Просто анекдоты

[Фил 10 109]

Фил, хде Вы их берёте в таком количестве?

На жилу наткнулись и разрабатываете помаленьку?..

Последний — просто прелесть!..

Без проблем. Отфильтровываю контент сайта

http://cinichka.ru/

Стараюсь отбирать поприличнее.

[klemm 412]

Не-е, шедевр вот этот:

 

Садоводу на заметку:

Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.

Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!

Лапчатому этот анекдот тоже понравился, он утащил его на Открыто, где огрёб за... проукраинскую пропаганду".

Вот ведь...

[pyotr 7 429]

Случайный, но забавный анекдотец:

Сосед мой давно на пенсии и вдруг получает на пейджер сообщение от пейджинговой компании:

Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

[Фил 10 109]

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

*****

 

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.

— Пощусь.

*****

 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Следователь:

— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

*********************************

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

*****

 

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

*****

 

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

*****

 

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

*****

 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

*****

 

Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

[Фил 10 109]

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

*****

 

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

*****

 

Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти.

*****

 

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

*****

 

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

*****

 

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

*****

 

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

*****

 

— Мам, я кушать хочу!

— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!

*****

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

*****

 

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

*****

[Old Vig 2 673]

Не-е, шедевр вот этот:

 

Садоводу на заметку:

Российская компания Ситроникс выпустила на рынок новинку - переходник с HDMI на поливочный шланг.

Теперь каждый дачник может поливать грядки говном из телевизора и получать отличные урожаи!

Лапчатому этот анекдот тоже понравился, он утащил его на Открыто, где огрёб за... проукраинскую пропаганда".

Вот ведь...

 

А представьте, что было бы, если бы Лапчатый презентовал его на полях "свободных колхозников". Хотя, как сказать ... возможно "open-корыто" уже догнало последних по всем параметрам рашизма.

[Лапчатый 10 984]

В связи с последними веяниями с самого верха вспомнился анекдот застольных времён.

 

В сельском клубе должна состояться лекция.

Чтобы привлечь народ, на афише тема обозначена "О любви".

В клубе яблоку негде упасть.

На сцену восходит лектор и вещает следующее.

Есть несколько форм любви.

Есть любовь женщины к женщине и мужчины к мужчине. Но это любовь нехорошая, о ней говорить не будем.

Есть любовь между женщиной и мужчиной. О ней говорить тоже не будем, потому что вы и так всё знаете.

Но есть высшая форма любви - любовь народа к Партии, к её Центральному Комитету и лично к Генеральному секретарю.

Вот об этой любви и поговорим.

[Ирэн 9 999]

Так надо было зацитировать реальность?

 

«В любви вообще заключается весь смысл жизни, бытия. Это и любовь к семье, к детям, к Родине. Это такое многообразное явление, которое в основе всякого нашего действия находится», — рассказал президент.

 

Одной из «сверхзадач» президент назвал укрепление любви граждан к России.

 

«Это как раз та сверхзадача, к которой мы должны все стремиться, и я просто абсолютно убежден в том, что нас ждет успех», — поделился президент.

[Фил 10 109]

Вот с любовью нормальной у него не задалось. Жена уволена, с дочерьми тоже мутное дело, осталась его противоестественная любовь к власти над Родиной, где он может доминировать, унижать, объект своей любви...

[Ирэн 9 999]

Ну в данном случае как раз все довольно понятно.

Доктор, почему меня никто не любит и никто не ценит? Может ты мне поможешь, мерзкий, лживый, грязный старикан? ©

Фишка в том, что детская любовь всегда исходит со стороны объекта, в виде матери, от которой ребенок себя еще не отделяет. У взрослого индивида любовь может быть только характеристикой субъекта. Сначала я люблю, а потом уже любят или же не любят меня, но это уже даже не так важно. Потому что МОЯ любовь наполняет мое существование и делает меня цельной личностью, а не наоборот.

