Просто анекдоты

[Фил 10 109]

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.

 

– Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!

– О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

 

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

 

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема – «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

 

Программа «Время, или Новые приключения Путина».

 

– Девушка, вы танцуете?

– Нет.

– Тогда не будем терять время.

 

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора...

 

«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

 

На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

 

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

[Фил 10 109]

Только трудовик собрался бросить пить, а тут – бац! – День Нептуна!

 

– Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?

– Еще или вообще?

 

В кавказском цирке принято смеяться, когда говорит старший клоун.

 

 

– Господи, где ты был?! Я обзвонила все морги!

– Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.

 

Передача «Жди меня» закольцевалась: стали теряться уже найденные люди.

 

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

 

На краш-тесте «Лады-Гранты» стену пришлось разогнать навстречу автомобилю.

 

Синоптики преподнесли погоде очередной сюрприз.

 

– Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?

– Я не Света, я Наташа.

 

Потом она забралась на него сверху, и он понял, что изнасилование у него не удалось.

 

Дочка директора школьной столовой с самого детства знает, где будет проходить ее свадьба.

 

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, на допросе не смог ответить, куда он дел предыдущий.

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

 

Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется.

 

– Вы кто по национальности?

– А как вы догадались?

 

Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».

 

Николай Валуев, когда плохо себя чувствует, прикладывает к больному месту Елену Малышеву.

[pyotr 7 429]

Фил, спасибо! Обе последние серии замечательные.

Даже отчасти прошло расстройство, что сегодня не мог найти бензин А-92 (так что залить пришлось 95-й) и что в универсаме купил последнюю коробку сыра Виола. (Про Виолу это вполне может означать, что больше ее не будет. А про бензин - что "цены на него не повышают", но (рублевая) выручка увеличивается).

 

В ответ вот какой анекдотец. Рассказал приятель в коридоре (лексика слегка ненормативная, но, я считаю, "в рамках").

 

- Чем отличается пофигист от пох@иста?

- Пох@ист более точно формулирует.

[Лапчатый 10 984]

Леонид Ильич на художественной выставке искусств.

- Што это?

- Бурлаки на волге.

- Сколько?

- 300 000 долларов.

- Ну што. Красиво и вполне недорого.

- А это што?

- Это мишки в лесу.

- А это што за рожа?

- А это просто зеркало, Леонид Ильич.

- А, зеркало, Тарковский, знаю, знаю. Ох уж этот мне Тарковский.

[тормоз 6 917]

Слышал его без последней строчки.

С оной - лучше.

[klemm 412]

Я слышал с более лаконичным окончанием:

 

— Леонид Ильич, это зеркало.

— А-а-а, Тарковский!..

[klemm 412]

В продолжение темы самоиронии:

 

 

У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-нееврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную.

 

* * *

Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:

 

Гольданский В. посредством члена

Продлил Семеново колено.

И вот торжественный момент:

Гольданский – член-корреспондент.

 

* * *

Неслыханная наглость

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

 

Неграм повезло больше

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

– А негров много? – поинтересовался Робсон.

 

* * *

1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.

Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся.

– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...

Реплика в сторону Щорса:

– Щорсик, а НАШИ где?

Голос из строя:

–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.

 

* * *

– Рабинович, ви страдаете от жары?

–Я страдаю всегда.

 

* * *

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.

–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.

– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.

– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

 

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

 

* * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

* * *

– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за враньё!

 

* * *

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.

Покупатель:

– А почему на ноги цены разные?

– Так вот это – ноги, а то – руки.

 

* * *

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 

* * *

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи

 

* * *

Приходит старый еврей к врачу:

– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...

– А сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А вашей жене?

– Двадцать пять.

– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..

Через три месяца еврей снова у доктора:

– Спасибо! Всё так и случилось!

– Хм, а как поживает молодой секретарь?

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[pyotr 7 429]

klemm, я половину из них раньше не слышал. Блеск.

 

А про Рабиновича (который страдает) я слышал, видимо, продолжение такое:

 

(из сообщения ТАСС): "космонавт Рабинович впервые в жизни чувствует себя хорошо"

[kasko 1 590]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как как я тут устроился. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Сема, всё это -фигня. Я устроился в Мюнхене, в местный крематорий.

- Не поверишь - Я ЖГУ НЕМЦЕВ! ! !

[kasko 1 590]

Прочитал на анекдотовском сайте как анекдот.

Не поленился проверить - правда! Таки Даль.

