Просто анекдоты

[Olan 2 550]

Мне на днях рассказали свежий анекдот:

Как-то раз звонит Барак Обама в нобелевский комитет узнать что это такое. А в ответ на том конце провода слышит: "Поздравляем. Вы дозвонились одиннадцатым".

[Гость Кот]

[magadanian 64]

Дон Кот, это жесть!!! :angel:

 

То ж сколько рублей алиментов теперь премьеру платить придется?

 

И чтой-то я начал сомневаться, от кого имела щенков лабрадорша Кони...

[Борисыч 798]

magadanian

А вот седни сообчали, что Пу был во Владивостоке.. Интересно бы узнать, остался ли в кресле редактор газеты?

Я кстати вспомнил, что давным давно на обложке "Крокодила" был изображен старый ветеран войны, который вручал книжицу молодому бойцу: "Вручаю тебе сынок, нашу солдатскую книгу!" Рожа у молодого, да и у ветерана были соответствующие - в духе журнала. Да... забыл сообщить.... Книжка-то была известная: Л.И.Брежнев "Малая земля"

Меня тогда очень интересовало: долго ли усидит гл.редактор Дубровин?

[magadanian 64]

Может и долго усидеть: лет так пяток на общем режиме...

[kasko 1 590]

Вот такая картинка была помещена в журнале "Химия и жизнь" в 81 г.

 

 

Начальство очень обиделось, что "Навстречу XXVI съезду КПСС" едут баран и свинья. Пришлось у всего тиража это выдирать. Напечатали уже в перестройку.

[Тор 5]

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?

Ему ответили:

- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

[Артем 9 768]

Приезжий: Сколько человек живет в Одессе?

Абориген: Мильен!

Приезжий: А евреев?

Абориген: Ты что, глухой?

 

Но это, наверное, в прошлом....

[Гость Mедиумалист]

Приезжий одесситу:

- Мне так нравится ваш одесский юмор!

- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой

волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Andrew ©

 

http://www.anekdot.ru/a/an0910/j091014;10.html

[Тор 5]

Но это, наверное, в прошлом....

Да Артем . Это действительно в прошлом .

[Артем 9 768]

Но продолжим любимую тему.

 

Сидит еврей на ступенях банка и торгует семечками. Подходит к нему знакомый.

- Слушай, Мойша, - займи сто рублей!

- Не могу. У меня договор с банком о бизнес-конкуренции.

- Что за договор?

- Они не торгует семечками, а я не даю взаймы.

[Артем 9 768]

Девушка, вы с училища?

Ха! Еще какая!

[Тор 5]

Одесский дворик. мальчик уже минут 20 монотонно зовёт своего друга:

-Сеня! Сеня! Сеня!

С балкона выглядывает мать Сени и спрашивает его:

-Что ты хочешь?

-А Сеня выйдет?

-Нет.

-Почему?

-Он кушает.

-А что он кушает?

-Он кушает борщ. А ты тоже хочешь?

-Да,конечно!

-Ну так иди домой и покушай.

[Артем 9 768]

Стандартная ситуация: в Африке людоеды захватили научную экспедицию - француза, англичанина и русского.

- Ребята! Мы вас съедим!

- Да вы что? Мы ж ученые! Мы все можем!

- Хорошо: вот вам месяц сроку и чтоб обезъяна смогла говорить

Прошео месяц.

Приходит комиссия к французу. Обезьянка ходит на задних лапках, в юбочке, все понимает, но не говорит. Француз:

- Времени мало. Дайте возможность еще поработать!

- Нет. Если англичанин не научил - съедим.

Приходит комиссия к англичанину. Обезьянка сидит в костюмчике за компом, англичанин ей диктует, - та печатает.

- А говорит?

- Нет. Времени мало. Дайте еще!

- Нет. Если русский не научил - съедим.

Приходит комиссия к русскому. В пещере бардак, грязь, посуда не мытая... Обезьянка сидит в углу с передничком и кастрюлю драит.

- Обезьянка-то говорит? - спрашивают африканцы.

- Да какую вы мне дуру дали! Я за нее и на базар, и готовь, и прибирай, а она ни хера не делает!

А та из угла тихо так:

- Ну пиздит, ну пиздит...

[magadanian 64]

- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?

- Нет, это программа «Лицом к городу»!

- Ну, а к деревне-то чем?

