Просто анекдоты

[pyotr 7 429]

В принципе, анекдот уже старый, ему несколько месяцев, как минимум. Но, может быть, кто-то не слышал

 

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Россия с Америкой воюет.

- И шо, как там дела?

- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.

- А у американцев шо?

- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

[klemm 412]

Странно, но Анекдот.ру от 31 января выдал прямо противоположную версию:

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

— Сеня, что там у вас творится?

— Да Украина немножко воюет с Россией…

— Ну и что, есть потери?

— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

— А что потеряли русские?

— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

 

 

А пользователь Sergey c крыто разместил похожую версию ещё 24 октября, назвав её "достаточно старой":

 

Израиль. В кафе сидят два "советских" еврея — один родом из Киева , другой из Москвы

Киевлянин:

— Ты слышал? Там наши с вашими подрались...

Москвич:

— Да ну?! Совсем все сдурели! И как?..

Киевлянин:

— Ну, на Украине жесть: армия разбита, тысячи убитых, потеряна куча территорий, экономика рухнула...

Москвич:

— А как "наши"???

Киевлянин:

— Прикинь, они не явились. Только санкции против себя вводят...

[klemm 412]

...наблюдение интересное:

Она сказала: "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" — и мне сразу расхотелось ее трахать.

А вот и всё наоборот: чем глупее объект, тем больше хочется его (её) иметь!..

Разве не?..

Не (моё сугубо личное мнение).

Даже не буду с Вами спорить, тем более при такой поддержке.

Только позволю себе усомниться в искренности.

Хотя, может быть, мы говорим о разных вещах.

[klemm 412]

И опять с Анекдота.ру:

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Артем 9 768]

Анекдот старый, но вспомнился по случаю.

(Кстати, - очень характерный пример отличия действий (мышления?) русского человека в анекдоте от еврейского.)

 

В зарубежном кабаке мужики хвалятся - кто самый храбрый.

Француз:

- Вот мы, - выпиваем и идем снимать девочек, хотя знаем, что по статистике у каждой третьей - трипер.

Американец:

- А вот мы, - выпьем, снимаем девочек, садимся в авто и по хабвэю по 100 миль в час, хотя знаем, что по статистике у каждой третьей машины тормоза не в порядке.

Русский:

- Всё это ерунда. Вот мы садимся, выпиваем и давай рассказывать политические анекдоты, хотя знаем, что по статистике каждый третий - стучит.

 

PS

Вроде как снова становится актуальным.

[pyotr 7 429]

Анекдот старый, но вспомнился по случаю.

(Кстати, - очень характерный пример отличия действий (мышления?) русского человека в анекдоте от еврейского.)

 

Русский:

- Всё это ерунда. Вот мы садимся, выпиваем и давай рассказывать политические анекдоты, хотя знаем, что по статистике каждый третий - стучит.

 

PS

Вроде как снова становится актуальным.

Честно говоря, уже наплевать. И ведь в конце-то концов, когда-то же надо начинать говорить правду. Вылезать из этого напластования лжи.

[Фил 10 109]

Ну, раз пошла такая пьянка...

 

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

 

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду. Правда в любой очереди есть очередь: "Мне только спросить".

 

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

 

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

 

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!

- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

 

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивое лицо, я бы её конечно имел.

 

Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!

 

Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:

- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

- А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

 

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился...

 

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

 

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

 

— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!

— Успокойся, мы в деревне!

 

Что делать, если ты устал:

1. Окончить бой.

2. Взять портвейн.

3. Пойти домой.

 

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

 

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

 

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

 

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет. (!!!)

 

Если вы повстречали лоха и через пару минут поняли, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик.

Знайте, с вами работает опытнейший мошенник!

 

- Где у мышки норушка?

- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

 

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?

— Видите ли, Катя, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

 

На одесском привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

 

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого???

- Я имею в виду размер...

 

И несмотря ни на что, утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время - как сморщенный, маринованный, из банки...

 

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

На вопрос: «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».

 

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?

— После вареного не надо мыть сковородку.

 

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.

Он ведь и считать-то толком не умеет.

