Просто анекдоты

[Артем 9 768]

[pyotr 7 429]

[pyotr 7 429]

Одесса: Торговка на Привозе, жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен.

На что товарка отвечает:

- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

[Фил 10 109]

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

 

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… – бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

 

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и большой Чепожрать.

 

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

 

- А давай накуримся и проституток снимем!

- А вы точно психолог?

[Фил 10 109]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

 

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?

Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

 

- Как ты относишься к структурированному углероду?

- Да ты заманал уже интеллектом давить! Иди в жопу нах со своим углеродом!

- Понял. Кольцо с бриллиантом, значит, в жопу.

 

Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!!

 

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

 

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

 

Иногда я понимаю, почему книга стоит дороже, чем водка. Идиотами проще управлять.

 

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

 

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

 

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

 

— Удали фотку, я там страшная.

— Ты и в жизни страшная, но не просишь же себя убить.

 

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?!

 

– Прикинь, если мир захватит вареная кукуруза.

– Соленая?

– Да.

– Тогда зашибись.

 

 

Эх, с моим-то опытом да начать бы жизнь сначала!

 

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.

Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:

- Восемнадцать есть?

Она отвечает:

- Ну да!

- Ну, тогда сиди!..

 

"Британские ученые пришли к выводу, что потребление фруктов в большом количестве может снизить риск смерти почти в 2 раза."

Значит если есть много фруктов, то вы имеете почти 50% шанс, обрести бессмертие.

 

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, ей нужно было всего лишь прыгать.

 

Боги забыли пароль от России.

 

Погода как бы нежно шепчет нам: "Думал небось зимняя куртка тебе больше не понадобится, ушлепок?"

 

В нашей стране дорога в светлое будущее кольцевая.

 

- Итак, каков прогресс в вашей работе?

- Все сделано в лучших российских традициях!

- То есть?

- Них..я не сделано.

 

Россияне народ законопослушный и законопочитающий! Послушают, почитают законы - да и сделают всё по-своему...

 

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.

К сожалению, больше ничего святого у них нет...

 

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

[Фил 10 109]

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.

 

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.

- Это рот.

 

- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.

- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного

раздумья:

- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

 

Онa мне с пеной у рта доказывалa, что прививку от бешенства ей уже делали.

 

Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу.. и не сохранилась...

 

Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее".

 

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог!

 

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?

- Я атеист. Я их только почесал.

 

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

 

У соседей сверху снова пьянка, танцы, драка... Вот это жизнь!!!

 

Короче, дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок херня!

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

А может, Страшный Суд квалифицирует самоубийство грешника как явку с повинной?

 

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

 

Комментарий к статье о состоянии России: Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...

 

Вчера белил комнату.

У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?

 

Хорошо немцу! Когда наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво - он хочет пить пиво.

Русский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...

 

Хотел донести до людей свои мысли.

Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

 

Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

 

Я не утверждаю, что твоя девушка тебе изменяет. Просто, если бы её проверила Федеральная антимонопольная служба, они бы не нашли нарушений.

 

- Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!

- Я стеснялась...

 

– Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.

– Коля, иди сюда скрее, наш малыш сказал первые слова!

 

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.

- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

 

Я хочу пожаловаться на сицилийскую мафию! Уже два месяца я крёстный отец, а от них никаких денег не поступает!

 

Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала...

 

Не водку же мы пить туда едем! Ну в смысле: не только водку! Бл.., в смысле: НЕ ТОЛЬКО ПИТЬ!!

[Nikola 2 551]

Звонок в половине четвёртого.

- Мимо Вас стадо оленей не пробегало?

- А ты что отстал?

[valentin 5 210]

Папа с сыном гуляют вокруг Кремля.

- Папа,для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы бандиты не лезли!

- Откуда,папа?

[Фил 10 109]

Папа с сыном гуляют вокруг Кремля.

- Папа,для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы бандиты не лезли!

- Откуда,папа?

В этом плане меня всегда удивляют оградки на кладбищах - высокие, с острыми пикам еще. крашеные в жизнеутверждающие голубой и зеленый. По-моему это чисто русское явление, из 22 стран где бывал ни в одной не видел такого, самое большее поколенные загородки. Как говорила моя тетушка, Царствие ей небесное, - Туда по собственной воле никто через оградку не полезет, наверное, чтоб оттуда не вылезали. Если так, то весьма предусмотрительно, потому у нас зомби и не шляются по улицам.

