Прикольчеги

[Юлий 1 713]

Да! Наверное истинно русский путь - устилать своими телами путь в "светлое" будущее.

[Артем 9 768]

Долго думал: куда ЭТО? Всё-таки решил что сюда.

 

А почему же вы так этого дядю Путина любите?

 

Мама, а почему мы с друзьями теперь не на Красное море отдыхать летаем, а к ближайшему мусорному пруду на троллейбусе ездим?

Это потому, что дядя Путин решил исламистов бомбить, а они наших туристов теперь убивают.

 

Мама, а почему папа хотел новую иномарку купить, а теперь денег даже на импортный велосипед не хватает?

Это потому, что дядя Путин, решил Крым захватить, против нас санкции ввели и рубль упал.

 

Мама, а почему ты обещала мне новый смартфон на день рождения, а подарила только пару сатиновых трусов?

Это потому, что дядя Путин воюет все время, деньги на войну нужны, да и враги не дремлют, в результате у нас кризис сейчас: меня с работы уволили, у папы бизнес прогорел.

 

Мама, а почему мы раньше вкусно ели, пармезан там, хамон всякий, лососину норвежскую, а теперь соевую гадость какую-то жуем?

Это потому, что дядя Путин запрещает еду ввозить, а ту, что все-таки ввозят, сжигает.

 

Мама, а почему мой двоюродный брат Петя, который военный, из Донбасса без ноги приехал?

Это потому, что дядя Путин его туда воевать послал.

 

Мама, а почему тетя Галя месяц назад полетела на египетский курорт, а теперь мы на ее похороны идем?

Это потому, что дядя Путин решил в Сирии повоевать, вот самолет, где Галя летела, враги и взорвали.

 

Мама, а почему же вы все так этого дядю Путина любите?

 

Так идиоты же, полные идиоты, сынок...

[Лапчатый 10 984]

[klemm 412]

[Ирэн 9 999]

[Юлий 1 713]

Ирэн! Я не врубаюсь в остроту рисунка (тупой, однако). Не просветите? (Это он там ёршиками вертит?)

[klemm 412]

Ну, типа чирлидер чирлидерша такая!..

[Ирэн 9 999]

Да, это отсюда

И это никакие не ершики, а пипидастры!

 

 

[klemm 412]

Пи-пи... што?..

[Фил 10 109]

Пи-пи... што?..

Пипидастр — это китайская разноцветная метелка для смахивания пыли, а совсем не то, что вы подумали. Свое забавное название он получил от своего английского названия PP Duster.

pp — сокр. англ. pompom (рус. помпон) + duster - щётка для обметания пыли

[klemm 412]

Ну, слав тебе, а то я уж было чёрт-те што подумал...

...duster - щётка для обметания пыли.

А если покороче, то как — пыльщик, пылевик, пылитель?..

[Tanyok 605]

... смешного маловато, но стоит подумать ... притяжение к сюрреализму и по-детски смешно поприкалываться, и на грани трагической ловушки "Вход бесплатный -выход ... "

https://www.facebook.com

/dzhuptaev.a/videos/vb.100001271525264/893383540714022/?type=2&theater

 

P.s. Странно, вся ссылка не пропечатывается

А, вот, я её разбила на две части, надо их соединить последовательно : )

Изменено 20 Ноября 2015 пользователем Tanyok

[Артем 9 768]

..

И это никакие не ершики, а пипидастры!

 

Какие славные пипидастры...

Особенно - мулатка слева... Вся процессу отдается...

В смысле - танцу.

[Юлий 1 713]

Спасибо за разъяснения! А где "спасибо" мне за общественный хохот (от моего вопроса)?

[klemm 412]

Ах, так Вы это нарочно?..

[medd 3 609]

http://www.youtube.com/watch?v=BGhg1Yv7ZBE

[тормоз 6 917]

Ах, так Вы это нарочно?..

Имхо - нет.

Умышленно!

[pyotr 7 429]

https://www.youtube.com/watch?v=BGhg1Yv7ZBE

Характерно, что на роли Вовы и Димы во всей Украине не нашлось таких же уродливых и плюгавых исполнителей. Это плюс или минус?

[klemm 412]

Какие плюгавые уроды, о чём Вы!

Вы знаете, какие конкурсы в театральные вузы?..

