Просто анекдоты

[klemm 412]

С Анекдота.ру:

 

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.

— Что, неужели всё так плохо?

[тормоз 6 917]

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.

— Что, неужели всё так плохо?

Перепостил на Открыто.

Разумеется, с ошибкой...

[klemm 412]

Перепостил... с ошибкой...

 

...чтоб в плагиате не обвинили?..

[тормоз 6 917]

Перепостил... с ошибкой...

...чтоб в плагиате не обвинили?..

Непроизвольно получилось.

Зато серию "чернухи" (там же) ни с кого не "слизывал", хотя тоже, наверняка, не первый:

"Из серии (коротких) "чёрных анекдотов":

Российский Суд.

Российские Выборы.

Российские Законодатели.

Российское Общество.

Российская Демократия.

Российская Власть.

...

С Новым Годом, товарищи! С новым счастьем!" ©

[klemm 412]

Тоисть как это "непроизвольно"?

Вместо простого копирования набрать вручную новый текст, такскать, по мотивам, и даже знаки препинания заменить?..

Иде тут эта самая "непроизвольность?..

[тормоз 6 917]

Вместо простого копирования вручную набрать новый текст, такскать, по мотивам, и даже знаки препинания заменить?..

Именно так и было.

Патамушта форумы я открываю "члено-раздельно". Вот как "по памяти" получилось, так и - вышло. Не произвол, а - склероз.

[klemm 412]

...форумы я открываю "члено-раздельно"...

А просто раздельно открывать не пробовали?..

[тормоз 6 917]

...форумы я открываю "члено-раздельно"...

А просто раздельно открывать не пробовали?..

А название ветки посмотреть не пробовали?

[klemm 412]

Ну, я хде-то так и понял.

[pyotr 7 429]

Одесские разговоры (взято с ФБ):

1. Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"
   
2. - ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ОДЕССКИХ ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА!
   
3. — Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
   
4. — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
   — Вы живете вместе?
   — Нет, они остались в Одессе.
   
5. — Вы шо, спешите скорее, чем я?!
   
6. Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
   
7. - Мама, я таки хочу жениться.
   - Таки женись, кто ж тебе не дает?
   - Никто. Никто меня не дает.
   
8. — Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!
   

[Lat3760 2 749]

Вместо простого копирования набрать вручную новый текст, такскать, по мотивам, и даже знаки препинания заменить?..

Вы имели ввиду такой набор:

Союз нерушимый? Республик свободных??

Сплотила навеки Великая Русь??!!

[klemm 412]

Нет, другое, но Ваш вариант мне тоже нравится.

[Артем 9 768]

Так, господа...

А ЭТО уже не смешно:

Суд в Ижевске, а затем и Верховный суд Республики Удмуртия признали экстремистской публикацию в одной из соцсетей, представляющей собой переделку известного анекдота советских времен про человека, посматривавшего на свои часы в общественном транспорте....

Публикация, начинавшаяся словами "Суд. Дело об избиении кавказца...", привлекла внимание прокуратуры Индустриального района города Ижевска, которая возбудила уголовное дело по ч. 1 ст. 282 ("Возбуждение национальной ненависти") УК и обратилась в районный суд с иском о признании данного материала экстремистским. Суд иск удовлетворил.

...

Опубликовать сам анекдот не представляется возможным, поскольку это бы нарушило статью 20.29 Кодекса об административных правонарушениях ("Производство и распространение экстремистских материалов"). Его сюжет сводится к тому, что судят двух человек, избивших представителя национального меньшинства: один полез в драку, потому что тот наступил ему на ногу, а второй присоединился, решив, что "по всей стране началось", поясняет информагентство "Политсовет".

 

Интересно, а хоть про евреев-то можно?

[Фил 10 109]

Бля, "какие все обидчивые стали, в морду плюнешь, драться лезут"©. Тоже старый анекдот. А вообще маразм крепчает с каждым днем. Кабы не мы с вами, то страну можно было бы назвать "Краем непуганных идиотов"©. И.Ильф.

[тормоз 6 917]

Кабы не мы с вами, то страну можно было бы назвать "Краем непуганных идиотов"©. И.Ильф.

А мы - пуганые?

[Фил 10 109]

Кабы не мы с вами, то страну можно было бы назвать "Краем непуганных идиотов"©. И.Ильф.

А мы - пуганые?

Ждал этого вопроса. А мы не идиоты, хоть и пуганые, может быть. Семантика цитаты немного иная. Ну, представьте себе Мизулину никогда не получавшую пенделя хорошего. Вот она и воображает, что можно нести любую чушь с серьезным видом.