[Артем 9 768]

Папа с сыном гуляют вокруг Кремля.

- Папа,для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы бандиты не лезли!

- Откуда,папа?

В этом плане меня всегда удивляют оградки на кладбищах - высокие, с острыми пикам еще. крашеные в жизнеутверждающие голубой и зеленый. По-моему это чисто русское явление, из 22 стран где бывал ни в одной не видел такого, самое большее поколенные загородки. Как говорила моя тетушка, Царствие ей небесное, - Туда по собственной воле никто через оградку не полезет, наверное, чтоб оттуда не вылезали. Если так, то весьма предусмотрительно, потому у нас зомби и не шляются по улицам.

 

 

Германия.

Но у них ограничения не только на оградки, но и на габариты памятников. Правда, есть участки, где можно размещать памятники с бОльшими размерами, - другая стоимость. Но везде как-то связано с оплатой аренды участка.

[pyotr 7 429]

...

[Лапчатый 10 984]

Германия.

Но у них ограничения не только на оградки, но и на габариты памятников. Правда, есть участки, где можно размещать памятники с бОльшими размерами, - другая стоимость. Но везде как-то связано с оплатой аренды участка.

Дык, незачем далеко ехать.

На моей исторической родине, в Мещере, много староверских деревень.

Кладбища у них устроены очень просто, в сосновом бору.

Каждая могила - под сосной. Обозначена большим камнем. Всё.

[valentin 5 210]

Папа с сыном гуляют вокруг Кремля.

- Папа,для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы бандиты не лезли!

- Откуда,папа?

В этом плане меня всегда удивляют оградки на кладбищах - высокие, с острыми пикам еще. крашеные в жизнеутверждающие голубой и зеленый. По-моему это чисто русское явление, из 22 стран где бывал ни в одной не видел такого, самое большее поколенные загородки. Как говорила моя тетушка, Царствие ей небесное, - Туда по собственной воле никто через оградку не полезет, наверное, чтоб оттуда не вылезали. Если так, то весьма предусмотрительно, потому у нас зомби и не шляются по улицам.

На православном кладбище в Кронштадте наблюдал одну особенность обустройства могил.

Одну сторону оградки делают особенно высокой два и более метра и на этой стороне размещают

венки.... Постараюсь сделать и выложить фото позднее.

 

Шо б не отклоняться от темы:

 

Пришла мама с сыном на кладбище.

— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.

Мальчик подумал и спрашивает:

— Мама, а рядом пустое место для бабушки?

— Да, сынуля.

— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.

[Артем 9 768]

Женская психология.

Поругалась с мужем. Лежу носом в стенку. Думаю:

- Ну обними же. Ну обними же. Блин! Ну обними же!

Обнял.

- Руки убрал!

[Артем 9 768]

Масяня:

 

Прошли те времена, когда интернет был для порнухи.

Теперь он для срача.

 

©

[Лапчатый 10 984]

Масяня:

 

Прошли те времена, когда интернет был для порнухи.

Теперь он для срача.

©

Напомнило старую присказку о том, что секс и интернет изначально были придуманы для передачи жизненно важной информации, но теперь превращены в развлечение.

[Nikola 2 551]

"Сегодня президент России Владимир Путин сделал заявление о том, что Интернет придумали в ЦРУ, и российские компании не должны хранить информацию на серверах в США,

Рынок мгновенно отреагировал на это заявление. Акции Яндекса на нью-йоркской бирже NASDAQ рухнули на 5-6 %, что снизило капитализацию компании почти на полмиллиарда долларов."

А Путина придумали в "штази".

[pyotr 7 429]

"секс и интернет изначально были придуманы для передачи жизненно важной информации, но теперь превращены в развлечение"

- замечательно сказано.

[Артем 9 768]

Масяня:

 

Прошли те времена, когда интернет был для порнухи.

Теперь он для срача.

©

Напомнило старую присказку о том, что секс и интернет изначально были придуманы для передачи жизненно важной информации, но теперь превращены в развлечение.