[Тор 5]

Продолжение одесского цикла .

 

Одесса. Молдованка:

- Стоять! Снимай обувь!

- Вы кто, скинхеды?

- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай давай!

 

Еврейская больница:

 

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

- У меня что ли?

- Нет, у меня.

 

В Одесской еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик.Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.

Дядя Изя из Австрии говорит:

- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!

Дядя Мойша из Франции возражает:

- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.

В комнату входит старая тетя Сара из Израиля.Посмотрев на малыша , говорит:

- Он будет президентом Украины!!!

- ?????????????????Но почему?

-Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

 

Чем русские отличаются от евреев?

Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

 

Объявление в книжном магазине на Дерибасовской: В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.

 

 

В Одесских аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Щас уволю!". "Щас уволю!" - и грипп как рукой сняло.

 

 

Евреи обращаются к Богу:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас

переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?

- Ну, Господи, ну кого не жалко...

 

 

- Понимаете, Миша, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок,

брюнеток, шатенок...

- Да, Фима, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...

- Нет, Миша, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего

мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы

- А, я понял Фима! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...

- Ай! Да ничего подобного!

- Таки чего же Вы пришли?

- Миша, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

[Артем 9 768]

Пришел внук в гости, спрашивает

- А где бабушка? (прабабушка - ей 82 года)

- Во двор пошла, на площадку.

- Побегать?

:rolleyes2:

[Тор 5]

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.

Остальные игроки думают,

как сообщить жене. Выбрали Изю как самого

деликатного. Изя стучит в

дверь, открывает жена усопшего.

-Здравствуйте Софочка!

-Здравствуй Изя.

-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и

ваш Мойша к нам присоединился.

Мы играли всю ночь, и он проиграл большие

деньги...

-Да шоб он сдох!!!

-Таки уже...

[Olan 2 550]

Сегодня супруга купила коробку конфет. После того, как мы ее открыли, то ВНУТРИ обнаружили следующее послание от производителя

В соответствии с Законом о защите прав потребителей, доводим до Вашего сведения, что достоверная информация о продукции и производителе размещена на дне коробки. Данная информация является приоритетной по отношению к информации, размещенной на этикетке.

Хоть стой, хоть падай.

[Гость mirona]

Ну бля!

 

 

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б:-(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Тор 5]

На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо

- Почему не скажу, мы разве ссорились?

 

Урок истории.

 

Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

 

Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор

 

Идут два украинца в Грузии по кладбищу смотрят на могильные надписи и читают:

 

Коте Махарадзе народился в 1900г. умер в 1990г.,жил 20лет.

 

Вано Саакашвили род. в 1905г.-умер в 2000г,жил 30лет..и тд......

 

Подходят к сторожу и спрашывают почему везде ошибки,

 

а он говорит,,у нас прожил- это когда яхты, девченки, вино, кино и домино."

 

Посмотрели друг на друга и один говорит:

 

,,Я Куме як вмру то напишіть мені на могилі РОДИВСЯ МЕРТВИМ!!!!"

[Microcosm 2 965]

mirona, плакала :girl_haha:

[Кобра 2]

mirona, спасибо...про хомяка - до слез...

[Борисыч 798]

Решил тут (благодаря Васе Якеменко) узнать шо же такое "Музыкальная Кода" (ну не образован, простите...) и вот наткнулся на забавный анекдот:

Встречаются два друга, поклонники музыки.

- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.

Через некоторое время:

- Слушай, в пятницу поёт Монсеррат Кабалье, я 2 билета достал, пойдём?

- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...

- Слушай, а кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.

- Да я откуда знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

вот на этом ресурсе:

http://muzyka.net.ru/slovar/k/

[Тор 5]

На базаре в Одессе:

 

- Купите поросенка!

 

- Мы свинину не едим.

 

- Вы евреи?

 

- Хуже! Мы - бедные евреи

[Тор 5]

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.

Врач:

- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.

Рабинович:

- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.

- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было

вашему отцу, когда он умер?

- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что

участвовал в марафоне.

- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?

- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой

неделе женился.

- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!

- Разве я сказал, что он хотел?..

[Артем 9 768]

В России обнаружились четыре главные проблемы.

Две Вы знаете, а две оставшиеся по-прежнему дураки и дороги.

