Просто анекдоты

[Артем 9 768]

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, умираю... Скажи правду: ты мне никогда... не изменяла?

- Абрам, как можно... В такую минуту... А вдруг ты не умрёшь?

[Гость Геофизик]

Умирает старый армянин. У постели масса близких.

- Берегите евреев.

- Как? Почему евреев?

- С ними покончат - за нас возьмутся.

 

Точней было бы заменить армянина на грузина, но и так провидчески звучало полвека тому назад, когда я это услышал.

[klemm 412]

С анекдота.ру, очередное:

*** Новые анекдоты ***

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

[Артем 9 768]

Двусмысленно, особенно - ныне:

 

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

– Я тоже ветеран!

– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.

– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.

– Что ж вы так плохо воевали?

[pyotr 7 429]

Двусмысленно, особенно - ныне:

 

В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

– Я тоже ветеран!

– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.

– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.

– Что ж вы так плохо воевали?

Я бы (еще раз) порекомендовал посмотреть эстонский фильм 2015 года "1944". Мне очень многое стало ясно.

P.S. Ссылку на youtube я где-то дал, здесь на ФНЛ, день или два назад. И еще. Лично меня этот фильм настолько захватил, что я смотрел его, не отрываясь (хотя давно уже не замечал за собой такого). Смотрел буквально до поздней ночи, несмотря на ужасную усталость к концу дня.

[klemm 412]

Пётр, а нельзя ли в двух словах, что там такого особенного было? Что именно стало ясно?..

[pyotr 7 429]

Пётр, а нельзя ли в двух словах, что там такого особенного было? Что именно стало ясно?..

В двух словах - это была насильственная мобилизация. 50 тыс мобилизовала Соввласть, 70 тыс мобилизовали немцы.

При этом народ практически не разделился, это был единый народ.

Самое главное, я там очень живо прочувствовал атмосферу происходящего. Как будто бы это происходит именно при мне и со мной. Сам сюжет наипростейший, и в принципе дело не в сюжете, а в массе деталей. Одежда, предметы, мелочи поведения. Там был минимум театра. Или даже не было никакого театра вообще.

[Tanyok 605]

в магазине в центре Таллинна

Из "советского":

Приезжая женщина, обвешанная клумаками, "криком кричит" , мол, где тут главный магазин!?

Прохожий таллинец: "Вот так прямо, прямо - там вокзал" ... .

[klemm 412]

...это была насильственная мобилизация: 50 тыс мобилизовала Соввласть, 70 тыс мобилизовали немцы.

При этом народ практически не разделился, это был единый народ...

Народ, который стрелял, такскать, сам в себя с разных сторон, и при этом оставался единым?..

[klemm 412]

...в центре Таллинна...

..."Вот так прямо, прямо - там вокзал" ...

Из центра, если двигаться "прямо-прямо", до таллинского вокзала, емнип, не дойти!..

[pyotr 7 429]

...это была насильственная мобилизация: 50 тыс мобилизовала Соввласть, 70 тыс мобилизовали немцы.

При этом народ практически не разделился, это был единый народ...

Народ, который стрелял, такскать, сам в себя с разных сторон, и при этом оставался единым?..

В общем, друг в друга они не очень-то и стреляли (мне трудно судить, но впечатление по фильму такое). При этом все здраво понимали суть происходящего: два фашизма борются друг с другом, а эстонцы терпят и от тех, и от других. И еще они очень любили свою родину (пафос, но что поделаешь).

[klemm 412]

Не знаю, что или кого они там любили, но со своими евреями раправились образцово: уже к 31 января 1942 г. Эстония была объявлена т.н. "территорией юденфрай", причём первой в Европе.

[Юлий 1 713]

Не знаю, кого любили или не любили русские, но за полгода между 2014 и 2015 86% россиян превратили "младшего брата" в "фашиста" и в достаточно массовом порядке добровольно двинулись грабить и убивать на Донбасс.

[Артем 9 768]

Не знаю, что или кого они там любили, но со своими евреями раправились образцово: уже к 31 января 1942 г. Эстония была объявлена т.н. "территорией юденфрай", причём первой в Европе.

Безнаказанный грабёж всегда приветствовался любым населением во всех странах.

А уж кого, почему и по какой причине... - дело десятое.

Вы думаете участие народа в войне 1812 года против обозов Наполеона было патриотической акцией?

Ага. Что-то сомнения меня берут.

Не более чем аналогичные акции против пассажирских поездов в Гражданскую 1918 г.

 

Безнаказанный грабёж.

И фсё.

 

ЗЫ.

Разумеется, можно вспомнить ситуацию, где этот посыл не нашел поддержки у населения (Дания?).

Так это потому что король в ответ на предписание оккупантов надеть евреям желтую звезду Давида, надел ее тоже.

И его подданные (и все гос структуры) всё поняли.

[klemm 412]

...кого, почему и по какой причине... - дело десятое...

