Просто анекдоты

[magadanian 64]

Дон Тор, :shy: :shy: :)

[Тор 5]

В детском саду электрик упал с лестницы и пополнил в несколько раз словарный запас детей ..

Баянист зацепил баяном за ширинку и за 3 песни довёл себя до оргазма ..

[Тор 5]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблєми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.

Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблєми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.

Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[Гость keltishe]

В пандан к предыдущему, извиняйте, если боян:

 

- Дядьку, пулемёт е?

- Та вы шо, хлопцы, нэма!

- А мабуть патроны е?

- Та нэма...

- Дядьку, дядьку!! А гранаты, гранаты е?

- ОТ ЧОГО НЭМА, ТОГО НЭМА!

[pyotr 7 429]

<...>

Баянист зацепил баяном за ширинку и за 3 песни довёл себя до оргазма ..

Тор, мне сказали, что это вовсе не анекдот.

[Тор 5]

Тор, мне сказали, что это вовсе не анекдот.

 

 

Точно -это действительно не анекдот ...

[Гость Mедиумалист]

Тор, мне сказали, что это вовсе не анекдот.

 

 

Точно -это действительно не анекдот ...

Это ваще трагэдия...

Ладно - ширинка.

А каково приходится дамам, которые рискнут довести баяниста до оргазма?

 

А?

[Артем 9 768]

Встречаются два автомобилиста в парке:

 

- Как хорошо прогуляться на свежем воздухе!

 

- Да, хватит трепаться, за что права-то отняли?

[Артем 9 768]

Два знакомых:

 

- Ты бы обменял свою жену на двух красивых?

 

- Не-а!

 

- А на четыре?

 

- Не-а.

 

- А на КАМАЗ?

 

- А красивый КАМАЗ?

[Артем 9 768]

Скрытый текст

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:  А вам действительно похуй власть?  Похуй  А вам действительно похуй деньги?  Похуй  А вам действительно похуй женщины?  Нет, женщины нам не похуй.  Но у вас там написано  Да нам похуй, что там написано.

http://lurkmore.ru/Всем_похуй

[Тор 5]

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы

ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL

по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с

тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки

бесплатно!

[Тор 5]

Господа! Посмотрите, какими мы стали!

Мы забываем историю, своё славное прошлое!

Взять, к примеру, Эраста Фандорина из исторических произведений Бориса Акунина.

Мы перестали называть детей Эрастами!

- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

 

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам!

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр !!!

 

 

В синагоге биндюжников украли сиддур. Синагогальный староста держит речь к собранию.

- Идн! Вэр спиздил сиддур? Их мир, насрать на сиддур, их мир, прост обидн, вус фэр блядство творится ин дэр синагога!

 

 

К выборам на Украине.

Новый инаугурационный обряд:

левая рука на библию,

правая на тору,

член на конституцию

[Тор 5]

На приёме у психоаналитика.

Врач рисует больному треугольник.

-Что это , больной?

- Трёхспальная кровать, доктор!

Врач рисует квадрат.

-А это?

- Четырёхспальная...

Врач изображает круг.

-А это?

-Ну и развратник же вы, доктор!!

[magadanian 64]

На приёме у психоаналитика.

Врач рисует больному треугольник.

-Что это , больной?

- Трёхспальная кровать, доктор!

Врач рисует квадрат.

-А это?

- Четырёхспальная...

Врач изображает круг.

-А это?

-Ну и развратник же вы, доктор!!

Шутки шутками, но, помнится, трехспальные кровати в СССР выпускались.

 

Модель называлась "Ленин с нами!".

 

В России, по идее, ей сегодня четырехспальная кровать должна соответствовать...

 

А там и до круга недалеко... :ups:

[Тор 5]

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?

 

- За Януковича!

 

- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!

 

- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!

 

- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?

 

- Знаю, он теперь газетами торгует.

 

- Так вот, Моня когда-то заболел си..лисом и из ресторана ему пришлосьуйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

[Тор 5]

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:

- Почему этот пациент постоянно портит воздух?

- Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[magadanian 64]

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:

- Почему этот пациент постоянно портит воздух?

- Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

:boss: :shy: :shy:

[kasko 1 590]

Философам на заметку:

Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате надо три раза сказать "Кис-кис-кис".

[Гость Кот]

Дети из деревни Козявкино точно знают, что сопьются, но на всякий случай мечтают стать космонавтами

[pyotr 7 429]

Философам на заметку:

Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате надо три раза сказать  "Кис-кис-кис".

Прошу прощения, так и напрашивается анекдот, который я услышал 37 лет назад, и поэтому его многие знают. Но не могу удержаться.

 

Что такое философия? - Это в большой темной комнате искать маленькую черную кошку.