 

Отдам ипотеку в добрые руки.

 

(Ненужное вычеркнуть).

[Артем 9 768]

...

— Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?

— Видите ли, Катя, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

....

Вообще-то всё хорошо. Прочел старшему сыну.

На вышеприведенный он привел недурный ответный вариант:

 

- Дорогая, я решил завести себе любовницу!

- Милый, мы не потянем. Лучше я заведу любовника, - да и копейка в доме лишней не будет.

[pyotr 7 429]

- Дорогая, я решил завести себе любовницу!

- Милый, мы не потянем. Лучше я заведу любовника, - да и копейка в доме лишней не будет.

Эту же идею слышал в такой (более длинной) интерпретации. Я сокращу, оставлю только идею.

Семья: муж с женой, их дочь и теща.

1. Муж спрашивает дочь, не могла бы она за, к примеру, тыщу рублей переспать с незнакомым мужчиной. Дочь возмущена. Отец парирует: Деньги - то в семью пойдут, то есть, практически тебе. Дочь успокаивается и соглашается, что идея не так уж и плоха.
    
   
2. Затем муж спрашивает жену, не могла бы она, к примеру, за пять сотен переспать с незнакомым мужчиной. Жена возмущена. Муж парирует тем же аргументом (деньги в семью и т.д.). Жена успокаивается и соглашается, что идея не так уж и плоха.
    
   
3. Наконец, муж подходит к теще: "Мама. У меня серьезный вопрос. Не могли бы Вы за 100 рублей переспать с незнакомым мужчиной?" Тещу от возмущения чуть не хватает инсульт. Зять ее успокаивает все теми же соображениями, что, мол, деньги в семью и т.д. Теща постепенно успокаивается и, в принципе, даже соглашается.
    
   
4. И мужик горестно думает: "Вот ведь, полон дом блядей! И ни копейки денег."
   

[pyotr 7 429]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

[kasko 1 590]

А у нас город маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимный" мы из названия нашего клуба убрали...

[klemm 412]

Да, прелесть!

Только звучит чуть по-другому:

 

"Городок у нас небольшой, все друг друга знают.

Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали..."

 

Это был "Анекдот дня" от 2 декабря прошлого года (с анекдота.ру).

Чувствуете, как интонация поменялась?..

[klemm 412]

Нарыл вот недавно, не помню, вроде ещё не было:

 

─ Это что? ─ святой Петр с изумлением посмотрел на мятую

бумажку, которую протянул благообразный старичок. ─ Опять небось справка о праведности из РПЦ?

Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал!..

─ Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.

─ Что набросали?

─ Гимн.

─ Акафист? Или что?

─ Гимн. Гимн Царствия небесного.

 

Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

 

Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасен и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славьтесь, Спаситель наш и Богородица,

Славься, седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей.

 

─ А вы, собственно, кто? ─ спросил изумленный Петр.

─ Вы что, не узнали?

─ А, ну да... так вам и не сюда, собственно, ─ пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувствовав, как облако уходит из под ног, и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот и начал торопливо записывать:

 

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка ─

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

 

Славься подземное наше узилище!..

 

(автор Иван Давыдов) http://ivand.livejou...om/1161143.html

 

Это прям аккурат к статье Ю.Богомолова про михалковщину.

[kasko 1 590]

Да, прелесть!

Только звучит чуть по-другому:

 

"Городок у нас небольшой, все друг друга знают.

Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали..."

 

Это был "Анекдот дня" от 2 декабря прошлого года (с анекдота.ру).

Чувствуете, как интонация поменялась?..

Нашел в старом "дедушкином" шкафу какой-то том записных книжек Леонардо Да Винчи (ишшо дореволюционный, с ятями). С анекдотами. Большую часть знаю...

[klemm 412]

Анекдоты от Леонардо?

Прикольненько!

Не поделитесь?..

[kasko 1 590]

На вскидку:

У одного художника спросили:

- Почему ты свои картины делаешь столь прекрасными, а своих детей сделал столь безобразными?

- Потому что картины я делаю днем, а детей - ночью.

