Прикольчеги

[medd 3 609]

 

 

Американская компания Amazon запустила в продажу на своей площадке новогодний свитер с обнаженным по пояс Санта-Клаусом, восседающем на олене. Но, как отмечают пользователи сети, он поразительно похож на президента РФ Владимира Путина.

А чё? Красиво!

Ща попробую нафотошопить в этом стиле чё нить ещё : ))))

[medd 3 609]

Вот этот мем надо отлить в котоне.

 

[medd 3 609]

[medd 3 609]

[medd 3 609]

[medd 3 609]

[medd 3 609]

[medd 3 609]

[Лапчатый 10 984]

За что же Вы, уважаемый Medd, так меня не любите, что постите здесь фотографии этой отвратительной рожи?

[Лапчатый 10 984]

Запощено в мордокниге калбатоно Тамрико (Tamar Papalashvili).

Кстати, её муж, оказывается, винодел, причём его вИна брали призы на международных конкурсах.

 

 

На всякий случай, если кто не знаком с аглицким языком.

Обозначения меток снизу вверх:

- хороший день;

- плохой день;

- не спрашивый.

[medd 3 609]

За что же Вы, уважаемый Medd, так меня не любите, что постите здесь фотографии этой отвратительной рожи?

Архивариус первый начал... ^{***обиженно сопя***}

 

Я же для работы над образом для майки предложил

[тормоз 6 917]

За что же Вы, уважаемый Medd, так меня не любите, что постите здесь фотографии этой отвратительной рожи?

Ой!

Что ж тогда говорить о аватарке уважаемого Юлия?

Имхуется, что дело не в самой роже, а (как и с Клеммом 2 года назад) в передозировке... ((

[medd 3 609]

Вот Вам ссылка на публикацию в серьёзных СМИ про Путина в шапке с бубенчиком.

https://censor.net.ua/news/3104550/v_sleduyuschem_godu_putin_budet_ostro_nujdatsya_v_mire_s_ukrainoyi_the_times

 

 

Это я про The Times

[Юлий 1 713]

За что же Вы, уважаемый Medd, так меня не любите, что постите здесь фотографии этой отвратительной рожи?

Ой!

Что ж тогда говорить о аватарке уважаемого Юлия?

Имхуется, что дело не в самой роже, а (как и с Клеммом 2 года назад) в передозировке... ((

Обыжаете, однако! Там не хватает только бороды Санты. А так - почти для паспорта.

[Лиза Батори 3 490]

[valentin 5 210]

https://daily.afisha.ru/infoporn/10950-luchshie-kouby-2018-goda/

[klemm 412]

Странное слово: коул. Даже в словари ещё не попало.

[medd 3 609]

Не самый лучший Санта

[Архивариус 826]

[Архивариус 826]

[тормоз 6 917]

Наверное, всё-таки сюда.

Прикольчеги от ФСБ, они - такие...

Силовики предлагают оснастить большинство храмов и церквей системами видеонаблюдения и тревожными кнопками, а также разместить чоповцев и проводить плановые антитеррористические проверки

Подробнее на РБК:

https://www.rbc.ru/s...ff04d?from=main

[Архивариус 826]

[Архивариус 826]

[Архивариус 826]

"4 января... Уже пью чай... Но еще залпом..." ©

[medd 3 609]

Як то було, або Гдє дєньгі?

 

 

 

А все було так. Фінікійці колись придумали дєньгі.

- Це шо таке в нас получілось? - тихо спросив перший фінікієць.

- Дєньгі, - похмуро відповів другий.

 

- А на шо воно треба?

Третій фінікієць обережно то понюхав та спробував дєньгі на зуб.

- Но, то їсти не можна.

- Ну то його нахуй, давайте шось друге придумаємо. Палєзноє. Парову машину чи кись літатєльний апарат.

Тут приплигала на одній ніжці доча першого фінікйця, Заррімуха.

- Ой, тату, а шо ви таке придумали знову?