 

Что такое марксистская философия? - Это в большой темной комнате искать маленькую черную кошку, которой там нет.

 

Что такое марксистско-ленинская философия? - Это в большой темной комнате искать маленькую черную кошку, которой там нет, и крикнуть: "Нашел!!!"

[kasko 1 590]

Завхоз университета выговаривает представителю физического факультета:

Вы, физики все время у меня чего-то просите, осцилограф вам дай, лазер дай, генератор дай. Вот математики - молодцы, берут у меня только карандаши и резинки.

А философы и резинок не берут...

[pyotr 7 429]

Еще один "ретро" анекдотец симпатичный:

 

- Скажите, отчего жизнерадостные люди реже болеют?

- А они оттого и жизнерадостны, что реже болеют.

[Тор 5]

Рабинович, где вы теперь работаете?

- В джазе.

- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?

- На шиле!

- Как это?

- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад

Нюме, он кричит: Ой!, а

хор подхватывает: "Мамбо, Италия!"

[Артем 9 768]

В автобусе:

- Молодой человек! Вы уже полчаса на мне лежите и ничего не делаете!

- А вы двигайтесь, двигайтесь!

[Тор 5]

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.

- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

[Тор 5]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?!?

Голос сверху:

- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?

 

Стоят в российском порту 2 поддатых мужичка самого затрапезного вида. По трапу спускается негр в безупречном белом костюме. Один другому:

- Вован, смотри, дикарь пошел!!!

 

Стихотворение из Боевого листка:

 

"Есть в штанах у солдата заветное место -- там карман, в нем хранится письмо от невесты"

[Тор 5]

В Кирьят-Гат вошла Красная Армия.

Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.

Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом и солью.

Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеб с солью, спрашивает:

- А что мать, белые-то в городе есть?

[Тор 5]

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло

так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

 

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

 

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

 

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ

[Лапчатый 10 984]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?!?

Голос сверху:

- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?

У Феликса Кривина тоже есть на ту же тему.

 

Как только Ева появилась на свет, у неё тут же возник вопрос.

- Адам, а где ещё одно твоё ребро?

- Видишь ли, дорогая, у Создателя не нашлось более подходящего материала, и он создал тебя из моего ребра.

- Я так и знала, что ты тратишь рёбра на женщин!

[klemm 412]

В автобусе:

- Молодой человек! Вы уже полчаса на мне лежите и ничего не делаете!

- А вы двигайтесь, двигайтесь!

Не, не так!..

 

Это анекдот про третью стадию давки в автобусе:

 

― Молодой человек, вы на мне уже полчаса лежите!.. :shy:

― Но что я могу сделать?.. :umnik2:

― Ну, сделайте что-нибудь!.. :shy:

 

 

Первые две стадии надо показывать:

1. зажатый дверью нос и рот (рёбрами ладоней обеих рук), со словами: "Водитель, сволочь, открой дверь!..";

2. ручка зонтика (большим пальцем изображать), зацепившаяся за рот, говорить (не вынимая пальца): "Скажите, где вы достали такой зонтик?..". :umnik2:

[klemm 412]

Стихотворение из Боевого листка:

 

"Есть в штанах у солдата заветное место -- там карман, в нем хранится письмо от невесты"

Вариант:

 

Есть у воина в брюках заветное место,

Где покоится то, что дороже всего... :umnik2:

То карман, где хранится письмо от невесты,

Что в далёкой Москве ожидает его!.. :umnik2:

[Артем 9 768]

Объявление:

МЕНЯЮ ДВУХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В МОСКВЕ НА ПГТ В ЕКАТЕРИНБУРГСКОЙ ОБЛАСТИ.

======

Для несведующих: ПГТ - поселок городского типа.

[pyotr 7 429]

Но, Артем, в анекдоте неточность: областной центр - Екатеринбург, в то время как сама область - Свердловская.

(Только я не понял, чему смеяться, это ж ТРАГЕДИЯ)

[Артем 9 768]

Уважаемый pyotr

Когда мне ее рассказали, я сначала хмыкнул, а потом, - аналогично, - горестно вздохнул.

[pyotr 7 429]

В принципе, это не рассказанный или опубликованный анекдот, а эпизод 5-минутной давности из личной жизни, но по-моему, подходит в ветку:

 

Мама спрашивает трехлетнего сына:

- Коля, у тебя что, щека чешется?

- Нет. Я сам ее чешу.

[Microcosm 2 965]

Мама спрашивает трехлетнего сына:

- Коля, у тебя что, щека чешется?

- Нет. Я сам ее чешу.

А логика-то - железная!