 

Прошу заметить, что этот леонардовский анекдот я вспомнил потому что раньше не знал. А так у него была масса известных анекдотов.

[klemm 412]

Ах, есть-таки?

А я думал, прикол...

[kasko 1 590]

Ах, есть-таки?

А я думал, прикол...

Я Вам хуже скажу - масса вчерашних анекдотов была придумана древними греками ( и это не анекдот!)

[Фил 10 109]

На самом деле египтянами. Древними же.

[pyotr 7 429]

На самом деле египтянами. Древними же.

если продолжать, то уж месопотамщиками. "Приходит как-то Валтасар к Навуходоносору..."

[Фил 10 109]

Ах, Одесса...

 

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

 

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно...

— И вам мало?

 

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну и шо она делает?

— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!?

 

 

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?

 

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. ?

 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой серый костюм отдашь Изе.

— Нет, лучше Якову.

— Сара, я хочу Изе.

— А я хочу Якову.

— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!?

 

 

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? ?

 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...?

 

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!?

 

 

— Тетя Роза, Абрамчик дома?

— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.?

 

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.?

 

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились...

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...?

 

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому свет на кухне горит? ?

 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

— Он стал мне мал...?

 

Ицик кричит на Розу:

— Идиётка! Ты идиётка!

Роза спокойно отвечает:

— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 

 

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:

— Мамочка!

Муж:

— Узнала, да?

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

 

Фима ищет свидетельство о браке.

- Сара, где мое свидетельство о тюремном заключении?

- Фима, ша! Этот твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

[Фил 10 109]

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

 

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты...

 

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да, понемногу.

 

 

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

 

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

 

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

 

 

Жена мужу:

— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

 

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

 

— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

— Я вас умоляю — вы, слава богу, живете в свободной стране...

 

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

 

 

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

 

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню...

 

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

 

— Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Я без очков красивее, да и он тоже...

 

 

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 

— Моня, как ты относишься к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

 

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskoj-romantiki-post-865510/ © AdMe.ru

[pyotr 7 429]

Нашел на ФБ среди комментариев (Дмитрий Лисовалов)

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщас узнают.

[pyotr 7 429]

Это с jewish.ru

 

Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

 

Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!

 

Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь….

[Артем 9 768]

Умная женщина и сама знает, что она дура...

* * *

Золотое правило истинной женщины:

не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

* * *

Продам энциклопедию, 45 томов.

Дёшево. 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* * *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

* * *

Женщина не просто просит её выслушать -

она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

* * *

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

* * *

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

* * *

Хочу водки, мужиков и денег!

Ну, ладно. Водку и мужиков можно деньгами.

* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.

Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

* * *

- Милая, что тебе подарить на день рождения?

- Ой, да все равно что.

Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....

* * *

- Пил?????

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- .....Пил....

* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

* * *

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

* * *

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>

Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,

деньги заберет, еще и виноватым останешься...

* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...

Лежит себе тихонечко в реанимации!

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?

"Да, напали, телефон хотели отобрать."-

"Ты их опознать сможешь?"-

"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

* * *

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

* * *

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!

* * *

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

[pyotr 7 429]

Маргарита Горских (ФБ, со ссылкой на твиттер):

 

Моя попытка расплатиться в магазине фразой "Денег у меня нет, но мы должны сплотиться и затянуть пояса, пакет не надо" не прокатила. Жаль!:)

[pyotr 7 429]

Иван Першин, ФБ:

 

В одесском автобусе :

- Мужчина, перестаньте ко мне прижиматься!

- Девушка, это не то шо вы думаете, у меня в кармане зарплата .

- Только не говорите, шо вам таки её на каждой остановке добавляют!!!

[kasko 1 590]

К сожалению, на письме плохо, лучше на слух:

" Как говорил Хармс: Это же элементарно, Ватман"

[klemm 412]

В нашем городе появился новый род услуги по телефону — "Разговор с богом".

— Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет...

[klemm 412]

Кажется, уже постили (?):

 

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.

Человек рыдает: "Ну что за такая напасть, Господи?!"

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град.

"Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал?"

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклёвывают семена.