- Дєньгі. Тіко покишо не знаємо на шо то годицця. Сидимо от, вирішуємо.

- Ой, які прикольні дє-є-єньгі! А давайте єх кидати догори та дивитись як вони смішно падають!.. А потім на них танцувать та валяцця!

- А ну бистро пішла до хати уроки вчить! Тобі гіаграфію здавати. Пісюха мала, п“ять років, вона вже вчить дорослих людей — до чого треба дєньгі. Та швидко, бо по сраці зараз буде лозиною.

Заррімуха поплигала вчити гіаграфію. Фінікійці мрачно дивилися на дєньгі.

- Ото ми ріально хуйню придумали, - сумно сказав другий фінікієць. - Давайте єх викінемо до фрасу, шоб шос погане з того не вийшло. Шос мені серце підказує, шо нічого доброго з тих дєньгов не вийде.

- Та ти йобу ся дав, - хором відповіли остальні фінікійці. - Дєньгі викидувать! Ти єх зароби спочатку...

- Давайте ці страшні дєньги мені, - сказав фінікійскій жрец. - Я кось зроблю, шоби від них нікому шкоди не було.

- Ти спочатку дощ наколдуй, - відповіли фінікійці — Геліоєбал єбучий.

- Не «геліоєбал», а Геліогабал.

- Та то похуй, давав, єбав. Тобі шо не дай, все проєбеш. Йди молись, карочє. Деньгі — то слішком небезпечна річ, шоби давати сілякім жерцям. То ще гірш, ніж викинути.

 

Жрець ся знітив та пішов. Тут знову приплигала Заррімуха.

- Татко, татко! Я вже вивчила гіаграфію, та знаю куди дєньгі дівати!

Та пхає фінікійцям папірець із папурусу в косу лінєєчку.

- Шо, в Індію???

- Та переверни тітрадку, ти ж догори дригом йо тримаеш, татусю!

- Шо в Амєріку???

- Но то!

 

Перезирнулись фінікійці та ся тяжко замислили. Думали півдні.

- А шо, ідєя, - каже старий фінікієць. - Давайте туди дєньгі відвеземо. От яка в тебе доня розумна, Баал Миколайович!

- Ах тиж наша цяця-люля, ах ти ж наша масіпусічка. - ся вмиляють фінікійці. - П“ять рочкув тіко, та вже розумна шо та Астарта.

Так і зробили.

 

***

З того часу всі фінікінці вимерли, всі гроші у Америці, а всі баби з п“яти рокув знають найлепше всіх — куди дівать дєньги.

 

 

https://gorky-look.l...com/273621.html

 

Переведу последнюю строчку : )))

"С тех пор все финикинци вымерли, все деньги в Америке, а все бабы с пяти лет знают лучше всех — куда девать деньги."

 

Нюанс ещё и в том, что автор не просто на украинском пишет, но на закарпатском диалекте. Это действительно смешно для владеющего литературным украинским.

Автор именно этой манерой обратил на себя внимание ранее. В его изложении просторечие "западэнцев", перемешанное с заимствованиями из русского и "суржиком", воспринимается как нечто очень комичное и даже весёлое : )))

[klemm 412]

...Переведу последнюю строчку : )))...

Ну, слава богу, этого и достаточно. Вот так бы каждый часовой ролик на Вашем ютубе-как-СМИ резюмировать!

[medd 3 609]

...Переведу последнюю строчку : )))...

Ну, слава богу, этого и достаточно. Вот так бы каждый часовой ролик на Вашем ютубе-как-СМИ резюмировать!

Та ладно Вам...

Не найдете часик-другой чтобы блондинку Ирину Сергеевну послушать?

Тююю...

Шо может быть интереснее?

Вот расскажите мне на что Вы тратите свою жизнь ЧАСАМИ, шо Вам уже и на мои ролики жалко часик выделить?

[medd 3 609]

[klemm 412]

...на что Вы тратите свою жизнь ЧАСАМИ, шо Вам уже и на мои ролики жалко часик выделить?

На редактирование ВП, а что?

