Прикольчеги

[magadanian 64]

Москвичам форума посвящается:

 

20 самых нелепых названий улиц Москвы

 

20. Улица Щипок

Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.

 

19. Улица 26-ти бакинских комиссаров

Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.

 

18. Газгольдерная улица

Кто такие "газгольдеры" стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..

 

17. Улица Газопровод

Почему не "Газопроводная" или не "Улица Газопровода"? Бред какой-то...

 

16. Последний переулок

Типа, идёшь такой по улице, - и о-па! Последний переулок! А дальше переулков нет. Всё. Край Света.

 

15. Улица Карьер

Из той же серии, что и "Газопровод"... Меня особенно убивают названия улиц, в которых не соблюдаются падежные правила.

 

14. Переулок Сивцев Вражек

Пожалуй,одно из самых колоритных названий. Оказывается "вражек" - это не в честь каких-то там врагов. "Вражек" - это "овраг" на простонародном языке. "Сивцев" означает принадлежность оврага к реке Сивка. В общем, переулок назван в честь существовавшей когда-то реке Сивка. А точнее, в честь её русла.

 

13. Улицы Большие и Малые Каменщики

Проходя первую улицу представляю себе здоровенных детин в рабочих робах, тягающих здоровенные каменищи для больших зданий. Проходя вторую - каменщиков-пигмеев, которым доверено строить объекты помельче.))

 

12. Улица Красная сосна

Наверное здесь ключевое слово "красная". В совковые времена модно было всюду задействовать это слово. А что при этом будет красным - сосна, пихта или даже баобаб - это уже было однофигственно..

 

11. Шоссе Фрезер

См. улицы Газопровод и Карьер.

 

10. Аллея Дорога Жизни

Находится рядом с районом Строгино. Пожалуй, одно из самых пафосных названий в Москве. Но в первую очередь убивает не пафосностью, а абсурдностью звучания..

 

9. 1-16 парковые улицы

Не, ну я понимаю, одна или две парковые улицы. Ну или пять, в конце концов... Но чтобы целых шестнадцать!!! Я вообще не умею ориентироваться в том районе. Примечательны только 9-я Парковая (так как она магистральная) и 16-я Парковая (так как она последняя и рядом с МКАД), остальные я совершенно не различаю. А ещё, как назло, и Первомайских улиц там несколько (нижняя, верхняя, средняя и просто Первомайская), что окончательно разрушает мозг..

 

8. Улица Старый гай

Смешное название. Наверное в честь какого-нибудь ранее существовавшего посёлка.

 

7. Улица Красный казанец

Как раз соседствует со Старым Гаем. У меня и некоторых товарищей из футбольно-болельщицкой тусовки эта улица ассоциируется с другим казан_цем, красно-синим

 

6. Улица Кирпичные выемки

По странному совпадению, находится там же, где и Газопровод.

 

5. Проезд Соломенной сторожки

Наверное это была какая-то героическая сторожка. Хоть не избушка из сказки про "Трёх поросят".

 

4. 1-11 проспекты Новогиреево

Вот это вообще абсурд какой-то. Как и весь район, в общем-то. Кого-то в своё время приспичило любую мало-мальски проезжую часть в данном районе обозвать "проспектом". А вскоре заморачиваться насчёт названий стало настолько влом, что было решено просто дать каждому проспекту порядковый номер и указать принадлежность району. Коротко и ясно.

 

3. Улица Кашенкин луг

Здесь вообще полный бред получился. Оказывается, в названии хотели упомянуть речку Каменка, но вместо "м" написали "ш". То есть, та же история, что и с Сивцев Вражек, но в ещё более кривом исполнении.

 

2. Улица Пруд Ключики

Ещё один яркий пример словооизвращения.

 

1. 4-я улица 8 марта

А вот это название просто вне конкуренции!

Наверное только сумасшедшему могло прийти в голову так назвать улицу. Что самое интересное, 2-й и 3-й улиц Восьмого марта не существует.