[тормоз 6 917]

Кабы не мы с вами, то страну можно было бы назвать "Краем непуганных идиотов"©. И.Ильф.

А мы - пуганые?

А мы не идиоты, хоть и пуганые, может быть.

Семантика цитаты немного иная. Ну, представьте себе Мизулину никогда не получавшую пенделя хорошего.

Ну, о себе так не рискну утверждать. В очень многих вопросах вполне себе - идиот (а в остальных - тормоз, ага).

При всём (своём) идиотизьмусе: А) не хочу (пачимута) представлять пинаемую женщину (к слову о семантике), Б) судя по фоткам и инициативам Мизулина как раз - "получала"(с), В) имхую, что после Ильфа идиоты (и не только) напуганы были весьма успешно и надолго, Г) стараюсь-таки сабжа придерживаться (по мере способностей).

[Артем 9 768]

Кабы не мы с вами, то страну можно было бы назвать "Краем непуганных идиотов"©. И.Ильф.

А мы - пуганые?

... Ну, представьте себе Мизулину никогда не получавшую пенделя хорошего. ...

Блеск!

Тётка вмиг протрезвеет оздравомыляет. О!

[Фил 10 109]

В наши тяжелые времена хоть поулыбаться:

 

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.

- Это безработные.

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

 

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.

- А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

 

- Ваши достижения?

- Четыре тёщи...

 

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

 

Читаю новости: "В России педофилам и транссексуалам законом запретили водить автомобиль".

- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

 

Русский человек склонен к гиперболам и обобщениям, поэтому, если он восклицает:"Как же меня всё за..бало!", то это вполне может означать, что его жена просто попросила прибить гвоздь, он пошел в кладовку искать молоток и на него упала с антресолей 3-литровая банка варенья.

 

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

 

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

 

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я атеист.

 

Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто!

А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.

 

С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака - полный бардак.

 

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

 

- Вы сообразительный?

- В смысле?

 

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

 

Дареному коньяку на звёзды не смотрят.

 

Употребление междометия "короче" означает, что вы запутались в своих словах.

Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.

 

После принятия закона о запрете лицам с сексуальными отклонениями водить автомобиль на дорогах Москвы станет на удивление свободно.

 

11-го января вспомнил, что надо прибить книжную полку. Я о ней вспоминаю всегда в последний день новогодних каникул. Ладно, прибью в следующие каникулы, сегодня надо хорошенько отдохнуть перед рабочей неделей.

 

Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 11-01-2015... В ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил...

 

А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

 

И она запела мне свою самую любимую песню :"Выброси ёлку"

 

Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...

 

Лежал себе спокойно на диване в выходной, ничего не делал. И вот надо было ползти, пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, оступился, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

 

2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

 

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?

- Решил, что самолёт угнать прикольные.

 

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

(У нас есть микроолигарх и депутат Дятлов, так он развесил по городу баннеры "С Новым Годом всех Дятлов!")

 

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

 

Ах, если бы -20 было не градусов, а килограмм.

 

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

- Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Нормально чайку попил...

 

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4х долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

 

- Коза!

- Овца!

Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

 

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

 

Я, пожалуй, мог бы написать диссертацию на тему "пыльная гиря возле компьютера, как символ лени и самообмана".

 

Отзыв на трекере о фильме "Петля времени":

- Фильм смотрится легко и одноразово вилес пол фильма бегает , в середине какой-то замут от режиссёра так и не вкурил в чём там дело пытался понять линию фильма не понял. короче на 3-4 балла

- Проза - не ваш конёк, попробуйте зарифмовать и положить на музыку )

 

Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

 

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

 

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

 

- Я сегодня сломала болт, когда прикручивала оружейный сейф к полу. Пополам. Болт десятку. Закручивая его обычным ключом, понимаешь. Вот тебя ничего здесь не настораживает?

- Еще как настораживает. Зачем тебе оружейный сейф, женщина?

 

Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

 

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

 

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

 

- Назовите ваши сильные стороны

- Инициативность!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я сам с вами свяжусь.

 

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.

Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

 

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".

Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

 

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

 

 

Новая форма почты России!

- У нас тут на первом этаже все евреи. И во втором подъезде двое и у меня на работе один, я вам сейчас адрес напишу.

- Женщина, стойте, я почтальон.

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

 

В рекрутинговом агентстве:

- Я ищу работу.

- А что вы умеете?

- Ничего.

- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

 

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

 

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?

- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

 

Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"

 

Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

 

Если мужчина просит номер телефона. Даю бабушкин, в семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит...

 

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

[pyotr 7 429]

- Ваши достижения?

- Четыре тёщи...