Ну нам уже неоднократно указали что Путин это и есть Россия, так что это тоже довольно простой перенос.

Что невротический дефицит любви - история невосполняемая и бесконечная это тоже хорошо известный факт.

То есть самая обычная невротическая история. Вроде бы. Но вот как то мало похож Лучезарный на нормального невротика, пытающегося компенсировать личностные дефициты за счет замещающих и непригодных для этого объектов.

[kasko 1 590]

Пардон за сильно профессиональные хохму, но уж больно понравилось:

 

«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную металлическую поверхность.

 

Второе - перепевка старого на новый лад:

 

— Как измерить силушку богатырскую?

— Нужно умножить массушку на ускореньице!

[klemm 412]

— Как измерить силушку богатырскую?

— Нужно умножить массушку на ускореньице!

Вы повторяетесь.

[kasko 1 590]

Старость, склероз.... Недавно скидочную карту в аптеке Ригла получил.

[klemm 412]

А у нас в "Фармакоре" только пенсионерам выдают.

[Артем 9 768]

А у нас в "Фармакоре" только пенсионерам выдают.

Это скидка не пенсионеру, а оптовому покупателю.

[Артем 9 768]

Звоню мужу:

- Ты меня сильно любишь?

- Хорошо, покупай, - ответил он.

Вот что значит супружеское взаимопонимание.

[Артем 9 768]

Звоню мужу:

- Ты меня сильно любишь?

- Хорошо, покупай, - ответил он.

Вот что значит супружеское взаимопонимание.

 

Прочел старшему сыну, - тот поправил:

- Что ты сделала с машиной!?

[kasko 1 590]

А у нас в "Фармакоре" только пенсионерам выдают.

Ригла рулит!

А еще получил карточку в "Избёнке" (кефир) и в магазине "Улыбка радуги" (прости, господи! - туалетная бумага).

Короче, к старости готов!

 

Очень бородатое,

 

- В молодости закон трёх "К: Лодка, водка и молодка.

- В старости закон трёх "Р": Кефир, клистир и тёплый сортир...

[Old Vig 2 673]

Очень бородатое,

 

- В молодости закон трёх "К: Лодка, водка и молодка.

- В старости закон трёх "Р": Кефир, клистир и тёплый сортир...

 

А куда выпало "Кино, вино и домино"?

[kasko 1 590]

Для краткости удалил, помню, естестенно, закон трёх "Но".

[Лапчатый 10 984]

Почему Путин резко уехал из Австралии домой?

Сказал, что оставил включенным газ в Украине.

[Артем 9 768]

— Я тебя люблю

— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

 

(С бородой, но...)

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

46% людей получают травмы из-за слов

- Смотри как я умею.

Остальные 54% из-за слов:

- Х*йня, смотри как надо.

[Фил 10 109]

- Сегодня понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

 

-Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

-Нет, а в кого он обратился?

 

-Хочу повеситься!

-Будешь намыливать веревку, бери мыло Dove. Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

 

-В этом году Новоый Год выпадает на пятницу...

-Ой. Только бы не на 13-е!

 

-Привет, как дела?

-Зачем спрашиваешь? В одной стране живем.

[Лапчатый 10 984]

В Донецке при разгрузке очередного гуманитарного конвоя из России из-за неосторожного обращения взорвался ящик с гречневой крупой.

5 ополченцев погибли, 10 получили ранения.

 

[Артем 9 768]

В Донецке при разгрузке очередного гуманитарного конвоя из России из-за неосторожного обращения взорвался ящик с гречневой крупой.

5 ополченцев погибли, 10 получили ранения.

 

Пусть покоятся с миром.

===============

[Артем 9 768]

Вчера пришла подруга и говорит:

- Что-то ты выглядишь грустно, давай спою!

И ведь споила.

 

Зашла в бутик, примерила понравившееся платье. Не влезла.

Испортилось настроение. Зашла в соседнюю кондитерскую, купила и съела тортик.