 

:He:

 

А вот от этой ссылочки по Москве - просто паццталом!!!

 

http://avtoservis.izbutovo.ru/shema.htm

 

Интересно, кто-нибудь проходил все этапы до конца? :)

[Microcosm 2 965]

[Microcosm 2 965]

Интересно, кто-нибудь проходил все этапы до конца? :)

Судя по фоткам, кто-то прошел. Только (судя по тем же фоткам) выехал летом, а приехал к концу зимы. :He:

[Игорь 459]

magadanian

Москвичам форума посвящается:

Для коллекции: есть ещё "Площадь соловецких юнг" - пересечение трёх улиц с круглой клумбой посреди в Вост. Измайлове. Увековечили...

[Lusy 937]

-16 парковые улицы

Не, ну я понимаю, одна или две парковые улицы. Ну или пять, в конце концов... Но чтобы целых шестнадцать!!! Я вообще не умею ориентироваться в том районе. Примечательны только 9-я Парковая (так как она магистральная) и 16-я Парковая (так как она последняя и рядом с МКАД), остальные я совершенно не различаю. А ещё, как назло, и Первомайских улиц там несколько (нижняя, верхняя, средняя и просто Первомайская), что окончательно разрушает мозг..

 

У меня стойкое ощущение, что вообще в ВАО у кого-то с фантазией было очень туго.

Например, помимо множества Парковых - Первомайских я обалдеваю от количества всего "Измайловского":

 

Измайловская улица, Измайловский проспект, Измайловская площадь, Измайловское шоссе, Измайловский проезд, Измайловский бульвар, Измайловский Вал.

 

Я уже не говорю про Измайловские пруды, Измайловский парк и метро Измайловская.

:)

 

Ой, забыла: еще несколько нумерованных улиц и переулков Измайловского зверинца!... :He:

[Microcosm 2 965]

У меня стойкое ощущение, что вообще в ВАО у кого-то с фантазией было очень туго.

Я вот о своем, о девичьем о грустном. Если бы только с фантазией было туго, еще куда ни шло. А вот когда с совестью не лады и это афишируется на всю Ивановскую, это беда. Вот ведь в Москве есть улица Кадырова, но нет улицы имени детей Беслана, уничтоженных собственной страной. А во Флоренции такая улица есть. :He:

[Lusy 937]

Microcosm , о чём Вы говорите... :He:

Рейтинг Путина вырос после Беслана! :)

Большинству дорогих россиян (и москвичей в том числе) на ВСЁ плевать...

[Microcosm 2 965]

Большинству дорогих россиян (и москвичей в том числе) на ВСЁ плевать... :He:

Вот на Открыте нам бы с Вами ответили, что нам "не повезло с народом". И были бы правы. :)

[magadanian 64]

Симпатичная сказочка - улыбнуло:

 

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.

- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!

Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.

- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.

- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.

Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.

- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.

- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?

- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....

- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!

- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...

- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?

- Злая мачеха... Что вы сказали?

- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.

- И что мне с этим делать?

- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.

- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.

- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.

- Почему вы все время так странно меня называете?

- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?

- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.

- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.

- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?

- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.

- А зачем? Вы будете колдовать?

- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.

- Это прекрасный принц?

- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.

- Ну я тоже на бал хочу.

- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.

- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....

- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.

- Это волшебная палочка?

- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.

- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?

- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...

Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

 

[Гость_Щаz 136]

неснятая омонимия.

 

В переводе "Собачьего сердца", лежащем у Мошкова, "мы котов душили... будем белок из них делать на рабочий кредит" превратилось в "we'll make protein of them... for workers' rations".

[Microcosm 2 965]

http://www.youtube.com/watch?v=Eu21y-H1KxQ

[Киска 1]

Ну-у, это искуственно. Если бы он по-настоящему ловил... Над чем тут смеяться-то??

[Microcosm 2 965]

Ну-у, это искуственно. Если бы он по-настоящему ловил... Над чем тут смеяться-то??

Если б по-настоящему ловил, боюсь, это была бы тема уже для другой ветки. :) Хотя не факт.