[Лиза Батори 3 490]

https://m.facebook.com/groups/763955280362034?view=permalink&id=2131812333576315

[medd 3 609]

[Артем 9 768]

[Юлий 1 713]

Возвращается (или регулярно всплывает) Корней Чуковский с его "От двух до пяти": по Лермонтову "...и злая пуля осетина его во мраке догнала..." ребёнком замена на "...и злая рыба осетрина...".

Но мир "совершенствуется". И обычное ГЛЯДЬ становится мало кому знакомо.

[medd 3 609]

[Лапчатый 10 984]

Возвращается (или регулярно всплывает) Корней Чуковский с его "От двух до пяти":

Надысь в мордокниге попалось нечто вроде.

Правда, №8 мне показался несколько стрёмным. Точнее, эсхатологическим.

Вячеслав Федоров

Говорят дети

 

1. Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

2.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

3.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

4.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

5.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

6.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

7.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

8.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

9.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

10.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

11.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

12.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

13.

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

14.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

15.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

16.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

17.

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

18.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

19.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

20.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

21.

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

22.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

23.

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

24.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

25.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

26.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

27.

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

28.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

29.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

30.

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

31.

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

32.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

33.

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

[тормоз 6 917]

Правда, №8 мне показался несколько стрймным.

А 12, 17, 29, значит - не показались... ))

№31 - убил!

[Лапчатый 10 984]

Правда, №8 мне показался несколько стрёмным.

А 12, 17, 29, значит - не показались... ))

Эти - тоже стрёмные, но не настолько. Не про конец света.

[klemm 412]

А мне больше 13-й и 26-й понравились.

[тормоз 6 917]

Эти - тоже стрёмные, но не настолько. Не про конец света.

Глубоко!

Сам не сумел сообразить, причём тут эсхатология, а оно эвона как...

[klemm 412]

...про конец света.

... причём тут эсхатология...

Это какое-то недопонимание, как мне кажется. При чём тут "конец свете" и прочая эсхатология?

Девочка просто хотела сказать, что вот сейчас она нарисует этого самого бога — и все увидят, какой он (в её, разумеется понимании).

И вовсе она не имела в виду, что уже прям вот-вот все разом предстанут перед всевышним и, такскать, сами всё увидят.

[тормоз 6 917]

не прикольное - удалил

[klemm 412]

И шо Ви этим хотите мне сказать, э?

[Лапчатый 10 984]

И вовсе она не имела в виду, что вот сейчас все разом предстанут перед всевышним и, такскать, сами всё увидят.

Тем не менее понять можно по-всякому.

Например, в меру своей испорченности, как я.

[klemm 412]

Наверное, у Вас богатое воображение.

[Артем 9 768]

А я восхитился № 26 и 28.

Про то, что бы было с мамой, родись его братик черным и про ребенка, который шарил по неопределенным интегралам.

Впрочем, у меня последний сын (в каком же возрасте?) читал Плутарха (из понтов?), чем интеллектуально подавил сватью.

С математикой у него дело шло хуже.

[Лапчатый 10 984]

Наверное, у Вас богатое воображение.

Есть такое необходимое для инженерной работы свойство.

[тормоз 6 917]

Тем не менее понять можно по-всякому.

О чём Вы заранее и предупредили: "мне показался"(с). Не выдумывая за девочку.

 

Имхо, самое прикольное, как раз не то, что детьми сказано в той или иной ситуёвине, а взрослые интерпретации. Меня, например, №31 "убил" именно из-за моего "технического дебилизма"(с). Тоже бы, наверное, чем-нибудь отпаивали. )))

[klemm 412]

не прикольное - удалил

Достойный наследник Геофизика!..

А было там вот что (почти дословно):

Может, вы тогда и перелогинитесь, э?

Ничто на Земле, как грится, не проходит бесследно.

[klemm 412]

А я восхитился № 26...

Надо же, хоть в чём-то совпали!

[Лиза Батори 3 490]

https://www.facebook...74131343547084/