[pyotr 7 429]

Извините, нецензурно. Но удержаться сил моих нет!

Известный в России эстрадный исполнитель Юрий Лоза пишет, что роман "Три мушкетера" - это на самом деле армянская история, и это "доказано исследователями". Публика в комментах повеселилась (переделывали историю на еврейский лад и т.д.). Но один коммент меня просто убил.

 

(роман Вальтера Скотта "Айвенго" - это) ... Про русского богатыря Ивана Хуева (Ivanchoe)

[klemm 412]

...роман "Три мушкетера" - это на самом деле армянская история...

Дык, понятное дело: д'Артаньян — эт переделанный Вартанян.

А Ivanchoe — скорее всего, Иван Гоев (тем более, что в ХIХ веке именно так, емнип, и транскрибировали: Ивангое).

[Артем 9 768]

Актер Михаил Ефремов исполнил песню, посвященную лидеру мотоклуба "Ночные волки"

Александру Залдостанову по прозвищу Хирург.

 

"Был байкером гордым хирург Задостанов на зависть врагам мускулист.

Теперь называет себя Залдостанов не байкер, а мотоциклист.

Он раньше плевал на вождей и законы, была лишь свобода важна.

Теперь патриарх ему дарит иконы, а Путин дает ордена...

Хирург Залдостанов мог пить без закуски и ездил он ветра быстрей,

пока не узнал, что Харлей был не русский, а Дэвидсон вовсе еврей",

 

– говорится в песне.→

 

Тока щас встретил, но понравилось.

[Юлий 1 713]

Доступ закрыт

[medd 3 609]

http://www.youtube.com/watch?v=yW06N8laRGY

[klemm 412]

Чёт тревожно за Ефремова...

[Гость Геофизик]

+

[klemm 412]

Нашими бы молитвами...

[Zara 165]

Нашими бы молитвами...

Человечище!

[Юлий 1 713]

Сейчас главное - чтобы все сидели под напряжением. К тому идём. И ... придём. Но Ефремов таки да - ближе многих.

[klemm 412]

Не-не, напрягаться — эт последнее дело!..

[Артем 9 768]

Власть и народ.

 

Народ: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, нас всех eб-т в опy черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы против швабры в наших опax."

Власть: “Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику, пятнице или швабре, мы рассмотрим все ваши предложения”.

Народ: “E-лю шваброй надо отменить!!!”

Власть: “Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим предложении — о том, что надо вводить в ony вместо черенка швабры».

Народ: ‘Мы все еще не соглашаемся на e-лю в ony шваброй”.

Власть: “Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина, теперь вы не будете видеть кто засовывает вам швабру.”

Народ: “Нет, говорим мы, никакой швабры.”

Власть: “Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?”

Народ: “Мы хотим чтобы нам в ony перестали черенок от швабры засовывать.”

Власть: “Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие госдепа США, который убеждает вас, что у вас в one швабра, потому что им не нужна сильная Россия.”

Народ: “Нет, говорим мы, мы свою ony чувствуем, и швабру видим."

Власть: “Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. Будет произведена закупка новых швабр в США В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через пять лет швабра будет вводиться наполовину. Если мы вытащим швабру, вам в ony засунут что-то пострашнее, чем швабра. Возможны и экцессы на местах в виде бутылки из-под шампанского. Так что оставим все как есть.”

Народ: “Нет, говорим мы, никакой швабры в наших onax.”

Власть: “Если швабру извлечь, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Только швабра в one может держать вас на ногах, альтернативы ей в России нет.”

[klemm 412]

А сослаться?..

 

А вот ещё чудесный камент оттуда же!..

И ещё, ещё...

[Nikola 2 551]

Маленькие тесты.

Если в слове мука Вы ставите ударение на первом слоге, то Вы - психолог. Если на втором - мельник.

Если в слове замок Вы ставите ударение на первом слоге, то Вы - рыцарь. Если на втором - слесарь.

[klemm 412]

А вот с творогом как быть?..

Молчим?

Ладно, предлагаю свою версию: если Вы ставите ударение на первом слоге, то Вы — скобарь, если на втором — питерец.

Изменено 29 Ноября 2015 пользователем klemm

[klemm 412]

[klemm 412]

[Артем 9 768]

Альфред Кох

 

"Вы что все, сговорились что ли?" - "Да!!!"