НЯША ж. сиб. перм. татарс. ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. || Арх. вязкая, илистая полоса морского берега, открытая только в малую воду, во время отлива; камч. лайда. Проступился в няше, увяз было. Няшистый, илистый, залитый жидкою грязью, илом. Няшеватый арх. жидко-иловатый.

http://slovari.yande...варь Даля/НЯША/

[kasko 1 590]

Анекдотов не бывает, бывает только правда жизни.

Вот прямо сейчас прочитал следующее:

 

Лифт, верхний этаж.

- Вам вниз.

- Нет, блин, в бок.

 

Намедни был в Германщине.

Нахожусь на втором этаже некого двухэтажного здания. Хочу на первый.

Вызываю лифт, захожу: там ДВЕ кнопки "первый этаж" - левая и правая!

 

Протестировал, таки да - открываются разные двери лифта, и попадаешь в разные крылья здания...

[Артем 9 768]

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а теперь даже очки не протереть.

[Фил 10 109]

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

 

Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.

 

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

 

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

 

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

 

Новому президенту Голландии с первого дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

 

Встреча выпускников из Чечни:

– Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

 

Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.

 

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

 

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

 

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

 

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

 

Как потерять флешку:

1. Положите флешку на стол.

2. Моргните.

 

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

 

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

 

 

– Охарактеризуйте себя тремя словами.

– Не понял вопроса.

 

В монгольском киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

 

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

 

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

 

Девушка с богатой фантазией сразу говорила «нет!».

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

 

– Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.

– Так, по-твоему, я старая?!

 

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

 

– Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

– Это лицо...

 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

 

Пафосный бомж называл себя «странник».

 

– Девушка, извините, но на вас нитка.

– Это купальник.

[pyotr 7 429]

Ух, ты. Я слышал только первый и предпоследний.

[klemm 412]

А я токо последний, но зато лет сорок назад и в другой редакции:

 

— Шо там у тебя за нитки болтаются? А, это ноги...

 

 

Кажется, ещё про припухлость и заначку слышал...

Про пулю, освежитель и флешку — супер!..

[Фил 10 109]

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:

Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

 

Глядя на сложившуюся ситуацию, очень хочется верить в мировой заговор, а не в человеческий идиотизм.

 

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.

Попробуй объяснить это южанину.

 

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.

- И что, подарил?

- А то. Секретарша ему близняшек родила...

 

- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?

- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

 

- Заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

 

- А мы будем детей крестить?

- Нет.

- Слава Богу!

 

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?

- Мальчик, ты так замечательно куда-то шёл!

 

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

 

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"

Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

 

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:

- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».

- Модель?

- Не, я продавщица. Но за комплимент спасибо!

 

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

– А мне зарплату прописью писать?

– А какая зарплата?

– 12 000 рублей.

– Слезами пиши.

 

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?

— Рубли!

 

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

 

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

 

Каждый раз, когда иду по вымытому, чувствую себя преступником мирового масштаба.

 

Секрет продвижения по службе.

Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

[pyotr 7 429]

"Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина..."

- анекдот тут получился двойной (даже тройной)

1. мне он понравился, хотя я почему-то автоматом решил, что Гоблин - это Володарский.
   
2. показал этот анекдот жене. Она не поняла, чего в нем смешного. Я спародировал Володарского и она дико захохотала, потому что Гоблин - это Пучков, а я, получается, смеюсь на тем, чего сам не понимаю, потому что дурак.
   
3. Мне кажется, что речь Путина в переводе Володарского - это тоже хороший анекдот.
   

Итого - из одного три получилось.

[kasko 1 590]

Пафосный бомж называл себя «странник».

Сразу вспомнило(?)сь хайку про Щелковский автовокзал:

 

У серой стены вокзала

Странников синие лица.

Думаю, это - сакэ...

[klemm 412]

Хайку?

Скорее, синквейн.

Смотрите: в хайку — 17 слогов, в синквейне — 22, в Вашем — 23, в танка — 31.

Итог: синквейн адназначна!..

[pyotr 7 429]

Хайку?

Скорее, синквейн.

Смотрите: в хайку — 17 слогов, в синквейне — 22, в Вашем — 23, в танка — 31.

Итог: синквейн адназначна!..

Но она какая-то "пятистрочная"? https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B2%D0%B5%D0%B9%D0%BD

[Лапчатый 10 984]

Хайку?

Скорее, синквейн.

Смотрите: в хайку — 17 слогов, в синквейне — 22, в Вашем — 23, в танка — 31.

