Просто анекдоты

[Гость Vlasssov]

Попал человек в рай после смерти, осматривается, осваивается. В какой-то момент подходит к Богу и спрашивает:

 

- Господи, спасибо Тебе, здесь очень хорошо, но я все-таки хотел бы узнать свое предназначение!

 

Бог:

 

- Помнишь, в 1974 году ты ездил в отпуск в Сочи на поезде?

- Смутно помню - отвечает человек - А что?

- А помнишь, ты ужинал в вагоне ресторане?

- Почти не помню! А что?

- Помнишь, с соседнего столика тебя попросили соль передать?

- Совсем не помню! А что?

- Вот.

Да... А Курт Воннегут об этом целую книгу написал. "Сирены Титана"

[pyotr 7 429]

Я помню более полный вариант, в котором пояснялось, что герой был жутким грешником. На этом и строилась хохма.

Может, найду, запощу.

Не забудьте, уважаемый klemm. Мне как раз логика любопытна.

В версии про поезд в Сочи, в частности, получается, что единственное доброе дело, которое человек сделал, это соль передал. Если после этого он попал в рай, то это означает, что больше он в своей жизни не сделал вообще НИЧЕГО. Ни хорошего, ни плохого.

 

Кстати, на этом же принципе построена одна задачка Арнольда для пятилетних детей: "Маше не хватает на букварь 7 копеек. Саше не хватает на букварь 1 копейки. Они решили сложить свои капиталы и купить хотя бы один букварь на двоих. Но денег все равно не хватило. Сколько стоит букварь?"

[Артем 9 768]

Я помню более полный вариант, в котором пояснялось, что герой был жутким грешником. На этом и строилась хохма.

Может, найду, запощу.

Не забудьте, уважаемый klemm. Мне как раз логика любопытна.

В версии про поезд в Сочи, в частности, получается, что единственное доброе дело, которое человек сделал, это соль передал. Если после этого он попал в рай, то это означает, что больше он в своей жизни не сделал вообще НИЧЕГО. Ни хорошего, ни плохого.

 

Кстати, на этом же принципе построена одна задачка Арнольда для пятилетних детей: "Маше не хватает на букварь 7 копеек. Саше не хватает на букварь 1 копейки. Они решили сложить свои капиталы и купить хотя бы один букварь на двоих. Но денег все равно не хватило. Сколько стоит букварь?"

 

В чем прикол анекдота с солонкой - пояснили. Спасибо. А то уж начался формироваться комплекс неполноценности.

Так нет же, - вот: теперь про букварь непонятки.

И я опять с этим... как его... с комплексом: это анекдот, притча или задача?

[Фил 10 109]

Да... А Курт Воннегут об этом целую книгу написал. "Сирены Титана"

Еще об этом же «Поиск предназначения, или Двадцать седьмая теорема этики» — фантастический роман Б. Н. Стругацкого. Опубликован под псевдонимом С. Витицкий. Расхожий сюжет.

[klemm 412]

...это анекдот, притча или задача?

Задача.

Ответ: букварь стоит 7 коп.

[pyotr 7 429]

Я помню более полный вариант, в котором пояснялось, что герой был жутким грешником. На этом и строилась хохма.

Может, найду, запощу.

Не забудьте, уважаемый klemm. Мне как раз логика любопытна.

В версии про поезд в Сочи, в частности, получается, что единственное доброе дело, которое человек сделал, это соль передал. Если после этого он попал в рай, то это означает, что больше он в своей жизни не сделал вообще НИЧЕГО. Ни хорошего, ни плохого.

 

Кстати, на этом же принципе построена одна задачка Арнольда для пятилетних детей: "Маше не хватает на букварь 7 копеек. Саше не хватает на букварь 1 копейки. Они решили сложить свои капиталы и купить хотя бы один букварь на двоих. Но денег все равно не хватило. Сколько стоит букварь?"

 

В чем прикол анекдота с солонкой - пояснили. Спасибо. А то уж начался формироваться комплекс неполноценности.

Так нет же, - вот: теперь про букварь непонятки.

И я опять с этим... как его... с комплексом: это анекдот, притча или задача?

...это анекдот, притча или задача?

Задача.

Ответ: букварь стоит 7 коп.

решение: Саше не хватало всего 1 копейки. Поэтому, если даже суммарного капитала не хватило на один букварь, то Маша не смогла доложить эту 1 копейку. Но тогда у Маши вообще денег не было (меньше копейки денег нет). Но ей не хватало 7 коп. Поэтому это и была стоимость букваря.

[Артем 9 768]

...

решение: Саше не хватало всего 1 копейки. Поэтому, если даже суммарного капитала не хватило на один букварь, то Маша не смогла доложить эту 1 копейку. Но тогда у Маши вообще денег не было (меньше копейки денег нет). Но ей не хватало 7 коп. Поэтому это и была стоимость букваря.

Мда.

Действительно для пятилетних.

Лишний раз получил доказательство того, что если задача имеет решение, то подсказка - в условии.

А тут не подсказка, а прямой ответ.

Всё.

Пошел делать подпорки под смородину.

[pyotr 7 429]

...

решение: Саше не хватало всего 1 копейки. Поэтому, если даже суммарного капитала не хватило на один букварь, то Маша не смогла доложить эту 1 копейку. Но тогда у Маши вообще денег не было (меньше копейки денег нет). Но ей не хватало 7 коп. Поэтому это и была стоимость букваря.

Мда.

Действительно для пятилетних.

Лишний раз получил доказательство того, что если задача имеет решение, то подсказка - в условии.

А тут не подсказка, а прямой ответ.

Всё.

Пошел делать подпорки под смородину.

Уважаемый Артем. Открою маленькую тайну. Когда я (некоторое время назад) узнал эту задачу, то сам сначала стал писать какие-то системы уравнений (стыдно даже) и смог ее сделать очень даже не сразу.

 

Более того, когда я предложил эту задачку нескольким своим сослуживцам, то ее сделали всего двое (первый затратил три часа, вторая (барышня) два с чем-то), они потом звонили мне на мобильный (хотя мы не уговаривались) и были на седьмом небе от счастья. Остальные сделать эту задачу не смогли (я не настаивал, не напоминал, чтобы не портить людям настроение, но ответа я не получил в течение всего следующего дня, и все сошло на тормозах). Таких было много (не помню, сколько точно).

 

На самом деле, это огромный талант Арнольда, сочинившего саму задачу (он и еще много других задач придумал, ничуть не хуже, и даже более ехидных).

[Ирэн 9 999]

Не знаю что тут думать тогда даже. Меньше минуты ушло у меня на задачу с букварем.

Затестила на муже - минут семь

Изменено 30 Августа 2013 пользователем Ирэн

[pyotr 7 429]

Не знаю что тут думать тогда даже. Меньше минуты ушло у меня на задачу с букварем.

Затестила на муже - минут семь

Разумеется, поздравления (во всяком случае, от меня).

[Лапчатый 10 984]

Не знаю что тут думать тогда даже. Меньше минуты ушло у меня на задачу с букварем.

Затестила на муже - минут семь

Видимо, сохранилась незамутнённость головы формальной алгеброй.

Я вот взялся было писать уравнения, однако через пару минут бросил это дело и обратился к здравому смыслу.

Арнольд велик, могуч и весел.

[Артем 9 768]

Не знаю что тут думать тогда даже. Меньше минуты ушло у меня на задачу с букварем.

Затестила на муже - минут семь

Ну тогда держи, прекрасная Элен Ирэн:

 

На белую плоскость больших размеров брызнули черной краской.

Доказать, что существуют две точки одного цвета расстояние между которыми равно 1000 м.

 

Подсказка: образование, необходимое для решения задачи, лежит в пределах 5 (6?) классов сильно средней школы.

[Артем 9 768]

Ну ладно.

Ну их. Эти задачки. Один комплекс от них.

Тем более,что сам-то я эту задачку не решил. В свое время.

Перейду к теме форума.

 

- Вася, правду пишут, что у вас в России медведи по дорогам ходят?

- Врут, Джо. У нас и дорог-то нет.

 

- Маша, чего это ты по телику кулинарную программу смотришь? Ты же все равно не умеешь готовить.

- Ну и что. Ты же смотришь порнуху.

[Мужик 9 806]

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

 

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

 

Путин выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Все у меня есть, только вот любви нет.

- Ну давай тогда целоваться!

 

 

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?

- Понимаешь, для форсу президентского...

 

 

Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!

 

При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

 

 

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

- Т.е. до пенсии дотяну?

- Конечно! А там ещё смешнее будет!

[Артем 9 768]

у умирающего ребе спрашивают: «А что такое жизнь?»

— «Фонтан».

— «А почему фонтан?»

— «Ну хорошо — не фонтан!»

[Фил 10 109]

Библиотекарь клиенту: "ТолстЫх, в натуре, было несколько, если не в падлу, называйте имя!"

 

Всё-таки это несправедливо:

понтовалась вся страна, а по морде отгрёб один Шура Поветкин.

 

Рубрика “Знакомство”:

“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.

 

Звонок подруге:

- Я сегодня на работу не приду!

- Почему?

- Муж потерял 300 долларов, ищет...

- А ты-то тут причем?

- А Я НА НИХ СТОЮ.

[pyotr 7 429]

Всё-таки это несправедливо:

понтовалась вся страна, а по морде отгрёб один Шура Поветкин.

И в самом деле, после боя с Кличко у Поветкина был огромный синяк во всю морду, он стек под оба глаза.

На этом фото хорошо виден левый глаз, но на правом точно то же самое, просто фотография нечеткая и проекция 3/4.

[Артем 9 768]

Родители - это те, у кого фотографии детей хранятся там, где раньше хранились деньги.

 

Жена: Милый, ты думаешь, а у меня комплекс неполноценности!

 

Хорошая жена относится к мужу как к богу: боготворит и чего-то просит.

[Фил 10 109]

Самая эффективная диета:

Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

-Девушка, Вы танцуете?

-Да!

-Слава богу! А то я подумал, что вас током бъёт.

 

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально сука умер, лишь бы нихуя не делать!"

[Фил 10 109]

- Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне Хуйово!"

 

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?- Что, что? Зарплаты начнут снижаться.

 

Дочь возвращается после выпускного.

- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

- Мыкола, пошли к Петру на день рождения!

- Да у меня подарка нет.

- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!

 

- Ну что, моя рыбонька, горилки попила?

- Ой, попила, батько.

- А сальцем с чесночком закусила?

- Ой, закусила, батько.

- Ах ты, моя сладкоежка...

 

 

" Новые приключения Электроника" Электроник и Сыроежкин:

- Слушай, я мусор вынес, от армии откосил, за второй сбегал...Что мне еще нужно сделать, чтобы стать человеком?

- А сходи сегодня за меня к Машке.

- А ты,че, сам не можешь?

- Не...ну, там реально робот нужен!

 

- Циля, как ваши дела?

- Ой, да полная жопа!

- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[Артем 9 768]

Словарь:

Труба -

1. источник российской экономики;

2. состояние этой экономики.

 

Старый,но уж больно хороший (навеяно keltishe):

 

– Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист

— Как наша тетя Циля?

— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …

[Фил 10 109]

Осторожно! В Интернете появились предложения приобрести поддельный Олимпийский факел китайского производства. Поддельный факел легко определить - он не гаснет.

[Гость keltishe]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну, дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет...

Призадумался дед...

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

[Артем 9 768]

...

Призадумался дед...

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Из жизни. Реальной.

В коровнике сорвалась цепь и убило доярку.

То да сё... Спохватились, - дома у погибшей дети малые и бабка лежачая.

Начальство пришло в хату, - проверить как и что, - смотрят бабка шкандыбает по избе...

- Бабуля, - говорит руководство, - ты ж не вставала?

- А что делать? Придется жить, - детей-то поднимать надо.

 

Придется жить...

[Артем 9 768]

Если вас незаслуженно обидели,

вернитесь и заслужите!

[Артем 9 768]

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим.

- Вот нахрена тебе столько денег?

[Гость Vlasssov]

Словарь:

Труба -

1. источник российской экономики;

2. состояние этой экономики.

 

Старый,но уж больно хороший (навеяно keltishe):

 

– Мама, а кто такой Карл Маркс?

— Экономист

— Как наша тетя Циля?

— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …

Формула известна

Анекдоты про евреев=национализм=холокост=смерть.

[klemm 412]

Неостроумненько, Vlasssov.

[Артем 9 768]

Неостроумненько, Vlasssov.

Уважаемый Vlasssov, присоединяюсь к мнению уважаемого klemm,а.

В данном случае Вам изменило Ваше чуйство юмора.

У меня маманя (царствие небесное) из Вятской губернии была, - и много анекдотов рассказывала про "вятский - мужик хватский". Но почему-то сейчас я их не слышу. А вот еврейских... Впрочем, тоже пропадают.

 

 

- Вы одессит?

- Да!

- А сколько жителей в Одессе?

- Миллион!

- А евреев?

- Вы что, глухой?

 

 

Слава богу, что Жванецкий еще жив.

[Артем 9 768]

20 % людей, делающих работу, делают 80 % ее объема.

При этом эти 80 %, считают, что они входят в эти 20 %.

[Фил 10 109]

В более общем виде это звучит как "20% людей выпивают 80% пива. Точно такое же соотношение существует во всех прочих видах человеческой деятельности".

А по оценке своего вклада в общий котел есть такой расчет по Италии:

НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ 52 000 000

В том числе:

Старше 65 лет 11 750 000

- Остается для трудовой деятельности 40 250 000

Моложе 18 лет 14 120 000

- Остается для трудовой деятельности 26 130 000

Неработающие женщины 17 315 000

- Остается для трудовой деятельности 8 815 000

Студенты университетов 275 000

-Остается для трудовой деятельности 8 540 000

Служащие различных учреждений 3 830 000

- Остается для трудовой деятельности 4710000

Безработные, деятели политических партий и профсоюзов 1 380 000

- Остается для трудовой деятельности 3 330 000

Военные 780 000

- Остается для трудовой деятельности 2 550 000

Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино 1310 000

- Остается для трудовой деятельности 1 240 000

Неграмотные, артисты, судьи и т. д. 880000

- Остается для трудовой деятельности 360 000

Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т. д. 240 000

- Остается для трудовой деятельности 120 000

Министры, депутаты, сенаторы, заключенные 119 998

- ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ — 2

Кто эти двое? Я и Вы. Пусть эта трагическая действительность послужит для нас сигналом тревоги, вызовом нашему мужеству, источником новой энергии. Мы должны работать с максимальным напряжением сил, особенно Вы, потому что Я устал, выполняя свой долг перед страной в одиночку.

 

Ну и чтоб два раза не вставать:

- Ты где работаешь?

- Я в КГБ, а ты?

- Я учителем. А чем вы там, в КГБ занимаетесь?

- Как чем? Выявляем недовольных.

- А что, есть и довольные?…

[Гость Vlasssov]

Неостроумненько, Vlasssov. :acute:/>

Неостроумненько, Vlasssov. :acute:/>

Уважаемый Vlasssov, присоединяюсь к мнению уважаемого klemm,а.

В данном случае Вам изменило Ваше чуйство юмора.

У меня маманя (царствие небесное) из Вятской губернии была, - и много анекдотов рассказывала про "вятский - мужик хватский". Но почему-то сейчас я их не слышу. А вот еврейских... Впрочем, тоже пропадают.

 

 

- Вы одессит?

- Да!

- А сколько жителей в Одессе?

- Миллион!

- А евреев?

- Вы что, глухой?

 

 

Слава богу, что Жванецкий еще жив.

 

Очень даже остроумненько.

Вообще, общественно-политическая дискуссия начинает реально сваливаться в шизофрению.

Радзиховский вывел универсальную формулу.

Вообще, разговор, конечно, должен быть серьезным, но серьезного разговора не получится. Вообще разговора не получится. Ни дискуссии, ничего. Есть просто группа людей, которая от сегодняшнего положения вещей получает выгоду, а есть которая не получает. И вот эти две группы, друг в друга какашками кидаются и всё. Чой-то мне в данном процессе, принимать участие вообще не интересно. Поэтому я как Ельцин

 

[pyotr 7 429]

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был тоже еврей и здесь находился нелегально, без статуса"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

[klemm 412]

Ток щас придумал, вы будете первыми читателями:

 

Воодушевившись успешной экранизацией рассказа Л.Н.Толстого "После бала", творческий коллектив фильма приступил с созданию ситкома, серии которого будут называться (в алфавитном порядке):

"После БАБа",

"После бага",

"После бада",

"Возле бака",

"После бакса",

"После балла",

"После БАМа",

"После бана",

"После бара",

"После Бата",

"После Баха",

"После баца" (18+),

"После брака" и заключительная — "После сабжа".

На очереди — экранизация другого шедевра того же автора... <тут можно продолжить>

[Артем 9 768]

Жена - мужу:

- Милый, правда ведь, что я послана тебе Богом?

- Правда, дорогая. Только не пойму за какие грехи.

[Фил 10 109]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

 

- Как ты познакомился со своей женой? - Случайно. Винить некого...

 

- У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

 

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

[Фил 10 109]

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.

Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

 

- Вася, почему не был вчера на уроке?

- Отравился в столовой солёным огурцом!?

- Это не оправдание: Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".

 

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...

- Умер от варенья?

 

- Мама, мама, там в гостиной ёлка горит!

- Не елка горит, сынок, это гирлянда так сияет.

- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!

 

Женское украшение, 6 букв.

- Сиськи?

- Идиот, кольцо!!

 

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

- Вот люди дураки!

- Почему?

- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

 

«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

 

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты уже пьяная...

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

 

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

[Артем 9 768]

Исторический анекдот о Николае Втором, поклонником которого я в целом не являюсь.

Но это остроумно.

Некий мужик, напившись в кабаке пьяным, плюнул в портрет Николая и получил реальный срок за оскорбление Его Императорского Величества. Информация, как сказали бы сегодня, дошла до самого Николая, который наложил резолюцию:

1. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.

2. Приговоренного от наказания освободить.

3. Передать ему, что мне на него тоже плевать.

[Гость Вадим]

Можете продолжать быть "в целом не поклонником" Николая Второго.

 

Это был Александр Третий.

[Фил 10 109]

Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ..

 

Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну рассказ о своем поведени в прошедшем году, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

 

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

 

Осознание проблемы — половина ее решения. На этой половине часто все и заканчивается.

[Гость Вадим]

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Оргазм круче.

Вы, видимо, забыли.

[тормоз 6 917]

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

Оргазм круче.

Вы, видимо, забыли.

Каждый о других по себе судит.

[Фил 10 109]

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

 

Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

 

- Изучаю тут сайты знакомств. Не подскажешь, что такое с/о?- Я полагаю так: если объява от женщины - то "серьезные отношения", а если от мужчины - то "сексуальные оргии".

 

В Москве завершились соревнования по спортивной ходьбе. Все спортсмены арестованы за пропаганду гомосексуализма.

 

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

 

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

 

Поскользнулся. Упал. Отжался.... Очнулся, ого - пресс однако.

 

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.

 

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

[Артем 9 768]

Исторический анекдот о Николае Втором, поклонником которого я в целом не являюсь.

Но это остроумно.

Некий мужик, напившись в кабаке пьяным, плюнул в портрет Николая и получил реальный срок за оскорбление Его Императорского Величества. Информация, как сказали бы сегодня, дошла до самого Николая, который наложил резолюцию:

1. Впредь моих портретов в кабаках не вешать.

2. Приговоренного от наказания освободить.

3. Передать ему, что мне на него тоже плевать.

klemm, pyotr - спасибо за плюсики, мне тоже понравилась эта старая история.

 

Но, пардон, - некорректно процитировал источник, с которого скопировал. Дело в том, что я не являюсь поклонником Николая Второго не то что "не в целом", но даже и частично.