[Lusy 937]

Microcosm , спасибо!

Повеселили от души! Чудненький сюжетец... :) :) А уж финал-то... :)

[Microcosm 2 965]

Microcosm , спасибо! 

Повеселили от души! Чудненький сюжетец...  :)  :)  А уж финал-то...  :)

Да это наша KOLa нашла. Я вот часто ее ссылки на форуме пощу. Те, которые она находит. Жаль, что сама она никак не распишется. :)

[Киска 1]

На Википедию ссылку вставлять долго, поэтому расскажу так. Набрать "Джордж Буш" и найти в Википедии статью о младшем Буше. Там есть ссылки на видео с его участием - оборжаться. Он там африканские танцы исполняет. :)

[Microcosm 2 965]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал репу и сказал: - Это не ежик, это фигня какая-то!...

[Вервольф 5]

[Терра 18]

-Что-то в тебе есть очень московское...- задумчиво сказал мой сосед- за пятнадцать минут, что мы идет рядом - у тебя несколько раз спросили дорогу.

-Завидуешь?- ехидно спросила я - А как ты думаешь: тетка с двумя тяжелыми пакетами, набитыми жрачкой, будет специально гулять по центру в туристических целях?

-Ааааа...- протянул он и густо покраснел. И взял обе мои авоськи.

 

В следующие пять минут что мы шли до подъезда все вопросы были исключительно к нему.

 

http://kantora.livejournal.com/374755.html

[Игорь 459]

Типа, эволюция на марше - ещё одна версия (простите, без ссылки - забыл, откуда скачал).

 

 

Наверное, её придумал не технарь - у того на уме всякие роботы как светлое будущее всего чел-ва. :dntknw:

 

И не молекуляр-филогенетик - тот уверен, что человек произощёл от обезьяны, а вот куда он идёт, произойдя, то ему (молекуяру) неведомо, за это гранты не дают. :)

 

И не тот, кто верует в царствие божие на Земле, сплошь усаженное ангелоподобными существами, поющими осанну создателю. :)

 

Скорее всего - тот самый обываетель, который точно знает: больше жуёшь, меньше знаешь - лучше спишь. :)

[Терра 18]

Несколько лет назад этобыло на Крыте, но я все же повторю: вдруг кто не видел или забыл... Удовольствия - море!

 

http://skiv.livejournal.com/330081.html?page=1#comments

[Microcosm 2 965]

Ты русский, если...

[глазами иностранцев]

 

Префицит бюджета в России получается тогда,

когда государство отбирает у народа больше,

чем тот успевает у него своровать.

 

• твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
  
• бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
  
• в детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
  
• бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
  
• твоя мама учительница или врач.
  
• твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
  
• твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
  
• бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
  
• можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
  
• у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
  
• твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
  
• у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
  
• в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
  
• ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
  
• в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
  
• у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни не в России - на фоне открытого холодильника.
  
• ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
  
• у тебя нет родных братьев и сестёр.
  
• ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
  
• зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
  
• без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
  
• любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
  
• у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
  
• утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
  
• на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
  
• твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
  
• твои родители сидят в "Одноклассниках" или "В контакте".
  

[Вервольф 5]

Дорожная история.

- Провожающим просьба покинуть вагон! - решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд "Москва - Санкт-Петербург" сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

- Милая! Чайку в шестое сообрази! - даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе.

Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том "Сравнительного языкознания", демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться.

Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:

- Ну что, папаша, будем знакомиться! Я - Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай колись, как тебя звать-величать?

- Семен Геннадьевич кхм филолог, еду на симпозиум, - грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.

- Ага! Академик, значит? - подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.

- Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор - неожиданно порозовел престарелый филолог.

- Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка. - Давай, отецза знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.

- Позвольте отказаться, молодой человек - профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.

- Да не стесняйся ты, Геннадич! - попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, - закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давай-давай-давай-давай! - наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.

- Да-да, за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.