Итог: синквейн адназначна!.. :don-t_mention:/>

Нет.

Если перевести на японский, то количество слогов станет таким, какое требуется по хайковому регламенту.

[Лапчатый 10 984]

Глюк

[klemm 412]

Лапчатый, при чём тут обратный перевод?..

Произведение изначально создано на русском, следовательно, должно подчиняться требуемому размеру.

В это-то вся и трудность прелесть!..

[klemm 412]

Хайку?

Скорее, синквейн.

Смотрите: в хайку — 17 слогов, в синквейне — 22, в Вашем — 23, в танка — 31.

Итог: синквейн адназначна!..

Но она какая-то "пятистрочная"? https://ru.wikipedia...g/wiki/Синквейн

Эт у нас она пятистрочная, а японцы свои ероглифы ваще столбиком пишуть!..

[Фил 10 109]

Может просто переписать?

Серый вокзал

Странники - синь

Сакэ вчера было несвежим.

[тормоз 6 917]

Заголовки новостей:

"Рубль резко укрепился к евро и доллару" (топ-яндекс)

Новостная колонка РБК за 4 (четыре) часа:

"Счетная палата предупредила о «сложностях» с исполнением бюджета-2015"

"Россия «вынуждена принять» решение Страсбурга по делу ЮКОСа"

"«Газпром нефть» заявила суду ЕС о недоказанности ее связей с властью"

"Генпрокурор пообещал сократить проверки в экономике в 2015 году"

"Выборы в Госдуму пройдут 4 декабря 2016 года"

"С начала декабря ЦБ потратил на поддержание курса рубля более $10 млрд"

"Ожидавшие передачи «Мистраля» российские моряки покинут Францию"

"Путин не планирует «специальных заявлений» по ситуации с финансами"

"Россия пригласила Ким Чен Ына на празднование 70-летия Победы"

 

Чёт вспомнился старый анекдот про заголовки газет в качестве подписей для фотки "Что бы это значило?".

[Лапчатый 10 984]

Лапчатый, при чём тут обратный перевод?..

Произведение изначально создано на русском, следовательно, должно подчиняться требуемому размеру.

В это-то вся и трудность прелесть!.. :good:/>

Хайки могут быть написаны только по-японски.

Писать их на другом языке - эт как финал 9-й симфонии (Ода к Радости) петь не по-немецки.

Или как Андрея Платонова на другие языки переводить.

[valentin 5 210]

Олень смотрит телевизор - война, стрельба,

взрывы и убийства мирных людей. И понимает,

что Сибирь - это не у чёрта на куличках,

а у Христа за пазухой.

 

с эха

[Артем 9 768]

Титаник присоединил к себе айсберг.

- "Айсбергнаш" - радостно кричала публика.

Титаник медлено шел ко дну, на палубе радостно играл оркестр. ...

[kasko 1 590]

Хайки могут быть написаны только по-японски.

Писать их на другом языке - эт как финал 9-й симфонии (Ода к Радости) петь не по-немецки.

Или как Андрея Платонова на другие языки переводить.

Это пуризм. Например, долгое время романсы в России допускались исключительно на французском языке.

А потом на русском совсем неплохо получилось. Может и хайками так пойдет?

 

И Платонова, и Оду, и итальянскую оперу переводить надо. Надо смысл понимать хоть как-то, а все языки знать невозможно.

 

Киев, стоят два киевлянина, подходит интурист и спрашивает:

- Where there is the Khreschatyk street?

- киевлянин: Га?

- иностранец: Wo ist die Khreschatyk-Straße?

- киевлянин: Га?

- иностранец: Où est la rue Khreschatyk?

- киевлянин: Га?

Иностранец уходит. Киевлянин, обращаясь к товарищу, восхищенно:

- Дивись, Петро, яка розумна людина, скільки мов знає! І що це йому дало ?!

[valentin 5 210]

Сын спрашивает у отца, папа, а кто такой Путин?

Сынок, тебе еще рано знать такие слова, был ответ.

[kasko 1 590]

При СССР вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку.

А теперь у нас есть Вовочка, который смеется над всей страной.

[pyotr 7 429]

Анекдот, рожденный прямо сейчас. Пояснять не буду, все всё знают, наверное (про Lifenews, Э. Рязанова и т.д.). Добавлю только свою первую фразу (все-таки, я считаю, она нужна)

 

на недавней пресс-конференции:

@zubrobel

- Здравствуйте, я журналист LifeNews. Владимир Владимирович, мне нужно первой знать, когда вы умрёте.