 

http://www.echo.msk.ru/programs/razvorot/640098-echo/

[magadanian 64]

Тор, :) :) :) :)

[Артем 9 768]

mirona

Опасался прочесть жене Ваши приколы про хомяка, но, как ни странно, жена веселилась.

:secret:

[Тор 5]

Сидит генералс удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генералакапает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину иотмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.

Вдруг с небес раздаётся голос:

"И ведь х%й прикажешь!!!

[Тор 5]

Штирлиц потянулся к выключателю.

 

-Не тушите свет- сказал Мюллер

 

_ шабат- подумал Штирлиц...

 

 

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами

 

 

В автобусе:

 

"Будьте любезны, если вас не затруднит, передайте, пожалуйста, деньги на билетик"

 

"Ты шо, интилихент?"

 

"Отнюдь, я такое же быдло, как и вы"

 

 

 

землю- крестьянам

 

заводы- рабочим

 

евро-евреям

[Борисыч 798]

Молодого мента-гаишника отправили на Рублевское шоссе на практику. Через неделю приходит в отделение, "делится опытом", недоумевает: "Почему назвали шоссе рублевским?"

[Microcosm 2 965]

Бог собрал троих праведников и пообещал избавить каждого от одной проблемы. Первый пожаловался, что гайцы достали, попросил у бога мешок долларов, чтобы отстегивать им. Бог дал. Второй сказал, что мыши замучали, всё погрызли в доме. Бог дал ему маленькую мышку и сказал, что она сожрет всех мышей и сама тут же сдохнет. Третий пожаловался, что тараканы одолели. Бог дал ему маленького таранчика и сказал, что тот съест всех тараканов и сам сразу сдохнет. Тут первый подбегает опять и просит: "Господи, не надо мне денег. Дай мне маленького гаишника!".

[Тор 5]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

[Тор 5]

-Что делают амебы после деления?

 

- Одна из них отворачивается и храпит.

[Тор 5]

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику...Мабуть тому ота курва, моя теща так сильно плаче - заздристь...

 

Если требуется перевод , обращайтесь . :ok:

[Лапчатый 10 984]

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику...Мабуть тому ота курва, моя теща так сильно плаче - заздристь...

 

Если требуется перевод , обращайтесь . :ok:

В обчем, понятно.

Хотелось бы точные значения двух слов: цвинтар и зручному.

[Тор 5]

цвинтар и зручному.

 

 

Цвинтар -кладбище

Зручный -удобный .

[Лапчатый 10 984]

Цвинтар -кладбище

Зручный -удобный .

Спасибо.

Про "зручный" апостериорно понятно, что можно было бы догадаться. Вроде как общеславянский корень и приставки/окончания тоже понятны.

Но вот откуда в украинском языке взялось слово "цвинтар", совершенно непонятно. Аварское или хазарское заимствование?

[Фил 10 109]

"заздристь..."?

Че-то напоминает. Расстройство желудка у тещи?

[Лапчатый 10 984]

"заздристь..."?

Че-то напоминает. Расстройство желудка у тещи?

Я это слово распознал как "зависть".

[Фил 10 109]

Я это слово распознал как "зависть".

Забавно.

[Тор 5]

Мальчик Сёма жил в очень бедной семье и если бы он не был мальчиком,ему бы даже совсем не с чем было играться...

[Артем 9 768]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит,

Наверное он трансвестит!

[Ирэн 9 999]

- Что такое демократия по-российски?

- Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.

- А что такое демократия по-украински?

- Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете

настоящих демократов.

[oleg_r 6]

"В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января"

[Артем 9 768]

Муж - жене:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х..?

[Тор 5]

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, питьхотят.Иванушкаувидел след от копыта лошади, полный дождевой воды.Хотелнапиться -Алёнушка не пустила:

- Не пей, братец, жеребёночком станешь!

Идут дальше, на дороге коровий след, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:

- Не пей, братец, телёночком станешь!

Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:

- Теперь пей...

 

 

-Мужик, купи кота!

-Какой породы?

-Сибирский....

-А почему шерсть короткая?

-А причем здесь шерсть? Одни пельмени жрёт- зараза!

 

 

Испекла бабка колобка...

Колобок получился румяный, но какой-то неживой.И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.А потом перезахоронили за амбаром.

[Тор 5]

Голова профессора Доуэля ищет работу.

Интим не предлагать.

[Тор 5]

Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет - "Ну, давай, давай топи, глухое убожество!"