- От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем - посылаем вдогонку еще пару капель! Давай-давай-давай-давай оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка - наша исконная закусь. - как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости.

Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный "Адидас" Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

- Геннадич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово хватало всем! Все были довольны! Пацаны в день имели, сколько работяга в месяц Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: "Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих" Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?

Да! - Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. - Вот вы, уважаемый, говорите "бабки". А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!

- Я, вообще-то, за ловандос спросил - ошалело пробасил Миха.

- Вот! - профессор потер сухие ладошки. - Давайте, юноша, еще по пять капельугу! Давайте затронем временную трансформацию слова "деньги" от пост-советских времён. Смотрите, вначале это "деревянные": хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся "зелеными", "деревянные" уходят! Термин "зеленые" привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно-уничижительное "бабки" криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..

- Эээ-э, папаша, эко тебя занесло Не надо про то, в чем не копенгаген! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их... есть! Вот сколько у тебя с собой?

- Ну шесть тысяч рублей нас в общем-то встречают- профессор пожал куценькими плечиками.

- Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! - Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. - На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!

- Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! - профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.

- Чаю желаете? - засунулась было в купе дородная проводница.

- Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка.

"Тылох-тылох, тылох-тылох, ты - лох ты - лох" - постукивали колесные пары.

- Ни фига я не лох - подумал Миха и гулкими глотками жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

- Дед... Дед! Профессор?! Минералочки хочешь? - ответом было молчание.

- Генадьич, ты че спишь или помер? - Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением.

Профессора не было.

Баула с деньгами - тоже.

На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

"Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу "Профессор". Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать тебе не по чину и не по понятиям."

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник, потыкал кнопки, и затараторил:

- Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты. Найдёте по маячку, я его на сто шесть выставил, как обычно. Вышел в районе Бологое. Значит, к своей Верке на лёжку пойдёт. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Всё, берите его пока тёпленький. Про коньяк не забыл? Вот я вернусь - зайду, чтоб было, а не как в прошлый раз "Щас сбегаем". Возьмёте Профессора - майору Воронцову от меня привет передай. Всё, я в отпуск, пока.

Детина закинул мобильник на полку, проверил потайной карман с отпускными и документами, и блаженно вытянувшись на полке, вскоре мощно захрапел.

[Игорь 459]

Microcosm

Префицит бюджета в России получается тогда,

когда государство отбирает у народа больше,

чем тот успевает у него своровать.

Угу, классно!

 

Только можно я немноко поправлю, ну например вот так:

Профицит бюджета в России получается тогда,

когда государство ворует у народа больше,

чем тот - у государства

[Microcosm 2 965]

http://static.diary.ru/userdir/7/8/2/7/78276/24582110.gif

[Киска 1]

См. выше.

 

Я нерусская точно, за одним исключением - не имею родных братьев и сестёр.

 

И слава Богу, что давно не хожу в школу. Слышать о ней не могу.

 

А вот прикол (не буду говорить, что это была "одна знакомая" - это была я). Во время одной из поездок в Польшу я купила колбасу на ужин. Отрезала, съела больше половины. Как вдруг вижу этикетку "Karma dla psov" (еда для ПСОВ) и нарисованные собачьи морды. И вовсе не гадкая была колбаса, довольно вкусная. Ну, кошки - они всё могут есть. Мяяяуууу!!! :speech:

[Игорь 459]

Ну вот, а то всё про это да пор это. Хотелось б, чтоб и про другое.

 

Учёные, которые без конца экспериментируют над природой, смешивая всё со всем и наблюдая, что из этого выйдет, придумывают свои произведениям всякие умственные названия. Чтоб, хначица, в их отразить названия исходны компонентоф.

 

Особенно это удаёцца органиццким химикам: всем известный дихлордифенилтрихлорметилметан (если проще - ДДТ) чего стоит!

 

Биологи, они попроще будут и слова у них более произносимые. Ну вот, напрмиер, полученные в неволе помеси хорька и норки названы хонориками. Очень приятные такие зверьки с приянтным названием.