Странная позиция...

[Артем 9 768]

...кого, почему и по какой причине... - дело десятое...

Странная позиция...

Мда.

Поясню. Оккупационная власть разрешила убивать и грабить евреев: типа - только приветствуется и ничего за это не будет.

Сказала бы тоже самое относительно украинцев, - было бы то же самое.

Кстати. В России россияне украинской национальности населением воспринимаются ныне как "пятая колонна".

Так что ничего странного.

[klemm 412]

Ну, Вы и сравнили тоже!..

[pyotr 7 429]

В принципе, мне кажется, я понимаю и klemm'a, и Артема. Просто Артем видит дело с общих позиций, а klemm с частной, конкретной.

Прошу прощения, но добавлю от себя вот что. При всем моем уважении ко Львову и львовянам я не смогу забыть, что примерно в 1942 году (даже дата точно не известна! во как!) в нем умер Юлиуш Шаудер. По национальной причине.

 

По-моему, Артем прав насчет погромов и убийств. Просто разрешили безнаказанно убивать и грабить некоторых отдельных лиц и некоторые малочисленные группы лиц. А желающие всегда найдутся. Я думаю, в любое время и в любой стране. Найдется группа изнемогающих от зависти и желания "поквитаться" живодеров, найдется просто по закону больших чисел. Увы, но это так. В России сегодня еще не до конца созрела ненависть к "14%". А вот созреет, тогда держись.

[klemm 412]

Шаудер погиб вроде в 1943 г.

[pyotr 7 429]

Шаудер погиб вроде в 1943 г.

Ну, возможно. Я точно не помню. Но вот кому мешали эти его "безусловные базисы", к примеру?! Никак в толк не возьму.

[klemm 412]

Пётр, Вы это серьёзно?..

[pyotr 7 429]

Пётр, Вы это серьёзно?..

Извините. По-моему, я Вас не понял. Что - серьезно? Серьезно, что "за базисы убили"?

Нет, ну, разумеется, соседи настучали. Или двоечник какой-нибудь, оставшийся без стипендии. И получается, что именно "за базисы". За теорему о неподвижной точке. Каччополи-Банаха-Лерэ-Шаудера.

[klemm 412]

Я думаю, механизм Холокоста не нуждался в стуке соседей или двоечников: всё было и проще, и страшнее...

[pyotr 7 429]

Я думаю, механизм Холокоста не нуждался в стуке соседей или двоечников: всё было и проще, и страшнее...

Думаю, что не совсем. Известны случаи, когда люди прятали и спасали евреев.

Кстати, сталинская соковыжималка (кишковыпускалка) работала точно так же. По тому же принципу. Просто называли это не холокостом, а классовой борьбой.

[Артем 9 768]

Я думаю, механизм Холокоста не нуждался в стуке соседей или двоечников: всё было и проще, и страшнее...

Думаю, что не совсем. Известны случаи, когда люди прятали и спасали евреев.

Кстати, сталинская соковыжималка (кишковыпускалка) работала точно так же. По тому же принципу. Просто называли это не холокостом, а классовой борьбой.

У Шолохова был рассказ о деревне на Украине, которую соседи прозвали "писарчуками": там просто друг друга сдали письмами-доносами в НКВД.

Еще проще и страшнее.

[Фил 10 109]

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

 

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

 

Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

 

Прокурор к обвиняемой:

- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.

 

Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

 

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

- Кондуктор, с какого конца вагона выход?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

 

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву.

- Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

 

Семен Маркович по телефону с доктором:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

 

Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.

 

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Где здесь написано - не торгуйся?

 

- Вы с женой разговариваете во время секса?

- Если позвонит, почему бы не поговорить?

 

 

- Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".

- Среда и Суббота?

- Сегодня!

 

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

 

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

- Алло, это пожарная?

- Да.

- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну, хорошо, потушите.

 

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

- Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась.

 

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

[klemm 412]

Про суточную потребность в кальции, про мышьяк, про евреев деньгами, про пожарку, про ехали медведи, про сливное отверстие — уже были тут, на ФНЛ, емнип.

Остальные прелестны, особенно про китайскую молнию (и вообще вся первая пятёрка), про Семёна Марковича, про похороны, про похудение и про российского бизнесмена (моё 1 место)!..

[pyotr 7 429]

- А у нас с мужем вчера-таки был день согласия и примирения!

- ?

- Мы пошли в магазин. Я примеряла, а он соглашался.

 

(устное сообщение по дороге от парковки до дверей работы; ссылки нет)

[Гость Геофизик]

- А у нас с мужем вчера-таки был день согласия и примирения!

- ?

- Мы пошли в магазин. Я примеряла, а он соглашался.

 

(устное сообщение по дороге от парковки до дверей работы; ссылки нет)

А ссылочку? Ведь Old Vig заругает! Попробуйте это: http://SitePokupok.ru/forum?page=398&thread=1917

[klemm 412]

Эта ссылка точнее передаёт.

[Гость Геофизик]

Чего передает-то? ткните в нее. Сплошная мерзость, а не ссылка.

[klemm 412]

Чего-чего, исходный анекдот, вот чего!..

[Гость Геофизик]

Чего-чего, исходный анекдот, вот чего!..

Нет.

[klemm 412]

Чего "нет"-то? В моём примере слово "магазин" присутствует, а в Вашем нет.

Так хто точнее передаёт анекдот Петра?..

[Артем 9 768]

У немца есть жена и любовница. Но любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. Но любит он маму.

У русского есть жена и любовница. Но любит он Путина..

 

[Фил 10 109]

Из английского юмора

 

Вопрос спикеру:

- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- В таком случае, я воздержусь от того, чтобы назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 

Лорд - слуге:

- Том, мне нужна горячая ванна!

- Уже вылезаю, сэр!

 

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Bentley, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

 

-Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

 

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!

- А ты что?

- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.

Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесном паркинге под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его новый ягуар превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я стара и богата.

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

 

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

 

- Как вас принял Джонсон?

- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только ... пепельница.

 

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.

Но с понедельника мы все-таки попробуем...

[klemm 412]

Вопрос спикеру (№1) — прям по форумной практике, вполне так себе наглядненько!

[Артем 9 768]

Klemm, прости если что.

В смысле, - где-то уже вроде было, но ведь такая прелесть, - не удержался:

 

Воронеж.

Зима. Мороз. Голод. Конец сороковых. Мальчик бежит с мячом, которым только что разбил окно в дворницкой, и думает, что нафиг ему сдался этот футбол, тем более зимой..., за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

 

Куба.

Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

 

Париж.

Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

 

Воронеж.

Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Бл*дь! Догоню, убью к ебене матери».

[klemm 412]

Ды, было уже, но всё равно замечательно!

[klemm 412]

С анекдота.ру:

 

*** Новые анекдоты ***

 

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

[Артем 9 768]

Даже не знаю, как комментировать:

 

Третья мировая война на носу, а новогоднего настроения всё нет.

[pyotr 7 429]

Даже не знаю, как комментировать:

 

Третья мировая война на носу, а новогоднего настроения всё нет.

Прошу прощения, Артем. Но, на мой взгляд, это очень глупая шутка. Лично мне неудивительно, что Вы не можете ее как-то "конструктивно" прокомментировать. Это, как мне кажется, невозможно.

[klemm 412]

А я даже и шутки не вижу...

[Артем 9 768]

О!

Вспомнил, - чёрный юмор.

А привел его потому что скользом увидел мысль на картинке (демотиваторе?). Попытался найти снова эту картинку, но нашел только в таком виде.

Выходит уже в массах этот прогноз не новость и даже такую форму принял?

 

Ну да... Хреновая шутка юмора.

[тормоз 6 917]

О!

Вспомнил, - чёрный юмор.

Именно он, родямый. Типа "долго по воздуху бантик летал". Много похожего было к 2012.

Но тогда "новогоднее настроение" присутствовало-таки.

 

Выходит уже в массах этот прогноз не новость и даже такую форму принял?

Смотря в каких массах.

Для некоторых софорумчан - да, тревога отбивает желание шутить по поводу этого прогноза.

 

Ну да... Хреновая шутка юмора.

Имхо, не шутка хреновая, а - настроение...

 

P.S. В Кельтхозе порицают Гэндальфа тоже за "очень глупую шутку"(с): "Меняем всё включено на всё выключено."

[Артем 9 768]

...P.S. В Кельтхозе порицают Гэндальфа тоже за "очень глупую шутку"(с): "Меняем всё включено на всё выключено."

А меня повеселило.

Извращенное ЧЮ?

[klemm 412]

Ну, почему же? Нормальное!..

[Лапчатый 10 984]

Париж.

Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки.

Я слышал, как мне кажется, более стильный вариант этого фрагмента:

В это время Андре Моруа сидит на открытой веранде парижского кафе, в одной руке держа стаканчик Chablis, а другой рукой обнимая прелестную куртизанку.

А рассказал этот анекдот вместе с матюгами мне и всей почтенной публике более 15 лет назад широко известный в узких кругах поэт, гитарист, шалопай и энциклопедист Сергей Калугин.

На концерте в Москве, в центральном доме художника, когда заменял на своей гитаре струну, лопнувшую от тирании его виртуозных и буйных пальцев.

[Фил 10 109]

Одно замечание. Шабли стаканами не пьют, тем более фанцузы. Это дорогое и очень тонкое вино, поэтому только из бокала, держа его за ножку. Иначе можно убить букет.

[Лапчатый 10 984]

Одно замечание. Шабли стаканами не пьют, тем более фанцузы. Это дорогое и очень тонкое вино, поэтому только из бокала, держа его за ножку. Иначе можно убить букет.

Это к Калугину, вельмишановный пан Фил.