Каре

 

P.S. Но, в принципе, там столько шикарных анекдотов, что никаких комментариев не хватит.

[pyotr 7 429]

ФБ:

 

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Да? Странное у вас представление о свободе.

[Фил 10 109]

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

 

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

 

— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

 

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

 

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

 

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

 

 

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

 

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

 

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

 

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

 

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

 

 

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо, было закрыто?

 

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, ещё и губу...

 

На дне рождения:

— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

 

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...

— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

 

 

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

 

Проверка на Привозе

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

 

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

 

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

 

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

 

 

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

 

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

 

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

 

 

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка стерлась...

- И шо такое, нету рук штоб пришить?

 

- Зяма, скажи - ты до меня других женщин любил?

- Ну что ты, Цилечка, так, уважал немного.

 

- Доброе утро!

- Вот только не надо мне навязывать свое мнение.

[klemm 412]

Не, эт просто неиссякаемый родник какой-то, какой-то кастальский источник просто!..

[klemm 412]

Токшта обнаружил на просторах (на форуме Кураева, там кладезь просто всего такого):

 

Израиль. Шаббат.

Крик из окна, по-русски:

— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!..

[Артем 9 768]

Токшта обнаружил на просторах (на форуме Кураева, там кладезь просто всего такого):

 

Израиль. Шаббат.

Крик из окна, по-русски:

— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!..

Так хорошо, что наша кампания шляется где ни попадя.

Хотя в этих "попадя" - как правило порядочные и умные люди.

 

Ну я так думаю.

[kasko 1 590]

Понравился анекдот (причем, сам анекдот не важен, это для пострадавших).

Начало:

"Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред..."

[pyotr 7 429]

... причем Ландау говорит, а Лифшиц пишет..."

(как известно, в курсе Ландафшица "нет ни одной строчки Ландау и ни одной мысли Лифшица")

[pyotr 7 429]

Замысловатый интеллектуальный анекдот:

 

Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает

дpyгого в подъезд.

- Ты че?

- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят -

плохо бyдет..

Втоpой выглядывает:

- Hеее. Там моя жена и моя любовница.

[Артем 9 768]

Замысловатый интеллектуальный анекдот:

 

...

Мда.

Только со второго раза въехал.

[Фил 10 109]

- Сидоров, в секцию группового секса записываться будешь?

- Конечно. А кто там еще?

- Ну, твоя жена, я, теперь вот еще ты.

- Не, я так не согласен.

- Хорошо,тебя вычеркиваю.

[Артем 9 768]

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:

— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос:

— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет:

— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос:

— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит:

— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Крик из зала:

— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?

[klemm 412]

Эт старый анекдот, ~ 20-летней давности.

В оригинальной версии комменты чела были короче, односложнее, а ключевое слово было "придурки".

Описание "смертельного номера" сопровождалось словами: "с пробиванием головой арены".

Как-то так...

[Фил 10 109]

Эт старый анекдот, ~ 20-летней давности.

В оригинальной версии комменты чела были короче, односложнее, а ключевое слово было "придурки".

Описание "смертельного номера" сопровождалось словами: "с пробиванием головой арены".

Как-то так...

С анекдотами всегда так. Первые варианты были придуманы наверное еще обезьянами.

Как-то еще при советской власти услышал анекдот:

Мущина мылся в ванне и закончилась вода можно смеяться. Кой как добрел до телефона, позвонил в ЖЭК, обещали разобраться. Мущина погрузился в ванну штоп не замерзнуть. Звонок в дверь. Мущина шлепает к двери, глядит в глазок - никого. Сантехник же (а это был он) глядит в замочную скважину

- Ну что, кудрявый, нос повесил? Скажи мамке, что сантехник пришел. (Можно смеяться)

Если устно и с картинками, то с разной степенью задержки вызывает смех в аудитории.

И вот, годы спустя, тетушка Царствие ей Небесное, рассказала деревенскую "быль" из тех годов когда слово анекдот еще не прижилось.

В деревне на святки был обычай пугать мирных жителей. некоторые наряжались в личины, а отчаянная молодежь наоборот. Стучали в окошко и подошедшему на стук показывали задницу, а то и гениталии.

И вот жили старичок со старушкой в своей избушке, и аккурат на святках стук в окошко. Дедко на печи, а бабка тут подвернулась, взяла свечу и выглядыват.

- Что там, - спрашивает дед.

- Осподи, святители небесные, лико, дедко, кака харя страшна. Черная, лохматая, а носишше-то, носишше!

[klemm 412]

Чувствительная история, только не в тему.