Влез, зараза.

 

Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку...)

[kasko 1 590]

- Скорую вызывали?

- Да.

- Ну, выходите, машина приехала.

[Лапчатый 10 984]

Гарантии невступления Украины в НАТО будут написаны на обратной стороне Будапештского меморандума.

[Фил 10 109]

- Скорую вызывали?

- Да.

- Ну, выходите, машина приехала.

Это не анекдот, это быль.

[Лапчатый 10 984]

Сначала в Москве пахло дерьмом.

Потом серой. Потом гарью.

Потом вышла газета "На западе Москвы" с шапкой: "Атмосфера праздника уже в воздухе".

 

© не моё.

[pyotr 7 429]

Сначала в Москве пахло дерьмом.

Потом серой. Потом гарью.

Потом вышла газета "На западе Москвы" с шапкой: "Атмосфера праздника уже в воздухе".

 

© не моё.

Ветры в Москве, как известно, в основном западные. Поэтому газета, наверное, отмечала, что с их краю гарь уже начало потихоньку сносить. Это праздник.

[pyotr 7 429]

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала. (ФБ)

[Лапчатый 10 984]

Очередная порция одесских анекдотов из мордокниги.

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.

 

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на ...!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

 

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

 

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

 

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

 

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

- Типа я ведьма, да?

- Типа ты бревно!

 

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

 

Звонок в одесскую аптеку:

- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?

- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

 

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.

- Так она проститутка!

- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

- Бабуль, купи мне Reebok!

- Зачем?! У тебя даже аквариума нет.

 

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

 

Одесса, ночь, улица:

- Мадам, кошелёк или жизнь?

- Шо значит "или"? Возьмите меня всю.

 

- Посоветуйте, который час?

 

Объявление на Привозе: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

 

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

[pyotr 7 429]

После серии одесских анекдотов Лапчатого ("отойдите, женщина, это не вам!") просто неловко постить хоть что-то еще.

Единственное в нижеследующем анекдоте, что меня привлекает, это его практический смысл:

 

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

— Документы

— Нету,

— Права,

— Нету,

— Дыхните,

— Я бухой!

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

 

Капитан

-права,

мужик

-пожалуйста,

капитан

-документы,

мужик

-пожалуйста,

капитан

-дыхните,

мужик

-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[pyotr 7 429]

все никак не могу забыть анекдот про одесский пляж. Я вдруг вспомнил, что бывают "комбинированные" анекдоты (например, про мужскую и женскую непосредственность и т.д.) А тут получается, вроде бы, вот такой неплохой анекдотец про северный и южный темперамент. Первую часть я знаю случайно, мне этот анекдот давно рассказал один знакомый (на летней школе по теории функций, кстати сказать).

 

Северный и южный темперамент.

Эстония. Муж, шофер-дальнобойщик, вернулся из рейса. Усталый, поздним вечером он сидит на кухне и ест ужин, приготовленный заботливой женой, которая сидит рядом и смотрит на него. Муж не спеша ковыряет еду, взглядывая то в тарелку, то в кухонный телевизор, где крутится очередная ночная порнушка. Поел, отодвинул тарелку, собирается встать из-за стола. Жена его спрашивает: "Дорогой, может быть, ты меня хотя бы поцелуешь?" Он подумал и отвечает: "Дорогая. Мы двадцать лет женаты. Зачем нам эти оргии?"

Одесса. Пляж (и далее анекдот Лапчатого)

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

[Лапчатый 10 984]

Журнал "Красная бурда"

 

В продолжение популярной темы:

В России будет создано коалиционное правительство во главе с коалой, обнявшей Путина.

[klemm 412]

Эта коала реально достала!..

[pyotr 7 429]

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$.

Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. Застрелили, скальп сняли и на ночлег.

Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

[Фил 10 109]

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

 

Экскурсовод на Красной площади:

- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

 

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

 

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:

"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

 

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.