 

Источник цитаты Масяни. Вот:

:

http://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY&feature=share

[klemm 412]

Акции Яндекса на нью-йоркской бирже... рухнули...<это> снизило капитализацию компании почти на полмиллиарда долларов."

Уже на ярд. Токшто по "Эху" сказали.

[Фил 10 109]

Акции Яндекса на нью-йоркской бирже... рухнули...<это> снизило капитализацию компании почти на полмиллиарда долларов."

Уже на ярд. Токшто по "Эху" сказали.

А чё, ломать не строить.

[pyotr 7 429]

Из жизни нарков:

1. стук в дверь. Подходит к косяку с косячком:

- Откройте, милиция!

- Фигасе... а хто ж вас там закрыл?

2. стук в дверь. Подходит к косяку с косячком:

- Хто там?

- Я.

- Я-а?! Ну, ты гонишь...

3. забил косячок, сел у вентилятора, смотрит на него и вдруг говорит: "Б-же, как летит время!..".

[pyotr 7 429]

— Что там за шум, Бэрримор?

— Это группа добровольцев в «Чёрный список США», сэр.

— И чего же они требуют, Бэрримор?

— Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.

— Их разве туда приглашали?

— Нет, сэр.

— Так почему же всё–таки они шумят?

— Патриоты, сэр!

[Мужик 9 806]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

[Фил 10 109]

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

 

Бггхх..Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...

 

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

 

Экзамен в вузе.

Входит преподаватель:

— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.

— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.

— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

— Во валит гад.

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?!

- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно!

 

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.

- И чему же учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

 

- Сучара!

- Прости, дорогая, не расслышал.

- Скучала, говорю, милый.

 

— У нас в подъезде крысы развелись…

— А я никогда и не верил в их отношения.

 

Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тому бог уже подал.

 

Говорят лучшая подружка это мама... Ага щас, расскажи ей, наутро уже всё будет знать вторая подружка Папа.

 

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

 

Настоящий мужик, при общении с женой, обходится двумя фразами:

1. "Дай пожрать" и

2. "Дай пожрать спокойно!"

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

Мать в ответ:

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42 и живи уже отдельно !!!

 

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

 

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”

 

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

Краткий пересказ программы «Пусть говорят»:

- Ты дерьмо!

- А ты шлюха!

Ведущий Малахов: — Берегите себя и своих близких…

 

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, бизнес-аналитика и маркетинг бессильны.

 

А сегодня, дети, у нас на ужин "мама устала" и "маме лень готовить".

 

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» .

 

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

 

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

 

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, шарит руками и говорит:

— Вот, блин, память девичья!

 

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

[Артем 9 768]

Мужик мужика спрашивает:

— «А как ты забеременел-то?»

— «Да не поверишь, все началось с малого: помог жене посуду помыть».

[Артем 9 768]

Жена прочла, - говорит это про нас с тобой.

Ха! Да это про везде:

 

Муж лежит на диване. Жена:

- Сёма, ты таки чаю хочешь?

- Хочу.

- Ну так встань и завари.

- Тогда не хочу.

- Ну так лежи и не ври.

[Фил 10 109]

- Почему люди так не любят понедельники?

- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

 

"Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.

 

Не хотелось, конечно, хвалиться, но ведь от вас похвалы хрен дождёшься.

 

Смс мужу: "Дорогой, я тебя люблю!" Смс от мужа: "Та же фигня".

 

Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.

 

Детство у меня было суровое. Если другие ели кашу за маму, папу, дедушку, бабушку и киску, то я за ними доедал, если оставалось.

 

Я не говорю, что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.

 

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

 

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

 

За то, чтобы в нашем дружном коллективе прекратились предательства, драки, ссоры и склоки.

 

У нас воруют лишь то, что плохо лежит и несут туда, где уже будет лежать хорошо.

 

- Что делаешь?

- Что, что! Стипендию допиваю.

 

Здравствуйте. Очень приятно... Шучу конечно.

 

Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.

 

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

[Артем 9 768]

- Почему ты работаешь возле грядок на коленях?

- Лежа не получается.

 

- Ко мне на дачу сегодня дети приезжали.

- Ну и какую пользу они нанесли?

[Артем 9 768]

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды.

Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя".

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, потом на официанта и обменялись бутербродами.

 

- Абрам, как жизнь?

- Иося, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:

- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?

