

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку мякоть ладони, да в двух местах.

 

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

 

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

 

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла». Угадайте с трех раз Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе круглосуточно).

 

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму» Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки

 

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия). И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж Бешенство Сколько можно -- Подите прочь, пьяный мужчина Охрана Милиция Мать-мать-мать Далее конкретно: какой, на хрен, еж? Да вот этот!...

 

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

 

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег нормально, все мы человеки). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

 

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

 

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же надо ж анализ мозговых оболочек делать

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!

 

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

 

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

А вот так еж покусал.

Да не свисти, они не кусаются.

Еще как!..

Блин, ни фига! Покажи зверя!

Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается

 

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика значит, ничего не сказать

 

Берегите ежиков ведь они хорошие!

[Lat3760 2 749]

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство.

Я тоже плакаю навзрыд и ... :yes01:

[magadanian 64]

А вот читая это http://www.hare.ru/id=8.html навзрыд плакала я. Вначале... потом как-то несмешно стало.

 

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

 

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

 

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

 

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

 

Задумчиво. Люди, прочитайте пожалуйста эту историю у кого время будет, мне спросить бы надо вот, 1С стирала винду что ли (ну, по смыслу)?

Уй, Флерушка, ну разве так можно? :No:

 

С утра паццталом от Вашего текста!!! :laugh: :laugh: :laugh:

 

Вот Вам! :victory: :respect: :boss:

[magadanian 64]

Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами.

 

И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение.

 

Гаишник умер от цирроза печени спустя полгода и возродился вновь

 

Автоматом по продаже кока-колы. Неисправным. Установленным в роллер-холле на Тульской.

 

Как ведёт себя обычный человек, скормивший жадному автомату пару своих кровных червонцев, и ничего взамен не получивший? Правильно. Он применяет к автомату физическое воздействие. Проще говоря, долбает его со всей дури кулаком.

 

А вспотевший, накатавшийся на роликах тинейджер, очень хотящий пить и так же зазря скормивший жадному автомату пару червонцев?

 

Он лупит автомат ногами, обутыми в очень жёсткие роликовые коньки.

 

И волей-неволей очень жадный автомат вынужден расстаться с неправедно зажиленными деньгами. Потому что если он не отдаст денег, то его будут бить ещё и ещё. А озлобленный тинейджер ещё и лом найдёт.

 

Всё коварство наказания, придуманного буддийским монахом для гаишника, заключалось в том, что во-первых:

1. Гнусная железяка прекрасно чувствовала боль от побоев;

2. Прощение могло воспоследовать только тогда, когда подлый автомат вернул бы до копейки сумму, неправедно нажитую гаишником за всё время своего разбойничьего промысла.

 

Так что, уверяю вас, этот неработающий автомат по продаже кока-колы стоит там до сих пор. Я его лично лупил. И дочка. И её подружка. И пацаны из их класса.

 

Но сильно подозреваю, что искупать свои грехи жадному гаишнику придётся ещё очень-очень долго

[Гость Soliton]

Т.е. надо понимать, что все избитые автоматы кока-колы - это бывшие гаишники?

:rolleyes2:

[Борисыч 798]

Понравился прикольчег, прозвучавший в Эхе:

Поскольку сейчас повсюду возвращают старые названия, может быть стОит вернуть "Единой России" старое название - КПСС

[Кобра 2]

Уважаемый дон magadanian, предлагаю историю про ежа отправить Ежу на Открыто...Спасибо, очень смешно.

[magadanian 64]

Уважаемый дон magadanian, предлагаю историю про ежа отправить Ежу на Открыто...Спасибо, очень смешно.

Дык, у меня ж на Открыто доступа нет...если сможете помочь - отправьте, плиз...

[magadanian 64]

Зацените Магаданиан совпадение: Вы в это самое время Ваш рассказег вывесили.

 

Заценил. Я ж Вам говорю - езжайте к нам! У нас на парковках автоматы только квитанции выдают, а платишь по ним в живую, наличкой на выезде в будочку...

[magadanian 64]

Документ эпохи:

 

 

:)

[Гость Фантом]

Борьба с буквой «ё» иногда приобретает анекдотические формы. Так газета «Московский комсомолец» в заголовке одной из статей написала вместо слова «передохнёт» слово «передохнет». В результате получилось: «В воскресенье Москва передохнет от жары».

 

    Почерпнуто из эфира СГУ ТВ (сообщил некто Чумаков, член какой-то межведомственной комиссии по русскому языку).

 

    По поиску в Яндекс-Гугле эту статью я не нашёл, но это может быть и потому, что «МК», одумавшись, попросил поисковики почистить кэш.

 

http://vanjka-ivanych.livejournal.com/1838...eply&style=mine

[Semenov 8]

А слабо угадать, кто этими зубками когда-то жевал?

 

 

:yes01:

[magadanian 64]

А слабо угадать, кто этими зубками когда-то жевал?

 

 

:yes01:

Неужто сам Карл Маркс??? :yes01:

[magadanian 64]

МужЫГ домой приходит "на кочерге", не так чтобы лыко не вяжет, но и не так чтобы трезво оценивать ситуацию. Довольный как свинья! З\п получил, премию дали, грамотой наградили, повысили, долги раздал. Жизнь -лафа! Проходит в спальню, раздевается, ложится в постель. А там мягкое, теплое, с выпуклостями приятными! Ну и понимает, что имеет необходимость (первый раз за долгое время) исполнить супружеский долг! Исполняет и довольный идет на кухню за стаканчиком послесексового пива и сигареткой приятной. Фигакс, на кухне свет и жена на табуретке сидит. МужЫГ выпадает в осадок, хмель слетает:

-Мааааш, и давно ты тут сидишь?

-Коль, да поди уже 3 часа, тебя с работы жду, не ложилась, ужин 4 раза подогревала.

 

МужЫГ в ужасе смотрит в коридор. Из спальне выплывает теща в халате:

Муж: -Мама? Да как же? Да это... я, Вас, ну это.....ну прямо туда......ДА ЧТОЖ ВЫ МОЛЧАЛИ ТО?

Теща: - Коля (поправляя сбитую прическу), забыл? Мы уже 2 месяца не разговариваем!!!

[Semenov 8]

А слабо угадать, кто этими зубками когда-то жевал?

 

 

:gy:

Неужто сам Карл Маркс??? :gy:

Дык позабыл я спросить его, как зовут, перед съедением. Карпа этого...

[Semenov 8]

... А вот СВЕКРОВЬ.

Переделать анекдот на секровь-лесбиянку...:gy:

 

Не, не покатит.

[Olan 2 550]

Ребенок на днях вернулся из Крыма и привез оттуда такой кадр, которым просто не могу не поделиться.

 

[Semenov 8]

2 Olan

 

А чего прикольного-то? Зрелище расплющенных ежиных трупиков на дороге - это как, красиво, по-Вашему?

[magadanian 64]

 

Вот интересно, почему у нас на Колыме нет знака "Осторожно! Дикие медведи!" :rolleyes2:

 

А дикий ежик - зверь кровожадный. Без малого людоед. Посему знак не повредит...

[Microcosm 2 965]

Olan :rolleyes2:

По аналогии можно повесить на заборе "Осторожно, злой ёжик!".