Просто анекдоты

[Артем 9 768]

Почему для управления авто нужна справка от психиатра, нарколога и т.п, а для управления страной – не обязательно?!

Не обязательно. Но только для авторитарно-тоталитарных стран.

Самое странное - для руководителей предприятий - тоже.

Уверяю.

Есть (были) конкретные прецеденты.

[klemm 412]

Почему для управления авто нужна справка от психиатра, нарколога и т.п, а для управления страной – не обязательно?!

Потому что страной (любой), на самом деле, никто и не управляет, эт всё понты т. н. "рвущихся к власти", как их заклеймил поэт.

[medd 3 609]

Один джентльмен участвовал в каком-то конкурсе и занял там второе место - должен получить премию.

Встречает на улице джентльмена, занявшего 3-е место и уже получившего премию - "Роллс-Ройс".

"Ого! Если за 3-е место "Роллс-Ройс", что же меня ждет за 2-е?!"

Приходит в организацию, устроившую конкурс: "Я Джон Доу, участвовал в вашем конкурсе, занял 2-е место.

- Да, все правильно. Мы вручаем вам торт.

- Как торт?! за 3-е место роскошный автомобиль, а за 2-е - торт?!!

- Но этот торт испечен руками королевы, сэр.

- I want fuck your Queen!

- О, вы хотите слишком многого - это уже 1-я премия!"

[medd 3 609]

Мать-еврейка собирает Красную Шапочку в гости к бабушке и дает напутствие:

- Доченька, когда ты уже дойдешь до бабушки - она начнет тебе говорить

"Ой-вэй! Да что ты, внучка, знаешь об эту жизнь? Скоро зима, крыша прохудилась, ни одна щель в доме не заделана, а денег уже совсем нет!". Ты ее слушай, не перечь старой женщине, но твердо стой на своем - с капустой по 5, с мясом по 8!

[valentin 5 210]

Мать-еврейка собирает Красную Шапочку в гости к бабушке и дает напутствие:

- Доченька, когда ты уже дойдешь до бабушки - она начнет тебе говорить

"Ой-вэй! Да что ты, внучка, знаешь об эту жизнь? Скоро зима, крыша прохудилась, ни одна щель в доме не заделана, а денег уже совсем нет!". Ты ее слушай, не перечь старой женщине, но твердо стой на своем - с капустой по 5, с мясом по 8!

Вот серый и скормит бабушку по 8 шекелей за кГ. Че-то не смешно, людоедский анекдот.

Мозги усохли, хули....

[Фил 10 109]

Предлагаю быстрый тест на АйКью.

Вычтите из 150 курс доллара на дату, когда вы поняли, что Путин ведет страну в бездну.

[Артем 9 768]

Предлагаю быстрый тест на АйКью.

Вычтите из 150 курс доллара на дату, когда вы поняли, что Путин ведет страну в бездну.

 

150-27 (на 30.12.1999) = 123

 

Мда?

Лестно. Вот только что с этим делать?

[valentin 5 210]

Предлагаю быстрый тест на АйКью.

Вычтите из 150 курс доллара на дату, когда вы поняли, что Путин ведет страну в бездну.

 

150-27 (на 30.12.1999) = 123

 

Мда?

Лестно. Вот только что с этим делать?

Жить и радоваться. У меня на работе самые "запутинцы" вдруг начинают говорить,

что у них есть вопросы к вове и диме. Как говорил Остап:"Лед тронулся, господа присяжные!"

[medd 3 609]

[medd 3 609]

https://www.periscope.tv/bocharov_andrei/1vOxwmQvpNMGB

[Фил 10 109]

Предлагаю быстрый тест на АйКью.

Вычтите из 150 курс доллара на дату, когда вы поняли, что Путин ведет страну в бездну.

 

150-27 (на 30.12.1999) = 123

 

Мда?

Лестно. Вот только что с этим делать?

Гордиться втихомолку. Начальству не предъявлять, умные не нужны - надобны верные.

[Артем 9 768]

Грустный смех:

 

— Я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим, теперь ему 76. Я надеюсь, он скоро сдохнет.

 

— В чем ты хранишь свои деньги?

В воспоминаниях.

 

— Курс доллара превысил 68 рублей.