 

- Вот вы, Эрдоган! Вы что, проливы нам закрыли?

- Да вы что, с ума сошли? Никак это невозможно: проливы закрыть! Просто у нас учения!

- А когда они кончатся?

- Ну недельку постреляем и закончим...

- И тогда откроете?

- Нет, еще нужно будет немножко подождать: мы запустим земснаряд.

- Зачем?

- Фарватер заилился, глубины нужно углублять, а ширину - расширять...

- А раньше он не илился?

- Раньше не илился, а теперь вдруг - заилился...

- Значит вы всех не будете пускать?

- Ну почему - всех? Только большие танкеры и военные корабли...

- Ясно... То есть вы нас заперли?

- Ну как так можно говорить! У нас же международная конвенция: мы не имеем права так просто взять и закрыть! Я же говорю: учения, ремонт...

- Ну а вы, Порошенко! Вы что думаете?

- А что? Что такое?

- Вы когда электричество в Крым дадите?

- А что, еще не дали?

- Прекратите паясничать! Я же серьезно спрашиваю!

- А я не знаю... Должны были бригады выйти...

- Не вышли.

- Не вышли?

- Нет, не вышли.

- Так выходные! Завтра выйдут. Если погода позволит... Знаете, там такая метель...

- Какая метель! Что вы городите! Прекрасная погода!

- Ну на завтра обещают метель... В метель нельзя работать на высоте. А это ЛЭП, высокое напряжение... Техника безопасности, знаете ли...

- Черт! Вы что все, сговорились что ли?

- Да!!!

[Юлий 1 713]

Хорошо написано! Прямо как "Не могу дозвониться до генерального прокурора!"

[pyotr 7 429]

Насчет "сговорились" шикарный был анекдот. Муж пришел домой крайне мрачный и злой. Молчит. Молча съел ужин. Молча просмотрел газету. Молча пошел спать. Жена следом. Лежат. Через пару минут он начинает к ней молча приставать. Она пресекает его поползновения. И тут он взрывается: "Да что вы все сегодня! Сговорились, что ли?!"

[Фил 10 109]

Фрики слетаются на шабаш Президента.

[Nikola 2 551]

Святой Пётр предложил юзеру klemm дубликаты ключей от рая. Последний отказался по причине отсутствия в раю системы "плюсиков".

[klemm 412]

Я не юзер, я klemm. Просто klemm .

[тормоз 6 917]

Я не юзер, я klemm. Просто klemm .

Доктор сказал ...

"Ну, Вы помните." © )))

[Гость Геофизик]

+

[Фил 10 109]

Вот не помню точно - было или нет. Если кто вспомнит - удалю.

 

Русский - невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.

 

 

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?

Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: "победить". Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции "я одержу победу" или "стану победителем". Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

 

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

 

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/12-tonkostej-russkogo-yazyka-893460/ © AdMe.ru

 

[klemm 412]

Да, было что-то такое, но напомнить не мешает. Язык ― эт наше фсё!..

[pyotr 7 429]

Важная международная новость!!!

 

Медведев применил жесткие санкции против руководства Черногории

update: 04-12-2015 (02:08)

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев "жестко" отреагировал на новости о вступлении Черногории в Североатлантический альянс. Об этом 3 декабря сообщил информационный портал "Листок".

Премьер-министра РФ возмутило решение Черногории вступить в НАТО, и он прервал дружбу с президентом страны Филипом Вуяновичем во всех социальных сетях,

где он зарегистрирован.

Кроме того, Медведев заблокировал возможность черногорскому лидеру писать что-то на своей странице в Twitter.

Вот это по-нашему! Вуянович в нокауте. Будет теперь знать.

[pyotr 7 429]

Недлинный рассказик. Ему год. Мне он безумно понравился. Привожу полностью.

 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

 

Приезжал экскаватор, искал трубы.

 

Не нашел...

 

Upd. Вот ссылка на автора. Случайно в коментах нашел. http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

[Ирэн 9 999]

[pyotr 7 429]

Находка.

Я бы только подкорректировал картинку. Надо каким-то образом подчеркнуть, что старый плешивый шкет и его друг с гор светят только над Россией. Нигде больше. А мир велик.

P.S. Может быть, сделать как-то два полумесяца? Один нормальный, для всего мира, а второй - вот этот, уродский.