pyotr

По-моему, есть вот какой хороший выход (из личного опыта, прошу прощения). Чтобы не было тревог за работу, надо ежедневно (или хотя бы раз в несколько дней) делать в ней продвижения. И на душе будет спокойно. И еще полезно оставлять на завтрашний день куски, которые в принципе ясно как делать, но надо по-спокойному, не спеша.

Артем, убили. Я этот кардиомагнил уже несколько лет пью. По таблетке на ночь. А тут такие страшные, можно сказать, вещи. Обнаруживаются.

Мне знакомый грузин (из Рустави, учились вместе, сам средних габаритов, универсальный игровик, характер решительный) рассказывал, что самые наглые из спортсменов, которых он когда-либо видел, это ватерполисты. За ними идут гандболисты. Это все он говорил про Грузию, но, наверное, ситуация мало зависит от страны.

А если расстрелять пару десятков академиков-саботажников? А пару сотен пересадить в шаражку? Раньше-то эдак получалось... http://youtu.be/1RuFU1FHAI0 Прошу обратить внимание на то, как автор назвал ролик: 1. Памятка. Как нужно ставить задачу зажравшимся чиновникам! 2. Как эффективно работать с гос чиновниками! ЗЫ: автор, конечно, путает гос чиновников с гос мордоворотами, но это так... Стилистика? Всё говорит за то, что другого метода у нашей власти не будет. Да и массы с тоской по ним тоскуют. По крайней мере многие деревенские Правда, они сами никогда ничего не организовали и не создали. Но точно знают что только так и можно. Сначала просто по фильму. Я считаю, что саму тему испоганили как могли. Начиная от выбора режиссера, продолжая сценарием и заканчивая подбором актеров (вспомните хотя бы Певцова. Или Миронова. Или вообще Конкина). И в чем подлость удалась - это в том, что второй раз этот же фильм можно будет снять только очень-очень нескоро. Так что, хотели вы "В круге первом" - нате вам. Распишитесь. А сцена из ролика хороша. Ничего не скажешь. (Только она в фильме не главная вовсе, вот в чем пакость).

Супер новость. Шоколад Карл Фазер молочный, плавленый сыр Виола, кофе Паулиг президент голд лейбл обжарка 2... и еще огромное море всего-всего-всего.

Давно уже слышал об этом деле. И до сих пор у меня нет никаких слов, кроме банального: "Финляндия - страна для жизни людей". Ну просто нет слов. я довольно скептически отношусь к этой затее. Считаю, что это дополнительная нагрузка на бюжет, а соответственно - на работающих. Наши налоги больше, чем безработных. НО! Полностью согласен, что для определенной группы людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ищут, но по ряду причин не могут найти работу - это очень хорошее и правильное подспорье. Человек меньше нервнячеет и более уверен в своих силах.... Именно для меня. Именно для меня лет 35 назад это было бы ахрененным подспорьем. Просто я довольно боязливый человек.

Давно уже слышал об этом деле. И до сих пор у меня нет никаких слов, кроме банального: "Финляндия - страна для жизни людей". Ну просто нет слов.

Не спрашиваю. Текст по ссылке интригует. И, получается, это не шутка никакая? "Клев будет, клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете" ©

Рапс, вроде, медонос.

Вероятно, с этого же дня заметную популярность приобрела своеобразная полосатая ленточка, известная в наши дни как т.н. "георгиевская".

А с каких медоносов у Вас там мед собирают, уважаемый Архивариус? В моих краях это гречиха, липа, донник и разнотравье.

Насчет удельного показателя - это сразу же в голову приходит.

На третий день? Эт Вам повезло. Я меньше чем на неделю даже и не рассчитываю. Ну, я еще и спал бесконтрольно. Днем, бывало, часа по три-четыре, и ночью уж на всю катушку. А кончилось, я уточню, не полностью, а в основном. Мне просто лишний раз перецца в поликлинику не хотелось. Переизбыток пациентов. Прямо какой-то вокзал в период эвакуации. Я такое унижение с трудом переношу. Ну, а сегодня уже практически все нормально. Практически. С учетом того, что я (как и многие другие) уже вступил в эпоху тотального распада здоровья. Вот с этим учетом все хорошо.