- Дa, конечно.

- "Никому нихрена" вместе пишется или рaздельно?

[Лапчатый 10 984]

Госдума одобрила переход на зимнее время. Это позволит сократить разрыв с Европой на один час. Так что теперь Россия будет отставать от Европы на 200 лет ровно.

[Лапчатый 10 984]

Экзамен по истории.

- Как звали безумного императора, который назначил лошадь сенатором?

- Путин. Но зря вы так, профессор, про Матвиенко...

[klemm 412]

Редкий случай — анекдот-пародия (посвящается Old Vig'у):

 

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей: работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей — догорает дом-музей Пришвина.

Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

 

[pyotr 7 429]

Анекдотец неординарный. Единственное неудобство - тому, кто собирается рассказать его друзьям, надо либо обладать пришвинским даром слова, либо, на худой конец, заучить его наизусть.

[Артем 9 768]

Покороче. Шурин рассказал.

 

Муж жене:

- И зачем ты покупаешь эти собачьи консервы?

- Молчи, не гавкай.

 

Видать, актуально.

[Артем 9 768]

....вот во время моего очередного визита в Белый дом посол СССР в Вашингтоне Анатолий Добрынин посоветовал мне ответить каким-нибудь анекдотом и поддержать тем самым разговор. Участвовать в соревновании с профессиональным, хотя и бывшим актером не хотелось, но я понимал: Добрынин абсолютно прав. Как опытный дипломат Анатолий нашел правильные слова, чтобы отрезать мне пути к отступлению: «Неужели грузин из Гурии уступит в остроумии ковбою из Иллинойса?» Я еще вяло пытался отказаться, когда, к счастью, вспомнил анекдот, услышанный перед отлетом из Москвы.

 

«Бог позвал к себе президентов США, СССР и премьер-министра Англии, потребовав отчета о делах земных. Первым слово взял Рейган: «Господь, я выполнил обещанное американскому народу, создал пять миллионов новых рабочих мест». Горбачев доложил: «Перестройка идет полным ходом, процесс углубляется и ускоряется». Бог удовлетворенно кивнул и обратился к Тэтчер: «А как у тебя дела, дочь моя?» Та ответила: «Все в порядке, но не это главное. Во-первых, я не твоя дочь, во-вторых, ты сидишь на моем месте!»

 

Когда я закончил, Рейган долго смеялся, а потом попросил повторить анекдот еще раз, приговаривая при этом: «Маргарет у меня в руках!» Он дружил с Тэтчер, но, видимо, не упускал шанс по-приятельски подшутить над ней.

[Old Vig 2 673]

Редкий случай — анекдот-пародия (посвящается Old Vig'у):

 

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей: работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей — догорает дом-музей Пришвина.

Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

 

 

У раздолбаев дом писателя сгорел,

природа между тем жила и процветала –

что этим пародист сказать хотел,

какая параллель в его мозгу витала?

[valentin 5 210]

Редкий случай — анекдот-пародия (посвящается Old Vig'у):

 

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей: работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей — догорает дом-музей Пришвина.

Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

 

 

У раздолбаев дом писателя сгорел,

природа между тем жила и процветала –

что этим пародист сказать хотел,

какая параллель в его мозгу витала?

 

Параллель русского мозга.....

 

Сорняковые пыльные пашни….

С тракта слышится звон бубенцов.

Две деревни сошлись в рукопашной –

Разбивают друг дружке лицо.

.

ЖаворОнок в лазоревой сини.

Заповедная прелость онуч…

Отмечали вчера День России,

Пели Гимн про *Велик и Могуч*.

 

Громыхает весёлая свадьба

Под гармоники плач на яру.

На останках музея-усадьбы

Крепостные играют в буру.

 

(по мотивам А. Ш.)

[klemm 412]

Old Vig, не прикидывайтесь, Вы всё прекрасно поняли!..

[Артем 9 768]

- Бабушка, а кровь вкусная?

- С чего это ты такие странные вопросы задаешь?

- А папа говорит, что ты у него всю кровь выпила.

- Мозгов у твоего папы нет!

- Вот и он говорит, что ты у него все мозги вынесла...

[klemm 412]

...

(по мотивам А. Ш.)

А.Ш., полагаю, Саша Штирлиц?..