 

Но вот другой случАй. Большим достижением совеццкаго рыбоведенения когда-от стало получение гибридов белуги со стерлядью. Назвали скромно - бестер. Ну шо за название! :scratch_one-s_head: Будь я б рыбоводом, я бы назвал иначе - белядь или стерба. :girl_haha:

[Киска 1]

Относительно названий. А кто помнит, как уже давно на полном серьёзе предлагалось название объединённого гос-ва России и Белоруссии - "РУССОБЕЛИЯ"??? У кого-то мозги створожились. :scratch_one-s_head: :dntknw: :girl_haha:

[magadanian 64]

Интересно, что наши нормальные дамы думают по сему поводу:

 

С медицинского форума

04 марта 2008 14:16:23

Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родится тройня?

[Упаковщик 1]

Вот так зовут Винни Пухов.......

Англия сер Винсент Пуух

Бельгия Виннил де Пухильде

Бразилия Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Армения Винник Пуханян

Грузия Винначар Пухашвили

Дания Винни Пухсен

Естония Винни Пукка

Израиль Виннихак Пухберг

Индонезия -Виннилар Пухарто

Индия Виннира Пуханди

Ирак Виннидаш Пухейн

Иран Винниєх Пухейни

Ирландия Виннетти дель Пухини

Испания дон Виннио Пухалес

Казахстан Виннибек Пухарбаев

Камерун Кхвини Мбпух

Китай Вин Ни Пух

Латвия Виннис Пукс

Ливан Виннин Пухнан

Нигерия Виннибу Пухегбени

Нидерланди Винсент ван Пухкельн

Германия герр Вильгельм фон Пухен

Норвегия Винняєр Гуннар Пухяер

Саудовская Аравия шейх Вин ибн аль Насер ель Сахиб ес Пухар

Украина Виня Пухченко

Франция Винниус дПухле

Швеция Вин Пухсон

Шотландия Винни МакПух

Япония Виннихоту Пухинага

[Гость]

Биологи, они попроще будут и слова у них более произносимые. Ну вот, напрмиер, полученные в неволе помеси хорька и норки названы хонориками. Очень приятные такие зверьки с приянтным названием.

Как Вы могли не упомянуть 2 подвида выхухолей?

Флегматичную похухоль и агрессивную нахухоль?

[Gary 173]

 

Двадцать лет спустя...

[Вервольф 5]

Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля - к говорящей щуке, а Красная Шапочка - к говорящему волку.

 

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

 

Я, как Иван-царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену Прекрасную, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба какая-то.

 

Вышла замуж Царевна-лягушка, скинула перед Иваном свою шкурку и... стала лягушкой-путешественницей.

 

Ночью даже самая премудрая Василиса может стать прекрасной.

 

А по утрам, Василиса Прекрасная опять становилась Василисой Пренудной.

 

Выбирая между Еленой Премудрой и Василисой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью Искусницу.

 

Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не

переводились.

 

Что привезти тебе доченька из стран заморских? Проси, что хочешь кроме цветочка аленького, а то тебя после мака, на чудищ страшных раскумаривает.

 

И слышался медведю голос из кузовка: - "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" Откуда было ему знать, что это побочный эффект от съеденных грибочков.

 

Не было у Бабы Яги детей потому, что не на той метле она по ночам

летала.

 

Что означало слово: "ТРАХ - ТИБИДОХ", знали только Волька и старик

Хоттабыч.

 

Волька звал старика ласково: "Похабыч!"

 

Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама бранилась.

 

"Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто" - сказал старик, обращаясь к Золотой рыбке.

 

"Ну какая же ты искусница?" - разочарованно протянул Иван-царевич после ночи любви.

"Ах так?!" - возмутилась Марья-Искусница. И искусала его до смерти.

 

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - "Каждому свое вот и мне в итоге досталось бревно"

 

А я вот понял кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! А сам маленький... как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...

В общем, Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

 

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька Горбунком, а Иванушку Дурачком.