— Да как вы достали с этим! Про козла с тигром свежие новости есть?

 

— Чтобы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?

— Рубли.

 

— Теперь я точно знаю, в сорок — все только начинается! Ваш Рубль.

 

========

И вариации на тему "Время - деньги":

 

— Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый.

 

— Тебе жена звонила.

— Когда?

— Два рубля назад.

[Артем 9 768]

Объявление в поликлинике:

- Нет денег - будь здоров!

 

Звонки на два мобильника, звонок на стационарный телефон, пищит скайп...

Хозяин сидит на унитазе:

- Ну еще в дверь пусть кто-нибудь позвонит!

 

- После сжигания сыра и прочих продуктов курс доллара не поднялся. Правительство приняло решение топить продукты как дар Посейдону.

Голос из зала:

- Простите, а вы точно министр финансов?

[pyotr 7 429]

"Нет денег - будь здоров" - вроде, уже когда-то слышал. Но афоризм просто обалденный.

[Фил 10 109]

Анекдот (молодые не поймут)

 

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.

Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда. Когда буря прошла, Ватсон говорит:

- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.

Холмс громко кричит: "Where I am?"

Человек внизу:"You are on the balloon!"

Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".

Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"

Холмс: "Ну, это же элементарно, Ватсон. Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может

дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".

Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"

Холмс: "Это тоже элементарно. Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

[Фил 10 109]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

 

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

 

Звонок в дверь:

- Ой, здравствуйте! Вы бы хоть предупредили, что придете.

- Да вот, хотелось Вас дома застать.

 

Привоз. К продавцу подходят два еврея:

- По чем Ваша курица?

- Десять рублей.

Один еврей другому:

- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?

- Дай четыре и возьми два сдачи.

- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

 

По телевизору расхваливают художника:

- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

- Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,

- Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

 

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

 

Проверка на Привозе:

- У Вас есть документы на эту рыбу?

- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

 

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

 

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

 

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

 

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?

- Таки пять с половиной.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

 

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович…» Сосед по купе просит:

— Пожалуйста… хоть разок не о Рабиновиче.

— Хорошо. Жена Рабиновича рожает…

— Но я же просил… не о Рабиновиче!

— Уже вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

 

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

- И в чем это выражается?

- Он требует от меня верности….

 

 

- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?

- Д-д-да.

- И куда?

- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.

- И шо, взяли?

- Н-н-нет.

- Почему?

- Е-е-еврей.

 

- Как дела в личной жизни?

- Это вопрос или попытка унизить?

 

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…

- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

 

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

 

—Cоня, ви девственница?

—С одной стороны да!

 

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!

- Шо ви говорите! И давно?

- Завтра ровно 40 дней.

 

-Розочка, давай разведемся по-хорошему…

-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

 

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

 

- Яша, как ваша красавица?

- Масло надо менять… Или вы про Софочку?

 

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

 

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков.

 

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

 

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

 

Одесские фразы:

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 

Я имею Вам кое-что сказать…

 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

 

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

Вы шо, с мозгами поссорились???

 

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

 

Фима, не расчесывай мне нервы…

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

 

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

 

Зять — это инородное тело в доме…

 

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

 

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

 

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

 

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

[Артем 9 768]

В аптеке:

- У вас есть Виагра для женщин?

- Ювелирный через дорогу.

[Гость Геофизик]

Читано на лестнице в одном одесском доме 53 года тому назад такое объявление: "Трусить ЗАПРЕЩАЕТСЯ, Трусить РАЗРЕШАЕТСЯ с 5 до 6 утра".

[Артем 9 768]

— Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?

— Объясняю: санкции — это когда кто-то нассал тебе в галоши, а антисанкции — это ты сам ссышь себе в галоши чтобы не затруднять кого-то.

[Фил 10 109]

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...

- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

 

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

- Он голову яйцами натирает.

- Ничего таки себе акробат!

 

– Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

 

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

 

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

 

- Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

И тут Марик начал быстро собираться домой.

- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?

- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!

 

- СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

 

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится.

 

 

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог.

 

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

[Фил 10 109]

— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

 

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:

— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.

— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

 

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.

— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.

— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

 

— Послушайте, мадам!

— Между прочим, мадемуазель!

— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

 

На одесском привозе:

— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

 

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

 

 

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

-- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.

-- Да у них и физиология другая.

-- Как это понимать?

-- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

[Фил 10 109]

Услышано в Одессе:

 

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!...

 

Одесса. Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.

Кондуктор кричит вожатому:

- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

 

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

 

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!

А похороны обойдутся дороже!

 

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

 

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!

У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

 

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!

- А руками трогать будете?

- Конечно нет.

- Ну, а смысл тогда?

 

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает,

одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

 

- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

- Не помню, раза два или три...

 

Рабинович, ви живы?!

Как видишь!

А мне сказали,шо ви умерли.

И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

 

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!

- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!

- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

 

Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?

Всё не замужем?

- Пробуют, хвалят, но не берут!!

 

Абрам звонит в скорую:

- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

 

Абрам, как жизнь?

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

 

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом я их пересчитаю.

 

В одесской гостинице

постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте.., в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс

 

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

 

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

 

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?

- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

 

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас

умоляю,хоть сами там не путайтесь!

 

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...

-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

[Артем 9 768]

Телефонный звонок:

- Доктор, эта виагра - просто чудо. Я просто в восторге!

- Надеюсь, Ваша жена тоже.

- Не знаю, я еще не был дома.

[medd 3 609]

[Olan 2 550]

3 часа ночи. Звонок в дверь.

- Это квартира Ивановых?

- Да, а в чём дело?

- Вы мечтали о возвращении Сталина?

- Да.

- С вещами на выход.

 

 

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

[Гость Кот]

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

 

[Фил 10 109]

- Когда родилась демократия?

- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

 

 

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потомучто его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

 

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувствоюмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

 

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

 

Вчера космонавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...

 

Рассол - напиток завтрашнего дня!

 

Жена - мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

 

Приходит мужик к доктору:

- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

 

- Папочка, можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

 

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

 

Симпатия - это когда нравится внешность.Влюблённость, когда нравится внешность и характер.

Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

 

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

 

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.

 

Пришло то время, когда время уже ушло...

 

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[klemm 412]

Первый анекдот я слышал лет сорок пять назад, только в нём обыгрывалось понятие "первая профанация в человеческой истории".

А предпоследний — уже постился в этой ветке, кажется, даже мной, только чуть в другой редакции, емнип.

За всё остальное — как всегда, респект и уважуха!..

[Артем 9 768]

Первый анекдот я слышал лет сорок пять назад, ...

Старая ты вешалка!

[Гость Геофизик]

Седьмой с конца - не анекдот, но лучш.

[klemm 412]

А мне — последний и про беременную бабушку!..

[medd 3 609]

Про беременную бабушку - хорошо.

[Юлий 1 712]

После 53 лет супружества у меня наиболее частым оказывается способ общения по схеме:

"Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувствоюмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл."

Практически все разговоры на этом заканчиваются.

[Артем 9 768]

После 53 лет супружества у меня наиболее частым оказывается способ общения по схеме:

"Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувствоюмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл."

Практически все разговоры на этом заканчиваются.

Юлий,

мой супружеский стаж поменьше, но жена любит вспоминать эпизод когда по какому-то поводу я высказался, потом сам высказался за нее (она молчала) и потом еще и обиделся на нее.

[Фил 10 109]

klemm'у посвящается...

 

- Мне сниться твоя улыбка.

- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

[Фил 10 109]

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

[klemm 412]

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Нашёл первое упоминание: ровно полтора года назад, день в день.

[valentin 5 210]

Анекдоты про Путина":

 

В России есть только три беды:

Одну беду все хорошо знают.

Остальные две – дураки и дороги.

[Nikola 2 551]

Хабаровский краевой музыкальный театр (Россия) представит мюзикл о прославившихся обитателях Приморского сафари-парка - тигре Амура, подружившемся с отданным ему на съедение козлом Тимуром.

Источник:http://odnako.su/news/world/-498100-v-habarovske-postavili-myuzikl-o-druzhbe-tigra-amura-i-kozla-timura/

Искусством здесь и не пахнет. Сдаётся мне, что целью этой постановки явилось желание режиссёра написать в программке: актёр N - Козёл.

[klemm 412]

Ага!