 

эпизод 5-минутной давности из личной жизни, но по-моему, подходит в ветку

Где-то была ветка про детские перлы. Надо поискать.

[Артем 9 768]

Венеролог ведет женский прием.

Заходит угрюмый амбал:

- Доктор, что у жены?

- Какой?

- Сидорова которая.

Врач перебирает справки и видит две Сидоровы. И инициалы сходятся. Но у одной диабет, а у другой - сифилис. Что делать? Смотрит на амбала и говорит:

- Купите жене килограмм халвы и заставьте съесть. Если не помрет, то трахать не советую.

[Артем 9 768]

На даче от приведенного аникдота ржали всем составом.

А щас перечел - и как бы не смешно.

Выпимши все были хорошо?

Или просто всем было хорошо?

[pyotr 7 429]

Артем:

На даче от приведенного аникдота ржали всем составом.

А щас перечел - и как бы не смешно.

Выпимши все были хорошо?

Или просто всем было хорошо?

 

Лично мне очень понравился. Но тут трудно какой-то комментарий добавить.

[Артем 9 768]

Артем:

На даче от приведенного аникдота ржали всем составом.

А щас перечел - и как бы не смешно.

Выпимши все были хорошо?

Или просто всем было хорошо?

 

Лично мне очень понравился. Но тут трудно какой-то комментарий добавить.

Позвонил однокурснику Сашке в Германию, ему тож понравилось.

Ну и слава Богу.

(Блин, ересь несу?) :smile2:

[Артем 9 768]

Несколько старых анекдотов:

 

В Ленинграде возле Зимнего дворца идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. И вдруг из глазеющей толпы кричат:

- Родненькие! Держитесь до последнего!

 

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

- Откуда, Василий Иваныч?

- Из последнего анекдота, Петька!

 

- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

 

1965 год.

Жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

 

2010 год.

Встречаются два друга.

- Новые анекдоты есть?

- Нет.

- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!

 

:)

[Гость keltishe]

Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:

- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит!

- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

- Но ведь голуби - это птицы МИРА...

-*ля буду, мой гусь войны не хочет.

[Гость keltishe]

Архитектор на объекте принимает работу у прораба гастрабайтеров. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне мигает прожектор.

 

Архитектор смотрит на него недоумевая.

Прораб видит что пахнет керосином начинает мелко елозить: «Вот же чертеж по нему и делали!»

Архитектор переворачивает чертеж на 180 градусов

Это маяк, бл***! МАЯК!

[Артем 9 768]

Один приятель другому:

Ты с женой разговариваешь когда занимаешься сексом?

Ну... если позвонит по мобильнику.

[Артем 9 768]

Жена просыпается и с удивлением спрашивает мужа:

- Ты что мне сосок крутишь?

Муж: Ищу 104 FM

Жена: Так сначала надо антену вставить!

[Артем 9 768]

- Вася, ты коня на скаку остановишь?

- Я чё, с ума сошёл?

- А в горящую избу войдешь?

- Я чё, ё@нулся?

- Вот за чё я тебя, Вася, уважаю,так за то, что ты не баба!

 

(Вроде не было? А то щас пришлось коллеге рассказывать в качестве нравоучения, и решил остатки ФНЛ-цев порадовать)

:tbs:

[Nikola 2 551]

Вчера еду из центра в переполненном автобусе. В заднюю дверь заходит тётка с немыслимой сумкой и начинает пробиратся на выход вперёд. По дороге получила кучу замечаний, да и сама не осталась в долгу. На следующей остановке уже перед выходом кондуктор говорит, а зачем вы пробирались. Могли выйти там или зайти в переднюю дверь. Ответ: буду я ещё кого-то спрашивать, как мне ехать.

[Nikola 2 551]

Еду в автобусе по Садовой от Невского к площади Репина. Едущий впереди Форд во втором ряду встаёт на красный у светофора перед Никольской. Водитель выходит из машины и идёт в магазин. Отсутствует минут семь. Первый и третий ряды едут, а средний сатанеет. Водитель автобуса в бешенстве вспоминает владельца Форда и его маму, да и всех остальных его родственников. Тот же искренне удивлён реакцией, что, мол, случилось.

[Гость Demha]

Венеролог ведет женский прием.

...Но у одной диабет...

Странный венеролог, лечащий от диабета...

[Артем 9 768]

Венеролог ведет женский прием.

...Но у одной диабет...

Странный венеролог, лечащий от диабета...

Заходит мужик к доктору с повязкой на ноге.

- Что у вас болит? - спрашивает доктор.

- Голова.

- А почему повязка на ноге?

- Сползла.

 

Не смешно?

Ну да.

С логикой у анекдота проблемы...

Или у слушателя с ЧЮ?

 

:tbs: