Просто анекдоты

[pyotr 7 429]

Из ФБ:

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман? Там не было наркоманов!

— Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[kasko 1 590]

Напомнили:

 

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: — Измена! Измена!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: — Вроде бы один косяк курили — его на измену пробило, а меня на хавку..

[Фил 10 109]

Новые кричалки:

 

Сегодня ты играешь треш, а завтра бабу свою съешь

 

Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.

 

Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.

 

Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!

 

Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!

 

Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.

 

Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.

 

Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.

 

Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

[Артем 9 768]

...

Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.

...

 

По наклонной:

 

Сегодня с негром ловишь кайф, а завтра Родину продашь!

[Фил 10 109]

Тогда уж в рифму:

Сегодня ночью негру дашь, а утром Родину продашь.

или

Сегодня с негром ловишь кайф, а завтра уж не жизнь, а лайф!

[Артем 9 768]

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

 

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

 

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия.

Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

(Моим - да, детям детей - нет. А.)

 

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

[pyotr 7 429]

Анекдоты от Рейгана. Есть несколько замечательных.

 

https://www.facebook...&type=2

[Артем 9 768]

Анекдоты от Рейгана. Есть несколько замечательных.

 

https://www.facebook...&type=2

 

Буковский рассказывал, что когда был на приеме у Рейгана, тот спросил его тоже об анекдоте. Буковский рассказал и Рейган очень веселился. Сейчас этот анекдот, как говорится, с бородой.

Встречаются два еврея:

- Лева, ты слышал, - доллар падает?

- Миша, да чтоб у тебя так стояло как он падает!

[pyotr 7 429]

Мне у Рейгана понравился, во-первых, анекдот про покупку машины через 10 лет ("до обеда или после?")

а еще про комендантский час ("он был мне другом")

[Old Vig 2 672]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

 

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

Адам спрашивает Бога:

- Господи, для чего ты сотворил Еву такой красивой?

- Это для того, чтобы она тебе понравилась.

- Господи, тогда для чего ты сотворил ее такой глупой?

- А это для того, чтобы ты ей понравился.

[Фил 10 109]

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

 

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

 

Мальвина совместила приятное с поленом.

 

Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

 

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

 

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

 

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

 

Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск».

 

Самый сложный трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».

 

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, мам, пока только в угол ставят!

 

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

 

«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

 

По статистике 68% россиян поддерживают все.

[valentin 5 210]

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной

депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали

Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу -

мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех

расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[Nikola 2 551]

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Медведей на этой картине написал Константин Савицкий.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%F2%F0%EE_%E2_%F1%EE%F1%ED%EE%E2%EE%EC_%EB%E5%F1%F3

[Nikola 2 551]

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

А чего ему пугаться, ведь медведей рисовал Савицкий.

[kasko 1 590]

Неполиткорректный укрский анехдот:

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Проснись, ты на свадьбе.

- Жених: - Ик. На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

- Я женился, а кто она?

- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.

- Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галина, чи Полина.

- Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?

[pyotr 7 429]

Гуманитарный конвой: выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли, а уходя спиздить дрель.

[Фил 10 109]

Смиялсо...

 

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

 

Шел казак куда-то вдаль.

На груди была медаль:

 

«За отвагу», «За победу»,

«За приятную беседу»,

«За научные труды»,

«За охрану всей среды»,

две медали космонавта,

орден игрока Варкрафта,

символ сдачи ГТО,

«Прохождение ТО»,

Клуб беременных «Журавлик»,

Гардероб ДК «Гидравлик»,

«Альтависта точка ком»,

«Общество больных грибком»,

Капитан игры «Зарница»,

«Гомельская психбольница»,

табакерка, и огниво,

восемь крышечек от пива,

«Фестиваль цыганской пляски»

«Крановщик, работай в каске!»

«Берегись велосипеда»,

«Тридцать восемь лет Победы»

Орден РСФСР,

тайный орден «Тамплиер»,

вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,

«Анонимный алкоголик»,

«Клуб ценителей вина»,

Символ панков из говна,

«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,

«Тында — город-побратим»

«Самый опытный водитель»

«Лучший хряк-производитель»,

знак «Почетный водолаз»,

стикер «Путин-пидарас»,

Октябрятская звезда,

«Героиня мать труда»,

группа крови, и Ай-Пи,

и пацифик на цепи.

 

Поскользнулся вдруг казак...

И медальками — херак!

И теперь медальки все

раскатились по шоссе.

 

Ребятишки! Дяди, тёти!

Если где-нибудь найдете:

 

Орден Славы, Орден Мира,

пуговку с гербом Алжира,

фенечку, консервный нож,

малахитовую брошь,

Красный крест, Петровский крест

«Город Прага», «Город Брест»,

«Полковая медсестра»,

«Детство — чудная пора»,

«Эсперанто», «ЦСКА»,

личный номер лесника,

запонки к военной форме,

«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,

«Похудей за пять минут»,

Молодежный клуб «Сохнуд»,

«КГБ», «Почетный донор»,

«Частный фонд Елены Боннер»,

«Фестиваль чеченской моды»,

номерок фидошной ноды —

 

хоть медалькой, хоть значком

поделитесь с казачком!

© Леонид Каганов lleo@lleo.me

[Артем 9 768]

Отец с сыном на "Жигулях" врезаются "Майбаху" в зад.

Отец спрашивает сына:

- А кто там может быть за рулем?

- Ну или бандит или депутат... - отвечает сын.

- Ох, лучше бы бандиты...

[klemm 412]

— Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

— А шо?

— Так то ж "Раша"!

— От гады! А я думав, Ридна Украина!..

[тормоз 6 917]

Свеженькое с censor.net.ua:

Богословы с ужасом отмечают, что Путин вселился в "Сатану"!

 

 

Странности.

1. Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.

Россиянам плевать как живут они, лишь бы сосед жил хуже.

2. Обама заявил, что Россия ещё может стать цивилизованной страной…

3. Европейские политики в недоумении почему Россия не останавливает свою агрессию, ведь они высказали столько глубокой озабоченности, что ее хватило бы лет на сто!

4. «Этой самой рукой я подписывал Будапештский меморандум» - вспомнил Кучма, ставя автограф под «Актом о перемирии» с террористами ДНР и ЛНР.

5 Сомалийские пираты возмущены до глубины своей души, что с ними никто не садится за стол переговоров и считают террористов Донбасса нелегитимными террористами!

6 Пингвины очень удивились увидев подводную лодку на южном полюсе. Но потом поняли - российские подводники ЗАБЛУДИЛИСЬ!!!

 

1. Непрошений гість - гірше татарина... але краще росіянина.

2. От любви до ненависти - один Крым. От ненависти до убийства - один Донбасс.

3. Рекордный урожай "братской" любви собран в этом году на полях Украины!

И это - за последние 3 дня.

Абыдна!

Почему же "Победителям" не до смеха?

[kasko 1 590]

Дід приїхав із села, ходить по столиці.

Має гроші — не мина жодної крамниці.

Попросив він:

— Покажіть кухлик той, що з краю. —

Продавщиця:

— Что? Чево? Я нє понімаю.

— Кухлик, люба, покажіть, той, що збоку смужка.

— Да какой же кухлік здєсь, єслі ето кружка. —

Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:

— На Вкраїні живете й не знаєте мови. —

Продавщиця теж була гостра та бідова.

— У мєня єсть свой язик, ні к чему мнє мова. —

І сказав їй мудрий дід:

— Цим пишатися не слід,

Бо якраз така біда в моєї корови:

Має, бідна, язика і не знає мови.

[kasko 1 590]

А самый мой любимый анекдот про языки такой:

 

 

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує

- Как пройти на Крещатик.

Йому у відповідь:

- ??? Повторює питання англійською.

- ??? Німецькою.

- ??? Французькою.

- ???

Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:

- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!

- І шо це йому дало?

 

p.s. а мову в советское время было знать очень полезно. На украинском языке издавалось огромное количество западных детективов и фантастики. Продавалось это в книгарнях свободно, ибо местные мовы тоже не знали. А я (пришлый!) специально выучил и шикарно жил. Я Джойса впервые на украинскоп прочитал!

[klemm 412]

Как можно выучить этот язык!..

Просто же ж невозможно!..

[Лапчатый 10 984]

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:

- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.

Ну первый мужик спрашивает:

- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?

- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.

- А бутылка водки сколько стоит?

- 200 рублей.

Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.

- Эй, куда ты, а третий вопрос?

- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

[pyotr 7 429]

Как можно выучить этот язык!..

Просто же ж невозможно!..

Я насчет белорусского скажу. У моего друга много книжек. Берешь, читаешь глазами - ну тарабарщина какая-то. Ничего не понять. Но стоит только произнести все это (хоть вслух, а можно просто про себя) - сразу же все понятно. Абсолютно! И красиво как!

[Лапчатый 10 984]

- Вы боитесь западных санкций?

- Нет, я боюсь ответных.

[тормоз 6 917]

Немножко новенького (кажется - "подсел") от censor.net.ua.

Многовато хороших (за 4 дня), поэтому попробовал "сгруппировать"

 

Как бы "про себя":

- Оказывается, чтобы победить российскую армию нужно сначала победить чиновников в украинской армии!

- Украина – единственная страна в мире, в которой штрафбат можно сформировать полностью из генералов.

 

Почти афористичные:

- Договорились как-то с Путиным...

- Доверие РОССИЯН не знает границ...

- Получи фашист гаранта!

- На Донбассе наступило ожесточенное перемирие.

- "Мы пираты, а не рашисты!" - с гордостью говорят сомалийцы!

 

"Обычные":

- Лавров высказал озабоченность по поводу того, что на территории Украины присутствуют украинские войска, украинская милиция, украинский народ...

- В Федеральной службе по наркоконтролю России выступают против легализации наркотиков в России. Телевизора - достаточно!

- Россия это единственная страна в мире, оккупированная телевидением.

- После заявления Порошенко что "УКРОП - це український опір", в России выращивание укропа приравняли к выращиванию марихуаны!

- НИКОМУ не нравятся условия Минского договора. При этом, ВСЕ уверены, что НИКТО этот «пакт» соблюдать не будет…

- Как бы выглядел Владимир Владимирович, если бы у него была та же проблема, что и у мальчика Пиннокио!?

- Роль манны небесной в Украине выполняют российские танки, "Грады", зенитные комплексы - они просто падают с неба на головы террористов и Россия здесь совершенно не при чем!

 

"Приколы из жизни":

- Прикинь, Amnesty International будет доказывать Путлеру, что он воюет с Украиной!

- Медведев заявил, что Россия не будет восстанавливать Донбасс, потому что это территория Украины.

 

"Длинные":

Президент Франции позвонил президенту РФ:

- Вольдемар, «Мистрали» готовы. Куда перегонять: на Балтику или в Черное море?

- Франсуа, мы тут подумали, посовещались и решили: чего корабли зря гонять туда-сюда, горючее жечь… Мои десантники сами приедут…

Тут-то Олланд и призадумался.

 

Медведев Путину:

- Владимр Владимирович, меня две новости об экономической ситуации в России!

- Начни с хорошей.

- А я не говорил, что есть хорошая...

 

- Все говорят, что G7 умоляет Россию вернуться.

- И кто эти все?

- И Киселев, и Лавров, и Путин…

[pyotr 7 429]

Школьное. Найдено на ФБ.

 

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

 

Мой комментарий: Но, на самом деле, главное - найден контакт с детьми. Взаимопонимание.

[Артем 9 768]

- Уважаемый Виталий, почему Вы не принимаете участие в драках в Верховной Раде?

Кличко:

- Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?

 

Анекдоты на http://miranekdotov.com

[klemm 412]

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Здоровое питание — это так просто!

[pyotr 7 429]

анекдотец, я считаю, "несерийный". Мне очень понравился. Перескажу своими словами, как смогу.

 

Некто N собирается в дальние края и передает большую сумму денег на хранение священнику. Священник предлагает в качестве свидетелей позвать прихожан. Так и сделали. По возвращении N просит свои деньги назад. Священник отвечает, что никаких денег он не брал. Зовут прихожан. Те тоже подтверждают, что никаких денег ни на какое хранение священник не получал. Совершенно растерянный и ошарашенный, N уходит ни с чем. Через какое-то время его догоняет священник и отдает все деньги до копейки. "Зачем был нужен весь этот спектакль?" - спрашивает N. - "А это чтобы ты увидел, с кем мне приходится иметь дело".

[Фил 10 109]

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени...

 

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 

Если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак. Почти уверен, что ключи всё это время были зажаты в руке.

 

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

 

У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы,впрочем как и у любого другого источника питания.

 

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

 

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.

 

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

 

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

 

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

 

Если тебя начали строить, значит, хотят сломать.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет:" У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

 

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

 

Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

 

Предал друг, ушла жена, уволили с работы, украли деньги? Не расстраивайтесь! Не поможет...

 

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

 

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

 

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

 

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сука, появляется внезапно!"

 

Пока водители подмигивают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все разговоры на тему "государство для народа" - пустой звук...

 

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

 

Если все твои недоброжелатели внезапно к тебе подобрели, значит, они уже точно знают, что и когда с тобой будет.

 

— Чем отличается американский президент от российского?

— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на Конституцию руку.

*****

 

— У вас был гомосексуальный опыт?

— Да. Однажды в кафе я заказал себе тирамису.

*****

 

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

*****

 

— Вы верите в Бога?

— Нет.

— Тогда купите картину «Женщина с младенцем в странных шапочках».

*****

 

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

*****

 

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

*****

 

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

*****

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

*****

 

— Ты знаешь, меня светлое полнит.

— Пей темное!

*****

 

В связи с введенными США санкциями все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

*****

 

Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

*****

 

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

*****

 

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*****

 

— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?

[pyotr 7 429]

Анекдоты практически все шикарные.

(но должен признаться, что единственный анекдотец - про тирамису - до меня не дошел. Не помогла даже Википедия).

[Фил 10 109]

Про тирамису я тоже не сразу въехал. Тем более даже не знал, что это такое. Объяснили так - это тирамису, что-то сладкое и душистое, короче "девчачья еда". Поэтому парню брать его в кафе его непристойно. Вот как-то так.

[kasko 1 590]

— Как измерить силушку богатырскую?

— Нужно умножить массушку на ускореньице!

 

 

Люди делятся на два типа:

1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.

2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа

 

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

[Лапчатый 10 984]

[klemm 412]

...Бесконечное число математиков заходит в бар...

Самое смешное место в анекдоте.

[Артем 9 768]

— Какая яркая, какая бескомпромиссная. Пришла и всё с себя сбросила.

— Повезло Вам с женщиной.

— Я про осень.

[Мужик 9 806]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс

американской авиакомпании.

Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания

богатых евреев. Думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А

если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !

 

Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -

таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,

он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.

Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы.

Спасибо. Пожал руку и ушел...

Второй:

— ... Спасибо. Пожал руку и ушел.

... И так 49 человек.

Стюарда уже колотит от негодования...

Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:

—Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов.

Стюард так и остался приклеенным к трапу.

И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:

—"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"

[valentin 5 210]

Путин тайно проинспектировал Новороссию:

На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.

"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

[Фил 10 109]

В Одессе каждое слово анекдот

 

 

— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

 

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

 

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

 

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

 

— Скажите, пожалуйста, что за станция?

— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

 

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

 

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой.. как оно меня имеет!

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

 

Диалог на Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

 

 

Не делай мине беременную голову!

 

Не крутите мне мои фаберже!

 

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

 

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

Вид на море и обратно.

 

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

 

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

 

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

 

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

 

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?

 

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

 

Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

 

 

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

 

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

 

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

 

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

 

Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

 

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

 

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

 

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

— Тогда убери мнение со своего лица!

 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

[pyotr 7 429]

Анекдоты шикарные просто. Только в третьем и втором с конца разбивка нарушилась.

[Артем 9 768]

Анекдоты шикарные просто. ...

 

- Нет, я знаю с кем он, знаю где, знаю когда, одного не понимаю: чем?

[pyotr 7 429]

Анекдоты шикарные просто. ...

 

- Нет, я знаю с кем он, знаю где, знаю когда, одного не понимаю: чем?

Кстати, тут и великолепный анекдот про "свежий воздух". Уже однажды он, по-моему, у нас встречался, и ко мне, помнится, были некоторые протесты.

[Лапчатый 10 984]

Женился русский на украинке, ну, значит, он решил устанавливать порядки в семье.

Говорит: «Жена, если я приду домой и на мне кепка козырьком вперед, то все нормально, можешь со мной общаться, ласкать, да и я тебя приласкаю. Если же кепка козырьком назад – лучше не подходи!»

Жена говорит: «Хорошо милый, я поняла. Когда же ты увидишь меня, как я тебя встречаю, то знай: если я просто вот так скрестила руки на груди, то все хорошо, а если у меня руки вот так руки-в-боки, то мне пофик, как у тебя кепка надета».

[Фил 10 109]

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает...

 

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...

Меркель оценила.

 

Садоводу на заметку:

Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.

Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!

 

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

 

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

 

Я плохой человек. Не сдаю кровь, не даю милостыню, чувства верующих мне смешны, с соседями не здороваюсь, места не уступаю. Мне нравится.

 

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

 

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых нечего взять.

 

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!

- А у вас деньги есть?

- Нет.

- Ну и зачем вам такая жизнь?

 

При приёме на работу у женщины спрашивают:

- Сколько вам лет?

Та кокетливо отвечает:

- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.

- Пятьдесят?

 

Псаки заявила: " В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуборочной машиной)."

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

 

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

 

Французский художник Орас Верне (1789-1863) пользовался большим успехом у современников и имел довольно импозантную внешность. Однажды уже пожилой художник ехал на поезде из Версаля в Париж в одном купе с двумя незнакомыми молодыми дамами. Дамы узнали художника и начали бесцеремонно обсуждать его внешность, энергичность и пр.

Художнику это надоело, и когда поезд вошёл в туннель, он два раза громко поцеловал свою руку. Когда вагон вышел из туннеля, Верне заметил, что дамы перестали обращать на него внимание, а одна выговаривала другой за то, что та позволила поцеловать себя незнакомому человеку.

Когда поезд прибыл в Париж, Верне учтиво обратился к своим спутницам:

"Милые дамы! Я ещё долго буду ломать голову над тем, кто из вас поцеловал меня".

 

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

 

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

 

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!".

Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

 

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...

А они хотели удивить нас санкциями!

 

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.

Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.

Все логично, иначе бы они не были академиками.

[Артем 9 768]

Со стенки знакомой дамы:

 

Тело: хочу мартини.

Сердце: протестую, хочу любви.

Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини))

[Фил 10 109]

Юмор владельца свадебного салона "Офелия" - ничто по сравнению с юмором учредителей авиакомпании "Икар".

 

Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

 

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи - незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят - не надо путать охоту с покупкой.

 

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

 

Человечеству угрожают однопланетяне.

 

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

 

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

 

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?

- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обделался во сне.

- Просто ответь на вопрос, я не понимаю твоих намёков.

 

Друг поехал отдыхать в Индию. Диалог в скайпе:

Тут безумно красиво, но есть один существенный недостаток. Бутылка рома (0.5) стоит 60 рублей.

 

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

 

- Ой, всё.

- Я же ещё ничего не сказал.

- А то я тебя не знаю.

 

- У нас в подъезде крысы развелись...

- Я никогда не верил в их отношения.

 

- Я отлично провожу выходные.

- Ты просто бухаешь.

- Я так и сказал.

 

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да.

- Что тебе понятно?

- Что твой лишний вес планирует меня убить.

 

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

- И что из этого получилось?

- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

 

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.

 

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

 

Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

 

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

 

Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании.

 

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

 

- Албанский писатель, шесть букв.

- Аффтар.

 

Неправильный подарок.

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

 

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

 

Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а он все равно придет.

 

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

[klemm 412]

Фил, хде Вы их берёте в таком количестве?

На жилу наткнулись и разрабатываете помаленьку?..

Последний — просто прелесть!..

[Old Vig 2 672]

Фил, хде Вы их берёте в таком количестве?

На жилу наткнулись и разрабатываете помаленьку?..

Последний — просто прелесть!..

 

Не-е, шедевр вот этот:

 

Садоводу на заметку:

Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.

Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!