Или Ко́зел! ..

[pyotr 7 429]

Ага!

Или Ко́зел! ..

На физтехе тоже был. Станислав Миронович Козел. Умница, красавец и всеобщий любимец. Я не знал ни одного человека, который бы как-то иначе к нему относился. Но анекдот про него все-таки был (не по делу, конечно, анекдот, но был). Я его услышал прямо в абитурстве, в 1971 году.

Идет абитуриент по Долгопрудному. Навстречу - С.М. Козел. Абитуриент к нему обращается:

- Здравствуйте, товарищ Козел!

- Здравствуйте. А откуда Вы меня знаете?

- А я тут всех Козлов знаю.

Мои комментарии.

1. Анекдот старый. Сейчас "товарищ NN" уже не обращаются.
    
   
2. "Откуда Вы меня знаете". Вопрос глупый. Козел его задать не мог. Мало ли кто в Долгопе знает С.М. Козела. Грубо говоря, его знают все.
    
   
3. Из предыдущего пункта 2 (незнание реалий Долгопрудного) и незнания однозначно великолепной репутации С.М. Козела следует, что анекдот этот сочинил, скорее всего, абитуриент, сразу же провалившийся на вступительном экзамене по физике и от этого озлобившийся.
   

[pyotr 7 429]

Нашел на ФБ у Марка Гальперина. Он просто пояснил этим анекдотом то, что в рапорте о задержании было написано: "Изображал руками плакат".

Это же римейк советского анекдота: Рабинович раздавал листовки в Мавзолее Ленина на Красной площади. Листовки были без текста, и когда удивленные сотрудники КГБ СССР подошли к Рабиновичу и спросили, почему он раздает пустые листовки, Рабинович ответил: «Что писать? И так все понятно».

[valentin 5 210]

Путин обратился к Бараку Обаме с вопросом:

— Дружище Барак, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?

— Economy. Just economy.

— Спасибо. Иконами — так иконами.

 

Патриарх Кирилл освятил храм при Академии ФСБ

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл освятил столичный храм в честь Иверской иконы Божией Матери. После этого предстоятель провел в храме торжественную литургию, передает канал "Россия 24".

[valentin 5 210]

Нашел на ФБ у Марка Гальперина. Он просто пояснил этим анекдотом то, что в рапорте о задержании было написано: "Изображал руками плакат".

Это же римейк советского анекдота: Рабинович раздавал листовки в Мавзолее Ленина на Красной площади. Листовки были без текста, и когда удивленные сотрудники КГБ СССР подошли к Рабиновичу и спросили, почему он раздает пустые листовки, Рабинович ответил: «Что писать? И так все понятно».

В Питере на днях этот анекдот воплотили в жизнь.

 

[klemm 412]

Эт даже не прикол уже, а анекдот просто, типа занимательная математика:

 

 

[klemm 412]

С Анекдота.ру (источник):

 

*** Истории ***

 

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверное, хотел бы, а почему нет?

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах", на "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают. А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченые неудачники. И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро. А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает, сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки-то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они и без того узкие глаза прищурят и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол, такое-то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры-то делать? Ну, сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка. Ну, не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое? Чтобы очереди за ним, давки, драки. Чтобы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик, и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего-то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок. А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, чтобы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Чтобы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.

Так бы я хотел, ребята...

Только, по-моему, коды не хватает, чёнить типа:

 

...а толку-то?

Хотеть, как грится, — не колёса мазать!..

[Артем 9 768]

Батюшка, а можно в пост женщину?

Можно, сын мой. Только не жирную.

[pyotr 7 429]

С Анекдота.ру (источник):

 

*** Истории ***

 

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверное, хотел бы, а почему нет?

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах", на "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают. А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченые неудачники. И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро. А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает, сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки-то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они и без того узкие глаза прищурят и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол, такое-то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры-то делать? Ну, сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка. Ну, не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое? Чтобы очереди за ним, давки, драки. Чтобы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик, и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего-то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок. А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, чтобы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Чтобы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.

Так бы я хотел, ребята...

Только, по-моему, коды не хватает, чёнить типа:

 

...а толку-то?

Хотеть, как грится — не колёса мазать!..

Жалко, klemm, больше одного плюса от меня не положено. Я бы, как минимум, два поставил: один за сам рассказик и один за последнюю фразу.

[klemm 412]

Во-о-от!

Я давно грю, надо апгрейдить репутационную механизьму инструментарию!..

[klemm 412]

Иван-дурак и Двуглавый Змей

 

Published 2 years ago by Алексей Халапсис

 

 

Share the post "Иван-дурак и Двуглавый Змей"

 

 

Надумал как-то Иван-дурак Змея Горыныча завалить. И Русь от изверга освободить, и удаль молодецкую показать. Но как это сделать? Силы Ване было не занимать, а вот умом наш герой не блистал. Решил он у Бабы Яги совета спросить, она-то уж точно поумней будет. Собрался Иван да и пошел в лес. Быстро (спасибо лешему) нашел ее офис – избушку на курьих ножках. Как и положено приказал ей развернуться, вошел.

– Ты кто такой и чего надо? – злобно спросила карга.

– Ты, бабка, сначала накорми, напои, спать уложи, а потом про дело пытай, – начал было троллить старуху Иван.

– Э-э, нет. Сауна, джакузи – это не ко мне. А консультации у меня платные.

– Ладно, Яга, не вопрос, – сказал Иван и выложил на стол горсть червонцев.

 

 

Бабка сразу подобрела, сгребла золото и елейным голоском спросила:

– Зачем пожаловал, добрый молодец?

– Зовут меня Иван Дураков, и хочу я Змея Горыныча одолеть. Но вот как это сделать – не знаю. Потому и пришел к тебе за советом. Подскажи, Яга! Может, меч-кладенец нужен для этого, ну или какие другие девайсы?

– Змея одолеть? – удивилась Яга. – А чем он тебе насолил?

– Дык, известно чем. Народу-то сколько поел, детишек малых…

– Так-таки всех и поел?

– Ну, не всех, конечно.

– С детишками малыми ведь как: он их сегодня поел, а завтра глядишь: бабы вдвое больше нарожали. Делов-то?

– С красными девками еще балует. Насильничает…

– Насильничает? Много ты понимаешь в женской психологии. Тебе девка нужна? Так бы и сказал. У меня тут зелье приворотное есть. И цены умеренные, – сказала Яга и достала прайс. – Горыныч ему, понимаешь, мешает.

– Да я и без приворотного зелья того… Ну, насчет девок я ого-го. Я это… Даже целовался… Два раза. – сказал Иван и густо покраснел.

– Два раза, говоришь? – ухмыльнулась Яга. – Наверное, с зеркалом.

– Ну чё сразу с зеркалом? – обиделся Иван. – Не только.

– Ладно, Ваня, не серчай!

– И вот слуги змеиные оброк собирают. Все подчистую выгребают, житья совсем нет, – продолжил гундосить Иван.

– Так уж и подчистую? Даже на водку не хватает?

– Ну, на водку, оно, конечно, хватает. Как же без этого?

– Вот видишь! А ты говоришь: «Житья нет».

– Конечно нет. А что это за жизнь? Слово лишнее скажешь, так тебя сразу к Змею волокут, а тот и сожрет не глядя.

– О-о, Ваня… Смотрю, ты не только дурак, а еще и либараст!

– Либе… Кто?

– Не важно. Что же за слова ты говорить собрался? У тебя ж изо рта только мычание да матерщина лезет!

– Ну я это так, к примеру…

– Сам бы ты до такого не дошел. Подговорил, небось, кто-то?

– Ну, я это… Купчине немецкому в лавке помогал…

– Понятно теперь, откуда у тебя червонцы.

– Дык, я это… В долг взял…

– Ладно, Вань, не мое это дело, да и деньги-то не пахнут. Ну и что тебе этот немчура вещал?

– Рассказывал, что у них совсем змеев нет, никого они не боятся, да в шелках все ходят.

– В шелках? Он тебе наговорит, слушай его больше. Завидуют немцы, что не у них, а у нас живет Двуглавый.

– Яга, а вот старики говорили, что Горыныч трехголовый.

– Сказки это, Ваня, не верь. Старикам лишь бы языком чесать. Привирают для красного словца. Двуглавый наш Змей. Нигде такого нет. Говорят, в старину в Царьграде такие были, у автрияков тоже.

– У автрияков? Это кто такие?

– Да те же немцы, только в профиль. Не уберегли они своих змеев, только у нас, в Святой Руси, Горыныч остался. У олбанцев, слыхала, тоже похожий живет, еще где-то, но то и не Змеи вовсе. Так, Змееныши…

– И что, никто Горыныча и одолеть не пытался?

– Многие пытались. Некоторые убивали его даже…

– О, как, – оживился Иван. – И что потом было?

Бабка прошаркала к самовару, налила из него два стакана самогонки. Одну себе взяла, другую протянула гостю.

– Угощайся, Ваня. За счет заведения.

Выпили, закусили лягушачьими лапками.

– Так что с убийством Горыныча? – напомнил Иван.

– Темная это, Вань, история. Я сама не до конца сие понимаю. Может, Хоромы Гремлинские, где Змей обитает, заговоренные, может еще чего. Да только все убийцы Горыныча через время сами в Змеев превращались.

– Это как?

– Да вот так. Чешуей покрывались, пламя начинали изрыгать… Мыслю, что Змей в каждом из нас живет, в каждом русиче. И стóит попасть в Хоромы Гремлинские, как он себя тут же и проявит. Потому Горыныч – это не просто гад диковинный, это наше национальное достояние, наш символ, квинтэссенция русской души!

– Квин… Тьфу, бабка, ты попроще говорить можешь?

– Извини, все забываю, перед кем бисер мечу, – спохватилась Яга.

– Но все равно в толк не возьму, немцам-то что, чему тут завидовать? Ведь изверг же, детишек жрет, девок вот…

– Не шаришь ты, Ваня, в геополитике. Вот скажи: сильно ваши мужики Змея боятся?

– Пуще смерти!

– Подумай теперь: а немчуры поганые его тоже боятся?

– Вестимо. Как не бояться?

– Правильно. Вот смотрит немец как вас Горыныч жрет, да и не лезет на Русь со своим уставом. Понимает, зараза, что ежели сунется, то его же Змей и сожрет.

– Так это получается…

– Да, Ваня! Змей – он охранитель Руси, основа ее традиций и духовности. Без него пропала бы Святая Русь, обнемчурилась. Стали бы тут все в сюртуках ходить, кофий пить да в платочки сморкаться. За то ли, Вань, деды воевали?

– Тьфу, нет, конечно!

– Вот и взвесь что лучше: чтобы Змей какого-то ребятенка съел, или чтобы Русь душу свою потеряла?

– Ежели так, то пускай уж лучше ребятенка жрет. И бабы, ведь правда, еще нарожают.

– То-то и оно. Ведь не просто так тебе тот немец басни рассказывал. Слабину в тебе искал. А поелику – не в обиду – ты у нас дурак, так легко и нашел. Вот решил ты, Ваня, Змея погубить, а хитрый немец только того и ждет. Не будет Змея – и Руси не будет. Так кто настоящий враг, Змей ли?

– Выходит, немец, туды его в качель!

– Вот именно. Он и есть настоящий изверг.

– Спасибо бабка, поклон тебе низкий! Мощно ты мне мозги вправила, враз у меня в голове просветлело. Теперь ясно, кто есть ху. А что делать-то мне теперь?

– Ну дык ежели силу молодецкую девать некуда, иди к воеводе змеиному, Соловью Разбойнику. Он как раз рать собирает, немцев гонять, ляхов всяких, чухонцев.

– И точно, пойду в рать записываться, – сказал Иван, поднимаясь с лавки.

– Дорогу-то к Соловью найдешь?

– Чай, не лапоть, найду. Прощай, бабка!

– Вижу, что не лапоть. Скатертью дорожка, Ваня!

Когда дверь за Иваном закрылась, Яга достала из комода лубочную картинку с Горынычем.

– Эх, касатик, – прошептала бабка, погладив изображение, – немцы поганые извести тебя хотят, все не уймутся. Но пока в земле Русской дураки будут, нечего тебе бояться. А землица-то наша на дураков, чай, не оскудеет.

Яга еще покряхтела, глянула в зеркало, тяжко вздохнула и полезла на печь.