- Дешёвые вещи?

- Чтобы покупать.

 

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018.

Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!

 

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

 

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

 

Наконец поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.

[kasko 1 590]

Анекдотов не буду. Буду мысль. Печальную.

Попал тут на анекдротский сайт, в раздел "про национальности".

Обнаружил печальнуую (для меня, как русского) аналогию между русскими анекдотами про русских и еврейскими анекдотами про евреев: нас никто не любит ПОТОМУ ЧТО МЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

[klemm 412]

А шо ж тут печального-то для Вас как для русского?..

Радоваться надо!

И — хай жiве русско-еврейская дружба!..

[Артем 9 768]

А шо ж тут печального-то для Вас как для русского?..

Радоваться надо!

И — хай жiве русско-еврейская дружба!..

klemm,

тут же в чем, не побоюсь этого слова, - гениальное открытие kasko?

В том, что две нации (народа?) имеют ОДИНАКОВУЮ мысль: "нас никто не любит ПОТОМУ ЧТО МЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ" ©

 

(Между нами девочками: любая здоровая нация (народ) должна иметь такое заблуждение. Но не демонстрировать. Явно.)

 

А противоречие в том, две нации НЕ МОГУТ обе быть лучше! Конфликт.

(Хотя одни считают, что лучше - это УМНЕЕ, а другие - это кто сильнее (кто кому сможет морду набить)).

 

И второе противоречие: желание явно показать свое превосходство, - и тем унизить ближнего, - несовместимо с требованием (с жаждой) ЛЮБВИ или хотя бы уважения к своей персоне.

Последний тезис на бытовом уровне имеет подтверждение в любом русском кабаке после второго стакана: Ты меня уважаешь? Нет?!

[Фил 10 109]

Я тут больше согласился бы с Черчиллем, который объяснял отсутствие антисемитизма в Британии тем, что британцы не считают, что они хуже евреев. Нюанс!

[Old Vig 2 673]

(1) ... тут же в чем, не побоюсь этого слова, - гениальное открытие kasko?

В том, что две нации (народа?) имеют ОДИНАКОВУЮ мысль: "нас никто не любит ПОТОМУ ЧТО МЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ" ©

 

(2) (Между нами девочками: любая здоровая нация (народ) должна иметь такое заблуждение. Но не демонстрировать. Явно.)

 

(1) Так в чём заключается "гениальное открытие kasko" ? В том, что он не увидел самоиронии в анекдотах евреев о самих себе и в анекдотах русских о самих себе? И Вы также эту самоиронию приняли за чистую монету -- якобы причина нелюбви к русским и к евреям со стороны остальных наций коренится в том, что русские и евреи считают себя лучше всех остальных. Между тем, среди русских и еврее, достаточно умных людей, чтобы так не считать. В противном случае их среда не рождала бы такой массы анекдотов. Ведь активизация жанра анекдота, всегда есть ответная реакция на вспышки дебилизации социума.

И потом, Вас не смущает мысль, что те, кто не любят русских и евреев (а таких много, очень много) не любят их по совершенно разным поводам?

 

(2) Нет. Если нация здорова, то она не может иметь такого рода заблуждений. Она вообще не должна думать о том, что какая-то нация лучше, а какая-то хуже. Только больные нации склонны к актуализации национального вопроса.

«Здоровая нация столь же не замечает своей национальности, как здоровый человек не замечает своего позвоночника».

(Бернард Шоу)

[klemm 412]

Нация и не должна "замечать своей национальности", это разные категории вапчето, просто слова однокоренные: у "нации" аспект политико-экономический, у "национальности" — культурно-этнографический.

[Артем 9 768]

...

(1) Так в чём заключается "гениальное открытие kasko" ? В том, что он не увидел самоиронии в анекдотах евреев о самих себе и в анекдотах русских о самих себе?

...