Тогда держите ссылку.

[pyotr 7 429]

...

(по мотивам А. Ш.)

А.Ш., полагаю, Саша Штирлиц?..

Тогда держите ссылку.

Что ли, а Штирлица Сашей звали? (В фильме?)

[klemm 412]

Полагаю, "Саша Штирлиц" — это интернет-ник.

А Штирлица (в фильме) звали Макс Отто.

[pyotr 7 429]

Полагаю, "Саша Штирлиц" — это интернет-ник.

А Штирлица (в фильме) звали Макс Отто.

Ну, klemm, я восхищен. Без иронии.

Могу только добавить, что есть еще прога "Штирлиц". Она читает тексты в разных кодировках (грубо говоря, шифрованные тексты).

[klemm 412]

С лесенки ответил Вова:

— Прога "Штирлиц"?

Что ж такого?

Вот у Коля, например,

Прога "Полиционер"!..

[Фил 10 109]

Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

 

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра торопится заполнить карту, спрашивает:

- Женат?

- Не... Это я под машину попал.

 

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Такими темпами скоро он превратится в обычный кусок мыла.

 

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

 

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

- Ну и как?

- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

 

Все красивые - дуры...Что я забыл в этом Париже... Не в деньгах счастье... С милым рай и в шалаше... Пешком ходить полезнее...

- Давайте, давайте, выкладывайте, какие у вас ещё нереализованные мечты?

 

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

 

Чем больше становлюсь похожей на жабу, тем больше шансов выйти замуж за царевича.

 

Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

 

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.

 

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

 

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

 

- Какие у тебя планы?

- Наполеоновские.

- Решил бежать из России?

 

Если у тебя ничего не получается ни в работе, ни в творчестве, ни в личной жизни, не спеши расстраиваться. Есть ещё русский рэп.

 

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

 

Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

 

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то..."

 

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

 

 

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— О, это такие умные, талантливые люди!

Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:

— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!

Еврей подошел к третьему немцу:

— А вы как относитесь к евреям?

— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!

— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

 

Якубович на приеме у окулиста может назвать все слово целиком.

 

Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!

 

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

 

Полиция:

— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.

Муж:

— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

 

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

 

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ

Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

1. Застольная - в знак уважения к остающимся.

2. Подъёмная - при покидании стола.

3. На ход ноги - движение от стола.

4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.

5. Придворная - при выходе во двор.

6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.

7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.

8. Седельная - за то, что поднялся в седло.

9. Приворотная - перед выездом за ворота.

10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

 

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

 

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

 

От судьбы не убежишь, если убежал - значит не судьба...

 

Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.

 

Чтобы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем пох..й.

 

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

 

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

 

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

 

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

 

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.

— Пощусь.

 

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

 

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

 

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

 

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

 

Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

 

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

 

 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

 

— Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.

— Так, по-твоему, я старая?!

 

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. Поэтому следует спокойно относиться к введению основ православия в школах.

 

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо...

 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

 

Пафосный бомж называл себя «странник».

 

— Извините, но на вас нитка.

— Это купальник.

 

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

 

— Почему на айфоне нет вирусов?

— Есть, но они платные.

 

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

 

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

 

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут я?

— Тем более, если ни при чем.

 

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая в изголовье— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

 

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

 

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

 

Уважаемые дамы и гопота…

 

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

 

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

 

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

****

[pyotr 7 429]

Многие хохмы просто обалденные. Про старовера, прораба, белку, Кима, Луну, "Маяк", Терминатора. Хотя, вообще-то, их гораздо больше. Трудно выделить.

 

Для одного тут же родился вариант (но практически равносильный оригиналу): Пафосный бомж называл себя «странник». Еще можно - "скиталец".

[Артем 9 768]

Я являюсь русским старовером. Из тех, которые до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

 

Пришлось прекратить восклицать (при случае) "блин" через "ять", потому что приятель сразу отвечал:

- Где? - и оглядывался.

[valentin 5 210]

Про Третью Мировую объясняет Лаврентий Августович

 

[Ирэн 9 999]

мда. Вот так и бывает когда кухарки начинают управлять государством. Причем эти собеседники отнюдь не худший вариант хотя ИМХО весьма типичный, лучшие люди из элит, можно сказать. Неудивительно что мы так живем.