Я имел в виду анекдот, который сам лично прочитал в тогдашней газете (это было ещё в доинтернетную эпоху).

Так вот в той редакции он был и тоньше, и смешней.

Видимо, нынешняя наша деградация как государства затронуло даже и такую, казалось бы, далёкую тему, как уровень юмора.

[Артем 9 768]

Чувствительная история, только не в тему.

Я имел в виду анекдот, который сам лично прочитал в тогдашней газете (это было ещё в доинтернетную эпоху).

Так вот в той редакции он был и тоньше, и смешней.

Видимо, нынешняя наша деградация как государства затронуло даже и такую, казалось бы, далёкую тему, как уровень юмора.

 

Так ить...

Каков поп, таков и приход.

[Фил 10 109]

- Ты кто такой?

- Самогон.

- Гнать тебя надо.

 

 

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.

 

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

 

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

 

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

 

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.

[kasko 1 590]

Увидел в газете рекламу: "Симпатичная девушка поговорит с Вами НА ЛЮБУЮ ТЕМУ!"

Позвонил. Хотел поговорить о гетеропереходах в арсениде галлия - девушка как-то беседу не поддержала.

РЕКЛАМА ВСЁ ВРЕТ!

[pyotr 7 429]

ФБ:

 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

 

- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.

- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога.

[Артем 9 768]

 

Ну напрасное обобщение, напрасное...

Разве что молодняк, чтобы больше смахивать на крутых мэнов.

[Артем 9 768]

Кинотеатр, интересное кино.

В темноте слышится пьяноватый голос:

- Лысый... лысый, пить будешь?

Лысый:

- Нет, нет спасибо я не пьющий.

Минут через 5:

- Лысый.....ну давай по писят грамм?

Лысый:

- Нет, нет право не хочется, спасибо.

Минут через 10:

- Лысый, а баба твоя будет?...

Тут весь зал хором:

- Лысый пей!!!

[pyotr 7 429]

А, ну это старый. Там масса вариантов.

[klemm 412]

...и этот — не самый точный.

 

Последняя фраза там такая:

 

"...И весь зал скандирует:

— Лы-сый, пей! Лы-сый, пей!!.. "

 

Анекдот, панимаш, дело тонкое: одно неосторожное движение слово, и — ты отец мимо.

[Артем 9 768]

Не анекдот, но наблюдение интересное... Перегрузка с образованием (интеллектом)?

 

Она сказала: "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" и мне сразу расхотелось ее трахать.

[pyotr 7 429]

Не анекдот, но наблюдение интересное... Перегрузка с образованием (интеллектом)?

 

Она сказала: "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" и мне сразу расхотелось ее трахать.

А, по-моему, нормальный анекдот. Тонкий такой.

Почему-то он мне вот какой напомнил:

 

Человек философских наклонностей сидит в одиночной камере.

Он оглядывает интерьер и размышляет: "Ну, стол. Привинчен. Табуретка. Тоже привинчена. Лежанка. Эта вообще цепями прикована. И все. Ничего больше нет. А на окне решетка. Ну кто сюда полезет?"

[Фил 10 109]

Он оглядывает интерьер и размышляет: "Ну, стол. Привинчен. Табуретка. Тоже привинчена. Лежанка. Эта вообще цепями прикована. И все. Ничего больше нет. А на окне решетка. Ну кто сюда полезет?"

Вот и меня всегда удивляло на кладбищах - установка на могилах высоких оградок с пиками. Ну кто туда полезет? Разве чтоб ТЕ не вылезли.

[klemm 412]

...наблюдение интересное:

Она сказала: "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" — и мне сразу расхотелось ее трахать.

А вот и всё наоборот: чем глупее объект, тем больше хочется его (её) иметь!..

Разве не?..

[Артем 9 768]

Ашипка передачи. Повтор - ниже.

[Артем 9 768]

...наблюдение интересное:

Она сказала: "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" — и мне сразу расхотелось ее трахать.

А вот и всё наоборот: чем глупее объект, тем больше хочется его (её) иметь!..

Разве не?..

 

Не.

Точнее, - по обстоятельствам. Иначе не было бы и такого наблюдения:

 

Любимая, да ты и собеседник? ©

[klemm 412]

Это не наблюдение, это удивление, граничащее с изумлением.

Что блестяще подтверждает мой тезис.

[Лапчатый 10 984]

...наблюдение интересное:

Она сказала: "Зачем читать, если можно посмотреть экранизацию?" — и мне сразу расхотелось ее трахать.

А вот и всё наоборот: чем глупее объект, тем больше хочется его (её) иметь!..

Разве не?..

Не (моё сугубо личное мнение).