Накаркали. Именно всё это у меня сейчас и есть: и надсадный душераздирающий кашель, и дикая головная боль и температура и пр., и Прям как в воду глядели! Идиотское мое положение. Могу лишь сказать, что пил ингавирин, рассасывал Граммидин и Шалфей. Полоскал горло хлоргексидином. На третий день все кончилось.

О. Будем знакомы, я к.ф.-м.н. Поднимем, куда денемся. Вчера запостил в математической группе на ФБ симпатичную задачку, которую придумал и сделал на больничном (с пнд по срд вкл был на больничном; как Артем и предрекал). Через полчаса появился первый и пока единственный комментарий: "это же порядковые статистики. Там же все до нас уже известно". Ну, вот она, благодарность. Понятия не имею, что такое порядковые статистики. Получается, зря публиковал. Такая красивая задача, и все настроение испортили. Upd. Ура! Сейчас увидел, что одному человеку эта задача все-таки понравилась. Ну, наконец-то.

Наглость невиданных ранее размеров. Тут впору уже эпический анекдот сочинить про этот случай. Типа, "что такое сверхнаглость".

это родственник

Есть легенда и об этом. Эдисон много раз пытался вывести сорт огурцов, у которого плоды были бы прямыми и круглыми в сечении. Никак не удавалось. В конце концов в очередной раз дождался завязей и на каждую надел стеклянную пробирку. Огурцы получились идеально прямыми и круглыми. Про то, как Эдисон извлекал огурцы из пробирок, история умалчивает. Возможно, достаточно трубки? Тогда все просто получается.

Я сначала подумал, что это Ваш опус. А потом, секунд 10 спустя, когда оценил его афористичность и законченность, что-то засомневался. И стал подозревать тов. Губермана. Подозрения подтвердились.

Нашел в своей группе на ФБ «Организм и все-все-все». 3-я серия. «Ночные приключения глюкозы» ------------------------------ Слюна: - Амилаза, подъем! Альфа-амилаза (сонно): - А? Что? Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают. Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи. Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом. Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра… Слюна: - А что дают? Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага. Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать. Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам. Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**?? Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную. Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы. Мозг: - Что не так? Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся. Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную. Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь). С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят). Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы). Инсулин: - А вот и я! Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал. Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял… Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на a-цепи эктодомена! Глюкоза: - Это что за новости? Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь! Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе. Инсулин: - Куда?! Стоять! Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance! Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа! Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас… Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду. Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь! Кровь: - Чего тебе? Мозг: - Что там за тела шляются? Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки. Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело? Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им. Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими? Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже… Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина. Сердце: - Что, так сразу? Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут? Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией? Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока? Сердце: - Принцметала****? Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe». Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год. Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага. Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП. Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах! Мозг: - Наоборот же должно быть… Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение… Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст? Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца. Мозг: - И пойдет к врачу? Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет. Легкие: - И курить бросит! Поджелудочная железа: - И пить! Член: - И… Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься… Член: - Я уже на пенсию хочу. Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно! Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас. Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании. Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль? Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится. Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА! -----------------------------------— * Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций ** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века *** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови). **** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

Очень люблю языки. Вообще все. Любые. Верно ли, что финский (и эстонский) близки венгерскому?

Видимо, да. Могу сказать, что у одной из первых наших баллистических ракет, 8К63, дальность была до 1000 км. Радиальное уклонение, как говорят, не превышало 100 м (то есть, 0.01% от дальности). Принцип работы был элементарно простой (мне здесь ясно видится калька с немецкого). Есть точка старта. Есть координаты цели. Есть температурные таблицы, сколько грузить топлива (несимметричный диметилгидразин) и окислителя (аз кислота) для такой дальности при такой температуре окр воздуха. А дальше всё единообразно. Один и тот же для всех дальностей вертикальный участок, один и тот же программный разворот (геометрии траекторий здесь просто тождественны, независимо от того, куда пуляем). А затем вырабатывается загруженное топливо. Дальше - траектория брошенного камня. Разворотом управляет, по сути, разряжающийся аккумулятор, который крутит кулачковый механизм, как у шарманки. Он управляет турбонасосным агрегатом (крепчайшая перекись водорода), который гонит топливо в камеру сгорания, и (графитовыми, кажется?) рулями, которые поворачиваются и изменяют направление вектора тяги. Азимутальное направление выставляется методом сжимающих отображений, как мне удалось понять в свое время. Практически никакой сверхсложной электроники здесь не нужно. Я предполагаю, что это просто-напросто Фау-2.