 

(1) Искать отсутствие иронии в сем наблюдении, - это то же самое что искать у себя отсутствие чувства юмора.

 

...

(2) Нет. Если нация здорова, то она не может иметь такого рода заблуждений. Она вообще не должна думать о том, что какая-то нация лучше, а какая-то хуже. Только больные нации склонны к актуализации национального вопроса.

«Здоровая нация столь же не замечает своей национальности, как здоровый человек не замечает своего позвоночника».

(Бернард Шоу)

...

(2) Не давите авторитетом: Шоу не прав. Еще как замечает. Всё познаётся в сравнении, - и не обязательно с самим собой, - встретьтесь с тем, у кого ИНОЙ позвоночник, даже здоровый, но ИНОЙ - ещё как заметите. Так и с нацией-национальностью. Только столкнитесь, - ещё как почувствуете ИНОЙ менталитет и пр.

 

Еще раз утверждаю:

наш коллега высказал прелестнейший тезис-наблюдение.

[Old Vig 2 673]

«Здоровая нация столь же не замечает своей национальности, как здоровый человек не замечает своего позвоночника».

(Бернард Шоу)

Не давите авторитетом: Шоу не прав. Еще как замечает. Всё познаётся в сравнении, - и не обязательно с самим собой, - встретьтесь с тем, у кого ИНОЙ позвоночник, даже здоровый, но ИНОЙ - ещё как заметите. Так и с нацией-национальностью. Только столкнитесь, - ещё как почувствуете ИНОЙ менталитет и пр.

 

Встречался. В части, где я проходил срочную, было много вологодских деревенских ребят, вот они так смешно разговаривали, что заменяли звук "ц" на "ч": овча (овца), крыльчо (крыльчо), цай (чай). Было смешно, но никакого чувства возвышения над ними не возникало. А то был такой случай. Попал к нам в роту новобранец по национальности кто-то из северных малых народностей. Так вот, первое, что он сделал когда увидел баллон с маленькими рыбками, (на подоконнике стоял вместо аквариума) -- он запустил туда руку, схватил одну рыбку и живую её схряпал у всех на глазах. Было много смеха, удивления, ругани, но чувства национального превосходства, того что мы русские лучше этих чукчей не было ничуть. Разные люди, разные культуры, разные обычаи. Разные это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже.

А что менталитет другой, так что из этого? Я же с ними детей крестить не собираюсь. Но воображать, что русские или евреи должны считать себя самыми лучшими нациями -- это, простите, глупость.

Изменено 9 Декабря 2014 пользователем Old Vig

[Артем 9 768]

Мда.

Попробуем еще раз.

(Такой короткий анекдот и такое долгий разбор...)

 

1. Значит с тезисом о том, что Б. Шоу перегнул, - Вы согласны:

А что менталитет другой, так что из этого?

А ничего.

Просто то, что ты ДРУГОЙ нации (что у тебя позвоночник без проблем - пока) замечается только при столкновении (общении) с ДРУГОЙ нацией (с ИНЫМ позвоночником).

Пардон за дубль (повтор в иных (?) словах).

 

2. Смешно, когда два субъекта воображают друг про друга (и про иных) с пренебрежением, в том чего у самих лопатой не провернуть.

Глупо - когда говорят об этом в открытую (Я русский - какой восторг!©), умные - думают, но помалкивают.

Это не плохо, ни хорошо - это нормально.

 

А гениально, что замечено у двух разных наций два противоречивых убеждения в одном "флаконе": признание от иных наций превосходство данной и требование любви (за это превосходство?).

 

 

Объяснять дальше свое чувство юмора и признательность автору - не в силах.

[pyotr 7 429]

Братцы, где анекдоты-то?

Ждешь-ждешь, как праздника. И - на тебе.

[Лапчатый 10 984]

Некогда, уважаемый Пётр, анекдоты сочинять.

Все сочинители стоят в очередях в обменниках, дабы свои рубли, у кого остались, озеленить.