А скорее наоборот: полагаю его преступником перед страной и государством.

 

ЗЫ: несущественная деталь, но этот случай приписывали еще Николаю Первому. А может и еще кому.

[Фил 10 109]

ЗЫ: несущественная деталь, но этот случай приписывали еще Николаю Первому. А может и еще кому.

Подобные происшествия случались и ранее.

 

Незадолго до Первой мировой войны в украинском городке Борзна было возбуждено дело «Об оскорблении Его Императорского Величества студентом Киевского университета В.Занько». После купания на речке, где друзья Занько, как установило следствие, «под водой ставили его на попа, то есть вниз головой» он заглянул на почту спросить письмо «до востребования». Сунул голову в окошко — тут в носу засвербело. Занько чихнул и содержимое ноздрей попало на стопку марок. А на них красовался лик императора Николая II.

 

К несчастью для Занько, рядом находился глава местного отделения «Союза русского народа» Чуев: «На кого чихаете, молодой человек? На портрет государя императора чихаете?». Чуев вызвал городового и полицейские возбудили дело по факту «залития юбилейных марок студентом Занько из носа такового».

 

Поскольку речь шла о политике, из губернского Чернигова прибыл чиновник по особым поручениям Полуэктов и начал самостоятельную проверку факта. Адвокат Занько построил защиту на том, что чихание есть процесс самопроизвольный. Полуэктов потребовал медэкспертизы.

 

Гордиев узел разрубил губернатор Стерлигов. На докладе по делу он наложил резолюцию: «Кроме чихания люди испускают и различные другие звуки. Если по каждому начинать дело — не хватит ни стряпчих, ни статей».

 

Популярна история, а может быть байка, с Александром III.

 

Во время его правления отставной солдат Орешкин напился в казённом кабаке и начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет Государя Императора. На это солдат ответил: «А плевать я хотел на вашего Государя Императора». Прибывшие жандармы арестовали буяна и завели дело об оскорблении его Величества. Царь, познакомившись с делом, понял, что эта история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что мне тоже на него плевать».

 

Аналогичную историю рассказывают и про Николая I. Только имя солдата другое – Агафон Сулейкин.

Я думаю в этих байках выражен миф укорененный в народе "добрый царь - злые бояре, ( чиновники, жандармы). Что характерно, в доброту Путена никто не верит, даже если он и произнесет подобную тираду.

[Гость Vlasssov]

Аналогичную историю рассказывают и про Николая I. Только имя солдата другое – Агафон Сулейкин.

Я думаю в этих байках выражен миф укорененный в народе "добрый царь - злые бояре, ( чиновники, жандармы). Что характерно, в доброту Путена никто не верит, даже если он и произнесет подобную тираду.

 

Путина не существует!!!

 

[Фил 10 109]

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

Старый прокурор наставляет молодого:- Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.

 

Есть такая профессия – на работе сидеть.

 

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…

 

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

 

"Потом" - это утешительная форма наречия "никогда"

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

Запланированное мировое турне Воронежской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.

 

Ты что сегодня вечером делаешь?- Ничего. Я пить бросил...

[Гость Vlasssov]

Одно движение, один вождь, один Аналитик!

http://vk.com/best_analytic?z=photo-62366486_318089283%2Falbum-62366486_00%2Frev

[Гость Геофизик]

Приложение к закону о запрете мата в СМИ (читай http://www.ej.ru/?a=note&id=24096

[Фил 10 109]

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

- Себя!

- А, ну конечно, год Лошади же!

 

 

- А правда, что рыба полезна для мозга?

- Да, а особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

 

 

Там, где третий - лишний, двое предохраняются.

 

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

 

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья.

 

Из памятки по универсальным советам: "Ну, во-первых, напейся..."

 

В процессе приготовления праздничного стола вызвался быть ответственным за горошек для оливье.

 

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там! У вас, сука, секса годами не допросишься ...

 

Знать бы где нас ждут — не сидели бы мы тут!

 

Чувствую себя так, будто бухал всю ночь. Ах, да..