"Господи, да что же такое делается?!" - вопит человек.

В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:

- Ну, не нравишься ты мне, не нра-вишь-ся!..

[pyotr 7 429]

Вот гораздо лучше (ФБ Ehduard Ponomarev)

 

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку.

[pyotr 7 429]

ФБ Elena Elena

 

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала - можно, я её уже съел?

[Артем 9 768]

Сидит питерский бомж возле костерочка на свалке - греется. Вдруг подъезжают две полицейские машины, вылетают из них четыре амбала, хватают бомжа и волокут в машину.

Бомж вопит истерично:

- Нет, нет! Я не хочу в Москву в Администрацию президента!

[Артем 9 768]

- Почему ты закрылся от меня?

Я же слышу, как тебе тяжело и одиноко, как ты стонешь внутри.

 

- Петрович, бля, отойди от двери, дай посрать спокойно!

[Артем 9 768]

Лучше с Паркинсоном выпить, чем с Альцгеймером гулять.

[pyotr 7 429]

ФБ, Max Grausman

 

Приходит сын к отцу…

— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:

— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывает баксы… И в конце добавляет…

— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[klemm 412]

Мне попадался более смешной вариант.

Фраза отца там начиналась словами не "Сынок", а "Ну, что, *блан..." — далее по тексту.

Странно, что сейчас не могу найти источника.

[Артем 9 768]

ФБ, Max Grausman

Приходит сын к отцу…

— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:

— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…

— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Господа, -

не смешно, - это не анекдот.

В моей деревне многие молодые наследники спалили по пьяне родные хаты.

И не строились по новой: продавали участок

[klemm 412]

Артём, ну, это ж стёб по известной максиме: родить ребёнка - построить дом - посадить дерево!..

[Артем 9 768]

Артём, ну, это ж стёб по известной максиме: родить ребёнка - построить дом - посадить дерево!..

Да хомо сапиенс я...

Но уж больно в натуре все три компонента перед глазами: дом спалили, детей не родили, и ни в в поле, ни в саду-огороде...

 

Впрочем, - мне уже пеняли что я неадекватен к "чёрному" юмору.

[тормоз 6 917]

Впрочем, - мне уже пеняли что я неадекватен к "чёрному" юмору.

"У каждого свои недостатки." ©

Я, например, неадекватен к скабрезному юмору...

[pyotr 7 429]

(устное сообщение, ссылки не будет)

 

Театральный ВУЗ. Задание: разыграть сценку на тему "Последний автобус"

Сценка 1. Поздний-поздний вечер, практически ночь. Ни души. Только двое влюбленных никак не могут расстаться. Но вот, увы, подходит полутемный, пустой автобус. Последний. Надо прощаться.

Сценка 2. Яркий солнечный день. Прекрасная погода. Куча народу. Все с цветами. Даже есть оркестр, что-то он там неспешно и душевно наяривает. Плавно подъезжает автобус. Это катафалк.

[klemm 412]

Навеяли: троллейбус-катафалк.

 

Блин, не успел придумать, как уже украли, причём ещё три с половиной года назад!..

[Nikola 2 551]

Никак не могу врубиться: почему Коган - варвар, а Рабинович нет?

[klemm 412]

Сам удивляюсь!..

[Лапчатый 10 984]

Кто на самом деле победил во Второй мировой войне.

 

— За що воював Вермахт?

— За Третій Рейх.

— Третій Рейх є?

— Нема.

— За що воювала Червона Армія?

— За СРСР.

— СРСР є?

— Нема.

— За що воювала УПА?

— За незалежну Україну.

— Незалежна Україна є?

— Є.

— Отож...

[Артем 9 768]

Кто на самом деле победил во Второй мировой войне.

...

Всё правда, но какая горькая...

Видать не за то воевали.

[Гость Геофизик]

Всё правда, но какая горькая...

Видать не за то воевали.

[Гость Кот]

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.

Он ответил: "Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй."

[pyotr 7 429]

(устное сообщение)

 

- А где же вы моетесь?

- Ну... В речке.

- А зимой?

- Да сколько той зимы!