Могу подтвердить. В родном Озёрске были талоны, причем в таком количестве, что нормальному человеку и не снилось. Местные мастерские наладились делать полиэтиленовые "полотенца", с кармашками. Размер кармашка примерно 2*2 см2 (или 2.5*2.5, не больше). Размер самого "полотенца" - примерно с крышку письменного стола. В кармашки засовывались талоны. То есть, это были, я бы сказал, "кассы для хранения талонов". Талонов разных видов было несколько сотен. Мыло, сигареты, еда, обувь и т.д - вообще всё. Причем "ликвидность" талонов была различной. Скажем, говядина, куры - это было постоянно (про качество молчим). Масло. Полкило в месяц на человека. А вот, к примеру, обувь. Тоже талоны. Но! Тут как повезет. Если, к примеру, башмаки привезли, и у Вас есть талон на них, то - пожалуйста. Но это в теории. Практически надо было иметь знакомых продавщиц. Или покупать то, что "без талонов" (если вообще есть). Но покупать это было просто страшно. Я в то время жил и работал в Москве. Помнится, когда у меня встала проблема с башмаками (демисез), то я договорился с другом-офицером, и мы купили в Военторге (на Воздвиженке) мне башмаки за 11.70. Честно говоря, качество было довольно низким. Тяжелые, какого-то совсем "элементарного", казенного кроя. Прослужили они недолго и больше я такие комбинации не проворачивал. Друг-офицер сказал мне, что в их кругах стараются купить чехословацкие башмаки, это небо и земля. Но тут надо ловить свою удачу. Вот такое "изобилие". Кроме того, иногда я приезжал в другие города. Из украинских были Киев, Одесса и Днепр (но там я был гостем и по магазинам не ходил). А из российских - Новосибирск, Киров и Обнинск. В новосибирском Академгородке в 1979 году ни винные, ни мясные отделы были просто не предусмотрены конструкцией магазинов. Местные сказали, что у них мясо по карточкам. Мать мне с собой дала (там была конференция по теории функциональных пространств) пару палок элементарной сухой колбасы (сейчас такую я бы просто пренебрег покупать). Жили мы в общежитии в комнате с одним парнем, сибиряком. И я видел, как он ел эту несчастную колбасу. Он отрезал листик толщиной буквально в одну молекулу, затем вдыхал, и только после этого не спеша ел. Это никак не выглядело "неприлично" или "вызывающе" или еще как-то. Причем, этот парень, наверное, думал, что со стороны весь этот его ритуал незаметен. Но всё было прекрасно видно и понятно. У меня просто сердце оборвалось от таких открытий. (Но в целом мы за несколько дней дружно умяли мамины гостинцы, и настроение у нас было прекрасное у обоих). А вот, к примеру, Обнинск. 1979 или 1980 год, точно не помню. Я приехал вместе со своим одноклассником, который там учился, в гости к его друзьям, которые в этом Обнинске остались работать. Тут надо было каких-то гостинцев прихватить. Заходим в магазин. Есть армянский портвейн за 1.97 (ну, это пойдет, я его знаю, нормальная вещь). Есть какие-то обрезки кур (немного мяса, кости, гребешки, перья) и сверхсоленая скумбрия. Фсё. Пытаюсь купить обрезки кур на закусь, раз такое дело (ну, сварим, пойдет). Хрен. "Это по карточкам". Я чуть не трёхнулся. По сути, отходы ведь? И "по карточкам". Купили скумбрию. Это был ужас. А вот вам Киров. Это 1978 год. Я был там с друзьями на свадьбе. Ноябрьские праздники. Выходим вечером в центре города. Центральный гастроном. Решили зайти за сигаретами. Заходим. Сигареты - только "Шипка" (и еще есть папиросы), но я не об этом. Я там увидел бескрайние, идеально, до хирургической белизны вымытые прилавки. Абсолютно пустые. Абсолютно. Это были мясной отдел, рыбный, колбасный и т.д. Вот такие наблюдения.

А что за порода? Со спины не узнал. Северный или бла'ародный?.. надо спросить. На него выписывают ягель по 600 руб мешок. Мешок он съедает за 2 дня. то есть, 9 тыр/мес.