 

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

 

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

 

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга. А дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

 

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

 

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как-то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену, и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

 

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

[Ghost 38]

• - Что привезти тебе, доченька, из стран заморских?
  - А привези мне, батюшка, чудище страшное для извращений сексуальных!
  - ЧЕГО?????
  - Так, начнем издалека... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
  

• И скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал бы он и дольше, да скакалку отобрали...
  

• - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
  

• - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
  - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
  

• Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец - плотник..."
  

[pyotr 7 429]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...07325&t=4207325

[Microcosm 2 965]

Испорченным детям

 

Мемуарно - автобиографическое

 

Посвящается испорченным детям

 

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.

 

В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом.. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

 

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.

 

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!

 

Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!

 

Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

 

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

 

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!

 

Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.

 

И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

 

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!

 

Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

 

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!

 

Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!

 

А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

 

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!

 

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[Путешественник 833]

А это такой прикол из жизни.

В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб.

 

12.09.2008, Москва 11:02:23 В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, потерпевшая, работающая уборщицей в одной из столичных организаций и проживающая по Рублевскому шоссе, д.40, сообщила, что накануне утром от д.146 по Профсоюзной улице неизвестные похитили принадлежащий ей автомобиль BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб.

 

По данному факту возбуждено уголовное дело по ст.158 Уголовного кодекса РФ (кража), проводятся оперативно-розыскные мероприятия.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews2.shtml?/20080912110223.shtml

[Microcosm 2 965]

[Гость]

2 Микрокосм.

[Microcosm 2 965]

медиумалист, ага, не для всех, но будет. :rolleyes2:

[Ufa_forever 2]

А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

 

Уточнение: Ждешь-ждещь этого "раза в неделю", а тут умирает очередной генсек. И всё! Всю субботу - "Лебединое озеро" :)

[Microcosm 2 965]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

-Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

-Ну... ты получишь его при одном условии.

-И каком же, Господь?

-Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами

[Борисыч 798]

Microcosm богохульствуем???

 

Новости на Рамблере. Написано подряд:

24 сентября 2008

.......

Аршавин перейдет в "Тоттенхэм" в январе?

И картошка туда же

...........

[Olan 2 550]

Сегодня очередной раз прочистил почтовый ящик от спама. В одном из явно спамерских писем, пришедшем по рассылке, прочитал замечательную фразу

Данная рассылка произведена в сооtвеtсtвии со сt. 29, ч. 4 Консtиtуции РФ. Ваш элекtронный адрес получен из оtкрыtых исtочников. Приносим свои извинения, если данное письмо Вас напрасно побеспокоило

Каков стиль, каков замах. Ссылка аж на конституцию. Кстати там написано

Статья 29 <...>

  4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.

Что-то я не слышал о законности рассылки спама.

[Microcosm 2 965]

Microcosm богохульствуем???

Где?

[Борисыч 798]

Microcosm

Гы... я нащщет ребра, из которого Женщину Творец возделал... Оспориваем?

[Гость romant]

я нащщет ребра, из которого Женщину Творец возделал... Оспориваем?

А чё тут оспаривать? Да, из ребра. То есть, женщина - это как минимум SP2 (service pack 2). А значит - более стабильная и устойчивая (в т.ч. и к вирусам) система.

[Lusy 937]

Есть такая шутка (забыла чья):

 

Женщина человечнее мужчины. Потому что Ева произошла от человека (а не от праха земного, как Адам)... :No:

[Microcosm 2 965]

Оспориваем?

Ну, если Бог не женщина, а Еву создали не первой, то докажите. :No:

[Борисыч 798]

Microcosm

Ну, если Бог не женщина, а Еву создали не первой, то докажите.

Нет... я не об том.... Женщина, конечно, бог... для мужчины... и наоборот... в идеале...

............

Да тока ежели женщина "не убоится мужа своего", то и будет ей дадено по полной программе... (это я по-простому излагаю писание...гы-гы)

Скрытый текст

ща опять про гендерный шувинизм начнеЦЦа