[Фил 10 109]

- Так! Мужчина, быстро убрали свои мысли с моего тела!

 

Основные причины срыва намеченных планов:

1. То одно.

2. То другое.

 

У шулера-картежника туз в рукаве, а у шулера-шахматиста конь в пальто.

 

За особые услуги присвоить г. Владимиру отчество "Владимирович"

 

Начальство всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

 

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

 

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

 

Нет. Разумная рациональная эффективная деятельность – это не моё. Мне как-то больше по нраву тупить в ожидании чуда.

 

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

 

До Нового года осталось 520 рублей

 

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

 

Жена попросила наглядно объяснить, что значит выроажения "действия ЦБ правильные, но запоздалые":

-Ну это как бы ты в дерево уже врезалась, но руль после этого все-таки повернула!

 

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

 

Я ещё помню те времена, когда эстрадных певиц и певцов, услышав по радио, можно было узнавать по голосам…

 

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

 

В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.

[Фил 10 109]

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

 

Самые надежные пароли — у малограмотных людей.

 

При падении рубля, ценники в магазинах менялись на глазах, сейчас доллар падает, но что-то обратная зависимость не наблюдается .

 

Будешь много знать, не дадим состариться.

 

Комментарий к новости "Бензин в США подешевел до минимального за последние 5 лет уровня":

- Падают мировые цены на нефть и тянут вниз за собой цены внутри страны???

Это из параллельной вселенной новость, что ли?

 

Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще ни хрена не радует.

 

Господи, а можно чтобы было наоборот? Утром хотелось жрать, а ночью спать!

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

[pyotr 7 429]

Я так полагаю, это - картинка с корпоративчика?

[Артем 9 768]

Подруга - подруге:

- Где ты была?

- А! Тут один с таким трудом уговорил меня придти к нему вечером на кофе, а у самого ни штопора, ни презерватива!

[kasko 1 590]

Чувствую себя сусликом на Куликовском поле - понимаю, что что-то происходит, в вот что именно - не понимаю...

[Артем 9 768]

Говорят, на Новый Год

Доллар сильно упадёт.

Знать бы где он упадёт...

Там и встретить Новый Год!

[Артем 9 768]

СМС от интеллигентного мужа жене на корпоративную вечеринку:

- Матом тебя прошу, езжай домой!

 

Настоящий мужчина всегда найдет способ добиться того чего хочет женщина.

[Артем 9 768]

Чувствую себя сусликом на Куликовском поле - понимаю, что что-то происходит, в вот что именно - не понимаю...

kasko, как это отдаёт современностью!...

[kasko 1 590]

Bот сам придумал идею, ей богу.

 

Уже второй раз нам из Германии привозят Володю - стремно как-то получается...

[pyotr 7 429]

Bот сам придумал идею, ей богу.

 

Уже второй раз нам из Германии привозят Володю - стремно как-то получается...

Честно говоря, до меня дошло с задержкой. Да кто этот Дрезден мгновенно вспомнит. В общем, для меня слишком тонко оказалось.

[Мужик 9 806]

джекпот

 

Сергій Притула

Сиджу вдома, набиваю рабу свастику на лоба. Кажу другому:"йди приведи мені женщину для ізнасілованія. Желатєльно пенсіонерку. Желатєльно епілєптічку". Приходить через годину, приводить женщину. Я питаю:" пенсіонерка?". "Да",-гаваріт,-"вот пенсионное". Я відкриваю, читаю... а там "Клавдія Івановна Снєгірь"! Нє, ну не джекпот??!!!

[kasko 1 590]

Ужос!!!!!!!

[klemm 412]

Там же:

 

Путин что-то сказал про "сакральность Крыма".

"Богослов", — подумали россияне.

"Бог ослов", — подумали украинцы и другие цивилизованные народы мира.

[Лапчатый 10 984]

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в "Сбербанк России", но все не решается сделать депозит.

- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?

- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.

- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?

- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

[klemm 412]

Лапчатый, а заглянуть на другие ветки?..

[Артем 9 768]

Лапчатый, а заглянуть на другие ветки?..

Приходит домой могильщик весь ухайдоканный, жена спрашивает:

- Так у тебя сегодня вроде немного работы?

- Это да. Но последнего хоронили какого-то начальника. Его по требованию публики пришлось на бис три раза закапывать.

[pyotr 7 429]

ФБ:

 

Муж при разводе требует оставить ребенка ему.

Судья спрашивает:

— А почему именно вам?

— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?